Cần tư vấn về hạnh phúc gia đình ( chồng có bồ )

Em gái ạ, với những phụ nữ chưa/đã có chồng thì li dị muôn thuở vẫn là điều to tát, chứ không phải nói li dị là li dị ngay được đâu em ạ!!!!
Bản chất con người vẫn là bản chất con người!!!! Cái quan trọng giờ là nếu anh ta bỏ được cô nhân tình, rồi sau này... im hơi lặng tiếng được một thời gian, chị em lại phát hiện ra có một cô khác nữa, cô khác nữa nữa... thì chị em sẽ làm sao?!!!!
Cái quan trọng giờ là chị em kìa!!!! Có sống được như thế không?!!!! Sống và chấp nhận là sống chung với lũ!!! Không chấp nhận, li dị và làm lại từ đầu. Khó khăn muôn vàn với một phụ nữ yếu đuối như chị em, chị em có làm được không?!!!! Li dị rồi, hạnh phúc có thể tới một lần nữa, có thể không. Nhưng sẽ thấy thanh thản và yêu bản thân mình....
Tình cảm bao năm trời, ko thể nói bỏ là bỏ, nhưng phải dứt khoát. Không có kiểu dùng dằng, chờ đợi. Chờ là chờ bao lâu, chứ chờ cả đời anh í vẫn bảo không dứt được cô nhân tình thì sao?!!!! Bố mẹ chồng chị gái em thì muôn đời vẫn là bố mẹ. Họ vẫn thương con họ. Họ vẫn muốn bảo vệ con mình em ạ!!!!

Dạo này đọc được khá nhiều những trường hợp chồng ngoại tình, đến cả có con riêng nữa.Vẫn biết là cuộc sống gđ phức tạp, là chị em phụ nữ cũng có nhiều cái khó và nỗi khổ.Nhưng thấy sao các chị ấy chịu đựng được việc chồng mình có người khác, dù khóc lên khóc xuống, dù giận,...nhưng thật ra vẫn có ý cho chồng 1 cơ hội quay đầu lại, vì tình yêu, hay vì muốn giữ 1gđ có đủ mặt, hay vì thể diện.Mình thì đơn giản nghĩ, nếu đổi lại là mình, mình là người có người khác, abc xyz với người khác, thì hỡi ơi, ai có thể đảm bảo được chồng tha thứ, chồng níu kéo, mẹ chồng thương cảm (ko tát cho cái, đuổi cổ đi ko cho gặp con nữa là may rồi nói gì đến thương với cảm), mọi người xỉ vả với những từ ngữ "đẹp" nhất hơn cả gái đứng đường,...Vậy tại sao đàn ông lại có quyền , lại được có cơ hội, phải chăng đàn bà mình là "rác", đàn ông họ có gì hơn chúng ta đâu, yêu nhau, lấy nhau là mỗi người 1 bổn phận phải giữ phải làm, phải chia sẻ, làm sao có thể chấp nhận ngoại tình, hay chung chồng, ko thấy "ghê" khi các bệnh truyền nhiễm nham nhảm hay sao.
Không thể tìm được 1 gđ ko có cãi nhau,ko có những rạn nứt,nhưng mọi chuyện đều có giới hạn, con cái là bản sao của bố mẹ, 1gđ ko hp ko thể có những đứa con hp.Khi 1 trong 2 người đã đi quá giói hạn, tức là ko có sự tôn trọng, nể lẫn nhau, biết mà vẫn bỏ qua, thì là sai lầm tiếp sai lầm, đau khổ bây giờ ko là gì so với đau khổ trong tương lai...

Cám ơn các mẹ đã lo lắng hộ tớ nhé
Sao mà mình gai mắt với bọn đàn ông ngoại tình thế không biết, chỉ muốn cắt .... luôn cho xong.
Trường hợp này muốn cứu vãn cũng không dễ đâu, em muốn làm anh ta sợ thì phải biết điểm yếu của anh ta là gì, ví dụ anh ta làm to, có chức có quyền thì nếu chị bạn làm to chuyện có thể làm ảnh hưởng đến thanh danh của anh ta ---> anh ta cũng sợ. Ở đây thì nghe có vẻ anh ta sợ li dị, vậy thì cứ quyết định li dị đi để xem anh ta làm thế nào.
Chị bạn đã gặp cô kia rồi phải không ? nhưng đã có cuộc gặp giữa chị bạn - chồng - cô bồ lần nào chưa ? nếu chưa thì nên tiến hành đi, để xem thái độ dứt khoát của anh ta đến đâu mà còn liệu. Nếu anh ta dứt khoát được thì việc cô kia doạ tự tử chỉ là chuyện nhỏ, ít người có gan làm việc đó lắm, còn nếu trường hợp anh ta không thể ( muốn ) thì li dị khẩn trương, càng dây dưa càng mệt người.
Chị bạn cũng có quyền kiện 2 người kia đã vi phạm luật hôn nhân và gia đình.
Dù sao cũng mong anh ta hối cải mà quay lại với vợ con chứ mình cũng chả muốn một gia đình tan vỡ. Nhưng nếu là mình thì tan tành từ lâu rồi, phục cái khoản dịu dàng nhỏ nhẹ của chị bạn đấy.

Theo mình thì bạn nên khuyên chị gái bạn ly hôn thôi. Chuyện tình cảm không thể tha thứ được đâu bạn. Cho dù muốn tha thứ, miệng nói tha thứ nhưng vết thương trong lòng không bao giờ có thể lành được đâu. Nhất là với những người hiền lành, nhẫn nhịn, sống nội tâm thì họ lại càng không thể quên được chuyện đó. Vì thế nên chia tay nhau thì hơn.

Một vài bạn xui người ta ly dị là thế nào? Cái chuyện vợ/chồng thì để người trong cuộc quyết định chuyện bỏ hay giữ chứ.
Bạn i100 nên khuyên chị gái như sau:
Bản chất của anh rể là yếu và hèn hạ,thích hưởng thụ ,tiền và gái. Chính vì biết điều đó nên cô nhân tình xấu nó lấy tiền và sự cứng rắn ra là chế áp được cậu,cũng như nó có thể đang có vài nhân tình khác nữa,cậu chỉ là 1 trong số đồ chơi. Bởi thế nên cũng dùng phương pháp :
i.Cứng rắn : Không được tuyên bố ly dị hay ly thân gì cả mà tuyên bố phạt cậu.Hình phạt thật đơn giản nhưng quyết liệt.Cậu phải từ bỏ ngay lập tức chuyện ngoại tình,nếu không,không còn gì cả.Trước mắt,không nói chuyện với cậu,không quan tâm cậu ăn uống hay sống thế nào,tuy rằng nó về thì cứ dọn cơm ra,xem như cho kẻ đói ăn mà thôi.Nó ăn hay không,kệ. Có ý thì viết ra giấy,để lên bàn ăn.Ví dụ : 7:00 ăn tối,về trễ sẽ được dọn đi.Nó mò vào phòng làm lành: Giơ giấy,viết :'' Từ bỏ tội lỗi"
ii.Tiền bạc : Dạng này nó lười và thích lợi,nhưng không có bản lĩnh ,không cứng rắn.vậy thì dùng tiền là khống chế nó được.Cứ để cái văn phòng cho nó thuê,chuyện tiền điện nước tạm thời lờ đi.Chuyện đó bạn nói với bố mẹ bạn là khác với chị gái-vợ nó,ông bà vẫn đối xử nhẹ nhàng với nó.Chị bạn nên tìm hiểu kỹ nó,xem nó làm ăn gì.Kiểu lười như thế,chắc chắn có ngày thất bại ,phải đền tiền cho khách hàng.Theo lệ,nó năn nỉ ỉ ôi với cô bồ già xấu để cô ta chi tiền.Cái lúc đó thì cô đó sẽ không chi tiền nữa,nó chán loại giai này rồi.Lúc đó là cơ hội chị gái bạn dùng tiền giúp nó kèm chế độ nghiêm khắc

đọc bài bạn này vừa buồn cười, vừa thấy phục bạn ấy.Thật ra ai cũng biết ở đây chẳng ai xui được người trong cuộc bỏ hay giữ, mà chỉ là mồi người nêu ra ý kiến rieng, cách nhìn nhận của mỗi người về chuyên chẳng mấy hay ho này, còn rơi vào ai thì người đó tự có cách hành xử.
điều thứ 2 tớ muốn nói,khi yêu nhau, và quyết định lấy nhau, là người phụ nữ( đàn ông tớ ko biết thế nào) tớ chỉ nghĩ đến gđ nhỏ bé này, nghĩ rằng tớ có người đàn ông của riêng tớ, sẽ hết lòng,tin tưởng lẫn nhau, khi nghĩ đến chồng là hp, thoải mái...Chứ mà có chồng mà lai thường xuyên phải coi chừng( thế thì ngủ cũng chẳng yên), cứ xa chút là lại chuẩn bị tinh thần là hắn đang bên cạnh ai đó làm trò gì đó (vì như bạn kia nói, hắn cũng trăng hoa, đa tình, thích lợi và ko cứng rắn, thế thì còn chữa sao được nữa), rồi lại phải dùng Tiền "khống chế ", cứng rắn với hình phạt (nếu hình phạt mà có tác dụng thì những tính cách trên của lão chồng trong máu đã được thay bằng máu mới,và đã có tác dụng từ lâu rồi , vì lão hứa sẽ bỏ, mà có thấy làm đâu, vẫn đi đấy thôi)...Ôi thế này mà là sống ah? là gđ ah? Đời còn bao nhiêu là hạnh phúc, cần bao nhiêu sự cộng sức, chia xẻ, xây dựng làm giàu,...Tớ mà sống vậy, đau tim mà chết mất.
Cảm nhận từ bản thân thế thôi, chứ chỉ muốn khuyên chị ấy là hãy biết chăm sóc và quan tâm đến bản thân, đến hạnh phúc của chị ấy và con.

Tại sao phải dùng tiền và sự trừng phạt ?
Vì có con và chúng cần cả cha mẹ. Nhiều đứa trẻ,cha/mẹ ngoại tình,lười biếng nhưng chúng don''t care.Chúng vẫn yêu họ và khó sống khi bố mẹ ly dị.
Thêm vào đó,tính nết người ta có thể cải tạo được,nếu là người bình thường,không quá lưu manh.Mời bạn click vào bài của tôi ở Tư vấn tình yêu:
http://ttvnol.com/forum/tvty/1232989/trang-10.ttvn
Đối với hạng nào thì ta dùng cách đó.Hạng như cậu anh rể của chủ topic, trước tiên phạt nặng.
Phạt như thế nào ?
Cách thức tôi đã trình bày.Việc lờ cậu đi cũng là phạt.Cậu có mặt,cô vợ lôi son phấn ra trang điểm, cắm headphone nghe nhạc,miệng lầm rầm hát.Bạn chủ topic phone cho chị,rủ đi bar hay vũ trường (nhưng thực ra là shopping).Thấp thì sắm giầy cao gót hơn,mặc đẹp đi chơi. Công việc hữu ích nhất là học và đi giúp người nghèo,làm việc từ thiện.Có vô số võ mềm,không cần cãi nhau với cậu,mà vẫn làm cậu tức điên.
Cũng có khi đấm nhau thực sự.Bạn ông già tôi trước làm giám sát xây dựng Sông Đà.Nghe tin bè bạn báo tin vợ chồng bạn cũ đang nộp đơn ly dị,anh ta phi thẳng đến nhà. Vừa thấy cậu chồng cô ta,chú ấy bảo :
- Chúng tao rút lui,không cưa cẩm L vì thấy mày xứng đáng hơn,vậy mà nhầm.Mày dám bỏ vợ con đi lòng thòng thế à?
Bốp,một cú đấm tóe máu mũi ông chủ. Tay đó cao to hơn,xông vào nện nhừ tử ông Sông Đà.
Sau vụ đó,cô L bảo ông bạn:
-Sao bạn liều thế. Anh ấy có súng nhỡ nó liều thì sao.
Ông bạn cũ bảo,nó là công an,biết cả nó có quen biết rộng,nhưng phải đánh cho nó chừa thói trăng hoa lại dám bỏ vợ.
Quả thật,đôi khi một trận đòn giữa cánh đàn ông lại làm cho người ta sáng mắt ra.Sau đó họ thôi ly dị và sống khá ok.
Trường hợp chị bạn,tuyệt đối không thèm đánh đá gì cô nhân tình chồng.Có tức,nhằm vào mặt chồng mà vả cho vài vả.Còn không muốn,cứ lờ cậu đi là tốt nhất.
Cũng có những cách phạt đầy tính nhân ái,cách phạt giận mà thương.Những cách phạt ấy,nếu người ta không quay đầu trở lại được,thì con cái cũng vẫn còn có một người yêu thương lo lắng cho chúng.
Ông Đạo diễn Phạm Văn Khoa,một trong những cây đa,cây đề có công nhất trong ngành điện ảnh Việt nam với nhiều bộ phim thành công là ví dụ.Vợ cũ dám ngủ với nhân tình trên giường cưới của ông.Khuyên nhủ không được,ông cưới chồng cho cô ta,dành luôn chiếc giường cưới và cả căn phòng cho đôi gian phu dâm phụ.Kết quả,các con ông quý trọng ông nhất,chúng sống với bố và các cháu cũng chỉ biết đến có ông chứ không màng đến bà.
Trừng phạt rồi,cần phải xoa dịu,vậy xoa thế nào ?
Hạng người biết tội,biết sửa thì yêu thương họ hơn nữa.Hạng người biết tội,nhưng không sửa,ngoài sự trừng phạt ra còn phải tìm cơ hội.Đó là lúc nó khó khăn,nó cần tiền trang trải,lúc đó người phối ngẫu mới ra tay kèm điều kiện rõ ràng.
Trên đời có nhiều người vợ phải cho tiền chồng liên tục khi vướng phải những thằng nghiện cờ bạc,rượu ,thuốc. Mà chúng nó vẫn số đông có gia đình,có phải vì nghiện là bị bỏ phắt ngay đâu.
Sống với những của nợ như thế,người ta vẫn sống.
Khi đó,đối với chồng/vợ chẳng qua đồng tiền cũng được dùng như đối với nhân viên dưới quyền.Thằng có chí,có khí phách,ta dùng tiền kiểu này.Thằng có tài,có tật ta đối kiểu khác.Thậm chí thằng chẳng có tài lại lắm tật,nhưng nó là anh rể,là con ông xếp lớn,ta vẫn phải chi cho nó.

Ngoài lý do con cái ra, sao không sa thải luôn chúng nó cho rồi ?
Cái chuyện vợ/chồng nó phức tạp lắm,không phải là 2+2=4.Đúng -sai cũng là tương đối ,lúc này đúng,lúc khác sai,rồi sau đó lại đúng .Người ngoài thấy vậy,mà trong không phải vậy.Không đá phắt đi được.
Ly dị nó rồi,có bảo đảm chắc lấy được người ngon lành không?
Chắc gì lại trúng độc đắc.Lấy bọn bỏ và bị bỏ bởi người phối ngẫu,chắc gì chúng lại không lòng thòng?
Có người tiếc ngẩn ngơ vì lấy chồng mới thua xa cái tay cũ.Có thể nó hơn hẳn,nhưng nó không có những chuyện lãng mạn.Cái âu yếm của nó sao thua xa hồi mới yêu người cũ.Xóa cũ xây mới
trong lòng phụ nữ thường rất khó.
Thế thì,con đường cảnh tỉnh rồi dạy dỗ lại cậu là hay nhất.
Tất cả dựa trên mẫu số là tình thương,sự nhân ái. Đem yêu thương vào nơi bạc ác,mang thứ tha vào nơi oán thù thì chắc chắn cải tạo được.

Em rất cảm ơn các chị đã tư vấn cho chị em, các chị có gia đình rồi nên em thấy các chị tư vấn rất hay và đáng để học hỏi ạ. Chị em cũng đã đọc hết lời tư vấn của các chị và em thấy chị ấy cũng học hỏi đc nhiều điều.Mỗi ng 1 tính cách, mạnh mẽ như chị nguoi_ca hay chị VietanhRic thì có thể dứt khoát đc,có khi chồng k dám nói dối, k dám qua mặt như với chị em nhưng như em đã nói thì chị em thuộc mẫu người hiền lành, nhỏ nhẹ, chính em cũng khâm phục cái khoản chịu đựng vì chồng vì con của chị ấy. Có lẽ với ng như chị em thì sẽ đi theo hướng như chị BrodaRu nói, nghĩa là?oTất cả dựa trên mẫu số là tình thương,sự nhân ái. Đem yêu thương vào nơi bạc ác,mang thứ tha vào nơi oán thù ?o, từ khi biết chuyện đến giờ, chị ý k hề to tiếng với con kia,k hề làm rùm beng lên, chỉ gặp trực tiếp nói chuyện đúng 1 hay 2 lần gì đấy, còn lại chỉ nói chồng thôi,chị em cũng đã đưa đơn li dị nhưng sống chết anh ý k kí, nhất định bảo k bao giờ bỏ và sẽ bỏ cô kia. Dạo này vẫn sáng đi tối về nhưng có vẻ quan tâm đến gđình nhiều hơn, chiều vợ chiều con hơn. Chị em vẫn chăm lo cho gia đình chu đáo,cũng sai bảo anh ý đc. Đợt trước khi lấy nhau anh ý toàn bảo chị ở nhà, k phải kiếm tiền, sai lầm lớn nhất của nhà em là nghe theo lời anh đã để chị ý làm công việc nhàn nhã, đi làm như đi chơi, tiền nong chủ yếu là của anh, nên e thấy giờ hơi bị động, nhiều lúc k to mồm đc hay sao ý(là e thấy thế chứ chị e thì vẫn bảo k sao). Em chỉ lo là bây giờ anh ý thế thôi rôi lại ngựa quen đường cũ, sau này nhỡ có xảy ra chuyện gì lại 1 lần nữa thì.... Tóm lại em chả hiểu thế nào chứ chị em k biết sống vì mình, chiều chồng quá nên chồng sinh ra đổ đốn như vậy, em nghĩ vẫn thấy cú, nghĩ đến cảnh bị lừa mấy năm em đã sôi máu lên rồi , nhưng bây giờ chị em vẫn ân cần, chăm chỉ như k có chuyện gì, chị em tin người lắm, dễ bị lừa, nói chung là tất cả vẫn gói gọn trong sức chịu đựng của chị. Những người kiểu như chị thường có số là khổ, em thấy vậy.

em i100 nói cũng đúng, thật ra quyết định đưa ra thường phản ánh tính cách cá nhân vốn có.Nên chị ấy qđ thế mình cũng ko thấy làm ngac nhiên,mình quan tâm nhiều đến câu chuyện này, vì thật ra đã đọc nhiều nghe nhiều, thấy cuộc sống hay cụ thể ty từ hồi yêu nhau đến lấy nhau, chẳng lẽ có nhiều điều mình chưa hiểu, có nhiều thứ giả dối và dễ đổi thay vậy sao...Mình muốn phụ nữ chúng ta sẽ mạnh mẽ hơn, sẽ ít khổ hơn.
Mình và chồng cũng có nhiều lúc choảng nhau lắm, từ chuyện vặt đến chuyện tế nhị, nhưng hon 3 năm sống chung vẫn luôn chăm lo cho nhau như ngày đầu tiên, có khi còn hơn, có khi mình chưa gọi điện hỏi lão đang ở đâu đã thấy lão gọi mình, mình cũng yêu lão lắm, nhưng mình biết mình phải đồng thời chăm lo cho bản thân mình nữa, mình thích đi shopping những lúc buồn buồn, vui vui , thích mua mấy loại nước hoa, mỹ phẩm để thỉnh thoảng làm quả thật đẹp, nhìn vào gương thấy mình hp lắm...đôi lúc thấy thích ăn gì là nấu để tự thưởng thức cái đã, biết có kẻ ăn ké rồi(ko giống mẹ mình, tất cả món mẹ nấu chỉ bởi vì bố thích ăn, bố mà ko ở nhà cái là cho mình ăn "chả ra rì" ngay), lão toàn bảo thích nhất là vợ toàn tự làm đẹp, làm mới bản thân, vô tư như ruồi thế nên lão gọi mình thường xuyên để định vị, sợ đang nhí nhảnh với anh nào quá...Chị có đọc thì em chỉ hi vọng chị hài lòng với quyết định của bản thân , và quan tâm đến bản thân chị hơn, đôi khi không phải lúc nào hết lòng vì người khác cũng sẽ được nhận lại thế đâu, cuộc sống này tương đối thôi ko hoàn hảo đâu, người giúp chị nhiều nhất chính là bản thân chị, dù có bất kì điều gì xảy ra phải nhó rằng bản thân chị là quý giá, chị muốn giải toả tinh thần thì nên làm đừng giữ trong lòng , đừng để rơi vào trầm cảm nhanh già lắm ý... hay chị và con đi chơi đâu đó đi, làm những gì chị thích, hoặc lâu rồi ko có làm ...Vài ý kiến cuối cùng của em, mong chị sống tốt và biết mình phải làm gì.

Mình rất đồng ý với ý kiến của bạn này. Đây không phải là điều dễ làm. Bởi phụ nữ vốn nặng tình cảm. Và sai lầm thường gặp nhất là dồn tình cảm của mình vào MỘT người đàn ông. Tình yêu là thứ lạ kì, không phải cứ cho thế nào là nhận được thế ấy. chị có chồng ngoại tình thực ra đang làm rất tốt là vẫn chăm sóc chồng con chu đáo, không nặng lời với chồng. Và anh chồng cũng có vẻ vẫn muốn vun vào với vợ, nghĩa là vẫn muốn xây dựng chứ chưa phải muốn phá bỏ đi theo con kia.
Cá nhân mình nghĩ chuyện ngoại tình này, lỗi tày đình của anh chồng tham lam rồi. Nhưng chị vợ cũng có lỗi, đó là tư tưởng quá lệ thuộc vào người chồng, nên anh này không SỢ MẤT VỢ. Hắn hiểu rằng có ngoại tình chị cũng không bỏ hắn đâu, hắn vẫn đủ mọi quyền lợi, người đau khổ là chị bạn mà, có phải anh chồng đâu. Nếu may ra anh ta cảm thấy thương vợ đã là tốt lắm. Nhưng cái cảm giác mới mẻ, sung sướng của việc ngoại tình vẫn lớn hơn là thương vợ, nên tội gì mà không tiếp tục.
để kéo ông chồng này về, phải làm gì đó để đạt được mục đích là cho anh ta phải SỢ. Sợ mất vợ, sợ mất những quyền lợi bây giờ của anh ta. và cái này có lợi là THỰC TẾ đang như vậy, chị vợ rõ ràng hơn hẳn người thứ ba nên anh chồng mới thề thốt không bỏ vợ.
Và làm thế nào để làm được như thế, mình có một ý kiến nhỏ ví dụ thế này. Còn có thể có nhiều cách khác hay hơn thì mọi người cùng nghĩ. Chị gái bạn đầu tiên hãy chăm lo đến bản thân, coi niềm vui của mình do mình mang lại chứ không phải do chồng mang lại. Như là yêu con, là đi chơi, là bố mẹ họ hàng chị em... đại loại cố gắng đừng khóc làm gì, kệ ông chồng. Vần chăm sóc như thường ngày để chứng tỏ tình yêu (nếu không chỉ tổ đẩy anh chồng đến với người thứ ba), nhưng vẫn giữ thái độ bình thường, không bắt chị ấy phải vui nhưng cũng đừng tỏ ra đau khổ sầu não . Tiếp đó , chị hãy đưa ra một thời điểm. VD, hãy cố chọn một ngày bình tĩnh nhất, sau một cuối tuần vui vẻ với gia đình bên ngoại và con chả hạn, rồi mời họp gia đình hai bên, gồm có chồng, bố mẹ chồng và bố mẹ vợ . Chị hãy giải thích VD như là con vẫn yêu chồng và thương con, vì vậy con muốn anh quay lại với con, con con có bố. Bố mẹ cũng đã sồng cuộc sống vợ chồng, con và anh cũng đã 4 năm sống trong cuộc sống ấy, con chưa hiểu hết sóng gió và ý nghĩa thực sự , nhưng cũng một phần nào con cảm nhận được. Và ý kiến của con là muốn cả con và anh hạnh phúc. Nếu sống với nhau anh chưa đủ thấy hạnh phúc, để anh phải đi tìm một hạnh phúc khác bên ngoài, con đã cố hết sức nhưng có lẽ duyên phận chưa đủ, con đồng ý giải thoát cho anh.... Rồi sau đó quan trọng là thông báo, (nếu anh ta có nói thêm thì càng tốt) anh nói với con cho anh thời gian để chia tay với chị A (em B) - chị bạn nhẹ nhàng như vậy thì chắc vẫn nhắc đến người này nhẹ nhàng được , thì con cũng đồng ý. Nhưng con cũng có giới hạn chịu đựng, vậy con xin phép được đưa đơn li hôn, thời gian toà xét xử (hay cái gì đó mình không biết ), cũng là thời gian anh suy nghĩ lựa chọn hạnh phúc của anh và để anh suy nghĩ về lựa chọn ấy. Nếu ngày đó anh chưa chấm dứt với chị A (em B) thì con xin phép rút lui, vì nghĩa là anh đã có lựa chọn của mình, và lựa chọn ấy không phải là con. ...
Nói chung buổi họp chỉ với nội dung thế thôi. Còn thêm thắt thế nào cho anh ta SỢ mất vợ là ở chị bạn. Rồi hãy nhớ nói là trong thời gian anh chọn lựa anh vẫn là chồng con, là cha của con con, chúng con vẫn sống tốt. Con sẽ gắng làm tròn bổn phận người vợ với anh... Và có cuộc họp ngày hôm nay là vì con vẫn muốn anh là chồng con, vì vậy con đề anh chọn lựa...
Thế thôi, rồi cứ âm thầm mà chuẩn bị cho mình. Nói chung hoặc là anh chồng thay đổi quay về với vợ (điều này mình nhắc lại - chỉ làm được khi anh ta SỢ một cái gì đó sẽ mất thôi - mà cái này lại phụ thuộc cả ở chị bạn) hoặc là sẽ tiếp tục mãi, vì anh này tính vốn tham lam rồi, đừng nghĩ vì một ai đó mà anh ta thay đổi, kể là là vì một người vợ tuyệt vời , mình nhấn mạnh một lần nữa, trừ phi để giữ người vợ tuyệt vời này anh ta phải chung thủy)
Nói chung mình chỉ nghĩ được có thế
Chuẩn bị tâm lý cho một cuộc ly dị cũng là một cách có thể giải quyết, dù sau này có thể là ly dị hay không.
Chúc chị bạn có thể lại có một người chồng yêu vợ trọn vẹn bắt đầu từ một ngày nào đó không xa (chuyện cũ qua rồi coi như khép lại )
Phải làm thế nào đó cho anh ta sợ mất vợ, mà làm thế nào thì chỉ bằng sự thật thôi, sống tốt thì có vợ , không thì thôi. Chúc chị bạn lại tìm được hạnh phúc