Câu lạc bộ HÀI HƯỚC (vào đây cùng đọc - cùng cười nào các bạn ơi ! ) chủ nhiệm CLB line85vn2006

Câu lạc bộ HÀI HƯỚC (vào đây cùng đọc - cùng cười nào các bạn ơi ! ) chủ nhiệm CLB line85vn2006

Như chúng ta đã biết, tiếng cười không thể thiếu trong cuộc sống mỗi con người bởi tiếng cười là một liều thuốc bổ, là một rổ tetaxilin và bằng một nghìn viên B1

Tiếng cười rất quan trọng đấy các bạn ạ ! chỉ một nụ cười thân thiện, một ánh mắt nhìn trìu mến ta có thể biết đối phương đang cảm ta, nụ cười còn gắn kết những tâm hồn đồng điều, làm cho chúng ta thấy trẻ ra rất nhiều bên những lo âu vất vả của cuộc sống đời thường.....................vậy thì chẳng có lý do gì mà chúng ta không nở 1 nụ cười với nhau, với tất cả mọi người các bạn nhỉ?

1..................2....................3.................. cười lên nào ! tạch tạch

tớ mới chộp được cái này ! các bạn cười cùng tớ nhé

Ước mơ của người Thanh Hoá Lá rau má to bằng lá sen. Ước mơ của người Thái Nguyên Búp chè xanh to bằng bắp chuối. Ước mơ của người Hà Nội Giờ cao điểm không bị tắc đường. Ước mơ của người Hải Dương Bánh đậu xanh to bằng cái ghế. Ước mơ của người xứ Huế Nước sông Hương trở thành nước hoa. Ước mơ của người Khánh Hoà Quả nho to bằng quả bóng ....... Ước mơ của người Ninh Thuận Con cá trắm bằng con cá Cơm. Ước mơ của người Nghệ An Nhà của Choa ở gần lăng Bác. Ước mơ của người Đắc Lắc Giá cà phê càng ngày càng lên. Ước mơ của người Hưng Yên Cả Nàng ta không còn Lói ngọng

Cái món chuyện Hài hước này thì phải để lão Ngủ mơ lão ý chịu trách nhiệm. Nội hôm qua lão ý tổgn tấn công YM của mọi người tới hơn chục chuyện. Thôi hôm nay mình post vào đây, coi như là làm giúp lão Ngủ mơ.
------------------
1,
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: ?oAnh yêu em?. Bé gái trả lời: ?oAnh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?? Bé trai nói: ?oĐương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!?
------------------
2,
Tèo vừa mới mua một con vẹt ngoài chợ. Nó hí hửng mang vẹt ra tập nói. Tèo : - Tôi biết nói. Con vẹt : - Tôi biết nói, tôi biết nói. Tèo : - Tôi biết đi. Con vẹt : - Tôi biết đi, tôi biết đi. Tèo : - Tôi biết bay. Con vẹt : - Mày bốc phét.
------------------
3,
Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi: - Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân? - Như vợ chồng. Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch
-----------------
4,
Một người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia".
-----------------
5,
Chàng trai và người iu ngồi tâm sự trong công viên. Cô gái: - Anh ơi, sao mắt anh to thế? Chàng trai: - À, tại hồi nhỏ anh khóc nhiều í mà Cô gái: - Anh ơi, sao miệng anh to thế? Chàng trai: - À, tại anh vốn ăn nhiều từ nhỏ Cô gái thở dài: - Thế tại sao hồi nhỏ anh không... đi tiểu nhiều ?!
--------------------
6,
Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng. Khi ngồi ăn anh chồng nói: - Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ Ăn xong đi rửa tay chồng lại bảo: - Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ Người vợ cũng nói thủng thẳng: - Còn ở nhà cái ông hàng xóm AK, chỉ dài hơn 3cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu!
-----------------
7,
Một vị bác sỹ tại bệnh viện tâm thần không hiểu tại sao các bệnh nhân của mình cứ đi vòng quanh cái giếng sân trước, và luôn miệng đếm 25, 25, 25..........Một hôm ông chen vào nhYm xuống giếng để xem thử xem họ làm cái gì,,,,,, các bệnh nhân hùa nhau đẩy ông rơi xuống giếng rồi tiếp tục đếm 26, 26, 26
----------------
8,
Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
-----------------------
9,
Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau: - Cậu lại có xe mới ư? Lấy chồng giàu sướng thật! - Bình thường thôi, hôm đó đang mua sắm ở trung tâm thành phố, chợt mình bị đau bụng phải vào nhờ nhà vệ sinh của cửa hàng bán xe Mercedes. Cậu biết đấy, nếu không mua gì kể cũng ngại
--------------------------
10,
Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau: - Cậu lại có xe mới ư? Lấy chồng giàu sướng thật! - Bình thường thôi, hôm đó đang mua sắm ở trung tâm thành phố, chợt mình bị đau bụng phải vào nhờ nhà vệ sinh của cửa hàng bán xe Mercedes. Cậu biết đấy, nếu không mua gì kể cũng ngại
-------------------------
11,
Đọc báo thấy uống bia có hại cho sức khoe?, thế la? bo? uống bia ^^... Đọc báo thấy hút thuốc có hại cho sức khoe?, thế la? bo? hút thuốc, đọc báo thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế la? bo? ăn nước tương.. Đọc báo thấy ti?nh dục có hại cho sức khoe?, thế la?.... bo? đọc báo....
-----------------------
Nhiều cơ mà toàn chuyện cũ, đọc từ thời tám hoánh. Hehee....

Xưa kia ở tuốt trên trời.
Ngọc Hoàng Thượng đế thảnh thơi thấy buồn.
Sai bắt một chú chuồn chuồn.
Xịt vô mười lít nước tương đem hầm.
Bỏ thêm một ký ớt bằm.
Chanh chua sáu trái, me dầm bảy tô.
Nước mắt cá sấu tám xô.
Dịu dàng chút xíu, một lô : dữ, dằn...
Nêm thêm chín chú lăng quăng.
Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông.
Hai cân nhõng nhẽo, giận hờn.
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn dề.
Ngọc Hoàng hứng chí hề hề.
"Con này" hoàn hảo khỏi chê chỗ nào.
Sai Thiên Lôi lấy bột nhào.
Bắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than.
Bổng nhiên một tiếng nổ vang.
Thế là con gái tự nhiên ra đời.

Nhật ký ô sin: Ngày... tháng... năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 30lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?
Một cô ******* điện cho cậu con trai đang tán tỉnh mi`nh và nói: - Đến nhà tớ nhanh lên, không có ai ở nhà đâu!!! Nhanh nhé!!! Cậu bạn vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn và đúng là............. KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ THẬT!!!

Hai sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ....

Lòng anh thật sự thích Vân. Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý anh cũng định chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rút cụôc tinh càm biết giành trao ai . Ghép các chữ cái đầu dòng --> LOVE YOU 4EVER <<< Quá ổn!
Thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ "đã nói là làm!" Thế mà người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!" Còn người Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người Việt Nam! Vâng, với truyền thống "nói 1 đằng làm 1 nẻo", đố bố thằng nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà đề phòng đấy.

Chết vi` "riệu" la` cái chết sành điệu. Chết vi` yêu la` cai'' chết liêu xiêu. Chết vi` "gái" la` cai'' chết'' ra^t'' thoải mái. Chết vi` "tình" la` cai'' chết bất thình lình . Chết vi`" lười" la` cai'' chết'' ra^''t buồn cười. Chết vi`" học" la` cai'' chết ra^t'' vàng ngọc . Chết vi`" sầu" la` cai'' chết rất ngầu . Chết vi`" ghen " la` cai'' chết nhỏ nhen . Chết vi`" chơi" la` cai'' chết thảnh thơi. Chết vi` " bệnh" la` cai'' chết bạc mệnh. Chết vi`" hận " la` cai'' chết lận đận . Chết'' vi`" nợ" la` cai'' chết rất'' đáng sợ.

Vào chưa em ? - Aaaaa....aaa! gần vào hết rồi. - Có đau không Em? - Không ! Êm ái lắm?thích quá. - Em cần nông thêm một chút không ? - Aaaa....aaa không?.cần ?không cần ...vào hết rồi! - Em thấy thích không? - Ohhhh, thích lắmmmmm - Có khit qua không em? - Lúc đầu đút vào hơi chật. Nhưng bây giờ vào khít rồi - Vậy....... chị gói đôi giày lại cho em nhé - Vâng chị gói lại giùm em....... Lạy chúa tha tội cho những đứa nào đầu óc đen tối -> Mô Phật

Kỷ lục Guiness VN *Người nghèo nhất ở Việt Nam: Chử Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung) *Tiên Dung là người phụ nữ Việt Nam đầu tiên dám bỏ nhà theo ... trai . *Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng. *Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải. *Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ. *Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa. *Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai. *Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng . *Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc"

Ủng hộ em một thoáng nhá. Cái này cọp được bên box Truyện cười của bác Noa.
Giờ sinh học, thầy giáo giảng về sự lưu thông của máu trong cơ thể. Thầy giáo làm mẫu:
- Bây giờ thầy làm cái kiềng ba chân (chống một tay xuống đất).. các em có thấy mặt thầy đỏ dần lên ko??
- Có ạaaaaa.....
- Tại sao nào?
- Bởi vì máu dồn lên mặt ạaaaa........
- Bây giờ câu hỏi khó hơn này: tại sao khi thầy đứng thẳng thì chân thầy lại ko đỏ như mặt?
- Bởi vì chân thầy ko bị rỗng ạaaaa........