Chẳng có gì đâu, đừng đọc!

Chẳng có gì đâu, đừng đọc!

Vội vã, quay cuồng với công việc mà vẫn không thể quên. Ghét anh và ghét ngay cả chính bản thân mình khi vẫn tự lừa dối mình như thế. Đôi khi mình muốn tâm sự, mình muốn nói hết những suy nghĩ cứ luẩn quẩn trong đầu mình, những cảm giác cứ bủa vây lấy mình.
Mình đã sống như thế nào, vì mục đích gì? Cuộc sống đã cho mình những gì? Mình đã trả cho cuộc sống những gì? Bận bịu tối ngày, chìm đắm trong công việc và học tập rồi một hôm ngẩn đầu lên chẳng hiểu mình đã làm được gì. Đôi khi mình hay ghen tỵ tại sao chúng nó, những đứa bạn của mình ấy, chúng nó giỏi thế, chúng nó làm được nhiều việc thế. Mà không nghĩ ra rằng, mình phải học tập chúng nó chứ không phải cứ lôi cái tôi cao ngạo ra mà phán xét bừa bãi, ghen tỵ đến đỏ mặt.
Hôm nay là một ngày quá bận rộn mà chưa đâu vào với đâu cả. Mình giống như Nobita, tay ôm cái gối, tay xách ấm nước, lại kẹp quyển vở ở nách cứ chạy xung quanh nhà mà rên lên là không có thời gian vì việc gì cũng muốn làm.
Viết lung tung quá! Chỉ mong có một góc riêng nhỏ bé sả bớt những lo phiền trong lòng. Mong mọi người đừng phản đối!

đọc cái chơi
tớ làm Xuka nhé

tớ thích con người như bạn lắm.. tớ triệu phú thơ?i gian ca? 4 năm đại học rô?i.. kết qua? hy vọng la? vâfn được bă?ng khá.. kiến thức thi? chắc cha? bă?ng 1/10 cái luf lớp tớ. Anyway, sống miên man một chút bây giơ? đê? cho sau na?y kho?i tiếc thơ?i tre?...

Giờ ra chơi mình nói với L là: đừng để một điều gì đó chiếm dụng hết tâm hồn và đầu óc của mình, nếu thấy mình đang bội thực một điều gì đó thì hãy cố gắng bỏ qua. Mình khuyên nó thế có đúng không nhỉ? Thực ra mình cũng có làm được như thế đâu. Chuyện nhỏ như cọng cỏ mà mình cứ suy nghĩ mãi đấy thôi. Mình cũng đã cố gắng bỏ qua nhiều chuyện, bỏ qua hay là chạy chốn???
Sau một thời gian làm việc mình nhận thấy rằng, mọi việc rồi sẽ được giải quyết vấn đề là thời gian thôi. Nên cũng đừng tạo cho mình nhiều áp lực để làm gì, sớm muộn gì thì nó cũng sẽ qua. Hãy cố gắng nghĩ như thế khi công việc rơi vào bế tắc, khi mình đã cố gắng hết mình mà vẫn không có được kết quả như mong muốn. Thì rồi mọi chuyện sẽ qua!
Mình là người bị công việc nó vật cho như say thuốc, sao mà khổ thế nhỉ! Suốt ngày, sáng mở mắt dậy đã nghĩ ngay đến hôm nay mình phải làm gì, chiều làm xong lại nghĩ ngày mai mình sẽ làm gì nhỉ. Chắc chẳng có đứa con gái nào lại như mình cả, mọi người đều thắc mắc sao em làm công viêc của đàn ông thế! Cũng chỉ biết cười trừ, biết làm sao.
Sao mình nói chuyện với A cứ thấy nhạt nhạt ấy nhỉ? Nhạt quá cơ, cuối cùng chỉ xoay quanh, is there any new? Mình biết mình cố gắng cũng chỉ là vì mình hiếu thắng thôi chứ trong lòng còn có gì không? thật ra là trống rỗng rồi cho dù đôi khi mình vẫn nhớ nụ cười của A.
Bác C buồn cười thế, bác ngồi đối diện với mình mà hút thuốc liên tục, có cả H ngồi ở đấy mà mình thấy ngón tay bác cứ run lên. Điện thoại gọi liên tục không dám nghe, nói chuyện mà chẳng dám nhìn thẳng vào mắt mình. hihi, tự nhiên thấy bác ngây thơ lạ. Cái ngây thơ của tuổi 35, cái ngây thơ của người đàn ông đã từng trải qua biết bao bão gió. Bác có thừa tự tin và lý lẽ để dấu biệt cái ngây thơ ấy đi, nhưng không, bác vẫn cố tình để mình nhìn thấy. Mình nghĩ là bác đang cố tình! hoặc đang có tình!

Mình hay nghĩ về những người bạn xung quanh mình, mình yêu cái tâm hồn trong trẻo của L, sự dũng cảm của L, và sự sắc sảo của H. Đó là những người thực sự có ảnh hưởng đến suy nghĩ và cách xử sự của mình. Mình luôn mong cho những người bạn ấy đạt được những gì mà họ mong muốn.
Hôm nay mình hẹn gặp em Kid, hẹn hò nhau như thế rồi mà đến phút cuối em lại có việc phải đi. Em gọi điện cho mình giọng như người có lỗi. Mình thấy buồn cười, mình định bảo em là, em đừng nói thế, em cười lên cho chị nghe xem nào. Em Kid có nụ cười tươi như mùa xuân vậy, lạ thế chứ.

Cố gắng không nghĩ về nó, cố gắng không viết về nó thế mà cuối cùng vẫn phải viết ra. Có thể viết xong rồi sẽ nhẹ đầu hơn chăng!?
- "Quả thật, anh không hiểu tại sao lại có sự chia tay, vì sao vậy"
- " Anh à, vì sao ư, vì mình không còn yêu nhau nữa"
Vì mình không còn yêu nhau nữa, nhẹ tênh thế thôi mà sao không ngừng thấy dằn vặt bản thân mình, sáng nay nhận được tin nhắn ấy chắc anh buồn lắm, lòng tự ti trong anh sẽ trỗi dậy, anh sẽ nói chuyện một cách nganh tành và cáu cẳn. Em biết anh sẽ phản ứng như thế. Em hiểu anh quá mà, vậy nên tốt nhất là không nói chuyện với anh vào lúc này. Anh sẽ có thời gian để nguôi ngoai, để cân bằng mình.
Em một nửa hối hận, một nửa hài lòng. Em vẫn thế, yếu đuối lắm, không thể dứt khoát được chuyện gì. Miệng nói chia tay, nhưng trong lòng nhấp nhổm, lock vào yahoo chỉ trực xem anh có online không.
Mình nên chia tay anh ạ, vì em chẳng có cảm giác của một kẻ được yêu, được hồi hộp, được giận hờn, được sung sướng. Em chỉ là kẻ lấm lét nhìn theo anh, chờ đợi anh như nắng hạn chờ mưa rào, khát khao đến khô rát những lần gặp mặt. Em có đáng phải thế không anh?
Mình sẽ buồn một thời gian, nhưng rồi sẽ quên thôi anh ạ. Nhất là con trai, họ sống cho hiện tại và tương lai nhiều hơn quá khứ,
sẽ có dằn vặt nhưng ít thôi. Không như phụ nữ, lúc nào cũng nghĩ về những điều tốt đẹp trong quá khứ mà quên cả mất tương lai.
Em gọi năm nay là năm đổ vỡ, bởi hầu hết những đứa bạn thân của em và em đều chia tay trong năm nay. Chắc buồn nhất là chuyện của L, sau một năm chờ đợi, mấy năm yêu nhau mà chỉ sau một câu nói là xa nhau. Xa nhau không một lời, L nó suy sụp, em sang nhà ngủ với nó hai đứa khóc suốt đêm. Em thậm chí tiếc cho sự chia tay của nó hơn cả chuyện của mình. Nhưng L là đứa dũng cảm, mạnh mẽ em biết nó vẫn khóc khi ở một mình, nhưng nó đã khá hơn nhiều. Nó có động lực khác là kiếm thật nhiều tiền để giúp đỡ gia đình. Em lại thấy tiếc cho anh kia vì đã không đi đến đích với một người con gái như L.
Chia tay, em không quan niệm ai đá ai, đến với nhau là tự nguyện và bỏ nhau cũng vậy sao lại là ai đá ai. Đó chỉ là từ dùng cho bọn trẻ mới lớn thôi. Anh đừng nghĩ như thế nhé!

Anh cáu gắt, em mất bình tĩnh, em đã nói rồi thời gian này đừng cố mà nói chuyện với nhau. Thế nào cũng xảy ra cãi vã, kể tội, hờn giận, oán trách. Rồi em lại khóc, rồi anh hậm hực offline.
Kịch bản! Cái kịch bản này em biết rồi, em cố tránh, ấy vậy mà lại phải diễn. Em đang khóc, mắt em đỏ lên, sống mũi cay mà nước mắt không chảy ra được. Anh đang giận sôi lên với những câu hỏi tại sao và bực tức muốn đập tan cả cái máy tính ra. Thôi anh tập trung xem đá bóng đi, chút nữa anh sẽ quên. Em giận mình là sao hiểu anh đến thế!
Tất cả những chuyện anh làm không qua khỏi mắt em, mặc dù em chẳng thần thông quảng đại gì, chẳng cố gằng rình mò gì nhưng mà em luôn cảm giác được chuyện gì đang xảy ra với anh. Đó không phải là điều tốt, dở là khác. Vì em luôn thấy là không thể chấp nhận được người như thế làm chồng.
Em xin lỗi!
Tại sao em không được có ý kiến về chuyện học hành của anh, dù chỉ là một lời khuyên trong khi chuyện ấy đình đám ầm ầm ở đây và ai cũng có khả năng góp ý!
Được little_violet sửa chữa / chuyển vào 17:08 ngày 22/11/2005

Có một căn bệnh gọi là bệnh trống rỗng!

Em tin là có số phận, em tin vào những điều kỳ diệu xảy ra trong cuộc đời. Em cũng tin chính mình đang làm nên số phận, bằng cách sống dũng cảm, mình sẽ vượt qua những thử thách này.
Hành động phải hành động anh ạ, hành động tạo nên thói quen, thói quen tạo nên tính cách, tính cách sẽ tạo nên số phận.
Nhưng bây giờ em lại không tin có tình yêu. Cái gì gọi là tình yêu hả anh? Nó mong manh và khó năm bắt quá. Nó làm em khổ sở quá. Những người đi yêu sẽ mất tình yêu vì nhiệt tình nông nổi, những kẻ được yêu sẽ thấy chán ngấy vì được yêu quá nhiều.

Mọi sự thay đổi quá nhanh, em không biết như thế có ổn không, nhưng mọi người đều khuyên em là nếu được thì làm tới luôn đi. "Ừ mai cưới sớm cho đỡ nắng, anh nhỉ!"
Những người may mắn trong cuộc đời đều là những người biết nắm bắt cơ hội. Em hiếm khi mới làm được điều đó vì tính em hay sợ, e sợ những chuyện không đâu.
Lần này em sẽ cố gắng, đi bên anh em sẽ dũng cảm hơn!