Chanh muối đá và nâu nóng

Chanh muối đá và nâu nóng

Tiêu đề chẳng có ý nghĩa gì quan trọng. Chẳng qua tôi vừa ngồi một mình trong một quán cà fê cạnh công ty sau khi nhét vào bụng vài sợi bún cho bữa trưa, uống ừng ực ly chanh muối đá như một kẻ khát nước từ lâu và ly nâu nóng vì tôi cần sự tỉnh táo làm nốt đống công việc đầy như núi.

Tôi có nhu cầu cần phải viết. Vì từ tết ra cũng hai ba tháng gì đó rồi ấy nhỉ, tôi không hề viết bất cứ một cái gì. Có nghĩa là những tâm sự, những suy nghĩ bị dồn nén. Tôi cũng đã từng suy nghĩ rằng viết tâm sự trên mạng là những điều vớ vẩn. Người quen sẽ đọc được chẳng hạn. Hoặc là tôi say mê trải lòng mình với những suy nghĩ nó sẽ làm mất thời gian của tôi. Tôi nên tìm kiếm người bạn ngoài đời nào đó để chia sẻ tâm sự, chẳng hạn thế. Tôi đã nghĩ thế.

Nhưng cho đến lúc này tôi thấy chỉ có mình tâm sự với mình là cách tốt nhất để ru lòng mình yên bình nhất. Ai thì cũng có những cuộc sống riêng. Mọi người trên đời này suy cho cùng mỗi người đều yêu mình nhất. Chia sẻ với bạn bè đôi khi cũng chỉ là ở một khía cạnh nào đó được thôi. Chứ không phải là tất cả.

Nhiều khi thực ra tôi không muốn viết nhật ký vì viết đi rồi đọc lại sẽ thấy những suy nghĩ cứ bị lặp đi lặp lại. Nhưng cuối cùng tôi quyết định, sẽ viết. Vì dù sao chỉ có tôi mới có thể an ủi tôi được tốt nhất.Lúc này tôi cảm thấy lòng mình cực kỳ đơn độc. Mọi thứ đã trở về con số không. Nguyên do một phần vì cuộc sống. Nguyên do một phần vì tại tôi. Nhưng không sao, tôi vứt bỏ hết mọi thứ sau lưng rồi.

Tôi muốn bắt đầu cuộc sống mới mà không muốn nhắc lại những điều đã qua.

Tôi là một con người đơn độc nhất trên thế gian này. Có lẽ thế.Những khi hạnh phúc đến, tôi đã không biết cách gìn giữ. Thú thực tôi cũng chẳng biết phải làm thế nào. Có lẽ tôi là một đứa con gái sống quá tình cảm và không biết kiêu, chỉ biết dành những tình cảm chân thành cho những người mà tôi nghĩ là tôi yêu mến. Nhưng sự đời không đơn giản như thế. Cũng không trần trụi chỉ là trao cho nhau những cảm xúc tốt đẹp, sự quan tâm,mà dường như cần phải có nghệ thuật thì phải.
Tôi đã chối từ cuộc sống ồn ào với những điều nổi váng và sôi động bề ngoài để ru mình trong một cõi rất nhỏ, muốn có bên mình những người bạn tri kỷ. Thực ra nhiều khi tôi cũng nghĩ rằng có lẽ mình yêu mình chứ không phải yêu người. Tôi cũng đã hững hờ với người khác. Tôi cũng đã mê đắm vì người khác.Có những lúc tôi cay đắng nhận ra rằng lòng nhiệt thành của mình bị đem ra làm trò đùa. Có những lúc tôi nhận ra rằng tôi là một thứ gì hay ho cho người khác làm đôi ba cuộc vui qua đường. Họ chỉ ngưỡng mộ tôi chứ họ không muốn là bạn của tôi. Mà tôi thì có gì cho người khác phải ngưỡng mộ đâu chứ. Sao tôi thèm một chút gì dẽ thương và chân thành đến thế?
Giờ đây tôi đang ngồi một mình, viết nhật ký trên những giai điệu nhạc Pháp. Tôi đơn độc hoàn toàn. Tôi cũng thấy mình đáng thương thật. Người như tôi mà có lúc đáng thương đến thế nào sao? Tôi cứ giẫy dụa thoát ra khỏi nỗi buồn. Nhưng không được. Và tôi đành ngồi lại trong nỗi buồn. Tự để nỗi buồn ru mình. Tôi bình yên trong nỗi buồn của chính mình.

Nói là mình bị mang ra làm trò đùa kể cũng hơi quá. Nhưng thực sự là mình dễ tin và dễ lầm tưởng. Cứ nghĩ là mình được người khác yêu quý lắm rồi tự thấy mình hạnh phúc vì điều đó. Rốt cuộc là không phải. Lại thấy mình bẽ bàng quá vì ngộ nhận. Nhưng mà không sao. Vì đã quyết là cho qua tất cả, dù giờ quanh mình không còn ai.Không có một niềm yêu thương nào hết nhưng mình vẫn phải tiếp tục vui sống cho những dự định đang còn dang dở. Công việc ngày càng nhiều. Nếu không mạnh mẽ, tất cả sẽ vuột khỏi tay. Cuộc đời là một kho cơ hội. Cứ tự ủi an mình như thế.
Đã gần 2 giờ chiều. Sang tuần sau biết bao nhiêu là việc. Phải cứng rắn lên một tý. Thử xem mình sẽ làm được những điều đáng kinh ngạc đến thế nào. Nội lực trong mỗi con người đều rất mãnh liệt. Chỉ cần quyết tâm, sẽ đạt được tất cả những điều mình mong muốn. Đành phải gạt tình cảm sang một bên.Mình thấy nó không giúp ích được gì cho mình mà toàn làm cuộc sống mình tồi tệ hơn.
Những dự định lớn, hãy theo đuổi nó đi. Và tự biết sống hơn ở trong đời

Lúc này tôi đã bắt đầu thấy mình cứng rắn hơn nhiều. Và tôi chịu ngồi yên trong nỗi buồn của mình. Trong đầu tôi bắt đầu lại có những dự định tiếp theo cho con đường sự nghiệp mình đang đi. Con đường này chỉ có mình tôi. Và tôi không muốn chia sẻ thêm với ai về những niềm vui hay nỗi buồn trong cuộc sống này nữa. Nói thì có vẻ hơi tiêu cực, nhưng thú thực tôi đã phải thất vọng nhiều quá.
Tôi thấy ở đời này có nhiều niềm yêu. Và khi ta yêu bằng đáy lòng mình thì mới thấy thực sự cảm nhận được đó là tình yêu.
Tháng 4 là tháng có nhiều sự kiện và nhiều công việc.Những ngày vừa qua tôi không sao nhấc mình được ra khỏi chăn vào mỗi sớm. Thường 10 h mới có mặt ở công ty. Tôi mỏi mệt và bê trễ. Khuôn mặt mình mang nhiều dáng vẻ mỏi mệt. Tôi không có thời gian để tìm hiểu những vẻ đẹp dung dị của cuộc đời. Như những bản nhạc tôi yêu, như những bức tranh tôi thích. Những việc lớn của mình đang dở dang. Tôi cứ tha thiết mơ mộng và chạy theo thứ tình cảm không có thật trên đời.
Thực ra cuộc sống của tôi khá thú vị. Có nhiều sự kiện, nhiều cơ hội được đi đây đó, nhiều cuộc vui, nhiều sự tiếp xúc. Nếu như tôi biết sống hơn một chút thôi. Tôi sẽ có hạnh phúc.
Hãy bình tâm mà sống.

Thực ra cuộc sống này có biết bao nhiêu điều thú vị và tươi đẹp, tại sao tôi đã không dành nhiều thời gian để tìm hiểu nó. Những cái đẹp bình dị đã khiến lòng tôi thanh thản hơn nhiều. Đôi khi trong cuộc sống nên có những niềm say mê riêng và theo đuổi nó. Có lẽ nó thú vị hơn là cái khát vọng có được tình cảm của ai đó trao cho mình.

Thực ra tôi là một đứa con gái khá có cá tính, cũng đanh đá ghê gớm, cũng mạnh mẽ, nhiều tham vọng trong cuộc sống. Nhưng trên hết tôi vẫn chỉ là một cô bé mơ mộng, yếu đuối khao khát tình cảm yêu thương. Tôi như người chạy từ thái cực này sang thái cực khác. Khi nghĩ mình đang yêu thì yếu đuối và mơ mộng. Khi thấy không phải thì tung hê tất cả. Cắm mình vào công việc như ôm một mối hận đời. Và càng ngày càng thăng tiến trong công việc tôi lại nhìn đời với ánh mắt khinh khỉnh.
Từ chiều đến giờ tôi ngồi load nhạc và nghe nhạc. Tôi đang ru mình yên. Mình cần yên tĩnh để chuẩn bị vào những cuộc chiến tiếp theo. Tôi biết mình có khả năng làm được nhiều thứ. Chỉ có chuyện tình cảm đến giờ tôi vẫn không sao có được một người yêu. Cũng thấy buồn rầu lắm nhưng chẳng biết làm thế nào. Không thể dừng bước và không thể bị tụt lại phía sau. Tôi lại cần dốc hết sức để bước tiếp con đường mình đang chọn. Biết là sắp có nhiều thách thức, nhưng lại có nhiều cơ hội để khẳng định mình cũng như khám phá bản thân mình.
Tôi muốn yêu công việc, yêu những sở thích của mình một cách thực sự. Tức là tìm ra ngóc ngách những bản chất của vấn đề. Có một nền tảng thực sự vững chắc. Có chấp nhận không một cuộc sống không thành công do sự thiếu nỗ lực.
Tình cảm ư, chia sẻ ư. Tự ru mình thế này lại thấy bình yên hơn.Những người bạn vừa đi qua tôi. Xin thưa, tôi không còn nhớ gì hết. Tôi chỉ còn mình tôi, tại đây, trong căn phòng của công ty với mớ giấy tờ lung tung, với những folder lung tung, hậu quả của một tuần suy sụp và mệt mỏi. Tôi còn 4 củ khoai chống đói cho đến tối. Loanh quanh đây chắc còn chút trà Lipton. Tôi bắt đầu dọn dẹp bãi hoang tàn xung quanh và trong lòng mình nữa. Để bắt tay vào làm nốt chặng đường còn dở dang.
Nghe những bản nhạc này hay quá. Hay không thể chịu nổi. Sao tôi chưa từng ngồi yên để lắng nghe những âm thanh tuyệt diệu của cuộc sống, gặm nhấm những nỗi buồn một cách bình thản. Giờ thì tôi không còn buồn nữa. Tôi vùng mình đứng dậy và tuyên chiến với tất cả các thể loại trong cuộc đời này
Được thefourthcandle sửa chữa / chuyển vào 15:25 ngày 26/03/2006
Được thefourthcandle sửa chữa / chuyển vào 17:56 ngày 26/03/2006

Cần phải cố gắng. Cố gắng một cách cao độ. Tập trung một cách cao độ. Đừng lãng phí thời gian vô ích.

Bà chị ơi, giao lưu đi, em cũng đang cô đơn nhiều lắm đây. nick em là xaugai_vole84, đang online đó bà chị.

Đau lưng quá "rời ạ". Chưa già đã đau lưng. Mà toàn đau vai trái. Trả giá cho những ngày buồn bã không làm được việc là hậu quả thế này đây. Một đống việc ùn lên. Nhìn thì lúc nào cũng chăm chỉ lắm nhưng mờ toàn phải ngồi nghe nhạc hoặc đọc linh tinh để ru lòng mình. Bây giờ mới bình tâm trở lại để giải quyết hậu quả. Nếu không xong thì không hứa hẹn những chuyến đi thú vị trong tháng 4. (Ôi cứ nghĩ đến 2 chuyến đi ấy là sướng chết lên được rồi. Còn một lô một lốc những việc khác quan trọng nữa. Một, hai, ba...Và chuẩn bị luyện thi...Chẹp chẹp. Viết NK nhưng tránh sa đà vào kể lể những việc cụ thể. Tự mình biết riêng mình, và ta biết riêng ta. Đau lưng quá má ơi.
May mà bác bảo vệ thò vào cho thêm một đĩa táo. Đang chén. Cố lên. Hôm nay om ở đây đêm về. Giải quyết hết đống tồn đọng rồi về. Từ ngày mai mọi việc sẽ ổn thôi. Sẽ đâu vào đấy. Sẽ lại tí tởn ăn chơi nhảy múa với những chuyến đi.Sẽ lại hùng hục với những event. Sẽ lại chăm chỉ với những bài học. Sẽ lại dầy công nghiên cứu, suy nghĩ và viết lách. Sẽ lại làm được cái gì đó để đời. Nhưng mà thề, không thể cho thằng nào tán tỉnh và đi sâu vào tâm hồn mình. Sẽ lửng lơ con cá vàng cho chúng nó chết. Đúng là bọn con trai. Toàn một lũ giả dối ỡm ờ.
Được thefourthcandle sửa chữa / chuyển vào 19:09 ngày 26/03/2006

Làm một ly cà fê
Để thấy đời tỉnh táo
Chiếc áo có thêu hình con chuồn chuồn cánh vàng
trên vai
Em ngắm nhìn những con đường dài
những nóc nhà
thành phố đã vào đêm
Qua đi
qua đi
qua đi
Làn đường chớp nhoà những dòng sông xe
từng giọt cà fê
từng ngụm cà fê
ngọt đắng
Tôi uống từng ngụm cô đơn
Hình như thơ hơi nhạt
Cho em xin chút đường
Chiếc áo có thêu hình con chuồn chuồn cánh vàng trên vai
Những con chuồn chuồn cánh vàng rất đẹp
Chúng thì thầm bảo em
Làm thơ đi dẫu trái tim còn hẹp
Không có lối nào cho yêu thương
Nếu cà fê đắng
Thì bỏ thêm đường