Chanh muối đá và nâu nóng

Vừa đi ăn về. Mọi người đã đi chơi, một nơi nào đó giữa thành phố đầy nắng và xa xôi này. Tôi thấy mình cần được nghỉ ngơi sau tất cả mệt mỏi tại HN, sau một chuyến đi dài và sau trận chui xuống hầm địa đạo sáng nay. Điều cần nhất đối với tôi lúc này là một giấc ngủ sâu để rũ bỏ đi mọi mệt mỏi, ưu phiền cũng như tất cả những điều gì tôi cho là chưa được tốt đã qua. Để sớm mai lại bắt tay vào những công việc mới, những niềm vui mới.
Thôi tôi cũng không muốn viết dài lúc này nữa, mặc dù có thể coi đây là bài viết cuối cùng trong giai đoạn này. Tôi sẽ không tiếp tục vào topic này nữa vì một số lý do sau:
1. Tôi tâm sự nhiều về công việc. Là một PR, thấy mình đến lúc cần phải cẩn thận với mọi lời ăn tiếng nói của mình về công ty. Có thể mình hồn nhiên mình viết về công việc của mình. Nhưng có thể sẽ dẫn đến những điều mình không lường trước.
2. Đôi khi mình viết về mình rất hồn nhiên. Nhưng bản thân cái sự bộc lộ hồn nhiên đó cũng không tốt. Vì nó không lẫn vào bất cứ điều gì khác. Nó khác biệt. Tôi cá rằng dù mình có núp bóng dưới bất kỳ cái nick nào, những người dù chỉ gặp tôi đôi ba lần cũng nhận ra đó là tôi. Tôi không muốn mọi người tôi quen ngoài đời biết thực sự cuộc sống của mình ra sao.
3. Nỗi buồn ngớ ngẩn vì một việc ngớ ngẩn vừa qua của tôi tôi tự đã giải quyết xong. Cuộc sống của tôi không có gì khác ngoài những công việc và một tâm trạng hững hờ với cuộc sống. Tôi nghĩ rằng tâm trạng hững hờ này ở thời điểm này không phải là tiêu cực. Đôi khi cũng phải tự thả lỏng mình đôi chút. Ai rồi cũng qua một vài tâm trạng nọ kia rồi tất cả sẽ tốt đẹp nếu con người ta luôn khao khát hướng tới một cuộc sống tốt đẹp.
4. Việc viết NK thế này đôi khi cảm giác mình có chốn để trút bầu tâm sự, cảm giác mình được sẻ chia vì mình biết có nhiều người đọc. Nhưng nếu tiếp tục tôi thấy mình hơi tự phụ trong từng lời viết. Có thể đó chỉ là những giây phút khi mình bị tổn thương.
5. Mình sẽ không vào forum tâm sự này nữa vì mình có một số dự định khác quan trọng cần phải làm trong cuộc sống ngoài đời. Cái gì cũng nên biết dừng lại đúng lúc. Với mình, viết ở đây và đọc ở đây ở thời điểm này là đủ. Có thể 1 thời gian sau mình sẽ vào lại.
POST một bài thơ cuối cùng. Mình chúc mình luôn là cô gái dũng cảm trong cuộc sống và sẽ mang đúng những yêu thương, cảm thông, bao dung đặt đúng chỗ người cần những điều tốt đẹp đó của mình. MÌnh chúc mình hạnh phúc và chúc những ai đã từng đọc topic này hạnh phúc.
Tỏ bày
Nhã Thuyên
Đừng nhớ tôi với những câu thơ nhảm nhí
Coi như tôi chưa từng làm thơ
Đừng day dứt đôi điều tôi trót nói
Coi như tôi chưa có mặt bao giờ
Đừng khoác lên tôi sắc vàng son áo cũ
Tôi đang đi một con đường khác xưa
Thôi hãy vội phán tôi sai hay đúng
Tôi muốn mạnh tay đập vỏ ốc bọc mình
Nếu nhớ, mong điều này thôi, giản dị
Biết bao người tôi thương mến xưa nay
Nghe tôi tỏ bày con người đang sống
Trong bài ca hồi hộp mới lên này
Cây đàn tôi đã đổi dây
Tôi không trở lại những ngày đã chôn
16/4/05
Bây giờ mình chúc mình ngủ ngon.
Được thefourthcandle sửa chữa / chuyển vào 21:00 ngày 16/04/2006

Chúc cô bé ngủ ngon

có nguời bỏ cuộc chơi rồi, buồn 3 phút...mình thích cafe, thỉnh thoảng sẽ vào đây quậy một chút, huhhu đi học mất rồi nên có lẽ là không đi làm được, lai quay về làm ăn cò con, đầu cai...cái nghề mạt rệp, khốn nhất là lúc nào cũng trong tâm trạng mình ăn chặn của bạn bè....phải biết ác một chút nhóc à...
mình hết điên rồi, không còn ngẩn ngơ hay vô cảm nữa...có mục tiêu mới và phải sống chết vì nó ...cứ thử đi.
viết truyện càng ngày càng ngắn, đầu óc mình làm sao ấy nhỉ?
hôm nay nhận được tin nhắn: sao em lại đi uống cafe với một thằng vô vị....
chắc là đại ca đùa hoặc là nhắn nhầm...
vậy thôi, người ta cũng phải khôn lên chứ....
ai thích cafe thì vào đây cùng quậy đi....tôi phát hiện ra một điều vĩ đại đó là tôi nghiện cafe mất rồi...chết thật.....

Chúc sis iu quý luôn hạnh phúc nhé
Tớ cũng thích cà fê đấy, cũng nghiện đấy, nhưng tiếc là bắt đầu có sự thay đổi, bỏ thì có lẽ ko bao h bỏ được, nhưng tớ sẽ chuyển từ đen đá sang nâu đá nhé, vui vì cũng gặp được người yêu cà fê như tớ

mỗi lần cafe vào là y như rằng nói rất nhiều, hôm nay chính thức nhận ra con bạn thân dạo này nó không thèm quan tâm đến mình, hai đứa không còn vui vẻ cười đùa như trước, không biết có làm sai gì không nữa...hay tại một con bạn khác cứ nhảy vào chen giữa hai đứa, chẳng biết, chỉ thấy tức cả hai con, nhất là cái con thích chen vào giữa, nó cứ khinh khỉnh với mình, ghét quá, jun ơi, real có làm gì chọc giận jun không?????đừng có dùng bộ mặt Bao công để nói chuyện với Real....
hêhhhheê yêu cafe lắm nhưng cũng chỉ dám nâu thôi...chưa đến trình độ đen....

lạ thật, trong lúc mình bình tĩnh nhất, vui vẻ nhất thì chuyện không vui xảy ra, mình cứ tưởng là chia sẻ với bạn bè mình sẽ nhẹ nhõm hơn, nhưng nguyên tắc số 1 không bao giờ được thật thà. đấy, cứ thử thật thà hai lần như vừa rồi là gặp chuyện, mà toàn là bạn thân mới chết chứ, mưa rồi, bụng đói, buồn vì bị bạn thân cho là kẻ cố tỏ ra khác người, đang cố tìm cho mình cái phao. mình chỉ thắc mắc vì sao nó lạnh nhạt với mình, hết chuyện...vậy mà...
đáng lẽ không nên để nó biết quá nhiều chuyện của mình, đáng lẽ không nên kể cho anh nghe về chuyện hai đứa, anh đúng là một bát mỳ khốn nạn...
tôi đi tìm bờ, không muốn tìm bến, càng không muốn tìm phao, tại sao lại hiểu lầm tôi thế này...
đúng là phải sống cho mình thật rồi, đúng là đừng có dại mà thật thà rồi, nhớ cẩn thận hơn nhé...
ngày nay không còn bé, không nên sống thật thà

hôm nay bực mình thật đấy , muốn trốn đến một chỗ nào đó, không phải nghĩ nữa...bị bạn thân nghĩ là một người cố tỏ ra là người khác thường, bạn thân nghi ngờ những gì mình nói, ngoài những điều nó không muốn nghe ra thì chẳng giấu nó điều gì, thậm chí có những chuyện chỉ có nó biết.....không hiểu nữa, mình có làm gì sai không nhỉ? tôi có bắt nó phải yêu thằng khùng đó đâu, và tôi chơi với thằng cha đó mắc mớ gì đến nó, tôi khẳng định mình không tìm phao, hơn nữa thằng cha đó không đủ sức để làm phao cho tôi, với tôi mỗi người bạn có một vị trí riêng, khó có thể tìm người thay thế vì trên đời này chỉ co duy nhất người đó là người đó thôi. Đại ca chỉ có một, Jun chỉ có một, Liên chỉ có một, và Real này cũng vậy chỉ có một và chỉ một. Làm ơn đừng hiểu lầm tôi, nếu tôi nói thật, cho mọi người thấy được những suy nghĩ thật sự của tôi lại bị mọi người cho là cố tỏ ra khác người thì không bao giờ tôi nói thật nữa...
hôm nay lên phòng công tác sinh viên làm thủ tục xin xác nhận, bị hạnh hoẹ đủ đường, người ta không biết mới lên hỏi thủ tục mà, mấy người cũng khốn nạn thật đấy. Như mọi lần thì sẽ thấy bình thường , nhưng lần này tự dưng thấy tức lạ thường, nước mắt cứ trào ra, may là không gào toáng lên...
buồn quá, chẳng hiểu là Đại ca và Jun đã nói những gì về mình để mình thành ra một con ngớ ngẩn thế này.''
ah mà mình có gì sai xót không?
mình không tìm phao, mình không giấu Jun, hiện giờ điều quan trọng nhất là phải thi đỗ lớp tại chức, hết, mình không còn nghĩ nhiều về chuyện đại ca nữa....
mình sẽ không nói thật nữa, không bao giờ, Jun và Đai ca và nhiều người nữa sẽ chỉ nhìn thấy Real cười và kể chuyện cười nữa thôi, không bao giờ tôi sẽ nói chuyện tử tế, tâm sự theo đúng nghĩa với mọi người nữa....tôi không tin những người này nữa rồi, Jun à, thất vọng về Jun như trước đây đã thất vọng về Đặng Hạnh, Liên, Việt Nga.
đôi khi cứ tưởng là bờ hoá ra lại là bến...
giữa cơn đau cười vang một tiếng nào.....

Sài Gòn ngày 21/4 tại trại sáng tác.
Thế là đã gần 1 tuần trôi qua, chuyến công tác lại được kéo dài thêm 1 tuần nữa. Thật không có gì hạnh phúc bằng khi được xa Hà Nội, xa những stress của công việc. May mắn là các sếp đã tạo mọi điều kiện cho chuyến công tác này. Xong đợt này lại tiếp theo vụ ở Đà Nắng vào tháng 5, lại được đi xa để mình ở giữa chốn xa khi không muốn đối diện với cuộc sống thực tại.
Hôm nay mình nghĩ tại sao lại ko viết khi topic của mình là mầm cây nuôi dưỡng những điều tốt đẹp. Nó cũng được thành lập từ sự ngẫu nhiên, chẳng phải vì ai ,vì bản thân mình thôi mà tại sao phải dừng lại. Tại sao không viết về những điều tươi đẹp của cuộc sống mà mình đang tận hưởng, nó có nhiều vị hơn là văn phòng cũng những stress ở HN nhiều. Tại sao không chứ?
Mình đang ngồi trong căn phòng nhỏ tại trụ sở chi nhánh của công ty tại SG. Khách sạn ở gần công ty. Mình rất thích những hàng cây ở SG vì nó rất cao. Ở tận tầng năm vẫn có những tán cây ngang tầm mắt. Đi một đoạn từ khách sạn là sang đến công ty rồi.
Ở đây mọi người làm công tác đặc biệt được vào trong 1 phòng nhỏ. Căn phòng bề bộn nhiều tại liệu. Đệm ghế ngả hết xuống sàn đề nẳm. Quanh mình có mấy hộp sữa uống dở, một hộp cơm chiên dở và tài liệu sách tùm lum.
Phòng ngoài dành cho các cán bộ đoàn nên có trống và đàn thì được lôi vào trong này. Thỉnh thoảng bên phòng ngoài mọi người lại chạy vào chơi đàn tưng tưng hát hò 1 lúc lại chạy ra, Nhiều lúc rồ ra choeng vào bộ trống. Mình cứ miệt mài cắm mặt vào máy tính, không bàn luận gì nhưng cứ anh nào hát là hát theo. Các anh bảo sao cứ phải chim mồi thì mới hát thế. Anh Q hay phục vụ nhạc từ máy tính. Cứ thỉnh thoảng lại chạy vào. Các sếp cũng thỉnh thoảng hỏi thăm về tiến độ.
Buổi tối mọi người hay rủ nhau đi nhậu nhẹt hoặc đi ăn các món đặc sản ở SG. Toàn các đồng nghiệp trong này rủ đi. Họ rất nhiệt tình và vui tính. Thích nhất là món bánh khọt. Trong này có thương hiệu bánh cuốn lá, cách bài trí và service giống phỏ 24. Các anh em ngoài bắc vào công tác những việc khác cũng hay qua hỏi han, rủ đi chơi. Nói chung cảm giác ở SG như ở nhà mà không khí lại hoàn toàn khác.
Vui nhất là ngày mai có buổi biểu diễn cho sinh viên trong một ngày hội của công ty. Mình ké vào đội văn nghệ biểu diễn một bài rock. Lúc đầu các anh bảo nghe nói ở HN em hay nhạc đỏ nhưng bọn anh chỉ Rock thôi. hát ko. Thế là hát. Phê thật. Tối nào cũng tập. Tối nay cũng thế. Lúc nào mình với chị Hải cũng lắc lư. Mình nghĩ, cuộc đời này đối với mình thế là có quá nhiều tri ân, quá nhiều may mắn rồi.
Nên biết trân trọng những gì mình có.
và cố gắng hoàn thành nhiệm vụ một cách xuất sắc.
Nghe cưng.

Cho đến giờ phút này mình vẫn luôn thấm thía câu nói của anh H cách đây từ rất lâu. Đừng nên làm việc gì như mùa đông nhẩy xuống sông rồi bò lên. Có khi chỉ sống ở cõi phật thì việc tốt xấu mới rõ ràng. Và chỉ có ở cõi phật cái tâm con người ta mới tĩnh và sáng để không mang trong lòng sự vẩn đục của bất kỳ những ý nghĩ xấu xa và nhỏ mọn. Con người ta không có sự thanh thản là khi trong lòng chưa thực sự bỏ đi tất cả mọi nặng nề.
Khi viết những dòng này là lúc mình nhận thức rõ ràng hơn rất nhiều ở cuộc sống. Cũng như những gì mình viết ở những dòng đầu của topic này, càng lớn càng thấy cuộc sống rộng lớn là thế. Và khi thực sự trút bỏ được mọi điều tâm hồn con người ta thanh thản sống và vững vàng sống trước những bão tố của cuộc đời.
Nhiều khi cuộc sống là thế mà. Nếu xét ở phạm vi rộng thì cuộc sống vốn đã tồn tại như thế rồi. Chỉ nên giữ trong lòng những điều tốt đẹp còn những cái xấu xa không đáng để ở trong tim, trong tâm hồn, trong không gian và trong thời gian đang bao lấy quanh mình.

-H đâu rồi em.
- Dạ.
- "Trờ lại mái trường xưa" đê
-OK, dạo đàn đê.
"Rồi mùa hè đã qua..."