Chỉ là ảo mộng, để rồi sáng mai ra...

Can not dream
Can not share
Sweet and tender moments
Can not feel
How we feel
Must pretend it''s over
Chia tay tình yêu, giản đơn như một phép trừ?
Nàng ngồi trong căn phòng im ắng, tự hỏi mình rằng người ấy có đến không? Và câu trả lời cuối cùng, vẫn cứ là một nỗi hi vọng hão huyền. Nàng bật cười với chính mình, hay con gái thường mong chờ ở đàn ông những điều vô lý thế nhỉ?
Nếu đang giận nhau, nàng vẫn mong người ấy đợi nàng ở dưới chân cầu thang khu nhà tập thể nơi nàng ở, cười với nàng, và nhẹ nhàng xin lỗi, hẳn nàng sẽ quên ngay hờn giận. Nhưng chả có ai đứng đợi nàng cả.
Nếu đang cãi nhau, nàng cứ mong người ấy hãy ôm chặt lấy nàng trong một nụ hôn dài bất tận. Nhưng không, người ấy đưa nàng về, để mặc nàng đi lên nhà với một nỗi chua cay không nổi.
Tuy vậy, trên tất cả, nàng yêu người ấy. Hơn nàng 8 tuổi, người ấy từng trải và người lớn hơn nàng nhiều. Chính thế, ngay từ lần gặp đầu tiên, nàng đã bị chinh phục bởi vẻ đàn ông đầy quyến rũ, và chỉ cần một cái liếc mắt, một sự quan tâm nho nhỏ, nàng đã biết mình sẽ ngã vào vòng tay của người ấy. Năm đó, nàng 18 tuổi. Tình yêu là một trò chơi lý thú. Nàng yêu, và được yêu trong hạnh phúc hoàn toàn. Đôi khi, người ấy hơi lạnh lùng và không chiều theo những sở thích trẻ con của nàng. Nàng giận đấy, nhưng lại làm lành ngay. Nàng là một chú chim nhỏ không biết buồn lâu. Sinh nhật người ấy, nàng cặm cụi thêu một chiếc khăn tay có một bông hoa Cúc và tên của nàng và người ấy ***g vào nhau, những mong cho tình yêu mãi dài lâu. Người ấy cười, và hôn nàng âu yếm. Sinh nhật nàng, người ấy tặng nàng một chú gấu bông to bằng người. Mắt nàng cười. Năm sau, người ấy di du học theo diện học bổng, nàng lại càng hãnh diện khi có một người yêu giỏi giang. Người ấy bảo: " Em hãy đợi anh về. Khi em tốt nghiệp, chúng mình sẽ cưới nhau". Nàng tưởng mình tan đi trong Hạnh Phúc.
Khi xa nhau, nàng thường xuyên đến thăm gia đình người ấy. Hai bác coi nàng như con. Mẹ người ấy thường bảo:
- Bác không có con gái. Nhất định bác chỉ coi con là con gái bác thôi.
Nàng cười, mắt long lanh niềm vui sướng. Bạn đại học của nàng cũng mừng cho nàng, coi tình yêu của nàng la hình mẫu lý tưởng để chúng noi theo. Nàng trong lòng thấy vui vui. Khi nghe bạn bè trêu chọc nàng, chỉ co duy nhất một người không cười. Đó là Minh. Trong lớp Minh học giỏi, lại đánh đàn ghita rất hay. Nàng tham gia đội văn nghệ trong trường nên khi nàng tập, thường nhờ Minh đệm đàn để hát. Lần đầu tập chung, Minh nói đơn giản:
- Bạn có giọng ca thật là mênh mang...
Nàng chả hiểu "mênh mang" có nghĩa là gì, nhưng nàng chỉ cười. Từ đó, mắt Minh nhìn nàng khác trước. Nàng biết, nhưng cố tình vờ như không biết. Nàng đang có một tình yêu tuyệt đẹp. Minh với nàng là người bạn tốt, không hơn. Mùng 8/3, 20/10 luôn có một có hoa của Minh dành tặng cho nàng. Nàng nhận theo phép lịch sự nhưng không nói gì. Nàng khéo léo tránh tiếp xúc nhiều với cậu bạn, để ngại ngùng thấy những nét buồn hiện lên trên khuôn mặt ấy. Nàng cúi đầu, thở dài...
-" Em ra sân bay đón anh nhé"
- Không cần đâu em, anh không muốn em của anh phải vất vả. Anh về nhà, nghỉ ngơi, rồi ngày kia anh sẽ đến nhà em nhé.
- Ứ ừ, anh phải đến luôn cơ.
- Thôi nào, cô bé...
Nàng phụng phịu, nàng dỗi hờn, nhưng cuối cùng, bao giờ nàng cũng đầu hàng. Đó là lần người ấy về đầu tiên.
Rồi đến đợt này người ấy về sau một năm du học bên xứ người. Nàng hồi hộp chờ đợi. 6g ngày 24 tháng 3 máy bay hạ cánh, 8g người ấy sẽ về đến Hà Nội, người ấy có đến thăm nàng ngay không? Đang ngồi trong căn phòng im ắng, nàng biết câu trả lời cuối cùng, vẫn cứ là một nỗi hi vọng hão huyền. Người ấy thường giải thích rằng khi về, người ấy cần dành thời gian cho bố mẹ, cho em, và muốn tận hưởng thời gian nhiều thật nhiều cho nàng vào những ngày sau đó. Một năm người ấy về 2 lần, nàng dần quen với việc không được gặp người yêu ngay. Nhưng nàng vẫn cứ chờ đợi...
Hai hôm sau người ấy đến, rắn rỏi hơn so với nửa năm trước về thăm nhà. Nàng lao vào vòng tay ấy một cách tha thiết. Hai người đèo nhau đi ăn kem, đi xem phim, quấn quýt như một đôi uyên ương nhỏ bé. Nàng đi đường cũng thấy vui, về nhà cũng thấy vui. Quanh nàng, mọi thứ mang màu hồng rực rỡ. Rồi người ấy lại đi. Nàng đưa người ấy ra sân bay, dõi mắt theo đến khi chiếc máy bay khuất khỏi tầm mắt. Người ta nói, khi tiễn người đi xa, phải vẩy theo một ít nước mắt để níu giữ người đó quay trở lại. Nàng chẳng tin. Có phải chăng vì thế, mà mọi sự cứ xảy ra như trong một giấc chiêm bao không có thật...?
Người ấy hay viết thư cho nàng, những bức email mang nhiều tình cảm và yêu thương. Gần đây, người ấy phải học muộn. Nàng dặn dò: "Anh gắng học thật tốt, đừng lo cho em nhiều. Hãy để em viết thư cho anh hàng ngày thôi nhé" Nghe lời nàng, những bức email dần ít đi. Nàng viết: " Dạo này chắc anh được ngủ nhiều hơn rồi phải không? Em nhớ anh lắm"
Minh bảo: "Dạo này bạn có chuyện gì thế? Nhìn mắt bạn thâm quầng lên kìa"
Nàng lảng tránh ánh mắt của cậu ấy, đáp khẽ:
- À, do mình học khuya ấy mà
Thực ra, dạo này nàng đang làm thêm. Nàng muốn mua tặng anh một món quà mừng người ấy quay trở về.
Lần về thứ 3, cũng là lần về cuối cùng trước khi kết thúc khóa du học, người ấy đưa nàng về nhà mình và bàn chuyện với bố mẹ. Nàng e thẹn ngồi nghe, 21 tuổi, nàng vẫn còn trẻ con lắm. Bố mẹ người ấy hỉ hả đồng ý, hẹn lần sau người ấy về sẽ đến nói chuyện với bố mẹ nàng.
Minh viết cho nàng một bức thư kẹp vào vở: " Mình luôn muốn gặp bạn, trò chuyện với bạn. Dạo này trông bạn yếu lắm. Hãy giữ gìn sức khỏe nhé". Nàng cảm động, không một đứa bạn thân nào nhận ra nàng thường xuyên thức đêm để làm việc. Nàng đưa một ánh mắt biết ơn sang phía Minh. Rồi thôi.
Người ấy lại gửi quà cho nàng. Em họ người ấy gặp nàng và đưa cho nàng. Hai người bằng tuổi nên thành ra rất thân nhau. Lần này gặp, nó tự dưng hỏi nàng:
- Chị yêu anh ấy lắm à?
- Ừ, sao em lại hỏi thế...
Nó chậm rãi đưa cho nàng một tấm ảnh, đề 9g ngày 24 tháng 3, trong đó là người ấy đang đi cùng một cô gái khác, họ đang ôm hôn nhau. Nàng không còn biết gì nữa. Nàng im lặng suốt trên con đường về, không hiểu vì sao mà không đâm vào một cái xe ô tô nào. Văng vẳng lời em họ người ấy:
- Em chẳng muốn làm thế này đâu, nhưng em thấy chị đáng thương quá. Lần nào về Việt Nam anh ấy cũng gặp người này. Bạn gái cũ của anh ấy, chia tay nhau lâu rồi, nhưng chị ta vẫn cứ níu kéo dù sắp lấy chồng rồi. Người ngoại tỉnh nên chị ta cần anh ấy giúp đỡ về tài chính...
Thảo nào, mỗi khi người ấy về nhà thường tắt máy trong 2 hôm. Thảo nào mà cần thời gian cho nghỉ ngơi, cho gia đình. Hóa ra tất cả là dối trá.
Nàng chia tay trong câm lặng, mặc cho người đàn ông quỳ xuống chân nàng xin tha thứ, mặc cho mẹ người ấy mà nàng cũng coi là mẹ nàng nhỏ những giọt nước mắt già nua mong nàng tha thứ cho con trai. Mọi thứ có thể bị tổn thương, trừ niềm tin của nàng...Nó ở đó, vỡ vụn
Em trong trắng quá như trang giấy
Chưa kẻ ô ly, chưa kẻ dòng
Anh thì bụi bặm như đời vậy
Mực đã bao lần đục lẫn trong...
Minh bảo: " Khi cần hãy gọi cho mình, mình sẽ để bạn khóc trên vai mình. Dù cho mình biết sẽ không bao giờ...". Nàng vẫn im lặng một cách tàn nhẫn.
Đã 3 năm trôi qua, nàng vẫn một mình. Nỗi đau trở thành vết sẹo trong tim.
Có đôi lần nàng bấm một con số điện thoại di động nào đó, cho một người đàn ông nào đó, nhưng chỉ 9 số, rồi nàng dừng lại...
Đến bao giờ nàng mới có thể quên?
Khi gọi điện thoại, người ta có thể cấu thành 9/10 của khoảng cách, nhưng không đủ can đảm bước qua ranh giới cuối cùng.
Khi rạch vào tim nhau những vết đớn đau, chính là bạn đã bước qua ranh giới cuối cùng để làm cho Tình Yêu tan biến và lòng tin vỡ vụn một cách đáng thương.
Chia tay không đơn giản như một phép trừ.

Bài bút ký đầy nước mắt
(Một chuyện có thật, do Liên Thục Hương chỉnh lý, dựa theo lời thuật miệng của cô Rodi).
Những hiểu lầm vô tình nối tiếp, đã làm vấp những bước chân của hạnh phúc. Khi cái thòng lọng của số mệnh bắt ta trả giá, tất cả đã trở nên muộn màng.
1. Khi đưa mẹ chồng về đây an hưởng tuổi già, ai ngờ đó là gốc rễ sự chia ly của chúng tôi.
Sau khi kết hôn hai năm, chồng tôi bàn với tôi đón mẹ lên ở chung để chăm sóc bà những năm tuổi già.
Chồng tôi mất cha từ ngày anh còn nhỏ, mẹ chồng tôi là chỗ dựa duy nhất, mẹ nuôi anh khôn lớn, cho anh học hết đại học.
"Khổ đau cay đắng" bốn chữ ấy vận đúng vào số phận mẹ chồng tôi! Tôi nhanh chóng gật đầu, liền đi thu dọn căn phòng có ban công hướng Nam, phòng có thể đón nắng, trồng chút hoa cỏ gì đó.
Chồng tôi đứng giữa căn phòng ngập tràn nắng, không nói câu nào, chỉ đột ngột bế bổng tôi lên quay khắp phòng, khi tôi giãy giụa cào cấu đòi xuống, anh nói: "Đi đón mẹ chúng ta thôi!".
Chồng tôi vóc dáng cao lớn, tôi thích nép đầu vào ngực anh, cảm giác anh có thể tóm lấy cả thânh hình mảnh mai bé nhỏ của tôi, nhét vào trong túi áo.
Mỗi khi chúng tôi cãi cọ và không chịu làm lành, anh thường nhấc bổng tôi lên đầu quay tròn, cho đến lúc tôi sợ hãi van xin anh thả xuống. Nỗi sợ hãi hạnh phúc ấy làm tôi mê mẩn.
Những thói quen ở nhà quê của mẹ chồng tôi mãi không thể thay đổi.
Tôi thích mua hoa tươi bày trong phòng khách, mẹ chồng tôi sau này không nhịn được bảo: "Bọn trẻ các con lãng phí quá, mua hoa làm chi? Nào có thể ăn được như cơm!"
Tôi cười: "Mẹ, trong nhà có hoa nở rộ, tâm trạng mọi người cũng vui vẻ".
Mẹ chồng tôi cúi đầu cằn nhằn, chồng tôi vội cười: "Mẹ, người thành phố quen thế rồi, dần dần mẹ sẽ quen thôi!"
Mẹ chồng tôi không nói gì nữa, nhưng mỗi lần thấy tôi mang hoa về, bà vẫn không nhịn được hỏi mua hoa mất bao nhiêu tiền, tôi nói, thì bà chép miệng. Có lần thấy tôi xách túi lớn túi nhỏ đi mua sắm về, bà hỏi cái này bao nhiêu tiền cái kia giá bao nhiêu, tôi cứ kể thật, thì bà chép miệng càng to hơn. Chồng tôi véo mũi tôi nói: "Đồ ngốc, em đừng nói cho mẹ biết giá thật có phải đỡ hơn không?"
Cuộc sống hạnh phúc đã lẳng lặng trỗi những âm điệu không êm đềm.
Mẹ chồng tôi ghét nhất là thấy chồng tôi dậy nấu bữa sáng, với bà, làm đàn ông mà phải vào bếp nấu nướng cho vợ, làm gì có chuyện ngược đời đó?
Trên bàn ăn sáng, mặt mẹ chồng tôi thường u ám, tôi giả vờ không nhận thấy. Mẹ chồng tôi bèn khua bát đũa canh cách, đấy là cách phản đối không lời của bà. Tôi là giáo viên dạy múa ở Cung thiếu niên, nhảy múa đã đủ mệt rồi, mỗi sáng ủ mình trong ổ chăn ấm áp, tôi không muốn phải hy sinh nốt sự hưởng thụ duy nhất đấy, vì thế tôi vờ câm điếc trước sự phản ứng của mẹ chồng. Còn mẹ chồng tôi thỉnh thoảng có giúp tôi làm việc nhà, thì chỉ làm tôi càng bận rộn thêm.
Ví như, bà gom tất thảy mọi túi nilông đựng đồ và đựng rác trong nhà lại, bảo chờ gom đủ rồi bán đồng nát một thể, vì thế trong nhà chỗ nào cũng toàn túi nilông dùng rồi; Bà tiếc rẻ không dùng nước rửa bát, để khỏi làm bà mất mặt, tôi đành phải lén lút rửa lại lần nữa. Có một buổi tối, mẹ chồng tôi bắt gặp tôi đang lén rửa lại bát, bà đập cửa phòng đánh "sầm" một cái, nằm trong phòng khóc ầm ĩ.
Chồng tôi khó xử, sau việc này, suốt đêm anh không nói với tôi câu nào, tôi nũng nịu, làm lành, anh cũng mặc kệ. Tôi giận dữ, hỏi anh: "Thế em rốt cục đã làm sai cái gì nào?"
Anh trừng mắt nhìn tôi nói: "Em không chịu nhường mẹ đi một chút, ăn bát chưa sạch thì cũng có chết đâu?"
Sau đó, cả một thời gian dài, mẹ chồng tôi không nói chuyện với tôi, không khí trong gia đình gượng gạo dần. Thời gian đó, chồng tôi cũng sống rất mệt mỏi, anh không biết nên làm vui lòng ai trước.
Mẹ chồng tôi không cho con trai nấu bữa sáng nữa, xung phong đảm nhận "trọng trách" nấu bữa sáng. Mẹ chồng tôi ngắm con trai ăn sáng vui vẻ, lại nhìn sang tôi, ánh mắt bà trách móc tôi làm không trọn trách nhiệm của người vợ. Để tránh bị khó xử, tôi đành ăn tạm gói sữa trên đường đi làm.
Lúc đi ngủ, chồng tôi hơi buồn trách, hỏi tôi: "Rodi, có phải em chê mẹ anh nấu cơm không sạch nên em không ăn ở nhà?". Lật mình, anh quay lưng về phía tôi lạnh lùng, mặc kệ tôi nước mắt tủi thân lăn tràn trề.
Cuối cùng, chồng tôi thở dài: "Rodi, thôi em cứ coi như là vì anh, em ở nhà ăn sáng được không?". Thế là tôi đành quay về ngồi ở bàn ăn ngần ngại mỗi sáng.
Sáng đó, tôi húp bát cháo do mẹ chồng nấu, đột nhiên lợm giọng, mọi thứ trong dạ dầy tống tháo hết ra ngoài, tôi cuống cuồng bịt chặt miệng không cho nó trào ra, nhưng không được, tôi vứt bát đũa (chú thích: người Trung Quốc ăn cháo bằng đũa, không dùng thìa như ở Việt Nam) nhảy bổ vào toa-lét, nôn oẹ hết.
Khi tôi hổn hển thở được, bình tâm lại, thấy mẹ chồng tôi đang khóc lóc than thân trách phận bằng tiếng pha rặt giọng nhà quê, chồng tôi đứng ở cửa toa-lét giận dữ nhìn tôi, tôi há miệng không nói được nên lời, tôi đâu có cố ý. Lần đầu tiên tôi và chồng tôi bắt đầu cãi nhau kịch liệt, ban đầu mẹ chồng tôi ngồi nhìn chúng tôi, rồi bà đứng dậy, thất thểu đi ra khỏi cửa. Chồng tôi hằn học nhìn tôi một cái rồi xuống nhà đuổi theo mẹ.

2. Đón chào sinh mệnh mới, nhưng mất đi tính mệnh bà!
Suốt ba ngày, chồng tôi không về nhà, cũng không gọi điện. Tôi đang giận, tôi nghĩ từ ngày mẹ chồng tôi lên đây, tôi đã cực nhục đủ rồi, còn muốn gì tôi nữa? Nhưng kỳ lạ làm sao, tôi vẫn cứ buồn nôn, ăn gì cũng chẳng thấy ngon, thêm vào đó việc nhà rối ren, tâm trạng tôi cực kỳ tồi tệ. Sau đó, một đồng nghiệp bảo tôi: "Rodi, trông sắc mặt cậu xấu lắm, đi khám bác sĩ xem nào".
Kết quả khám của bác sĩ là tôi đã có thai. Tôi hiểu ra sáng hôm đó vì sao tôi nôn oẹ, trong cảm giác hạnh phúc có xen lẫn chút oán trách, chồng tôi và cả cả bà mẹ chồng đã từng sinh nở, vì sao họ không hề nghĩ đến lý do ấy? Ở cổng bệnh viện, tôi gặp chồng tôi. Mới chỉ ba hôm không gặp mặt, chồng tôi đã trở nên hốc hác. Tôi đáng lẽ định quay người đi thẳng, nhưng trông anh rất đáng thương, tôi không nén được gọi anh lại. Chồng tôi nghe tiếng thì nhìn thấy tôi, nhưng làm như không quen biết, trong mắt anh chỉ còn sự căm thù, ánh nhìn ấy làm tôi bị thương.
Tôi tự nói với mình, không được nhìn anh ấy, không được nhìn anh ấy, tôi đưa tay vẫy một chiếc taxi chạy qua.
Lúc đó tôi mong muốn làm sao được kêu lên với chồng tôi một tiếng: "Anh ơi, em sắp sinh cho anh một đứa con rồi!" và được anh bế bổng lên, quay tròn hạnh phúc, những cái tôi mơ ước nó không xảy ra, trên chiếc taxi, nước mắt tôi chầm chậm rơi xuống.
Vì sao một vụ cãi nhau đã ******** yêu trở nên tồi tệ như thế này? Sau khi về nhà, tôi nằm trên giường nhớ chồng, nhớ đến sự căm thù trong mắt anh. Tôi ôm một góc chăn nằm khóc. Đêm đó, trong nhà có tiếng mở ngăn kéo. Bật đèn lên, tôi nhìn thấy gương mặt đầy nước mắt của chồng tôi. Anh ấy đang lấy tiền. Tôi lạnh lùng nhìn anh, không nói gì. Anh coi như không có tôi, cầm tiền và sổ tiết kiệm rồi đi. Có lẽ anh đã quyết định rời bỏ tôi thật sự. Thật là một người đàn ông khôn ngoan, tình và tiền rạch ròi thế. Tôi cười nhạt vài cái, nước mắt lại "ồn ào" lăn xuống.
Ngày hôm sau, tôi không đi làm. Tôi dọn lại toàn bộ suy nghĩ của mình, đi tìm chồng nói chuyện một lần cho rõ.
Đến công ty của chồng, thư ký hơi lạ lùng nhìn tôi, bảo: "Mẹ của tổng giám đốc Trần bị tai nạn xe cộ, đang trong viện."
Tôi há hốc mồm trợn mắt, chạy bổ tới bệnh viện, khi tìm được chồng tôi, mẹ chồng tôi đã mất rồi. Chồng tôi không nhìn tôi, mặt anh rắn lại.
Tôi nhìn gương mặt gầy gò trắng bệnh xanh tái lại của mẹ chồng, nước mắt tôi tuôn xuống ào ạt, trời ơi! Sao lại ra thế này? Cho đến tận lúc chôn cất bà, chồng tôi cũng không hề nói với tôi một câu, thậm chí mỗi ánh mắt đều mang một nỗi thù hận sâu sắc. Về vụ tai nạn xe, tôi phải hỏi người khác mới biết đại khái là, mẹ chồng tôi bỏ nhà đi mơ hồ ra phía bến xe, bà muốn về quê, chồng tôi càng theo bà càng đi nhanh, khi qua đường, một chiếc xe bus đã đâm thẳng vào bà...
Cuối cùng tôi đã hiểu sự căm ghét của chồng, nếu buổi sáng hôm đó tôi không nôn, nếu chúng tôi không cãi nhau, nếu như... trong tim anh ấy, tôi chính là người gián tiếp gây ra cái chết của mẹ anh.
Chồng tôi im lặng dọn đồ vào ở phòng mẹ, mỗi tối anh về nhà nồng nặc hơi rượu. Và tôi bị lòng tự trọng đáng thương lẫn sự ân hận dồn nén tới không thể thở được, muốn giải thích cho anh, muốn nói với anh rằng chúng ta sắp có con rồi, nhưng nhìn vào đôi mắt lạnh lùng của anh, tôi lại nuốt hết đi những lời định nói. Thà anh đánh tôi một trận hoặc chửi bới tôi một trận còn hơn, cho dù tất cả đã xảy ra không phải do tôi cố ý.
Ngày lại ngày cứ thế trôi đi trùng lặp, chồng tôi về nhà ngày càng muộn. Tôi cố chấp, coi anh còn hơn kẻ lạ. Tôi là cái thòng lọng thắt trong trái tim chồng tôi.
Một lần, tôi đi qua một tiệm ăn châu Âu, xuyên qua lớp cửa kính trong suốt kéo dài từ trần nhà xuống sát mặt đất, tôi nhìn thấy chồng tôi ngồi đối diện trước một cô gái trẻ, anh nhè nhẹ vuốt tóc cô gái, tôi đã hiểu ra tất cả.
Ban đầu tôi sững sờ, rồi tôi bước vào tiệm ăn, đứng trước mặt chồng, nhìn anh trân trối, mắt khô cạn. Tôi chẳng còn muốn nói gì, cũng không thể nào nói gì. Cô gái nhìn tôi, nhìn chồng tôi, đứng lên định bỏ đi, chồng tôi đưa tay ấn cô ngồi xuống, và, anh cũng trân trối nhìn tôi, không hề thua kém. Tôi chỉ còn nghe thấy tiếng trái tim tôi đang đập thoi thóp, đập thoi thóp từng nhịp một từng nhịp một cho tới tận ranh giới tái xanh của cái chết. Kẻ thua cuộc là tôi, nếu tôi cứ đứng thế này mãi, tôi và đứa bé trong bụng tôi sẽ cùng ngã.
Đêm đó, chồng tôi không về nhà, anh dùng cách đó để nói cho tôi biết: Cùng với cái chết của mẹ chồng tôi, tình yêu của chúng tôi cũng đã chết rồi.
Chồng tôi không quay về nữa. Có hôm, tôi đi làm về, thấy tủ quần áo bị động vào, chồng tôi quay về lấy vài thứ đồ của anh. Tôi không muốn gọi điện cho chồng tôi, ngay cả ý nghĩ ban đầu là giải thích mọi chuyện cho anh, giờ cũng đã biến mất hoàn toàn.
Tôi một mình sống, một mình đi bệnh viện khám thai, mỗi lần thấy những người chồng thận trọng dìu vợ đi viện khám thai, trái tim tôi như vỡ tan ra. Đồng nghiệp lấp lửng xui tôi nạo thai đi cho xong, nhưng tôi kiên quyết nói không, tôi điên cuồng muốn được đẻ đứa con này ra, coi như một cách bù đắp cho cái chết của mẹ chồng tôi. Khi tôi đi làm về, chồng tôi đang ngồi trong phòng khách, khói thuốc mù mịt khắp phòng, trên bàn nước đặt một tờ giấy. Không cần liếc qua, tôi đã biết tờ giấy viết gì.
Trong hai tháng chồng tôi không về nhà, tôi đã dần dần học được cách bình tĩnh. Tôi nhìn anh, gỡ mũ xuống, bảo: "Anh chờ chút, tôi ký!". Chồng tôi cứ nhìn tôi, ánh mắt anh bối rối, như tôi.
Tôi vừa cởi cúc áo khoác vừa tự dặn mình: "Không khóc, không khóc...". Mắt rất đau, nhưng tôi không cho phép nước mắt được lăn ra. Treo xong áo khoác, cái nhìn của chồng tôi gắn chặt vào cái bụng đã nổi lên của tôi. Tôi mỉm cười, đi tới, kéo tờ giấy lại, không hề nhìn, ký lên đó cái tên tôi, đẩy lại phía anh.
"Rodi, em có thai à?"
Từ sau khi mẹ chồng gặp tai nạn, đây là câu đầu tiên anh nói với tôi. Tôi không cầm được nước mắt nữa, lệ "tới tấp" giàn xuống má.
Tôi đáp: "Vâng, nhưng không sao đâu, anh có thể đi được rồi!". Chồng tôi không đi, trong bóng tối, chúng tôi nhìn nhau. Chồng tôi nằm ôm lấy lấy người tôi, nước mắt thấm ướt chăn. Nhưng trong tim tôi, rất nhiều thứ đã mất về nơi quá xa xôi, xa tới mức dù tôi có chạy đuổi theo cũng không thể với lại.
Không biết chồng tôi đã nói "Anh xin lỗi Em!" với tôi bao nhiêu lần rồi, tôi cũng đã từng tưởng rằng tôi sẽ tha thứ, nhưng tôi không tài nào làm được, trong tiệm ăn châu Âu hôm đó, trước mặt người con gái trẻ ấy, ánh mắt lạnh lẽo chồng tôi nhìn tôi, cả đời này, tôi không thể nào quên nổi. Chúng tôi đã cùng rạch lên tim nhau những vết đớn đau. Do tôi, là vô ý; Còn anh, là bởi cố tình.

3. Mong ước hoá giải những ân hận cũ, nhưng quá khứ không bao giờ trở lại!
Trừ những lúc ấm áp khi nghĩ đến đứa bé trong bụng, còn với chồng, trái tim tôi lạnh giá như băng, không ăn bất cứ thứ gì anh mua, không cần ở anh bất cứ món quà gì, không nói chuyện với anh. Bắt đầu từ lúc ký vào tờ giấy kia, hôn nhân cũng như tình yêu đã biến mất khỏi đời tôi. Có hôm chồng tôi thử quay về phòng ngủ, anh vào, tôi ra phòng khách, anh chỉ còn cách quay về ngủ ở phòng mẹ.
Trong đêm thâu, đôi khi từ phòng anh vẳng tới tiếng rên khe khẽ, tôi im lặng mặc kệ. Đây là trò anh thường bày ra, ngày xưa chỉ cần tôi giận anh, anh sẽ giả vờ đau đầu, tôi sẽ lo lắng chạy đến, ngoan ngoãn đầu hàng chồng, quan tâm xem anh bị làm sao, anh sẽ vươn một tay ra tóm lấy tôi cười ha hả. Anh đã quên rồi, tôi lo lắng là bởi tôi yêu anh, còn bây giờ, giữa chúng tôi còn lại gì đâu?
Chồng tôi dùng những tiếng rên ngắt quãng để đón ngày đứa bé chào đời. Dường như ngày nào anh cũng mua gì đó cho con, các đồ dùng của trẻ sơ sinh, đồ dùng của trẻ em, ngay cả sách thiếu nhi, từng bọc từng bọc, sắp chất đầy gian phòng anh. Tôi biết chồng tôi dùng cách đó để cảm động tôi, nhưng tôi không còn cảm thấy gì nữa. Anh đành giam mình trong phòng, gõ máy tính "lạch cà lạch cạch", có lẽ anh đang yêu đương trên mạng, nhưng việc đó đối với tôi không có ý nghĩa gì.
Đêm cuối mùa xuân, cơn đau bụng dữ dội khiến tôi gào lên, chồng tôi nhảy bổ sang, như thể anh chưa hề thay quần áo đi ngủ, vì đang chờ đón giây phút này tới. Anh cõng tôi chạy xuống nhà, bắt xe, suốt dọc đường nắm chặt bàn tay tôi, liên tục lau mồ hôi trên trán tôi. Đến bệnh viện, anh lại cõng tôi chạy vào phòng phụ sản. Nằm trên cái lưng gầy guộc và ấp áp, một ý nghĩ hiện ra trong đầu tôi: "Cả cuộc đời này, còn ai có thể yêu tôi như anh nữa không?"
Anh đẩy cửa phòng phụ sản, nhìn theo tôi đi vào, tôi cố nén cơn đau nhìn lại anh một cái nhìn ấm áp.
Từ phòng đẻ ra, chồng tôi nhìn tôi và đứa bé, anh cười mắt rưng rưng. Tôi vuốt bàn tay anh. Chồng tôi nhìn tôi, mỉm cười, rồi, anh chậm rãi và mệt mỏi ngã dụi xuống. Tôi gào tên anh... Chồng tôi mỉm cười, nhưng không thể mở được đôi mắt mệt mỏi... Tôi đã tưởng có những giọt nước mắt tôi không thể nào chảy vì chồng nữa, nhưng sự thực lại khác, chưa bao giờ có nỗi đau đớn mạnh mẽ thế xé nát thân thể tôi.
Bác sĩ nói, phát hiện chồng tôi ung thư gan đã vào giai đoạn cuối cùng, anh gắng gượng cho đến giờ kể cũng đã là kỳ tích. Tôi hỏi bác sĩ phát hiện ung thư khi nào? Bác sĩ nói năm tháng trước, rồi an ủi tôi: "Phải chuẩn bị hậu sự đi!"
Tôi mặc kệ sự can ngăn của y tá, về nhà, vào phòng chồng tôi bật máy tính, tim tôi phút chốc bị bóp nghẹt. Bệnh ung thư gan của chồng tôi đã phát hiện từ năm tháng trước, những tiếng rên rỉ của anh là thật, vậy mà tôi nghĩ đó là...
Có hai trăm nghìn chữ trong máy tính, là lời dặn dò chồng tôi gửi lại cho con chúng tôi:
"Con ạ, vì con, bố đã kiên trì, phải chờ được đến lúc nhìn thấy con bố mới được gục ngã, đó là khao khát lớn nhất của bố... Bố biết, cả cuộc đời con sẽ có rất nhiều niềm vui hoặc gặp nhiều thử thách, giá như bố được đi cùng con suốt cả chặng đường con trưởng thành, thì vui sướng biết bao, nhưng bố không thể. Bố viết lại trên máy tính, viết những vấn đề mà con có thể sẽ gặp phải trong đời, bao giờ con gặp phải những khó khăn đó, con có thể tham khảo ý kiến của bố... Con ơi, viết xong hơn 200 nghìn chữ, bố cảm thấy như đã đi cùng con cả một đoạn đời con lớn. Thật đấy, bố rất mừng. Con phải yêu mẹ con, mẹ rất khổ, mẹ là người yêu con nhất, cũng là người bố yêu nhất..."
Từ khi đứa trẻ đi học mẫu giáo, rồi học Tiểu học, Trung học, lên Đại học, cho đến lúc tìm việc, yêu đương, anh đều viết hết.
Chồng tôi cũng viết cho tôi một bức thư:
"Em yêu dấu, cưới em làm vợ là hạnh phúc lớn nhất đời anh, tha thứ cho những gì anh làm tổn thương em, tha thứ cho việc anh giấu em bệnh tình, vì anh muốn em giữ gìn sức khoẻ và tâm lý chờ đón đứa con ra đời... Em yêu dấu, nếu em đang khóc, tức là em đã tha thứ cho anh rồi, anh sẽ cười, cảm ơn em đã luôn yêu anh... Những quà tặng này, anh sợ anh không có cơ hội tự tay tặng cho con nữa, em giúp anh mỗi năm tặng con vài món quà, trên các gói quà anh đều đã ghi sẵn ngày sẽ tặng quà rồi..."
Quay lại bệnh viện, chồng tôi vẫn đang hôn mê. Tôi bế con tới, đặt nó bên anh, tôi nói: "Anh mở mắt cười một cái nào, Em muốn con mình ghi nhớ khoảnh khắc ấm áp nằm trong lòng bố..."
Chồng tôi khó khăn mở mắt, khẽ mỉm cười. Thằng bé vẫn nằm trong lòng bố, ngọ nguậy đôi tay hồng hào bé tí xíu. Tôi ấn nút chụp máy ảnh "lách tách", để mặc nước mắt chảy dọc má...
(Trang Hạ dịch)
Câu truyện này, tôi đã đọc rất nhiều lần với tựa để: Câu truyện viết trong nước mắt. Nhưng đến khi đọc lại tác phẩm này do Trang Hạ dịch, có tên người viết thì tôi muốn lưu lại nó trong topic của tôi. Đôi khi trong cuộc sống, chúng ta đã quên mất cách lắng nghe, quên mất cách tha thứ. Cuộc đời vốn là một chuỗi những câu "NHƯNG" và "GIÁ NHƯ".
"Nhưng trong tim tôi, rất nhiều thứ đã mất về nơi quá xa xôi, xa tới mức dù tôi có chạy đuổi theo cũng không thể với lại được. "
"Không biết chồng tôi đã nói "Anh xin lỗi Em!" với tôi bao nhiêu lần rồi, tôi cũng đã từng tưởng rằng tôi sẽ tha thứ, nhưng tôi không tài nào làm được, trong tiệm ăn châu Âu hôm đó, trước mặt người con gái trẻ ấy, ánh mắt lạnh lẽo chồng tôi nhìn tôi, cả đời này, tôi không thể nào quên nổi. Chúng tôi đã cùng rạch lên tim nhau những vết đớn đau. Do tôi, là vô ý; Còn anh, là bởi cố tình. "
Hãy sống và yêu thương để bản thân bạn không bao giờ phải tiếc nuối.

Truyện ghi trong nước mắt... truyện đọc trong nước mắt... Hồi xưa ta thường ý tứ tránh đọc lại những truyện buồn, sợ đọc thêm lần thứ hai thì khóc nhiều gấp đôi, đọc lần thứ ba thì khóc nhiều gấp 4, lần thứ tư thì nhiều gấp 8... Dần dần lại tập cho mình cái kiểu không cảm giác gì nếu lỡ có đọc phải truyện như vậy. Mụ lôi về đây toàn truyện đáng để "chịu khó" đọc. Chịu khó... rơi nước mắt.
Chúng ta đã từng có những cuộc điện thoại thâu đêm hay những lúc mỏ khoét buôn dưa lê, nhưng chưa bao giờ khóc với nhau. Lúc gặp toàn là vui nổ giời hay mát mẻ nhau thôi. Không biết cái gì ở cuộc đời này buộc chúng ta chỉ có thể tỏ ra xúc động trên những diễn đàn không biết sẽ tồn tại đến bao giờ thì page cannot be found... Không biết cái gì khiến chúng ta ngoài đời chỉ có thể tỏ ra tức giận hay thông cảm với người khác mà chẳng bao giờ bộc lộ những cảm xúc dành cho chính bản thân mình...
Khi có thể ngồi trong bóng tối để nước mắt lăn trên đôi gò má được chiếu sáng bởi thứ ánh sáng khó mô tả của màn hình máy tính, đọc truyện buồn này, cảm giác thật đau đớn. Ta nhớ một câu nói của Rhett, nói về những mảnh vỡ không thể ghép lại. Chợt nghĩ có lẽ Scarlett không tìm lại được Rhett đâu, cái kết mở chỉ là vớt vát cho niềm hi vọng hão huyền của đàn bà mà thôi. Buồn. Gói gọn cuộc đời cũng là những đổ vỡ trong mối quan hệ của mỗi cá nhân với xung quanh mà thôi. Vỡ, và những vết thương ứa máu. Buồn.
Nhưng nói như thế không phải là "buộc tội" mụ làm cho ta bỗng dưng ngẫm cái sự đời - sự mình, rồi linh tinh đủ thứ rồi đau đớn trong lòng đâu. Lúc này thực sự muốn cảm ơn mụ. Từ nhiều ngày nay ta không có thời gian cho bất cứ một thứ gì có thể tạo nên cảm xúc thực sự, công việc mới bắt đầu cũng chưa gây được hưng phấn, không gặp gỡ người mới cũng chẳng quan tâm người cũ, gia đình không có biến sự vui buồn gì, online cũng gọi là xả hơi chửi bới lung tung không phải nghĩ ngợi gì, chẳng có lúc nào viết cái gì ra hồn... cuộc sống gọi là mới nhưng nhạt nhoà đến nỗi ngại nhắn tin gọi điện hay chat chit với các mụ. Hôm nay mụ lôi truyện này về, ta bỗng nhiên đọc lại, để lại nhận ra luôn có những điều cho mình suy nghĩ để không lơi tay khỏi cuộc đời.
Ta thấy mình vẫn còn có thể khóc khi đọc truyện. Cảm ơn mụ rất nhiều!
Thôi đi ngủ đây. Tỉ tê với nhau thế thôi nhá. Chỉ được ngủ 3 tiếng là phải dậy làm việc.
Các em yêu! Ta hay hứa suông, nhưng vẫn cứ trơ mặt ra hứa tiếp đây. Lần này vẫn là hứa sẽ sớm chăm chỉ tự báo cáo tình hình qua blog. Sau ngày 23 là nhàn rồi.

Nó cũng vừa khóc...
Mảnh vỡ...
Tha thứ...
...

Rồi sẽ như cơn gió thoảng qua.
Cô đơn quá

Ừ thôi em về

1/6 đề nghị các cô chú hoàn thành nghĩa vụ với thằng cu Zin nghe chửa!!!
Riêng cô Cún khất đến Tết về mừng tuổi cả thể nhá!
Dạo này vẫn online nhưng mạng rất dở hơi không chat được mấy. Viềt bờ nốc bờ niếc thì nười, nười nắm ý. Các em yêu thông cảm! hic
Bây giờ đến giờ đi làm mà vẫn cố nán lại, không muốn đi mới sợ chứ. Thể nào cũng bị trừ lương. hờ hờ... từ hôm nay anh vào bếp các em yêu ạ. Làm training cái food sanitation cho nhưn viên cơ mà trước khi hoàn thành "ráo án" thì cũng phải xuống bếp thực tế dăm hôm. Nài, không khéo sau này thành ra mẹ Witch đi buôn cổ phiếu, mẹ Lys đi làm giám đốc còn mẹ Cún nó lại ôm cái vẹo xuống bếp ý nhở?
Dạo này anh hoa mắt với calorie, hygiene, food supplying hé hé.
Đúng là cuộc đời chả biết đưòng nào mà lần. Cứ tưởng là phân công mẹ Witch nó chăm nuôi đàn con clà xong rồi cơ đấy.
Anh té đã. Thơm các em yêu, ôm các giai nhà mình.

1/6 đề nghị các cô chú hoàn thành nghĩa vụ với thằng cu Zin nghe chửa!!!
Riêng cô Cún khất đến Tết về mừng tuổi cả thể nhá!
Dạo này vẫn online nhưng mạng rất dở hơi không chat được mấy. Viềt bờ nốc bờ niếc thì nười, nười nắm ý. Các em yêu thông cảm! hic
Bây giờ đến giờ đi làm mà vẫn cố nán lại, không muốn đi mới sợ chứ. Thể nào cũng bị trừ lương. hờ hờ... từ hôm nay anh vào bếp các em yêu ạ. Làm training cái food sanitation cho nhưn viên cơ mà trước khi hoàn thành "ráo án" thì cũng phải xuống bếp thực tế dăm hôm. Nài, không khéo sau này thành ra mẹ Witch đi buôn cổ phiếu, mẹ Lys đi làm giám đốc còn mẹ Cún nó lại ôm cái vẹo xuống bếp ý nhở?
Dạo này anh hoa mắt với calorie, hygiene, food supplying hé hé.
Đúng là cuộc đời chả biết đưòng nào mà lần. Cứ tưởng là phân công mẹ Witch nó chăm nuôi đàn con clà xong rồi cơ đấy.
Anh té đã. Thơm các em yêu, ôm các giai nhà mình.