Chỉ viết thôi, không biết phải chọn tên bài là gì cả...!

em ơi đừng đứng lên ngồi xuống như thế chứ. Sập ghế bi giờ
Em thích đi chơi đâu vậy? Để anh dẫn đi nhé

Những dòng chữ viết rồi lại xoá , bắt đầu từ đâu đây ?!? _ em cũng ko biết nữa . Muốn vào một chủ đề cụ thể , nhưng viết những gì cho anh , và về anh . Nếu có nhiều thời gian hơn để nghĩ , để suy xét về tất cả những gì em đã trải qua , em phải viết cho anh , và về anh nhiều lém .
Ba mẹ cho em có mặt ở trên đời để nhiều lúc em vẫn tự hỏi em đã làm được những gì cho cuộc đời có ý nghĩa . Em chọn câu trả lời : " ko gì cả " _ phải vậy ko anh ?!? Biết mình như vậy thì sao còn cố sống , biết mình buồn nhiều sao lắm lúc còn cố tỏ ra vui . Trước ba mẹ em thường trốn vào đâu đó khóc thầm . Biết bao người quan tâm , yêu quý , nhưng khi em cần lại chẳng biết tìm một ai .
Em biết anh _ liệu có phải tình cờ ?!? Vâng , với em thì đó một sự tình cờ _ bởi chưa bao giờ em hiểu anh xuất hiện như thế nào và do đâu . Một buổi chiều ko vui , ko buồn _ cũng chẳng khác mấy so với bao buổi chiều . Điều duy nhất khác là nó cho em có thêm một người anh " kì lạ " . Em xin lỗi vì phải dùng hai từ ko lấy gì làm đẹp ấy , bởi em nghĩ nó thích hợp nhất trong hoàn cảnh hiện tại này .
Anh _ người em chưa một lần gặp mặt , ngay cả cái tên em cũng chỉ biết qua những gì anh nói . Em đa nghi nên ít dám tin tưởng ngay vào những điều lạ lẫm . Ngay cả cho đến giờ điều em chắc chắn nhất ở anh vẫn chỉ là cái nickname . Đôi khi nghĩ lại thấy thật buồn cười ! Em đã tin anh _ rất tin _ chỉ dựa vào điều duy nhất ấy thôi ư ?!? Lại thêm một sự " kì lạ " , nhưng đó là sự thật _ Em đã luôn tin người anh " kì lạ " ấy .
Trực giác giúp em cảm thấy thật dễ dàng khi chia sẻ cùng anh mọi điều . Anh là ai ? _ câu hỏi ấy vẫn luôn trong em , và em chẳng buồn bận tâm kiếm tìm câu trả lời nữa . Giờ đây , chỉ cần em biết rằng em có thể tin anh _ chỉ vậy là đủ .
Em đã khóc , đã thất vọng và rồi lại hi vọng ... Người nhen lên trong em ngọn lửa niềm tin ấy _ ko ai khác _ một người anh " kì lạ " . Có những lúc cảm thấy anh thật gần , nhưng ko hiểu sao ... em ko mong được gặp mặt anh dù chỉ một lần .
Anh của em ! _ cho em được một lần được gọi anh như thế ! Em muốn nói " cảm ơn anh " đã mang đến cho em một người bạn sẻ chia cùng em những buồn vui , cả những điều về những người bạn mà chỉ anh mới biết . Em vẫn trách cuộc sống sao chỉ toàn bắt em phải đấu tranh để có được những điều dù rất nhỏ ? Nhưng lúc này đây .... em cảm ơn cuộc sống đã cho em có được người anh " kì lạ " ấy ! Em yêu quý anh nhiều lém " anh trai computer " ạ !
Dù viết những dòng này cho anh , nhưng em ko hi vọng anh đọc được nó .

Chả hiểu sao mình tự nhiên lại trở thành cái thằng hay nghĩ.Thật đúng là chả là mình......
Chị Chit ơi!!!Vì 1 ,2 ,3 ,......lý do nào đó khiến em và chị không còn được nói chuyện với nhau được như xưa thì chị cũng thông cảm nhé!!!Cuộc đời thay đổi vì sẽ có những đổi thay mà.......

Chị đồng ý là dạo này em hay nghĩ lắm đấy! Chị đã không nghĩ gì nữa mà sao em cứ nhắc đến làm gì thế??? Lại còn lôi mấy cái topic này lên nữa chứ. Dạo này khùng lắm đấy nhá!!!

Gần như hôm nào cũng gặp nhau, hôm nào cũng đi qua, mà sao không thể quen nhau, không thể dừng lại dù chỉ chút xíu. Hic. có ai chỉ cho tui cách làm quen và nói chuyện với một người mà mình cực kì muốn quen !!!!!!!!!!

Tự nhủ viết mail cho anh nhưng mạng lỗi khiến em chẳng thể vào được dù đã thử theo cách anh từng chỉ . Lại trở lại diễn đàn với những dòng tâm sự của ngày trước _ những điều mà khi gặp phải em chi toàn tìm đến anh để có được sự chia sẻ . Chỉ sau ngày hôm qua thôi em đã thấy hình như mọi thứ thay đổi rồi thì phải . Không , có lẽ nói chính xác hơn phải là ....sau tối qua mới phải .
Nhét phone vào tai khi chuẩn bị đi ngủ , em lại buông trôi những dòng suy nghĩ theo tiếng nhạc như những ngày khác . Em đã có một buổi tối : vui hay buồn mà tự dưng khiến em cảm thấy khỏ ngủ đến vậy ? Anh hỏi : " em nghĩ gì ..." sau những điều mà em đoán rằng trước đó hẳn anh cũng đã nghĩ nhiều rồi mới quyết định nói ra .
Tiếng nhạc vẫn ngân nga cuốn em vào những suy nghĩ thật lạ . Thoáng trong một giây phút nào đó em ước gì đừng có cái nắm tay bằng ấy _ để chưa hề có được sự can đảm đủ cho anh nói ra điều kia . Một cái nắm tay ấm áp thật đấy , nó mang anh đến gần em hơn , nhưng lại lấy đi của em một người " anh kì lạ " mà ngày trước em vẫn luôn cần đến . Có thể " niềm hạnh phúc " đến với em nhiều hơn chỉ sau cái nắm tay ấy . Nhưng biết đâu sau đó , lại có những điều em chẳng còn có thể tâm sự được cùng anh .
Em nghe thấy tiếng của một nhịp thở nào đó _ " thình thịch .....thình thịch " . Và hình như nó hòa theo tiếng nhạc mạnh dần lên thì phải . Quay trở lại tự hỏi chính mình : em đã và đang nghĩ gì ? Em chẳng biết nữa , chỉ biết rằng đó chỉ toàn là những suy nghĩ.....về anh . Giá có ai đó giống như anh ngày trước có thể nói cho em biết em phải làm thế nào lúc này . Bởi em sợ thời gian ko đủ để anh đủ hiểu về em . Em ko dám hay ko thể nói ra suy nghĩ của mình đơn giản chỉ bởi vì em cần thêm một khoảng thời gian nữa để quyết định .
Dường như có lời bài hát nào đó lẫn vào trong dòng nhạc em đang nghe thì phải , ở trong đó có một câu mà từ trước tới giờ em vẫn mãi ngân nga : " ....Yêu một người , yêu mãi một đời ..." .
Vậy đấy , nếu em yêu một ai , đó hẳn là người mà em muốn mình ....suốt một đời chỉ yêu người đó . Em nông nổi nên ít dám tin rằng mình có thể yêu một ai thực sự . Dù em biết rằng giờ đây đang có một sự xao động nho nhỏ của con bé bướng bỉnh trong em . Liệu một con nhỏ hay thay đổi như em , có đủ tự tin để nói rằng .... ko có một ngày nào đó em sẽ đánh mất đi cảm giác ấy . Cuộc sống ko ngừng cuốn em vào những thay đổi của nó , chỉ có anh luôn nói với em một câu : " Riêng anh thì ko thể nào thay đổi " . Thời gian càng ngày càng rút ngắn để rùi sắp tới em mất đi một khoảng thời gian để có thể tự thử lòng mình . Biết đâu sau khoảng thời gian ấy , em hiểu rõ hơn về mình .
Câu trả lời anh muốn nghe từ em , cho em được khất sau hai tháng nữa , anh nhé ! Để cả anh và em có nhiều thời gian hơn cho những suy ngẫm của riêng mình . Dù sao em cũng muốn nói : em thấy mình là người hạnh phúc khi có anh ở bên .

Lâu lâu chui vào lại thấy topic của mình.
Ngồi với 2 thằng quỉ sống. Cứ muốn nói cái gì đó mà cũng không biết là cái gì. Cái gì đó như là ức chế, như là tức tối, giận dỗi... Để rồi lại thấy mệt mỏi.
Bị điên!!!

Chị Chit già bi giừ còn ở chung với cả quỷ nữa cơ à ? Thế chúng có đẹp dzai không chị ? Nhưng có gì bức xúc thì cứ tìm ku nào đó xả ra, nếu cần thì bảo nó chịu khó để chị đạp cho mấy đạp để bớt khó chịu đi là được thôi mà. Đã là bạn thì chắc sẽ chiều chị thôi à.