Chia sẻ & Giúp đỡ (đơn giản thôi nếu bạn biết mở lòng)

Ừ cuộc đời nó là thế mà lại, tớ sống cũng chẳng được mấy trên cái cuộc đời này, mới trải qua được 20 năm, tớ cũng chẳng biết nhưng nhiều lúc nó khốn nạn lắm, bạn bè, xã hội, nhiều lúc căm mà chẳng biết làm cái léo gì với nó cả. Tớ là cái đứa chẳng bao giờ biết chịu cái đứa nào trên đời, tớ chỉ thích sống bằng tình cảm, chẳng biết nói thế có phải tớ luỵ lắm không, đôi lúc tớ muốn thay đổi mà không được.
Đồng chí nói cũng đúng, bạn bè thích thì gặp nhau là chụm lại, rồi lại toẽ ra hàng tỉ cái ngã khác, nhưng xét cho cùng thì ngã nào nó cũng lại rẽ về ngã cũ mà thôi đồng chí ạ. Đồng chí nói cái từ "vĩnh biệt" hình như nó không được đúng cho lắm (theo tớ là như thế). Ví dụ nhé, tớ đi từ nhà tớ sang nhà con SC qua hàng tỉ cái ngã ba, nhưng ngã nào rồi cũng về ngã nấy, muốn từ ngã nào, từ đường nào về đường nhà con SC cũng được, hoặc tương tự ngược lại. Cho nên cái tình bạn nó cũng thế thôi, trừ khi đồng chí vèo xe vào ngõ cụt, cơ mà cái Hà Nội nói riêng deck nhiều ngõ cụt cho lắm đâu, ngẫm là thấy. Tớ đã thả mình vào đúng giữa cái 36 phố phường rồi, đi thế nào cũng không lạc được, thế là sao? ngẫm lại thì chỉ là hai chữ "khốn nạn" thôi.
Chính tớ với đồng chí lại hay, trước cũng chẳng biết đồng chí là đứa nào, loáng thoáng nhớ là có biết mặt nhưng không rõ là có đúng không, thế mà lên mạng nói chuyện tớ thấy cũng có thú của nó, chẳng biết, deck cần nhiều lắm chỉ cần đồng chí thỉnh thoảng ngồi nghe tớ chửi ba lăng nhăng, hoặc tớ và đồng chí ngồi nói nhí nhố, thế rồi cái đợt đồng chí teck về tớ mới biết rõ mặt đồng chí nhưng rồi có nói được câu nào cho ra hồn đâu, đồng chí lại đi, lại những câu chuyện trên mạng. Tình bạn nó cũng chỉ đơn giản thế thôi, tớ deck cần nhiều. Tớ cũng chưa có lý thuyết hay kết luận được gì cho cái kiểu tình bạn đấy, hehe...vui là được, chẳng quỵ luỵ hay rì cả.mệt! (trừ khi đồng chí cho rằng tớ với đồng chí deck phải là bạn thì tớ cũng đành chịu)
Cũng như tớ với bà dì tớ (tictactoetop), ở nhà bà ý bị tớ làm phiền chán ra, sang nước ngoài bà ý với tớ cũng chỉ hâm hâm mấy câu chuyện nhưng tớ thoải mái có người bạn như bà ý, hehe...tớ với bà ý deck phải là bạn thân(như lời bà ý nói), chỉ là bạn! Đơn giản gói gọn trong 1 từ đấy, nhưng còn hơn tỉ 2 chữ "bạn thân" mà cuối cùng deck ra cái miẹ rì. Tớ mệt với cái kiểu hư danh mà deck có thật lắm. Tớ có 2 đứa bạn gọi là thân hồi cấp 3, 1 trong 2 luôn mồm nói "tao với mày là bạn thân",ặc...tớ phỉ vào cái đấy khi mà gặp khó khăn tớ léo thấy cái mặt của nó đâu cả. Rồi thỉnh thoảng nó cũng mời tớ đi ăn nhưng tớ có phải cái loại thèm ăn đâu mà đi với nó, tớ biết miẹ cái bụng dạ của nó sau bữa ăn là cái gì rồi, ăn vào rồi mắc vào rồi deck khạc ra được thì còn khổ tỉ lần ấy chứ. Mệt lắm với những quả đấy đồng chí ạ! Để rồi bây giờ tớ ngồi chờ vêu mõm cả tháng zời đếu thấy một lời cảm ơn từ nó sau cái lần giúp đỡ. Tớ thì cần qué gì nhưng lịch sự cũng vẫn không thừa đồng chí nhểy. Nó deck nói gì khác nào mình oshin của nó, thích là kêu chẳng thích thì thôi, miẹ. xã hội lắm rối ren.
Còn Rut thì lại đang hiểu sai ý của tớ rồi luôn, haha...cái mà tớ nhắc bubu với Rce nó không theo nghĩa của ấy hiểu, cái này chắc thèng em rể tớ lên nó sẽ biết tớ nói gì, có thể nó sẽ làm được hoặc ngược lại (tớ tin cái thời gian tớ với thằng em rể tớ chơi với nhau nó sẽ hiểu tớ, hehe...), tớ chẳng trách cái khỉ gì về chuyện của 2 chúng nó, hehhe...nói chung là đồng chí chẳng hiểu được ý tớ nói với chúng nó trừ chúng nó

28-10 năm ngoái sinh nhật mình nhưng cũng có thể nói bắt đầu từ ngày đấy mình đã thực sự cảm thấy không thể thiếu những người bạn trong hội 84 này để bây giờ mỗi lần vào mạng, trang đầu tiên mình vào bao giờ cũng là ttvnol.com/84hn.ttvn . Năm ngoái thì có Thuyvu, Rut, Nat, CBHN, SC hẹn nhưng không đến. Năm nay thì vắng 3 người đầu vì người bận việc, người lại ở xa nên không đến được, nhưng lại có thêm những người mới Ciao, Sufi, Nhatgiang. 28-10 năm nay cũng có thể coi như tròn 1 năm vào hội này, nhiều người cho rằng bạn trên mạng chỉ là vớ vẩn, không đâu vào đâu, nhưng nếu họ tham gia vào hội mình thì đó là điều trái ngược hoàn toàn. Nhớ những ngày đầu vào hội mình chat đầu tiên là với Rut, lúc đấy thằng này vẫn kiêu kiêu, nhưng sau đó thì được hơ, thật sự mình thấy rất hạnh phúc và tự hào vì có những người bạn như các bạn. hiz hiz đêm qua nằm nghĩ lại thấy có biết bao nhiêu thứ để nói mà bây giờ quên xừ nó hết mới chán chứ, thôi tạm dừng chiều đi ăn thịt chó nói tiếp vậy

CBHN ăn nói cẩn thận ! Bác Rut nhé ko phải bạn Rut nhé ! Hỗn !
Thằng Tomato nhé ! Mày thì trong đầu toàn suy nghĩ XXX mà cũng nói hay ho gớm

Đấy,bảo vào để viết bài mà tự dưng ko nhớ được là phải viết những gì,điên thật đấy.Đọc mấy bài trước,nói về bạn bè hả?Hay mình cũng viết thế vậy.Hay là nói về bản thân mình?Viết về những gì mình đã nghĩ,về bạn bè,về cuộc sống???Cơ mà chỉ có nghĩ được lúc đấy,giờ bảo ngồi viết lại ư?Chẳng viết được gì.Nhiều lúc nghĩ cũng tức đứa này đứa kia,nói cho,chửi cho nhưng rồi lại thôi,thử hỏi xem có bao nhiêu đứa hiểu được mình?Ghét nhất cái kiểu chưa biết gì,mới nói 1 hay 2 câu là,uh tớ hiểu,tao hiểu..............hiểu cái gì đâu.......chả muốn nói nữa.....mà cũng cái tính tinh vi của con người,cứ làm như mình hay ho lắm mà lên giọng,mang tiếng ra đấy.....Điên rồ!Cơ mà cũng chẳng cần lắm ai phải hiểu mình........nhớ hồi trước cứ khăng khăng tìm cho mình 1 đứa gọi là bạn thân nhất,cứ luôn tìm kiếm rồi tự áp đặt,đứa này thì được cái này nhưng lại chê cái kia,được cái tính nhưng nó lại có 1 đứa khác là bạn thân rồi,cứ nghĩ lại thấy buồn cười cho chính cái tính của mình.Nhưng mà thực sự giờ mình có còn tìm kiếm hay ko nhỉ?Hay là tự hài lòng với những người bạn quanh mình rồi?Có lẽ thế là tốt.Đi tìm những cái viển vông thì đến bao giờ.,mỗi người 1 tính cách,hợp cái này và hợp cái kia, và sẽ là như thế ......Ko ít bạn mà cũng ko phải quá nhiều bạn để ko biết phải xử sự thế nào,vẫn cứ tốt với bạn bè ,ko làm gì gọi là nhờ vả ,dựa dẫm,ko lợi dụng là được........và hi vọng những người bạn của mình cũng thế,đừng có chơi đểu nhau, đừng sống với nhau mà lợi dụng........Ơ mà sao mình lại viết thế này nhỉ?Viết xong thấy cứ như đang bức xúc với đứa nào đó....chả có gì cả,lâu ko lên mạng,tình hình lại đang khó chịu,thêm cái vụ bực mình ở nhà......bạn bè giờ thì chả thấy đứa nào nhắn tin,1 vài dòng cũng được mà.......chết dẫm ở đâu hết rồi.Hay thư từ gì đó,hồi đầu mớ vào thì nhiều thế.........mình cũng luời viết nữa,chán nhỉ?Học ở đâu cái tính than vãn thế nhỉ?Thực ra thì ko phải thế,cứ làm quan trọng hóa vấn đề.Có cái gì đâu sao mình lại thế.quên nhanh thôi mà,nhưng cứ thấy ai là lại kêu "muốn về nhà,nhớ Hn nhớ mọi người".Hâm thật,nhưng lúc đấy giả vờ nhỉ?Có nghĩ cái gì được sâu xa lắm đâu.Tối nằm ngủ nghĩ là phải nghĩ thế này thế kia,nghĩ đựoc chừng đến thế,ngủ.Hôm sau mọi chuyện lại vẫn thế,lại nhăn nhở
Thôi chết rồi,hôm nay ngồi net ko biết gì giờ giấc hết,lại làm quả về muộn rồi,ôizoiừ,chả biết thế nào đâty.Lại bị amng tiếng đi chơi nhiều rồiai hiểu đây nhỉ?

hahha...cái kiểu người lớn áp đặt lên "trẻ em" từ lâu đời rồi nên em cố mà chịu thôi em ạ. Nhớ cái hồi mà chị đi học cũng thế, cô giáo cứ cho rằng cái gì họ cũng đúng nhưng mà chắc chắn cũng fải 50% có lúc họ sai lè ra nhưng vì cái danh dự của họ mà họ lại không thèm nhận ra mới sợ chứ....chuyện trù úm học sinh cũng từ đây mà ra chứ còn ở đâu nữa hả em...mệt lém nhưng cũng đành chịu ...hehe...đấy là em đang còn được ở với bác gần rồi nhé, chứ mà kiểu xa bắn đại bác không tới thì em mới bít mùi "thân thuộc"....haha...2 năm còn cho qua được thì còn 2 tháng em cố nốt rồi ra với đồng bào đồng chí ngoài này em ạ....
....cuộc sống nhiều lúc sẽ chẳng bao giờ như mình tưởng được đâu, đừng bao giờ tỏ ra mình kỳ vọng vào nó quá nhiều vì sự kỳ vọng càng nhiều càng thất bại lớn thôi,,,,hehe...cố gắng...cố!!!

Sáng ngày 4/11, máy bay hạ cánh xuống sân bay Sarametrevo, đấy là quá khứ. Chỉ còn 5 phút nữa sẽ sang ngày 5/11, một năm đã qua đi, đấy là hiện tại.
Và tôi đang ở trong một cuộc sống cũ mèm được bắt đầu từ ngày hôm ấy, khi chiếc máy bay hạ cánh. Điếu thuốc lá Nga đầu tiên, chai bia Baltika đầu tiên, những con đường mới, thành phố mới, con người mới và cái cái rét đến ngạt thở đầy mới mẻ. Cho đến giờ, quá nhiều điếu thuốc đã tàn, quá nhiều trai bia đã hết, quá nhiều cơn lạnh, lạnh và đói và thế giới xa lạ đã trở thành thế giới của những điều lặp đi lặp lại đầy ngu ngốc/
Tương lai tôi không có khả năng hình dung nổi. Tương lai là mong muốn, là hoài bão, là hy vọng, tất cả đều đã chết. Tôi nhớ lại những mong muốn của mình khi đặt chân đến mảnh đất này, nhiều lần nhớ và nhiều lần bật cười mỉa mai, chẳng còn gì cả. Sau một năm, tôi có được vốn tiếng Nga vô cùng ít ỏi, kinh nghiệm lang thang dặt dẹo, thế thôi, mất thì nhiều. Trong tôi chả còn cái gì gọi là tình cảm gia đình đầm ấm, cảm giác hạnh phúc thì đã quên mất từ lâu lắm và sự tự tôn vào bản thân mình cứ dần dần biến mất đằng sau những câu chửi thề và sự bất cần mệt mỏi.
Thế giới ở ngoài kia, nơi tôi sống là nhà mình, nơi tôi ở đây là căn phòng bẩn thỉu. Chúc mừng cuộc sống, vì nó thôi thì cũng đủ để một sớm mai thức dậy biết mình có bao việc phải làm. Chúc mừng nó, vì một chiều nào đấy ta sẽ lại được nhìn một cô gái cực kỳ xinh đẹp đi qua. Chúc mừng bản thân ta, vì hiện giờ vẫn còn có thể ngồi đây viết lăng nhăng, uống bia và hút thuốc. Chúc mừng tất cả mọi người, vì có các bạn, tôi mới biết mình vẫn còn hiện hữu.

Đồng chí còn có thời gian để suy nghĩ, để mà chán, nhưng cũng chẳng phủ nhận đồng chí đã nghĩ được nhiều cái và cái cách sống của đồng chí đã và hơn đầy đứa rồi...nhớ rằng hình như có lần tớ nói với đồng chí rằng tớ thích sang Nga, tớ thích cái kiểu chiến tranh đấy nhở.sống nơm nớp nhưng tớ cảm thấy nghị lực với kiểu lúc nào cái chết cũng treo cao lơ lửng ở trên đầu...hay...có khi tớ bị điên cũng nên...haha...cơ mà tớ thấy đúng là hay thật đấy chứ....hehhe...chỉ tiếc rằng không fải cứ thích là tớ làm được.mệt thế đấy,miẹ cái xã hội sao nó cứ như fìn ý, deck thể nào mà chịu được...người đời thì lúc nào cũng khốn nạn hơn ta tưởng....
...xuỳ xuỳ...nói chung bỏ cái tiêu cực ra khỏi đầu, vì càng nhớ đến nó cách sống của ta sẽ càng tiêu cực hơn mà thôi, điều này có thể chắc chắn 100% luôn,chẹp....có nên chán với cái điều này không nhểy?tớ chỉ chán cái kiểu lặp đi lặp lại như hành quân của cuộc sống thôi, còn các chuyện khác đối với tớ là nó ổn lắm rồi,chẹp...con người nhỏ nhoi nên mong ước nhỏ nhoi.
Bây giờ là cuối tuần rồi đấy nhểy? hôm trước chat với tớ đồng chí bảo đến cuối tuần sẽ quyết định xem đồng chí ở lại cái nước Nga lợn hay là đồng chí chuyển phỏm khác...dù sao nếu là tớ thì chuyển sẽ là hay nhất, không nên tiếc cái không đáng phải tiếc làm cái gì cả, không fải mình hèn mà là mình thay đổi mảnh đất khác, tìm cái cách sống khác,hehe...thú vị hơn nhiều...có thể thay những bữa rượu, cơm, thuốc của đồng chí bằng dòng chữ Thái loằng ngoằng, hay một cái dòng "made in Thailand".hehe....
Lại còn được chứng kiến nhiều vụ hay hơn
Mong rằng đồng chí có quyết định và sẽ chấm dứt những ngày ngồi nhìn đời và chửi, rồi uống, rồi sống với những thèng to hơn mình gấp chục lần.
Kính đồng chí(1 chai bia Hà Nội chôm được của mẹ tớ để hiểu xem đồng chí uống bia và chat như thế nào)

Mỗi ngày trôi qua,hình như lại thấy mình lớn thêm được 1 chút,suy nghĩ khác đi,có vẻ như là tốt đẹp,cứ nhích lên chút 1 thế thôi nhưng cũng đủ để hiểu hơn,quí mến hơn,thân thiết hơn.....Mỗi người đều có những suy nghĩ riêng tư,nhưng cũng chẳng vì thế mà quên đi rằng bên mình còn có những giá trị vô hình!!!Đừng đem nó đi để đánh đổi lấy cái hiện hữu trước mắt để rồi có lúc lại ngồi tiếc nuối, Đừng nên bắt ép người khác phải coi mình là quan trọng,mà phải luôn biết ai quan trọng với bản thân mình,đấy là cách tốt nhất để sống thoải mái hơn,yêu đời hơn!!!
Suy nghĩ kĩ rồi,người hay trách móc,chửi bới mình mới đích thực là người quan tâm đến mình nhất....hihi nhờ Gily nhờ!Thế là biết đứa nào roài nhá!!!

Một vài năm trước mình có một người bạn, rồi mất...rồi lại tìm lại được nó (lằng nhằng nhỉ?) nhưng câu chuyện mà kể ra thì dài và lê thê lắm...một người bạn mình chưa bao giờ gặp mặt cả, chỉ nói chuyện trên mạng...quen nhau từ những ngày mà mình chập chững biết mạng là cái gì...nói chuyện rất vui vẻ, rất hợp gu, nó đôi lúc còn coi mình quan trọng hơn cả bồ của nó (chính nó nói thế)...rồi mình mất nick...quên mất cái nick của nó là gì vì dài quá, lúc đó mình đặt cho nó thay bằng cái nick là một cái tên tự nghĩ rất ấn tượng...rồi không gặp quá lâu...nó cũng thay nick...đến giờ đột nhiên và tình cờ mình biết lại nó...mừng húm...nhưng mình lại biết thêm rất rõ vụ việc của i_hate_love...một "hiện tượng" lừa đảo...
lúc này con bạn mình lại đòi mình tặng một số món quà...rồi nói vài câu chuyện k bắt tai cho lắm...tự nhiên trong mình lại có cảm giác đề phòng với nó, nghi ngờ những lời nói của nó, những món quà nó gợi ý cho mình...có phải mình đa nghi quá không? Nó tên khác cơ mà, nhưng IHL đã lấy rất nhiều tên...và bạn của mình nó ở chỗ khác cơ. có cả điện thoại nhà nó nữa....chẹp...khổ quá....mong rằng bạn mình sẽ mãi là bạn mình...từ nhiên mất hết cả niềm tin thế này

Hu hu mày bị mắc cái bệnh tưởng tượng roài đấy,thế mày nghĩ trên đời này,mày biết nhiều con điên như con IHL lắm à mai cho tao vay tí tiền nhá (tao sắp đi ngoài ra nước để chữa cái bệnh nan y của tao mày ợ,tao bị cái bệnh hễ cứ ăn nhiều là lại no,mà ko ăn là bụng lại xôi ùng ục,thế mới chết,mà cái bệnh này chưa có thuốc điều trị dứt điểm mày ợ)