cho anh - cho em! cho 2 chúng ta!

ngần ngừ mãi cho bài post thứ 100!
100 con số khá nhiều cho 1 topic tâm sự, những nhìn cho kĩ lại thì cũng chẳng đáng là bao so với những topic khác, cái mình muốn nhắm đến là tổng số trang : 100. có vẻ hơi xa vời, chả biết có đủ sức để theo đuổi, để cố gắng nữa không khi nhiệt tình không còn nhiều mãnh liệt, khi mà cảm xúc yêu thương bị xen ngang bởi nhiều thứ khác hơn.....người ơi đến bao giờ.
em lăng xăng với hàng núi thứ đang cần làm, mệt mỏi với hàng đống thứ cần phải nghĩ, bất chợt nhận ra em cần 1 chỗ dựa như thế nào, ấy vậy mà mình chẳng làm được gì, xót lòng như chính mình gặp chuyện vậy. đàn ông! nghe có vẻ hay ho đấy, mạnh mẽ đấy nhưng thữ nghĩ lại xem, ai cũng như ba em chắc thế giới này đàn ông không có thì hơn, trách nhiệm để đâu, tình người để đâu, máu mủ để đâu.....chửi rủa làm gì biết đâu mai này mình cũng thế, không đâu mình mà như vậy thì chết quách cho rồi, sống làm gì khổ vợ khổ con, ơ mà có ai làm vợ mình không ta......dẫu biết tính em là thế nhưng anh tin em sẽ giải quyết mọi chuyện đâu vào đấy, có lẽ cần hơn nữa 1 bàn tay giúp đỡ từ người khác nhưng em sẽ ok mà đúng không Vịt con của anh! cẩn thận em nhé, cuộc đời không đơn giản như mình nghĩ, không ai cho không ai cái gì mà không cần nhận lại, và càng không thể có gì bảo đảm an toàn tuyệt đối cả! anh yêu em và vì thế anh lo lắng, chuyện thường ngày ở huyện thôi mà

thoáng chút buồn! nhưng buồn cũng qua, bụng no rồi nên vui hẳn ra!
tin nhắn quốc tế thì tốn bao nhiêu tiền, đọc tin nhắn thì có mấy gì phiền phức đâu ta. Vậy sao lại kêu mình đừng nhắn tin nữa.tin nhắn sms cũng vô nghĩa như những lời nói suông, mà mình chỉ có thể làm vậy, không khác được.
Mình nhớ thì mình bảo mình nhớ, hà cớ gì mà không muốn mình nhớ, vậy đã sao, chẳng sao luôn. nhớ là trạng thái tâm lí dễ xuất hiện khi mình nghĩ nhiều về 1 người thậm chí phát sinh tình cảm với người đó. Đó là hiện tượng tự nhiên mà không cần 1 nguyên nhân nhất định nào cả. và ở đây đơn giản và dễ hiểu nhất là vì anh yêu em nhóc à.
vài ngày nữa thôi mình sẽ gồng mình chạy theo cái nhịp sống ồn ào ngột ngạt, mình cũng sẽ phải cố tồn tại trong cái không khí như chừng muốn bóp nghẹt mọi hơi thở sống của con người, nhưng mình chỉ cần 1 chốn nhỏ để trở về, bình yên và hạnh phúc, nhỏ nhoi nhưng quí giá. đôi khi hạnh phúc không là gì nhất định, 1 cái cười giòn tan, 1 câu nói nũng nịu, hoặc bình dị hơn là 1 tiếng nói quen thuộc thân thương .... tất thảy để thấy mình sống có ý nghĩa.
nhiều dự định cho cuộc sống mới, nhưng mình biết mình sẽ làm tốt nếu có 1động lực chính đáng và cần thiết, và mình hiểu rằng mình làm được, cũng đơn giản mà. với người khác những chuyện ấy có thể khó khăn nhưng mình biết chắc mình làm được. Hãy chờ xem, phía trước vẫn còn nhiều thời gian và thử thách.

happy birthday! congratulation my birthday!
sinh nhật thôi mà, có gì đ*** biệt hơn ngày thường đâu, có chăng là nhận được nhiều tin nhắn hơn từ bạn bè thân thiết, chợt nghĩ đường đời dài vậy, bận rộn vậy nhưng họ vẫn nhớ đến mình, thằng Heo mọi nhiều chuyện nhưng tốt bụng....oh my god, tự kỉ ám thị bản thân hả thằng kia. 1 chút không vui với bọn nhóc, nhưng chả sao cả, cũng qua thôi, chấp nhặt làm gì, con nít í mà.
sáng mở mắt, mở máy nghe happy birthday 1 mình, chợt nhớ cái sinh nhật bánh bao của nhỏ Lùn tặng mình, vui 1 tẹo, nhớ nó 2 tẹo, nghĩ đến em nhiều tẹo. Em bảo em thích làm cho nguoi khác bất ngờ, đang nghĩ xem sẽ có bất ngờ gì trong ngày hôm nay không, hi vọng đi cưng, thất vọng ráng chịu........ anh yêu em, nhóc con của anh à, em là món quà lớn nhất và ý nghĩa nhất của anh trong ngày sinh nhật 22 này đấy!

Ông trời tiễn cái tuổi 22 của mình bằng 1 ngày mưa dầm dã, nhưng cũng đồng thời đón tuổi 23 của mình bằng những khoảng nắng đan xen ít ỏi, mâu thuẫn và kịch tính cũng giống như câu nói bạn Thảo hay nói với mình " cuộc đời bạn Hoàng bi kịch nhỉ ", cũng đúng bạn Thảo hen.
ừh thì bi kịch, bi kịch thì đã sao, nhưng cũng đồng thời có cả hài kịch và chính kịch, 1 vở kịch mà có đầy đủ những yếu tố đó thì có được xem là hay không nhỉ, không biết! tuỳ theo cảm nhận của người xem cả thôi, nhưng với hầu hết những ngưòi được hay bị xem vở kịch của mình hình như đều có chung 1 câu trả lời chung là... hổng hiểu, oh my god lại bi kịch, cũng may là thế bởi vì chính mình là diễn viên chính còn đôi lúc thấy lao đao với chính vai diễn của mình. Nhưng với những bứơc chuyển mới từ tâm lý và cảm xúc mình hi vọng mình sẽ diễn tốt hơn đạt hơn, mọi thứ vẫn còn đang trong vòng thử nghiệm, chưa hứa hẹn 1 sự thành công càng không biết chắc rằng thất bại, chỉ biết mình sẽ làm tốt nhất có thể bằng tất cả khả năng của mình, và mình mong rằng kết quả sẽ như mình mong đợi, em nhỉ. Động lực chính anh đã có, tình yêu anh dành cho em có thể là tất cả, sẽ không còn là lời nói suông nữa, sẽ không còn là mong chờ tưởng tượng nữa, mà là những thực tế dù còn xa xôi.
Viết cái quái nhỉ thế nhỉ, nhảm nhí. Những con chữ tự nhiên chảy, nó vô trật tự nó đang cần đựơc sắp xếp thoả đáng, và anh đang trên đường tìm lại sự hợp lí trong việc sắp xếp con chữ, sắp xếp nếp suy nghĩ để đạt đến sự hoà hợp nhất định, Lạy chúa! con không biết con đang làm gì đâu!

Người ta giận, những lúc thế này mới thấy mình bất lực trong việc thuyết phục người khác.
Anh sai rồi! anh không biết hối hận có muộn không, nhưng xót lòng quá. Em cứng rắn trong lúc bực mình, cái cứng rắn ấy có đem búa tạ dập vào cũng không suy suyển được. mọi cố gắng lúc này đều phản tác dụng, đành chờ 1 lúc khác vậy nhưng không biết em có cho mình được cơ hội để nói hay không!
thật thà quá cũng chưa phải là tốt, mà lươn lẹo quá thì chả ra gì. cái email chết tiệt, tao chả làm gì phải tội với mày, sao lại hại tao như vậy, ơ sao lại đổ tội cho nó, nó đâu có tội, nó chỉ là công cụ thôi mà, mình sai thì chịu mình sai đi, ừ thì mình sai.
mở mắt thêm được nhiều chuyện, có thêm nhiều cái nhìn mới hơn về mình và về những thứ quanh mình, nhận thấy cái gì phù hợp và đáng để đi theo, have a chance!
anh yêu em nhóc con à, em muốn dừng vì anh liên tục phạm lỗi, anh lớn rồi anh không còn nhỏ nữa, nếu có dừng lại cũng không có gì tiếc cả đúng không em. anh sai rồi!!! nhưng anh muốn đi tiếp, cuộc đời như 1 bức tranh được tạo nên từ những mảnh ghép, và anh đang đi tìm mảnh ghép cho riêng mình. hãy làm 1 phép thử, thử để biết mình sai rồi dần dần tiến đến gần cái đúng hơn, nhưng phép thử này không còn cơ hội cho bất kể 1 sai lầm nữa, eo ôi mình cũng là người trần mắt thịt. Đừng đổ lỗi cũng đừng nguỵ biện thằng kia! đứng dậy, sửa sai và bước đi, tự mình tháo gỡ đi nhé!

Incoming call! niềm vui vô tận!
em không biết anh vui và sung sướng đến thế nào khi nhận được tín hiệu tha thứ của em, vui không thể tả, bao nhiêu mệt mỏi lo lắng tan biến hết, lại thấy yêu em hơn bao giờ hết cục Cưng của anh à! anh không làm thế nữa đâu, đừng như vậy nữa nhé!

Lâu ko vào .Lão lại ca cẩm nên pải về thăm nhà . Chả biết
nói gì khi mọi chuyện cứ đều đều trôi qua như vậy . Cãi mãi cũng chán, nhưng là mèo với chuột mà ,đành chịu thôi ...
Dạo này mình bỗng thấy vui hơn vì sự xuất hiện của 1 người, dù cho niềm vui đó chỉ là tạm thời đi vay mượn . Ừ thì mình ko thấy gì đặc biệt, nhưng lâu rồi mới có dịp trở thành 1 người phụ nữ đúng nghĩa, biết quan tâm đến bản thân hơn và có dịp cho một người sống với chính họ thay vì luôn ẩn giấu vì bản thân mình . Công việc đang tiến hành và mong đến kq tốt .Mong là sắp được đi chơi và được đi dài dài ,mong là việc học yên ổn ....Chà, mong ước nhìu quá mà chả biết được bi nhiu

giấc ngủ chiều sâu và mệt mỏi, nhưng thấy vui và thoáng tí gì nhẹ nhõm. Biết rằng em cũng đang ngủ, giấc ngủ cách mình 12 múi giờ xa xôi và cách trở, nhưng vẫn thấy ấm lòng và khoảng không gian chật chội của chiếc võng đơn như nhỏ lại hơn, tội chưa! nhưng nếu được vậy tui chịu chật chội mãi cũng được, bù lại anh có em, có hơi ấm người mà lâu rồi mình thiếu và em cũng vậy. Ước gì em ở đây giờ này Vịt cưng của anh à!
chợt xem lại 1 đoạn clip ngắn trong phim " love in Harvard ", tình yêu của Su-in nhẹ nhàng nhưng nồng nàn, bao dung cao cả luôn muốn tình yêu của mình được trọn vẹn bỏ mặc tất cả khỏ khăn phía sau hướng về 1 hạnh phúc đơn sơ nhưng trọn vẹn. ước gì mình cũng có đủ điều kiện để theo đuổi đến cùng cái mình mong muốn dù ước muốn ấy nhỏ nhoi. Anh cần em nhóc à, anh muốn ở bên em để xóa toan cái suy nghĩ cô đơn lạc lõng trong em, nhìn em 1 mình chống chọi mà xót lòng quá, nhưng làm gì khác được bây giờ, chỉ biết tin niềm tin mỏng manh nhưng bền vững, đi cùng anh em nhé!
1 ngày ngủ với ngủ, thức dậy với mấy việc nhà cỏn con nhưng lại thấy vui, lâu rồi không nhúng tay vào, thằng em cũng lớn rồi, share đi, trước kia tao làm nhiều rồi mà, giớ lại sắp đi xa, ở nhà phụ mẹ nhé ku! nhờ mày cả đấy
có nhiếu người đến rồi đi trong cuộc đời, có người đến và ra đi nhẹ nhàng thanh thản, cũng có người đi rồi mà dấu vết họ để lại chả biết bao giờ xóa được!
bạn Thảo giận mình rồi, cũng đúng thôi, nhưng xin lỗi rồi mà, làm gì mà nhỏ mọn vậy! con Lùn cũng okie! rồi!

mình nhớ có lần nghe đến khái niệm SỐNG Phòng Thủ từ con Lùn bạn chí cốt của mình, cũng lập lờ hiểu nhưng chưa rõ vì chưa từng chứng kiến bao giờ. giờ thì khác, mình thấy rõ hơn điều đó từ em. Em không có lỗi, chỉ vì cuộc sống khiến em như vậy, hoàn cảnh sống và mọi người xung quanh là chất xúc tác vô hình khiến con người trở nên như vậy. Em , chị HOa và những người khác nữa anh chưa biết đến trên đất Mỹ ( có lẽ anh chủ quan trong nhận định này), họ sống chật vật cho những gì gọi là tồn tại là mưu sinh, nhưng lẽ đời là thế, không khác được, và vì thế anh yêu em hơn. Vịt con à!
ANh vô hại, mọi người nói thế và anh cũng nghĩ thế, nhưng em có nhận thấy được đâu, anh chờ được! về rồi thấy em à!