cho anh - cho em! cho 2 chúng ta!

tiếng nói em hiền và lành đến lạ, khiến anh quên hết mọi bực dọc, tức tối đêm qua. Ai mà chẳng có những lúc như thế, nên anh hiểu và anh chấp nhận tất cả, dù sao em vẫn còn là 1 đứa trẻ chuẩn bị bước vào ngưỡng cửa người lớn, nhưng đứa trẻ ấy đáng yêu lắm cơ. Trong đứa trẻ ấy đang ẩn chứa nhiều sự bức xúc khác nhau về cuộc sống, về con người, về tương lai, nhưng anh tin một khi em trở thành 1 người lớn thật sự thì những sự bức xúc ấy sẽ có sự chuyển biến rõ rệt, em nhỉ.
giấc ngủ đêm qua chập chờn mãi bên câu hát " anh đã mơ về ngôi nhà và những đứa trẻ ", nhạc Đỗ Bảo bao giờ cũng thế nhẹ nhàng sâu lắng dễ đi vào lòng người, nhớ em lắm Nhóc Cưng à! yêu em hơn nhiều hơn nữa!

kết thúc cuộc nói chuyện bằng 1 cuộc cãi nhau, cũng vì những chuyện không đâu, chẳng qua vì em nóng tính quá, mà cũng chẳng muốn lép vế. Anh có nói là muốn áp đặt hay sai bảo gì đâu, ý kiến đưa ra để cùng làm và cùng đạt kết quả cao nhất thôi mà. Dẫu sao em cũng còn là 1 đứa trẻ, anh không muốn nói vậy nhưng thường thì những đứa trẻ mới có tâm lí không ổn định vậy....
anh nhớ em lắm nhóc à, có lẽ do nhiều thời gian rãnh quá nên thế. Nhưng chắc đến lúc học nhiều làm nhiều anh lại càng nhớ em hơn Vịt con à, anh tin vậy. Khi mà sức chịu đựng của con người được thử thách họ thường có xu hướng tìm cho mình 1 chỗ để dừng chân, và khi đó anh sẽ nhớ và yêu em hơn. Cuộc sống luôn có rất nhiều sự lựa chọn, nhưng anh tin mình không sai và sự lựa chọn của mình cũng vì thế mà không đi vào ngõ cụt!
rằm tháng 7 mà sao im ắng quá, năm nay có đến 2 tháng 7 nên vì thế người ta không còn mấy hứng thú với việc cúng rằm ăn chùa nữa. Nhanh quá lùn nhỉ, ngày này tháng trước còn lon ton lăng tăng chùa này chùa nọ giữa trưa nắng đổ lửa, giờ mày đi rồi, cuốn vào vòng xoay học làm học làm không dừng được, xót lòng lắm khi nghe mày bảo " tao không cần tiền đến vậy, làm thế chắc chết sớm, đầu tháng mày đem hòm qua cho tao", cười không vô với câu nói đùa tưởng như vô hại của mày, xót lắm chứ.
lẳng lặng ngồi chờ 1 tiếng gọi " anh ơi ", nhớ em quá, yêu em nhiều hơn cô tình nhân nhỏ của anh!

tạt ngang dịch vụ giờ này không phải là thói quen thông thường, nhưng chợt muốn viết tì gì đó cho em cho tình yêu của anh.
mưa! trời se lạnh, cái cảm giác cần 1 người bên cạnh chưa bao giờ lại cháy bỏng và khao khát như thế trong anh, anh muốn lắm 1 cái nhìn nuốt chửng, 1 cái ôm xiết chặt , 1 chiếc hôn dài vô tận...anh muốn được có em trong tay, để được thoả lòng yêu , lấp đầy mong đợi. Chẳng biết dùng từ gì để diễn tả được anh yêu em đến mức nào Vịt cưng của anh à. Từ lâu, lâu lắm rồi cái cảm giác được yêu thương thật sự trong anh sống lại, được sống trong niềm hạnh phúc yêu và được yêu luôn là những gì sung sướng nhất. Anh hiểu được có 1 người khác ngoài mình đang cùng đập chung với anh nhịp thở, hạnh phúc lắm em hiểu không?
sáng về nhà trong trạng thái hưng phấn lạ lùng, bụng đói nhưng lòng đầy ắp yêu thương, nhận được thư em, vui không kể xiết, cẩn thận cắt bìa thư với quá nhiều hồi hộp và mong chờ, vui lắm, lâu rồi mình không vui như vậy và cũng lâu rồi không có ai làm mình vui như vậy! honey cám ơn em, cám ơn lá thư tình rất hay rất đặc biệt của em, em đọc như nuốt từng chữ vào trong tim mình, thư em hay chứ không dở như em nghĩ đâu, anh đọc mà cười miết dù đang rất xúc động. Anh hiểu , hiểu hết tất cả những gì em muốn nói, hiểu luôn cả sự lúng túng của em khi đặt bút viết " thư tình " cho anh, anh yêu hơn những gì mình đang có, hạnh phúc hơn vì bên cạnh mình từ nay có thêm 1 người để mình yêu thương, chia sẻ. Hạnh phúc đôi khi là những gì đơn giản nhất, như là việc nhận 1 lá thư từ người mình yêu rồi nắn nót khéo léo đọc từng lời từng chữ, là tiếng cười khẽ thôi nhưng mang lại cảm giác ấm lòng, là nhẹ nhàng như câu nói " em nhớ anh " và tuyệt vời hơn nữa khi biết " em cũng yêu anh".
cuộc sống chưa bao giờ bất công cả, anh luôn nghĩ thế và bây giờ anh tin thế, anh tin mình không bất hạnh. nhìn lên có lẽ không bằng ai, nhưng nhìn xuống vẫn có không ít kẻ chưa được như mình. Và cuộc đời cũng không tàn nhẫn cướp đi tất cả của anh, cuộc đời mang em đến tình cờ như trò chơi nhưng lại quí giá như những thứ trời cho. Trăng 16 tròn vành vạnh, trời trong như chưa từng được trong, chả biết có phải trong lòng đang phơi phới niềm vui, nồng nàn yêu thương hay không mà thấy mọi vật dường như đáng yêu đến lạ. mọi thứ cũng vẫn như mọi ngày, bình dị và giản đơn, âm thầm nhưng có nghĩa, nhẹ nhàng cũng như câu nói " anh yêu em", ừ thì anh yêu em đấy Vịt con yêu quí của anh. ANh sẽ giữ lấy vật quí giá cuộc đời vô tình mang đến cho anh, sẽ cố gắng cho 1 ngày về trọn vẹn, 1 kết thúc đẹp đầy hạnh phúc.
rồi từ đây anh biết mình không lẻ loi nữa, em dù không ở cạnh nhưng anh luôn cảm nhận được sự hiện diện thân thương và ấm áp. và em cũng thế, em không còn 1 mình nữa, em có anh rồi đấy thôi, đúng không Vịt già dễ thương của anh ! anh yêu em cục cưng của anh!

Một ngày bận rộn .Da dẻ dù muốn giữ lắm nhưng cứ bị hành hạ bởi cái nắng chói chang hoài thì làm sao mà trắng nổi đây ...
Giờ này lão vẫn chưa lên nên ghé về thăm nhà . Gấu của Vịt vẫn ...sến như mọi ngày nhưng có lẽ Vịt ít thấy nhưng người đàn ông như thế nên cảm giác là lạ .
Thư mình viết dở ẹt, đã định ko gửi rồi nhưng sợ mang tiếng thất hứa lại thôi . Chưa hề biết viết thư tình là gì, quen coi đó chỉ là một điều xa xỉ và ko cần thiết ,đồng thời đi ngược lại với con người của mình .Vậy mà cuối cùng cũng phải viết 1 lá thư -tình - mà - ko -giống - thư - tình này cho một người đàn ông cách xa mình đến nửa vòng trái đất .Sự đời nhiều khi trái khoáy như vậy đó
Sắp đến Trung Thu rồi nhỉ . Mấy năm trước ở VN cũng ko đón mừng gì, chỉ biết với ko khí nhộn nhịp, ồn ã của những buổi chợ đêm . Nhìn mấy đứa trẻ đùa nghịch với chiếc đèn ***g tự nhiên nhớ về thời thơ ấu với chút nuối tiếc vì hình như mình chưa được tận hưởng những tháng ngày đó một cách trọn vẹn .Thích măm măm bánh TT thật, dù có khi chỉ nhấm nháp 1 chút đã no căng nhưng vẫn thích tận hưởng 1 chút ko khí TT
Tự nhiên đói bụng quá, pải kiếm cái gì nhấm nháp đã .Gấu ơi, Gấu đâu rồi

Vịt ơi Gấu của em đây mà! gọi gì mà tha thiết thế không biết, gọi thế bảo sao anh không nao lòng, bảo sao anh không chết đứ đừ em.
Ừ thì anh ...Sến đấy, có chết thằng Tây nào không nè, nếu có thì bảo anh hay nhé, anh sến thêm nhiều nhiều nữa. Có gì mà em thấy lạ, lạ thật không hay lại thích chết được. Biết em không thích thế nhưng vì đó là suy nghĩ của anh, anh muốn tìm 1 chỗ để xả, 1 chỗ để cả em và anh cùng đọc cùng chia sẻ.
Hôm nay chả thấy hứng để viết, cũng chả biết viết gì nên thôi hẹn lúc khác em nhé. Nhưng không vì thế mà anh hết yêu em hay chán em đâu, vẫn yêu lắm và vẫn còn say hơn cả say rượu nữa, nhóc à anh nghiệm em mất rồi nè, làm sao đây!

muốn gửi em cái link " mãi mãi offline ", muốn cùng em chia sẻ 1 mảnh đời không vui, 1 tình cảnh không trọn vẹn. Em không muốn vì em sợ phải buồn, anh cũng thế nhóc con à, anh chưa hề muốn 1 cái gì đó không vui hay không trọn vẹn đến 1 lần nữa.
Em đáng yêu thật, cái đáng yêu đi liền với sự khôn ngoan nét tinh tế mà hiếm khi anh gặp được, anh yêu và ngây ngất với cái tình yêu " có cho và có nhận " từ em, em đã làm được cái điều em nói lúc bọn mình bắt đầu yêu nhau và anh tin rằng em cũng sẽ làm được những gì em nói mặc dù vẫn còn xa xôi lắm, nhưng niềm tin về 1 ngày mai tốt đẹp ngày càng vững chắc, 1 kết thúc vui vẻ càng có thêm cơ sở......anh muốn buzz em 1 cái vào môi vào trán, muốn được có em trong vòng tay để kéo gần lại khoảng cách xa xôi mù mịt. Xa thì xa nhưng càng ngày cái hụt hẫng vì sự cách trở dần ít đi, vì tình yêu trong anh và em dần lớn thêm lên, bước chân đi không còn cô đơn lạc lõng nữa, đường đi vẫn còn chônh chênh và gập ghềnh lắm nhưng anh không còn nản không còn tự ti nữa, vì anh có em, niềm hạnh phúc nho nhỏ luôn tồn tại trong anh. Yêu lắm cô tình nhân lém lỉnh láu cá của anh.
bạn T lại làm khó mình, những câu hỏi những trò chơi của bạn ấy luôn logic luôn hấp dẫn, nhưng vô tình mình thấy khó, khó tham gia. Bạn T nhìn mình rõ quá, rõ hơn cả bản thân mình, nhưng mình cũng chẳng việc gì phải buồn vì bạn T đúng mà.
lùn mã tử! mày vẫn biệt tăm, chui lên online 1 tí thông báo " tao online, nhưng mệt quá " thấy xót lòng lắm nhưng mà làm gì được bây giờ, tao không muốn đem " hòm " qua bên ấy cho mày đâu, không phải vì " hòm " ở Vn không tốt bằng " hòm " Mỹ mà vì tao không muốn mất mày, không muốn mất đi món quà vô giá mà cuộc sống đã mang đến cho tao, cố lên mày nhé, tao cũng vậy!!!!!

Tối qua bị mình bắt thức khuya quá nên có 1 con gấu đến giờ này vẫn chưa dậy ...Hừm, dậy đi xem nào ...Vịt sắp dài cả cổ rồi nhé .
Chiều nay ngủ được 1 tí và giờ thì tỉnh như sáo .Lúc nãy mò mẫm viết thư rồi đột nhiên quên cái việc địa chỉ thành ra bỏ dở . Thời đại này mà còn viết thư tay thì hơi buồn cười nhỉ .Tuy vậy mình lại thấy gần gũi hơn là dán mắt vào màn hình để đọc những dòng chữ vô hồn dù cho nó rất ngay hàng, đều đặn
Có người bảo mình đáng yêu .Xì, đáng yêu lâu rồi ấy chứ . Yêu là một nghệ thuật và cũng là một bộ môn quan trọng chứ có pải bảo yêu là sẽ yêu đẹp đâu .Cái chính là yêu như thế nào để cả 2 người đều cảm nhận được, đúng ko Gấu ? Thôi thì chúng ta cùng cố gắng nhé
Có người (và nếu là mình trước kia) bảo là hoang đường .Nhưng mình tự thấy so với những mối tình thật ,chưa bao h mình cho phép bản thân sống thật, cho phép người đàn ông của mình nhìn nhận mình như chính mình .Mình mệt rồi và muốn nếu có yêu thì họ hãy yêu chính mình, dù cho mình mang nhiều tật xấu vì cuối cùng thì cũng lòi ra thôi, nhỉ ?
Bên đây bây h cũng mưa, ko dai dẳng nhưng hầu như ngày nào cũng có .Gấu đang mắc mưa .Về nhà nhớ lau khô tóc kẻo bệnh Gấu nhé

em cho anh nghỉ 1 ngày thôi! thì anh cũng muốn nghỉ 1 ngày thôi để em được thể hiện chứ, chẳng lẽ giành hết phần em sao được nhóc nhỉ! với lại anh cũng không muốn ngừng lại dòng chảy yêu thương đang cuồn cuộn trôi. vui làm sao khi biết có người cùng vui với mình, hạnh phúc bao nhiêu khi có người cùng mình chia sẻ yêu thương, cùng vun đắp cố gắng cho 1 niềm vui nhỏ nhoi nhưng vô cùng ý nghĩa, đi cùng anh em nhé Vịt con của anh!
anh hiểu và cảm nhận rất rõ những gì em mang đến cho anh và cho tình yêu của bọn mình, nó hiện hữu ngày càng rõ rệt, không hề mập mờ như trò chơi trốn tìm lúc đầu, cũng không còn lửng lơ mong manh như khi mới bước vào yêu. Anh nhìn thấy được sự chân thành trong từng câu nói hàng ngày của em, tin cậy và tràn đầy lòng yêu, tất cả đã khiến anh quên đi được bao nhiêu toan tính xét nét ban đầu khi đến với anh hay khi nhìn nhận 1 con người hoàn toàn mới. Anh không biết mình có thể cởi bỏ được lớp áo giáp vững vàng em mang trên người để chống chọi với cuộc đời vốn dĩ đã quá nhiều thứ không dễ chịu, nhưng anh muốn mang đến cho em 1 chỗ dựa tinh thần dù nhỏ thôi nhưng chắc chắn, để khi ấy em được trở về là chính em chân thật và nguyên vẹn không chắp vá, không che chắn cứng nhắc nữa. Ngố của em là thế, Ngố muốn yêu, yêu em bằng tất cả những gì anh có cho dù nó chả là gì trong mắt người khác, nhưng anh biết em muốn có nó, đúng không em Vịt con của anh!
chẳng gì là hoang tưởng cả, chẳng gì là không thể hay không xảy ra được, nói như vậy dường như hơi khập khiễng vì chưa có 1 cái gì chắc chắn xảy ra, nhưng anh đã nhìn thấy tình yêu đó với em đang đến rất gần rất gần. Anh cũng như em ( và giống như rất nhiều người khác nữa anh biết ), cũng đã từng phản ứng trước những thứ tình cảm chông chênh nhiều giả ít thật này, nhưng rồi lặng lẽ nhận ra, yêu sao cũng là yêu là được sống bằng chính những suy nghĩ trong lòng mình, được là mình vẫn hơn, không phải che đậy không phải nhìn trước ngó sau dè chừng xét nét, không ai hoàn thiện cả em à, quan trọng là mình có chấp nhận được những khuyết điểm những sai sót không muốn có ấy không thôi! anh không chỉ yêu những gì tốt đẹp mà còn phải biết dung hoà những mặc trái của người anh yêu, sao giống sách vở quá em nhỉ.
chả biết mình đang thế nào nữa, buồn ư, không! bực mình ư, cũng không! vậy thì sao đây, thất vọng, tan vỡ, ngừơi ấy vẫn không muốn buông mình ra, mình có làm gì nên tội đâu, mình muốn đựơc sống yên bình để đi tiếp con đường mình đang đi, mình không muốn họ là vật cản hay chướng ngại trên con đường ấy nữa.
Mình trở nên ích kỉ từ bao giờ thế nhỉ, nhưng thật sự mình không muốn thấy người ấy nữa, càng không muốn nghĩ đến, nhưng sao họ không hiểu, hay họ không muốn hiểu. Thói quen ấy do mình tạo ra, nhưng mình khôgn sử dụng càng không có quyền sửa đổi hay chối bỏ nó, làm sao đây, ai cho mình 1 lời khuyên với! Mình không muốn Vịt con buồn vì mình biết cô ấy yêu mình cũng như mình yêu cô ấy, nhiều lắm. Cô ấy sẽ bảo là không sao, cũng như không care, nhưng cô ấy là con gái mà, mình không muốn có lỗi vì mình yêu rồi! con đừơng cũ đã không còn lối cho mình, và mình cũng đã tìm được cho mình lối đi khác, dù chưa hứa hẹn 1 điều gì nhưng mình thấy vui,hạnh phúc và đang cùng ngừơi bạn đồng hành cố gắng cho 1 cái đích đến trọn vẹn, vì thế mình không muốn lại gặp phải chính chướng ngại ấy. Quá khứ có giá trị của nó, và mình luôn mong nó hãy ở lại phía sau.
tự nhiên lan man, lung tung. câu cú ý tứ văng tứ tung chả biết sắp xếp thế nào cho hợp lí, hình như nó bị xáo trộn vì những câu hát bình dị mà dễ đi vào lòng người anh đang nghe. Lại nhớ rõ câu hát trước kia mình hay nghêu ngao mỗi khi gặp em, anh sẽ nói nhưng chưa phải bây giờ vì em không ở đây lúc này! hẹn em khi ấy, câu hát sẽ không còn là câu hát nữa Cưng à " em bằng lòng làm Vợ anh không ! "
giờ mới biết cảm giác khi yêu có cả cho và nhận nó thế nào, hạnh phúc vô chừng, nghẹn ngào không nói được lên tiếng, dù cho 3 tiếng ấy mình đã nói nhiều lần rồi đấy thôi, hic hic Nhóc con à " Ngố yêu em, yêu em lắm Vịt cưng à "
Được bebe321 sửa chữa / chuyển vào 20:11 ngày 12/09/2006

mỗi cái thở ngập đầy khói bụi, khó chịu quá chừng. Hai cái mũi cứ như bị bịt kín bằng khói bằng xi măng làm đường, mẹ kiếp mấy thằng thi công công trình đó, vẫn chỉ có 1 con đường mà mấy năm trời chả đâu vào đâu, lần trước hít 1 lần tưởng chết, lần này chủ quan lại đầy 1 bụng bụi, toàn thứ độc hại mới khổ thân. Kiểu này chắc chắn sẽ bị la, nhưng ức chế quá không nói không được. Cũng may là em không đi cùng, không mình lại xót xa, mừng cho em may mắn, buồn cho mình chủ quan xui xẻo, đáng cái đời.
Nằm nhà được vài ngày, da có vẻ trắng hơn chút đỉnh, thế mà 2 tiếng đi nắng lại trở về hiện trạng ban đầu thuở trước: Đen Thui, thấy gớm, mà vốn dĩ có trắng được đâu, chẳng qua là tự kỉ ám thị thôi mà!
Nhà lại đông người, ông bà đi chơi về rồi, hic hic lại có dịp lười biếng, đã lười giờ còn lười hơn vì bà về là cứ y như rằng mọi thứ bà làm hết. Nhưng sao không thấy vui, vì sẽ bị căn nhằn và không về trễ được, nhưng chả sao mình cũng sắp đi SG rồi, với lại ở nhà 1 2 tháng nữa ông bà lại đi chơi xa nữa, Già rồi cũng sướng, không biết đến mình có sướng không hay lại nai lưng ra chiều Vợ, mà cũng có sao, có thương có yêu mình mới chiều, chứ điên đâu mà chui vào rọ. Nhiều người cho rằng kết hôn như chui vô tù, còn mình lại thích chui vô tù mà không chui ra được, hi vọng Em sẽ là Cai Ngục của nhà tù giam giữ anh em nhé, Ngố vẫn hoàn Ngố, chả thấy khôn hơn được, mà Ngố thì đã sao nè!
Nhớ em trong mệt mỏi lại thấy cần em tợn, mình ước rằng em ở đây với mình giờ này, cũng chẳng biết sẽ làm gì nhưng chắc sẽ rất vui và hạnh phúc, để có đứa đi ăn cùng, đi đây đi đó cùng, có đứa để mình nấu cho ăn và cả có đứa để cãi nhau thật........ước gì cũng chỉ là ước gì, nhưng mình mong rồi có ngày nó thành hiện thực. Em cứ check thoải mái em nhé!

Viết gì giờ ta! hổng biết viết gì vì cũng chẳng có tí gì hứng thú cả, chỉ thấy Nhớ, nhớ nhiều quá, muốn có em bên cạnh , muốn được ôm, và muốn nói thì thầm vào tai " anh yêu em, nhiều lắm Vịt Yêu à".