cho anh - cho em! cho 2 chúng ta!

hì hì .Tối qua chờ anh đến mòn mỏi, chả biết là mình có nhớ nhầm giờ giấc ko ....kém 5 phút đến 11 h thì mình out vì cơn buồn ngủ chếch choáng đổ xuống ...Chẹp, dạo này ngoan tệ, ít thức khuya như trước ...
8 h sáng chả hiểu sao lại trở mình .Bố khỉ (sorry cả nhà), mọi hôm nướng đến 9h còn chẳng xi nhê ...Tự nhiên vớ lấy PC log in vào mạng .Đoán giờ này chưa ma nào online .... Vừa vào đã thấy anh toe toét .Thấy tội tội nhưng kệ, ai bảo bắt mình chờ ...
Chat tới chat lui chuyện này dính chuyện nọ xong day qua chuyện đặt tên con cái mới buồn cười chứ .Nghe anh bảo sau này mình làm bà mẹ nghiêm khắc lại tưởng tượng ra cảnh 1 bà mập mạp hung dữ, tay xách roi mây, miệng quát tháo cho mấy đứa nhóc ăn hết chén cơm ....Nghĩ đến đó thôi là thấy oải roài ,mất hình tượng của Vịt này quá
Ko biết mình sống như thế này được bao lâu rồi nhỉ .Làm một người hiền lành khó, làm người thực tế lại khó hơn .Mình thật ko thích phải trở thành người tính toán thiệt hơn, phân chia rạch ròi từng cm. Nhưng mà hoàn cảnh bắt mình như vậy, ko theo dòng chảy thì chỉ thiệt thòi cho mình ....Anh khác mình hoàn toàn, hình như ở anh ko biết âm mưu và tính từng nước cờ trong mọi chuyện .Có lẽ vì thế mà khi ở bên anh, mình đã tìm lại mình của ngày xưa ,quên đi những kế hoạch, dự định đang đè nặng trong lòng
Cách đây ko lâu mình đã gặp lại mối tình đầu .Thú thực trườc đó mình vẫn còn tiếc, còn chút luyến thương cho tình cảm đẹp khi xưa .Tuy nhiên lần gặp này bất chợt khiến mình nhận ra rất rõ là mình ko còn yêu anh nữa .Anh đang rất vui với N, và khi nhìn họ mình ko còn có cảm giác ghen .Trái lại, mình lo cho N vì anh ko phải là người đàn ông lý tưởng để nghĩ chuyện dài lâu .Anh khoa trương quá và ko chú ý học tập để có được tương lai vững chắc như những người khác . Nhưng N là cô gái hiểu chuyện và cô hiểu rõ anh, hy vọng là họ được hạnh phúc ....Lần này em quên anh thật rồi V ạ .Mong là anh thay đổi để xứng đáng với những gì N kỳ vọng

con người buồn nhất cô đơn nhất là khi ngủ dậy!mở mắt dáo dát nhìn quanh,vắng lặng,chợt thèm nghe gọi "anh ơi",ai gọi cũng được.chợt thèm nghe tiếng người để thấy mình bớt hiu quạnh! Lại thấy nhớ,nhớ ai không rõ,nhiều thứ quá nhiều người quá! mẹ giờ này chắc vẫn ngồi đó với công việc hàng ngày không bao giờ nhàm chán vì nó hái ra tiền mỗi khi con xin lại có,ba chắc vẫn đánh vật với con xe cọc cạch mỗi ngày đưa người đến nơi họ muốn,thằng ku em chắc đang hí hửng làm bài thi tốt nghiệp môn TOán vì đề thi dễ ẹc( nó giống mình thông minh nhưng lười quá)...nhớ tụi bé My bé Thanh không biết làm bài thế nào,tình yêu có hay về với nó không hay vẫn mỏi mòn chờ và mỏi mòn trách...nhớ Má nhớ thằng Nhạc lủng mỗi sáng chhủ nhật "anh Hoàng cơm núi" nhớ luôn con gái Má giờ này chắc vẫn loanh quanh chỗ làm,về đi mày trời tối nguy hiểm,có vài đồng cũng chẳng thấm vào đâu nhỡ có chuyện chắc tao không sống được nhỏ à!
Nhớ T giờ này làm gì nhỉ,mai nộp bài rồi gồng mình ra viết,chẳng bõ bèn gì những lúc rãnh rỗi ăn chơi,nhớ da diết nhớ!
nhớ em hay cười và hay làm cho anh cười nghiên ngả,nhớ cái cách em tranh luận với anh về chuyện đặt tên con mà thấy em chu đáo nhưng đầy yêu thương,ngày về còn xa lắm,anh không biết có quên được chị ấy để yêu em không! em nói anh cứ yêu thoả thích đến lúc em về mình làm lại nghe anh,hợp thì tiếp tục không em lại ra đi!anh khong muốn,anh sợ,sợ cái cảm giác nhìn người mình yêu thương ra đi mà không làm gì để giữ lại được,đau đau lắm em à!nhưng ngày ấy còn xa như ngày về,hãy cứ vui với hiện tại anh nhé,mặc dù cuộc sống không phải lúc nào cũng được như mình nghĩ mình mong,nhưng em vẫn mong anh sống tốt sống vui vẻ!
ngày em về anh tặng em thứ gì anh nhỉ?anh bồi rối chưa biết trả lời sao thì " 1 bữa cơm anh nấu là được" thoáng nhẹ lòng cuộc đời sao bình lặng!
em online rồi anh chực chờ muốn khóc!

hôm nay em không viết gì nhỉ!giờ em đang ngủ,giấc ngủ sâu hay chập chờn!chợt nghe thoáng đâu đó câu hát của Quốc Bảo" anh đã mơ về ngôi nhà và những đứa trẻ" nhập nhằng đâu đó câu nói " em bằng lòng làm vợ anh không?"

Vào mới thấy anh out chưa lâu ... Tối qua ko hiểu sao lại nghĩ đến chuyện thân phận rồi khóc, rồi thấy đầu đau nhức ko chịu được ....Đặt mình xuống giường với thân thể mệt nhoài cùng giấc mơ chợt ẩn chợt hiện ...Hai người ấy lại xuất hiện trong mơ .Tại sao thế nhỉ ?????
Mình ko có chút kỷ niệm nào về mẹ, có chăng chỉ có những cái buồn .Những ngày đầu đi học mẫu giáo cha đưa đi .Mình từng nhìn những đứa trẻ khóc lóc níu áo mẹ với ánh mắt kinh ngạc vì chẳng hiểu sao chúng khóc, rồi sẽ được về nhà thôi mà .....Lớn lên một chút, mình cũng chỉ hiểu rõ hơn khi bà nội đi họp phụ huynh trong khi trên giấy tờ mình còn cả cha lẫn mẹ ...Mình khác những cô bé cậu bé cùng tuổi, một sự khác biệt rất rõ rệt trong suy nghĩ và hành động đã giúp mình đứng vững hơn trong cuộc sống .Có điều, 16 năm là một khoảng thời gian dài, và càng lúc mình càng hiểu rõ là ai cũng cần cha mẹ hết, dù cho có mạnh mẽ và tự chủ đến đâu. Tiếng "mẹ" suốt bao năm mình ko được gọi, những lúc gặp lại mình ko quen miệng, thấy gượng gạo và tránh nhắc đến .Cả 19 năm cuộc đời mình gọi mẹ đúng 2 lần, và 6 năm nay mình chưa được gặp người ....Có lẽ vài năm sau mình ko còn nhớ "mẹ'' phát âm như thế nào mất ....
Mình ghét người ta nhìn vào thân phận và cảm thương hay mỉa mai chế giễu .Bạn bè mình có ai biết hoàn cảnh thực của mình đâu. Những lời nói dối về sự vắng mặt của các đấng sinh thành được nguỵ trang thành những "chuyến làm ăn xa" .Trong mắt họ, mình là người may mắn vì được tự tung tự tác một mình, ko sợ bị la rầy. Mình có thể lang thang ngoài phố, đi về nhà trễ hơn để ăn chè với chúng bạn mà ko cần xin phép .Những con điểm xấu nếu có cũng ko sợ ăn roi mây hay những lời trách mắng từ nhẹ tới nặng ...Nhưng mình muốn có một người để thỏ thẻ tâm tình, để làm nũng và khoe khi mình đạt hs khá giỏi kia. Bà già rồi và nghiêm khắc, thế hệ của mình và bà khác nhau nên có những cái ko nói ra thì tốt hơn vì nói cũng ko giúp được gì ...
MÌnh chẳng biết anh thì thế nào, cuộc đời mỗi người mỗi khác mà. Nhưng mình có thể thấy được điểm chung của cả 2, đó là đặt tất cả tình cảm vào người mình yêu thương và coi đó là điều thiêng liêng nhất .Tuy nhiên, như thế thì khi thất vọng sẽ thấy buồn hơn người khác nhiều lần .Nếu trải rộng tình cảm ra chắc sẽ nhẹ nhàng hơn chăng ....
Anh bảo mình về, nhưng về làm sao được? mình còn quá nhiều việc phải hoàn thành...Con đường mình đã chọn, mình muồn thay đổi vận mệnh thì có khi phải chấp nhận mất mát thôi .Mình muốn anh vui sống chứ ko muốn anh lệ thuộc trạng thái tình cảm vào những tác động xung quanh ...Dù gì cũng như anh đã nói : Những câu thoại như thế ko thể nào bằng sự cảm thông, sẻ chia của một người thật được.

những câu thoại tưởng chừng như vô nghĩa trống rỗng vì nó bị che lấp bởi cái khoảng cách địa lí quá xa,bởi cái đường truyền ác nghiệt.
Không biết anh thế nào ư!anh còn không biết mình thế nào,lẩn quẩn trong cái mớ lộn xộn do chính mình tạo ra rồi vùng vẫy rồi bất lực,trách ai,ai trách!
không biết em thế nào,nhưng nhìn vào những gì em mang trên người anh thấy xót,có thể ai đó nghĩ rằng anh thương hại hai gì đó,vô nghĩa...anh hiểu cái mình nghĩ,có lẽ do anh nhạy cảm!mà nhạy cảm thì có gì sai!
gặp em,mệt mỏi,buồn bã trôi hết theo giấc ngủ chập chờn ban tối!

Em à,có lẽ như cái ý định ban đầu là tìm 1 chỗ nào đó riêng tư,kín đáo 1 chút cho riêng mình thất bại rồi, có lẽ cái ý tưởng của anh khi đưa nhật kí của mình lên đây là sai! Anh xin lỗi,anh ko muốn vậy,dòng chảy đã không suôn sẻ như mỉnh muốn,nó bị quá nhiều vật cản cắt ngang, mà ở đời có bao giờ được như mình mong muốn.
Điều anh nghĩ cũng đã xảy ra,chị ấy vào đây và có cả idea nữa,mặc kệ,anh không quan tâm,điều anh quan tâm lúc này có lẽ phải dọn nhà!
Sáng!Anh thức dậy,đôi vai mỏi nhừ đầu đau buốt,có lẽ hậu quả của cả 1 buổi tối dài ngồi trước màn hình và cả đêm dài không ngủ được bao nhiêu,tự nhiên anh nhớ,nhớ rõ mồng 1 bãi sông ấy,con đường quê ban đêm vắng vẻ,cái ghế đá lạc lõng lúc sương đêm rơi nhanh mà ở đó anh biết thế nào là hôn vội...anh nhớ chị ấy,nhưng có sao!
Anh nghĩ về em,có thể em không là bến đỗ để anh hướng về khi anh mệt mỏi, em không là cái đệm êm ngả lưng anh nằm,nhưng em vẫn ở đấy,mờ ảo xa xôi,anh mong 1 ngày chính mình được chạm vào được nhìn thấy và cũng có thể là yêu thương...ngày về còn xa quá!
hic hic lại nghe nhạc,dạo này mình thích bài này " buồn con sáo sậu" nhưng không chỉ ngạc nhiên hay thích thú nữa,khác rồi nhóc à..." em bằng lòng làm vợ anh không?"
mẹ kiếp lão La Fontaine!

anh ko viết nữa!

Bóng đá là bóng đá,tình yêu và tình yêu chỉ có kẻ điên mới đem 2 cái phạm trù ấy ra để so sanh với nhau........
sắp đến giờ khai cuộc WC,đường phố dường như đông hơn không phải họ thờ ơ,vì họ cố gắng làm cho xong tất cả những gì sót lại trong ngày để được thoả sức với đường lăn của quả bóng...
anh lại khác,cũng chờ,cũng vội vã,cũng hồi hộp........rồi bật cười mỉa mai mấy thằng Đức,cũng may nó không thua......
với anh tình yêu cũng như bóng đá ( vì chỉ có anh điên mới so sánh vậy) cũng có kẻ tung người hứng,người tấn công bên phòng thủ,những giây phút hạnh phúc đạt được kết quả tốt đẹp và cả những giọt nước mắt ..........cũng mong chờ,cũng hồi hộp rồi vỡ oà trong niềm sung sướng và nỗi thất vọng.......bóng đá là vậy,cũng mang tính NHỊ NGUYÊN,thế mà vẫn có hàng tỉ con người trên thế giới này cuồng nhiệt với nó,vậy thì có khác gì tình yêu,thứ mà cả thế giới tôn thờ,anh chưa yêu em vì anh vẫn yêu chị ấy,nhưng anh vẫn chờ mong cái ngày được gặp em,để tận mắt chứng kiến cái tình yêu có cho và có nhận như lời em nói.....cưng à,anh nhớ em!
Thi tốt nhé!
Được bebe321 sửa chữa / chuyển vào 10:20 ngày 10/06/2006

Trời nóng như lửa mà sao lòng anh lạnh! Chuyện cũng sẽ đến lúc xảy ra,chị ấy quay lai......nhưng không phải với anh,có gì đâu con người luôn có xy hướng lựa chọn cái tốt nhất cho mình đúng không em?
Em vẫn không online,vẫn không 1 tin nhắn off,vẫn lấy đi của anh 1 cái dì đó chờ đợi,vu vơ thôi...anh buồn nhưng có lẽ không quá vất vả như trước nữa,vì anh đoán được cái việc sẽ ra này!
Anh nhớ nhà,anh muốn về nhà,anh muốn gặp em,muốn choàng đôi tay ôm lấy em để biến cái không thực thành......thực.
Có quá nhiều cái bên cạnh,cứ nghĩ nó thực nhưng nhập nhằng nhận ra đó là ...vô thực.
Anh muốn được nằm xuống,ngủ 1 giấc dài để khi dậy anh quên hết tất cả,nhưng thói đời không đơn giản như mình muốn em nhỉ.
Mai chắc em rãnh,nhưng anh phải thi,nhưng sẽ cố gắng để online,để làm gì,cũng chưa biết! nhưng chỉ biết anh nhớ em,nhiều hơn hôm qua

anh không giận hay hờn trách gì em,em nói đúng,đúng với hoàn cảnh hiện thửc của 2 đứa mình mà! nhưng anh hụt hẫng anh thất vọng 1 tí về mình....
Có lẽ anh đơn giản vì cuộc sống xã hội phức tạp quá, và cuộc sống của anh cũng phức tạp quá, và vì anh muốn mình đơn giản chỉ mong tìm được cái bến đỗ bình yên của đời mình!
Anh thụ động anh không sôi nổi như em, bởi vì hàng ngày anh hoạt bát quá thậm chí dùng hết sức mình để bôn ba chạy nhảy,cũng tự nhận thấy mình bon chen...thế có gọi là sôi nổi đựoc không em? vì em chưa thể 1 lần nhìn thấy cuộc sống hàng ngày của anh...anh mệt mỏi vì phải chen lấn,giành giật với cuộc đời để được sống như mọi người,nên anh muốn cuộc sống mình có được những khoảng lặng để lắng lòng mình xuống và những lúc đó anh nghĩ đến em hay những lúc gặp em.Nhóc à,thật sự anh đi nhiều quá,nhiều hơn cái tuổi đời 23 ít ỏi của mình,tuy rằng nó chưa đủ để có thể xem như là sự chiêm nghiệm hay kinh nghiệm sống,nhưng anh rút ra được nhiều điều và anh muốn nói những thứ ấy với em,cũng không biết để làm gì càng không mong mỏi rằng em sẽ hiểu anh,1 người quá xa lạ không hề thực...
Anh không thuộc tuýp người như em,đúng vậy vì con người là 1 cá thể không trùng lắp,không thể tìm được 1 bản sao y hệt được em à,có chăng chỉ là 1 miếng ghép ,1 phần còn lại đang thất lạc đâu đó đang chờ được khám phá...anh cũng không nghĩ miếng ghép của anh là em,nhưng biết đâu được nên anh mong anh đón chờ cái ngày gặp em,có thể nó không được như anh mong đợi nhưng có hề gì...cuộc sống vốn dĩ là 1 sự tổng hợp của tất cả những gì không mong đợi của con người mà em.
Anh không quá hi vọng cũng như không thể đặt trọn vẹn nềim tin vào 1 cái gì đó không thật,nếu nói vậy em tin không? Có thể là vậy chứ,chỉ có đinê mới đặt trọn mình vào 1 thứ quá mơ hồ.........nhưng anh muốn sống thật với suy nghĩ và tình cảm của mình....anh đã sai rất nhiều,cũng đã sai lầm nhiều nhưng vẫn muốn được sống bằng chính mình em à...hiểu cho anh nhé Vịt cưng của anh! Anh nhớ em nhiều lắm!