cho anh - cho em! cho 2 chúng ta!

Trải qua 1 ngày mệt mỏi anh nhỉ ? Thôi, làm gì phải nguyền rủa ghê thế , sự cố gắng có pải bao h cũng mang lại kq tốt đẹp cho mình đâu nào .Ko ai nói là pải chấp nhận, mà nên xem nhẹ hơn để bản thân mình đc vỗ về .
Anh và chị T vẫn giận nhau sao ? Có cảm tưởng cũng vì mình . Chả hiểu đc, chỉ mong đc có thế giới riêng, ko ai bước vào mà cũng khó . Chị ấy có vẻ tinh nhỉ , nhưng mình thấy bực vì đó là chuyện của mình .
Sáng nay vừa nhận đc gói hàng . Hic, coi như là tự thưởng quà GS cho mình ấy mà . Cái thói nhận đc món gì là như trẻ con đc quà, mà quà này toàn tự mình mua cho mình ko ,thế mới hài . Nhưng quả thật là thích lắm . Đang chờ gói nữa đến . hic, cũng vì mãi mới tìm đc 1 sp phù hợp với mình, máu me quá .
Tối qua ngủ ngon ko mộng mị, nhưng trc đó cũng phải gọi 1 phát lấy hên đấy chứ .Quen rồi, cứ phải nghe giọng nói thì mới chịu đc . Ko biết anh ra sao rồi .Hình như hôm nay đi thi cử gì đó thì phải . Mình thì ko đặt nặng vấn đề đó lắm, vì anh cũng sẽ chỉ là anh thôi . Nhưng có lẽ cũng mong ông trời mang may mắn đến, cho anh có thể phần nào hoàn thành những mong ước của mình
Phát hiện trong trường có dạy ballroom dance. Gì chứ mấy món ăn chơi này thì mình khoái lắm, nhất định sẽ đăng ký thôi! Lướt sơ qua cũng thấy sắp đến lúc nộp đơn xin học bổng rồi, sẽ liều xem sao. Nếu đc thì mọi việc tiến triển nhanh hơn, và mình cũng sớm đc trở về . Cày cuốc trên giảng đường quả thật có nhiều khó khăn, nhưng một khi có mục đích và kế hoạch cụ thể thì có vẻ như thêm động lực để bước tới . Sống hết mình đi - mình đang nói với chính mình như vậy .
Ông V bảo đang tập trung xiền trả cho mình . Cơ khổ, sao ông ấy ko như mình, bớt bon chen xe đẹp, mã ngoài bóng loáng để học cật lực hơn ? Cái nc đi của ông ấy theo 1 người từng nói với mình là dở dang, vừa phải đi kiếm tiền trả tiền xe, vừa phải lo học . Làm 2 thứ 1 lúc ko bao h đạt kết quả cao đc . Nếu ông ấy an phận 1 chút, chịu khó mua 1 cái xe rẻ hơn, và làm việc ít hơn, tập trung vào chuyện học , thì sẽ vẫn có tiền học do nhà nc cho .Sau này ra trường đi làm thì lúc đó chơi xe đẹp cũng ko muộn mà . Kết cục là mình -một kẻ vô sản -lại giàu hơn một anh chàng đi xe BMW .
Anh đưa cho mình cái bài viết về những mối tình online . Đọc xong lại chẳng bận lòng nhiều, chỉ thấy hơi buồn cười . Đơn giản là vì anh và mình quen nhau đâu phải nhờ ánh hào quang chiếu ra, hay bị mù quáng về những gì tốt đẹp như bài viết đó kể . Mình biết anh khi anh còn vấn vương người cũ, 1 gã đàn ông từ buổi ban đầu khiến mình phát bực , đôi lúc phải invisible để khỏi phải chat chit vớ vẩn . Bản thân mình và anh cũng chẳng dùng những lời lẽ hoa mỹ để nói về chính mình, ko hề thêu dệt ra câu chuyện của nàng công chúa xinh đẹp, dịu hiền và chàng bạch mã hoàng tử . Bọn này thật như đếm! Thậm chí thật thà hơn ở những vấn đề khác ko lấy gì làm dễ nói ra . Mình chỉ là 1 con Vịt, và anh chỉ là 1 con Gấu và quen nhau . Chỉ thế thôi! Nhớ những ngày đầu còn ko dám chường bộ mặt cho người ta biết, vì bảo mình xấu lắm, khéo thất vọng như chơi . Có điều khi người ta quen biết lâu rồi và muốn thành thật với đối phương thì sẽ ko ngại gì nữa . Và trong mắt cả 2, đối phương ko hoàn hảo, nhưng cũng ko vì thế mà tình cảm liền chấm dứt như đa số những cuộc tình vì chếch choáng hơi men khác .Bởi vì chúng tôi ko vẽ ra cho nhau những ảo tưởng !
Chúng tôi có thế giới riêng, và ko hối hận vì điều đó thì vẫn sẽ tiếp tục . Như ông Gấu nói "Tiếp tục đến khi ko chịu dc nữa sẽ dừng" .Chúng tôi vẫn chịu đc cho nên ko việc gì phải dừng ...
Hôm nay bầu trời đáng yêu thật . Thứ 3 tuần sau em qua nhà lão V anh nhé, tặng cho mẹ him cái áo nhân dịp GS đã . Hình như mình đã quên anh ta là ex rồi,chỉ còn nhớ là lão V, có quen biết với mình thế thôi .
Em đi rửa chén đây anh ạ . Ngủ ngon và em sẽ gọi anh dậy để chào buổi sáng

Yeah mính thắng cuộc! và phần thưởng là...15 triệu đồng ( quá phê luôn hén ) nhưng 15triệu chia đều cho 37 người thắng cuộc, vị chi mỗi người được tới...405 nghìn đồng mà phải đến ...28/12 mới lĩnh được, lạy chúa tôi!!! hehehehe, vui thiệt là vui, nhưng dù sao cũng vui hơn là mất cả **** chiều tay trắng, nhóc nhỉ! chắc là sẽ còn 1 phần thưởng nữa cho anh từ em đúng không Cưng!
Vất vả cả buổi chiều trong trường quay ngột ngạt, lâu lắm rồi không " bôi trâu trét chó " í lộn " bôi bôi trét trét " lên mặt mình, kì thấy bà, tự nhiên nhớ lúc 4 tuổi mỗi lần đi đám cưới là cứ y như rằng nằng nặc kêu Dì " thoa son đánh phấn ", kì chết bà, nghĩ lại mà...;.mắc cỡ, chả biết make úp xong trông mình thế nào nữa ( vì có chịu soi gương đâu vì sợ nhìn mình...thấy gớm ) thôi thì cũng xong, thủ tục phim trường nó thế, mà cứ nhìn mấy người kia được make up xong ai cũng xinh ra đặc biệt là mấy bạn nữ, ai cũng như hoa ấy...kiểu này chắc động viên em iu học make up nhanh nhanh quá! Quen 1 con bé năm 2 Kinh Tế ( chắc học chung với Yến bạn em ), cũng xinh lhết nhưng hơi kênh kiệu, gái Sài Gòn nó thế, hơi cá tính những hơi....Vịt con cũng là người Sg nhỉ, kiêu ra phết luôn còn gì.
Mai thi 2 môn, má ơi cứu con với, hi vọng đến giờ này ngày mai mình có thể cười ha hả vì thoả mãn, cố lên con, có thể là qua ngày mai an toàn là khoẻ lắm đấy! Chị Diễm rũ mấy chị em đi casting 1 gameshow mới, ok đi chứ, đi cho vui, năm cuối rồi bạn bè có được bên nhau nhiêu nữa đâu!
Chả biết em ngủ có ngon không, trước khi ngủ có bậy bạ trong tư tưởng với mình không nữa, tội nghiệp bé con của anh chả biết đến khi nào mới có thể giúp em thoát nạn mộng mị suy tưởng....bậy bạ đó nữa! Chúc em ngủ ngon và chúc cả mình ngon ngủ, chả biết có dám ngủ không nữa, mai thi mà nhiều bài quá! chắc chết mất thôi!

gameshow gì mà đến 47 người chơi nhỉ ? Hơi quái, nhưng miễn vui là đc rồi . Có kéo nhau đi ăn mừng ko đấy ? Muốn em thưởng gì nào, nói cho người ta còn chuẩn bị
Trang điểm tất nhiên pải khác chứ , nếu ko thì người ta cần gì tốn thời gian tô tô vẽ vẽ . Vẻ đẹp tự nhiên có lộng lẫy đến đâu cũng ko thể thiếu 1 chút son môi, má hồng và quần áo lịch sự sạch sẽ để điểm trang thêm. Gương mặt ko chút trang điểm trông nhạt nhẽo, chán chán thế nào , cũng như ko thể che đi quầng thâm ở mắt và sự khô khốc của đôi môi trong tiết trời lạnh giá . Vịt ko đẹp , nhưng khi đc sự hỗ trợ bởi những thứ đó thì tự tin lên rất nhiều .Làn da bớt tái, môi mọng hơn, quết thêm 1 lớp mascara cho hàng mi thêm dày và cong thì đã rất hài lòng chứ đâu cần trang điểm đậm như hát tuồng để người người chạy mất ...Vịt biết giá trị của sắc đẹp . Dẫu cho người ta có bảo nó hư ảo nhưng phàm là phụ nữ có ai chấp nhận thực tại là mình xấu đâu ,và cũng ko thể phủ nhận phụ nữ đẹp đc người đời nương nhẹ hơn, nhiều người ganh tỵ hơn . Vịt ko cần ng ta nương nhẹ, nhưng Vịt thích làm cho mấy đứa con gái xấu tính phải ***g lộn lên cơ . Tất nhiên Vịt sẽ học trang điểm .Một năm ko phải dài và vì đi theo sở thích của mình nên sẽ ko thấy khó khăn . Ko bổ ngang thì cũng bổ dọc mà . Thuở bé Vịt thích học nhiều thứ lắm nhưng ko có điều kiện, vì người đời coi đó là xa xỉ và trong nhà cũng ko ai có máu nghệ sĩ để ủng hộ tinh thần . Bây h đang có cơ hội rộng lớn để thực hiện những ý thích thì tại sao lại ko nhỉ ?
Vừa đọc bài Gái Ngoan - Gái Hư http://www19.dantri.com.vn/tinhyeu-gioitinh/2006/12/157967.vip . Hỏi ngược lại chính mình thì cũng chả hiểu mình thuộc dạng nào . Bình thường thì rất kín miệng và nghiêm túc , có thể là quá khô khan , cuộc sống đúng là có tẻ nhạt , "kinh nghiệm" đúng là ko có . Chả tự khen mình hiền lành tốt bụng nhưng cũng biết chia sẻ với những cuộc đời bất hạnh, biết khóc khi 1 con chó con mèo bị thương hay qua đời . Quần áo ko bao h mặc váy ngắn trên đầu gối hay hở quá mức cho phép khi đi ra ngoài . Và khái niệm muốn đào mỏ một ai cũng hoàn toàn xa lạ, đơn giản trong suy nghĩ của mình là "ko ai cho ko ai cái gì" ...
Vậy mà khi đến với sàn nhảy thì chỉ cần nhạc trỗi lên là đôi chân ko để yên đc , chỉ muốn chạy ngay ra đó uốn éo hoà mình vào đám đông . Nhảy cổ điển cũng đc, mà lúc hứng lên thì uốn éo tự do cũng ok. Có đôi khi rất vui nhộn, nhất là khi tâm trạng thoải mái thì nói ko dứt, có lần ông thầy dạy môn lịch sử Mỹ đã phải thốt lên "Ko ngờ ngày học cuối cùng con bé này ko thể có 1 giây im lặng, trong khi cả năm học nó chỉ cắm đầu học, chả phát biểu 1 câu" . "Ko kinh nghiệm" nhưng đối với mình cũng ko đồng nghĩa là thiếu ham muốn .Còn cái chuyện khoái tán tỉnh đàn ông thì rõ mười mươi rồi, mình thích nhìn những kẻ khác phái phải cuồng lên nhưng ko xi-nhê gì đc , và tất nhiên là mình ko ngố trong tình yêu .Cuối cùng là với khoản ăn mặc thì hơi khó tính, ít khi xuề xoà khi ra đường .Dù cho ko mặc váy ngắn, áo hở bụng ...thì cũng ko có nghĩa là mình chỉ trung thành với áo len và giày thể thao .Ăn mặc sao cho người ta thấy mình lịch lãm, trang trọng , mặc hở nhưng ko khiến người đánh đồng là whore, mặc kín sao cho người ta ko thấy mình "quê một cục" . Và chuyện trang điểm cũng tương tự như thế .Tất nhiên những vấn đề đó ko phải một ngày mà ngộ ra đc, nhưng sau khi rút kinh nghiệm từ những sai phạm thì rõ ràng đã áp dụng đc tốt hơn ....
Còn anh, anh nghĩ mình là gái ngoan hay gái hư nhỉ ???
Mấy hôm nay gọi con bé lúc trc học chung trường mà nó ko thèm trả lời . Kỳ quặc thật, có gì thì phải nói người ta còn biết chứ .Mình thì ghét cái tính ko thẳng thắn đó vô cùng . Lúc trc gặp ông thầy VN cũng thế, chả biết làm gì để đắc tội mà ông ấy cho mình con C , trong khi theo lệ (ngầm )là toàn bộ hs đều đc nhận A ở cái môn dở hơi đó , và hk1 mình vẫn A (như toàn bộ hs khác) mà ko hề tốn nhìu công sức học bài . Vậy mà hk2 đã có sự đổi khác, trắng trợn đến mức ko ngờ .Mình sẽ ko bao h biết đc cái sự ko công bằng đó nếu ko hỏi dò những đứa khác và đc biết ở các lớp khác ông ấy đều giảng bài , còn mình thì ko (lớp mình ông ấy chỉ có mình là hs duy nhất) .Bài test học kỳ của mình cũng dài gấp 3 lần người khác . Lúc đó còn trẻ người non dạ, có cảm nhận đc sự nặng nề qua các tiết học đó cũng đã ko có gan mà đối chứng .Giờ nghĩ lại chỉ nở nụ cười nhạt và muốn cám ơn ông thầy, vì nhờ thầy và một số người khác mà mình đã vững vàng hơn, thận trọng hơn , nhận ra cái thế giới trần trụi này rõ ràng hơn . Con C (thật ra là D nhưng con D ko ghi vào học bạ mà khi cộng điểm của nửa hk trc là A thì thành C )của thầy đã ko trở thành một cái gì quá quan trọng nữa, mà ngược lại khi đã lên đến đại học đã giúp mình chú ý để gặt hái đc những điều tốt đẹp và vững chắc hơn . Nếu có 1 ngày mình thực sự thành đạt nhất định sẽ trở về mái trường xưa, ngẩng cao đầu kiêu hãnh để nói 1 lời cám ơn cho con C của thầy vì nó chẳng hề là 1 trở ngại gì cho mình .Tuy nhiên, dù sao thì cũng đã để lại cho mình 1 ấn tượng ko hay về nghề giáo, về sự nhỏ mọn lấy công tế tư của 1 số người VN, và cũng làm cho hình tượng của 1 người thầy tốt trong lòng mình ko còn nữa . Tự hỏi lòng tại sao những người mình kính trọng yêu thương nhất lại có thể đâm sau lưng mình 1 nhát như vậy .
Hôm nay tivi đã bắt đầu chiếu chương trình cho GS rồi . Chỉ còn nửa tháng nữa thôi ...Cố nén tiếng thở dài , thời gian trôi qua mau quá, mới đó đã 5 năm ...

Nửa tháng cho Giáng Sinh hay cho năm mới hả em iu! mà cho dù là Giáng Sinh hay năm mới đều không đến nửa tháng nữa đâu cưng à, em sai ngày lộn tháng từ bao giờ thế hay tại nghỉ học ở nhà không làm gì nên cũng quên mất khái niệm thời gian!.
Đọc cái link " gái ngoan, gái hư" em gửi rồi tự hỏi " ngoan hay hư nhỉ ?" cũng chả biết phải tra lời thế nào nhưng rõ ràng những điều khoản trong mục HƯ anh chả thấy cái nào giống Vịt yêu của anh cả, nhưng trong các khoản của Ngoan cũng không tick được 100% nữa, ấy thế thì chọn cái nào giờ em....
Đã bao giờ được tận mục sở thị, được nhìn ngắm được đắm chìm được say mê đâu, cảm giác mãi chỉ là cảm giác , và hạnh phúc đơn sơ anh chỉ có thế, yêu em bằng tinh thần bằng cái mạnh mẽ ngoài những lúc cô đơn nhớ em thắt lòng, biết thấy thiếu thốn nhột nhạt mỗi lúc ra đường nhìn người khác có nhau, nhưng chưa chắc như vậy là không hay không tốt....đó lại là liều thuốc thử quí giá cho cái gọi là tình yêu của bọn mình em nhỉ....anh không muốn dùng những tiêu chuẩn ấy để đánh giá người anh yêu, vả lại anh yêu em cũng không vì những nguyên nhân ấy...vả lại sẽ quá đáng nếu cho rằng em hư hỏng ngược lại thì sẽ là thiên vị nếu nói em ...ngoan hiền, thôi thì ngoan nhiều 1 chút kèm theo 1 xíu xíu hư cho đời nó thật em nhỉ...mà anh cũng thế thôi!
Vẫn luôn tin em là người biết cách sống, dẫu rằng cũng có đôi khi hơi khiên cưỡng cứng nhắc, nhưng đòi hỏi sự hoàn thiện là điều không thể, vì ngay chính bản thân mình cũng có gì tốt đẹp đâu...chưa nói trước được điều gì đằng sau những mong manh thương nhớ này nhưng thật sự anh vẫn muốn.... 1 người bạn trung thành hay 1 người Vợ đáng yêu, thế thôi cuộc đời cũng đủ! mà thôi bàn sau kẻo lại lạc vào ...Vườn CÃI nữa thì chết!
Thi xong, 1 ngày thứ 2 đầu tuần quá ư mệt mỏi nhưng rồi cũng ổn, ổn theo đúng nghĩa của từ Ổn, rằng mình chắc chắn ok 2 môn thi hôm nay nhưng chỉ chưa biết kết quả thế nào không, cũng có thể có 1 con 8! cứ chờ xem.
Cũng muốn em ở cạnh bên ( ước muốn muôn đời đến lúc nào thành hiện thực thì thôi không hiện hữu ), đó mới là món quà anh muốn có được nhất lúc này bé con ạ, nhưng...vẫn là từ nhưng nghiệt ngã, không gian ơi sao xa xôi, khoảng cách ơi sao xa xôi, tình yêu ơi sao không gần lại để anh được có em!
Ngủ ngoan cục Kưng của anh, sắp Giáng Sinh rồi, cái dớp không may sẽ không trở lại đâu em à, hãy sẵn sàng cho những điều tốt đẹp sẽ đến, em nhé!

SAo lắm người gặp mình là chỉ giống nahu ở 1 câu hỏi.....Có người yêu chưa là sao!
Trả lời thế nào giờ đây em iu, ú ớ ú ớ cả buổi rồi cũng phóng bừa....có rồi! Tưởng thế yên thân ai dè được nước hỏi tới " ai vậy, Linh hả " cục tự ái to đùng đùng, mọi người cứ làm như H chỉ yêu được mỗi mình L thôi hay sao ấy, bực không thể trả lời, ức không thèm nói năng gì luôn....
Mà có nói cũng chả có ai biết đâu, nên hỏi làm gì tốn công nhọc sức mà chả được gì...có lẽ như giờ mới thấy mọi người thông cảm cho mình hay đúng hơn là thông cảm cái quá khứ " quá oai hùng " của mình trước kia! Dù sao cũng cám ơn mọi người, làm ơn đi! ex là ex còn honey là honey, em nhỉ! kệ họ, ai nói gì mặc họ, im re là okie!

Đúng là ở nhà thì ko biết đến giờ giấc thật, chỉ biết ngày thôi! hôm nay vừa nhận đc check, mai có lẽ sẽ qua nhà Vân và gửi đồ cho người ta luôn .Sẽ là 1 ngày bận rộn đây!
Ngày 12/12/01 là ngày đầu tiên mình đặt chân đến Mỹ . Ngày 12/12 này cũng đã là ngày kỷ niệm đúng 5 năm . Có ý nghĩa lắm đấy vì mình đã có quyền thi QT rồi . Mọi thứ vẫn còn ở phía trc
Ở xa nhau ko hẳn là 1 điều xấu! Bởi vì nhờ thế mà mình vẫn còn thời gian lo những điều khác chứ nếu ở gần thì chắc có lẽ sẽ rũ bỏ thế giới xung quanh mất thôi . Less is more (ít thì tốt hơn) ko phải lúc nào cũng đúng nhưng có lẽ đúng với thời gian này .
Ặc, hôm nay lão lên sớm .Hết hứng viết rồi

Chết chắc!
Cái sự lo lắng duy nhất khi đóng gói đồ và nhờ dì ĐÀo chuyển qua bên ấy giờ thành hiện thực, cũng may là dì Đào không bị chuyện gì chứ nếu không mình hối hận cả đời không xong mất....lạy trời lạy Phật, rồi chả biết phải nhìn dì Đào thế nào nữa, trời ơi.
Em ơi, hộp mask chính là nguyên nhân khiến cho hành lí dì Đào bị giữ lại và kiểm tra, có lẽ lúc ấy dì ĐÀo giận và rối lắm, đó chính là thứ anh sợ nhất khi qua sân bay, ai dè nó thành hiện thực mất rồi, giờ làm sao đây! Hộp mask bị tịch thu thì chẳng nói gì, chỉ sợ những món còn lại cụng out theo thì khổ, công tình mình nhiều trong đó, và cái lo lớn nhất lúc này là không biết phải đối diện với dì Đào cũng như phải ăn nói với chị HOa thế nào đây, vì chắc chắn nó cũng khó xử không kém gì anh bởi vì anh nói là...gửi đồ ho chị Hoa mà....chả hiểu sao mà xui xẻo cứ đến mãi thế này chả biết đến khi nào được tí xíu may mắn...
Cứ linh tính có chuyện gì không hay, ai dè chuyện đó, nhưng cũng may là chuyến bay của dì Đào cũng trót lọt ( tuy có trcụ trặc ở sân bay ), chứ nếu không thì anh không biết phải đền bù thế nào nữa. Dì qua đến bên ấy rồi, chị HOa cũng gặp rồi và cũng biết chuyện đó nên nhắn offmess cho anh rồi, nghe xong choáng váng....cố mà lấy bình tĩnh lại để còn ăn nói với họ nữa!

Giấc mơ tối qua thật dễ sợ . Dù cho mình có nghĩ ngợi gì vào ban ngày đâu . Sự rượt đuổi của 1 người từng quen biết, sự kinh hãi khi đối mặt 1 mình với họ, với con dao họ cầm nơi tay đang chờ mình ló mặt ra là đâm chết .... Tỉnh dậy chưa hoàn hồn đã nghe anh nhắn tin. Có phải mình anh sợ đâu, mình nghe rồi sống lưng bỗng chợt nhức buốt .Mình biết sẽ ko gây ảnh hưởng nghiêm trọng, chỉ là tình ngay lý gian, nhưng tâm trạng đó chắc chắn ko vui vẻ gì . Giống như mình lúc trc bị chuông báo động kêu lại, chỉ vì con bé bán hàng check ko kỹ trc khi đưa , mình lại ko giữ hoá đơn, lại phải chạy loanh quanh tìm con bé đó . Cuối cùng cũng ok nhưng đúng là ko tránh khỏi bực mình .Hy vọng anh có thể xoa dịu đc dì ấy phần nào .
Vừa chạy đi gửi đồ . Phải chạy tới chạy lui loanh quanh tưởng chừng ná thở , điền cái này đến cái nọ , chợt nhận ra điền sai thứ nên lật đật điền lại . Cuối cùng cũng xong . Chỉ có mấy cái hộp vớ vẩn mà cũng tính tiền đc .Nhưng thôi, $26 ko phải là quá đắt , lại còn là ship bằng đường hàng ko, sẽ tới đc nhanh .Lịch trình là 7-10 ngày nhưng chắc 20 ngày anh mới nhận đc. Sắp GS rồi nên người ta đi gửi quà đông quá, ko có chỗ để mà để xe nữa .
Chứng đau đầu vẫn âm ỉ . Thật sự mình ko biết đang bị gì nữa đây . Hôm qua thì chỉ đứng rửa chén và làm thức ăn 1 chút mà tưởng như máu trên não tụt xuống vậy, đầu óc quay cuồng, đứng ko vững muốn té . Vội vội rửa tay , loạng choạng bước ra chỗ giường của ba là ngã lăn quay ra ngay . Thân thể cảm thấy hoàn toàn bình thường, nhưng cái đầu trở nên nặng trịch . Nằm đó bất tỉnh dường như hơn nửa tiếng thì thấy khá hơn nên quyết làm cho xong . Cũng may hôm nay ko bị như vậy chứ lúc nãy mua đồ nhiều quá, xách muốn trĩu tay mà nó lại trở cơn nữa thì ko biết thế nào
Đang mưa, trời có sương mù nên âm u kinh khủng . Đi đến chợ lại ko mua đc gì nhiều vì dường như mọi thức trở nên đắt kinh khủng và ko tươi chút nào hết .Hôm nay định đi qua nhà Vân để lấy cái máy của cha mình về, rốt cục cảm thấy sức khoẻ có vấn đề, phần trời quá xấu nên quay về . Tối nay phải uống một muỗng thuốc ho để ngủ ngon hơn thôi . Ko biết có on đc ngày mai ko, khó chịu quá

anh dễ chịu hơn khi gặp chi HOa nói chuyện rồi em à, dì Đào cũng đã giận rồi, không khác được đành chịu vậy, nhưng cũng may là mọi chuyện không quá nỗi nghiêm trọng, không thì mệt mỏi thiệt! anh lo 1 mình đủ rồi em à, để anh lo thôi đừng giành nhé!!!
Nhát ma anh hay sao vậy Vịt con, em không khoẻ đến vậy à, gì mà đến nôitự nhiên ngã lăn quay ra vậy, nguy hiểm quá...anh nghĩ em nên đi thăm bác sĩ 1 lần, tốn kém 1 chút nhưng an tâm hơn em à, sức khoẻ mình vẫn quí giá hơn tiền bạc, lo cho em cũng là lo cho anh đấy honey à. ANh sống được vui vẻ và hạnh phúc được là nhờ có em thôi.
Một ngày nhiều bận rộn, bài vở vẫn nhiều quá chừng, hi vọng là có thể xong trong hôm nay để kịp hạn nộp ngày mai. Sáng nay dậy sớm gọi qua thì dì Đào ngủ sớm quá, chắc do mệt...tối nay sẽ gọi qua cho dì xem thế nào, vẫn còn chút ân hận.
nhớ em quá cục cưng à, tự nhiên thấy lo lo cho em, tinh thần không khá sức khoẻ cũng thế, làm sao đây! vô dụng thế HOàng!

Cứ như mình vừa từ địa ngụ trở về vậy!
Mọi thứ kéo đến cùng 1 lúc tưởng như mình không chịu đựng nổi, cứ nghĩ đến cảnh gục giữa chừng là rùng mình sợ sệt...mà cái cảm giác sợ sệt đến giờ này vẫn còn nguyên vẹn dẫu rằng đạ được giải toả ít nhiều.
Cuối cùng thì sau mấy ngày liên tục làm việc cả ngày lẫn đêm thì bài luận cuối cùng cũng xong, công việc nhìn lại cũng đủ khiến mình choáng, đau đầu kinh khủng sau 1 ngày miệt mài với máy tính mà.....vắng Em, chợt nhiên thấy nhớ xao lòng, hic hic, xin lỗi em cục cưng của anh à! em không khoẻ mà anh lại không được ở bên chăm nom lo lắng. Chỉ nghĩ đến cảnh em ốm là lòng anh cứ co thắt lại, khó chịu quá chừng.

Đã gặp được dì Đào rồi, mọi thứ cũng qua thôi những nghĩ lại vẫn thấy hối hận vì...mình sơ suất quá, biết thế mình đã tranh thủ gặp trực tiếp dì để nói cho dì biết những gì mình gửi thì chắc hay hơn, nhưng thiệt tình là cũng hơi khó nói....ví toàn những thứ hơi riêng tư 1 chút. Dì Đào tự trách mình không cẩn thận, còn mình trách mình vô ý, khổ quá..dì cũng chả chịu cho mình xin lỗi, chắc là con Lùn cũng nói trước với dì nên cũng không sao, mà cũng may là mình gọi qua ngay lúc dì đang vui nên .... may cho mình. Phù phù ! nhẹ nhõm cứ như mình vừa cởi được lớp áo nặng nghìn cân. Vẫn thấy nhớ em quá chừng, Vịt con của anh.
Linh cũng thay đổi ý định rồi, cũng chả biết lúc mẹ Linh sinh ra có để nó trên cái quạt hay cái chóng chóng nào không mà nó thay đổi còn nhanh hơn điện, thôi thì tuỳ người ta quyết định vậy, dù sao mình cũng không liên quan trực tiếp nữa, mình chỉ là người giúp đỡ đơn thuần mà thôi! Nghĩ đến Linh lại thấy mình trống vắng, lại thấy cần em hơn nhóc à.
Em cố lên nhé, đông lạnh và vì thế lòng người cũng lạnh, anh sẽ cố gắng để được ở bên em thật nhiều thật nhiều để em bớt đi cô đơn và cũng làm tan đi cái hiu quạnh riêng mình. Chỉ co khó khăn vất vả mới nhận thấy được vai trò của nhau em nhỉ, và anh vẫn mong rằng chẳng bao giờ và cũng chẳng một ai có thể thay thế được nhau em nhé! hôn em chiếc hôn ngọt lành nhưng lén lút ( vì em đang ngủ mà, hôn mạnh em dậy giữa chừng và em sẽ khó chịu ), mai hi vọng em khoẻ hơn và mình rãnh hơn để được gặp nhau! ngủ ngoan và đừng gặp ác mộng em nhé!