cho anh - cho em! cho 2 chúng ta!

BỒi hồi ngồi trứơc monitor, loanh quanh những việc làm không cần thiết. Nhớ em đến lạ, nhớ cả 1 ngày dài vui vẻ vì được mở hàng trong quá nhiều niềm vui!

Quần quật trong núi việc nhưng lại vui vì hầu hết những việc ấy là giúp người khác, lấy mệt làm vui! có ai như mình không nhỉ! Anh ngốc quá đúng không em! nhưng anh là vậy, có hề gì, nhìn người khác được chia sẻ 1 phần nặng nhọc là anh vui như chính mình được giúp đỡ!
Con bạn lâu quá không gặp, lôi đầu nhau đi CHÈ CHÉN ( đố em hiểu được cái nghĩa đúng của chè chén) chửi nhau chí chóe mà vui như bắt được vàng, bạn bè, chỉ cần có vậy là đâu vào đấy!
Không thể nói anh thích em mà lại lo sợ e dè cái TÔI trong em, cái TÔI ấy nếu bất ngờ xuất hiện thì dám chắc rằng đứa nào yếu bóng vía mất hồn như chơi...nhưng anh thì muốn gặp lại lần nữa! Để làm gì thì chưa biết, hãy đợi đấy!
miss u!!!!!!!!!!

Hôm nay thật là một ngày bận rộn .Mình rời nhà lúc 9:45 và về đến nhà là khoảng 3h .Mệt, nhưng vẫn cảm thấy hài lòng vì mình đã giúp được cho người ta , vả lại cũng giúp cho ngày rút ngắn đi .
Dì ấy hỏi chuyện rồi bảo mai mốt khi chuyển nhà có về thăm gia đình thì ghé chỗ dì ấy chơi. Khổ, mình hiểu ý nhưng biết sao được .Cái tôi của mình chiếm trọn tất cả rồi, và nếu chưa làm xong kế hoạch đề ra thì mình ko dám hứa chắc điều gì ...Hôm nay được đãi ăn hủ tiếu, dì định kêu thêm thức uống nhưng mình lại ngại .Nói gì chứ ko thì thôi, chứ còn mình đãi thì thấy thoải mái hơn để người ta đãi mình dù biết đó là cách họ cảm ơn
Đang chờ ,chả biết hôm nay có phải leo cây tiếp ko ....

Khỉ à, anh nhớ là đã nhắn off mess cho em quá chừng rồi mà, hôm nay anh bận, anh đi SÀI GÒN, sáng đi trời quá đẹp, chiều về mưa dầm dề cả đường đi, lạnh teo.....mà vẫn nhớ
Lên đến SG đã hơn 11h, online trong mọi cố gắng mong nhìn được thấy em nổi nóng bằng icon, và đúng là chỉ có vậy, em out rồi còn gì! Thấy em nổi nóng biết thế nào cũng trách mình....thôi anh xin lỗi, được chưa cưng......nhưng anh cũng đã nói trước rằng hôm nay anh bận......
Yêu em nhiều hơn hôm qua! chucă biết có ít hơn ngày mai không! bây giờ anh muốn gọi phone để nghe giọng, nhưng không hẹn trước chắc không gặp được! không sao sáng mai sẽ gặp, sẽ thoả nhớ, anh nhớ em quá!

Gấu Truc1 mới ghê, nghe mà buồn cười quá trời nhóc à, nhưng dễ thương. Mọi người gọi anh là heo riết cũng quen rồi, nhiều lúc gọi HOàng chưa chắc gì quay lại chứ kêu heo là chắc chắn 100% là sẽ có phản ứng ngay đấy. Cũng không hiểu sao em lại đặt cho anh cái nickname khác, dễ thương. Ngược lại anh lại thích gọi em là khỉ hơn là Vịt vì nghe nó nghịch ngợm, tinh quái giống em quá còn gì nữa....nói gì thì nói Vịt vẫn đáng yêu hơn nhỉ, thô thì anh gọi Vịt thôi!
HÔm nay nấu ăn ngon mà vẫn chưa được ăn, đang hăm hở để chờ cuộc gọi mà người gọi là mình, cũng vui....trạng thài trông chờ 1 cái gì đó lúc nào cũng khiến mình náo nức......bò kho anh nấu ngon, em muốn ăn 1 tí không, anh share cho, đút nhé! Em thích được đút như trẻ con mà đúng không, anh cũng thích đút, nhưng bị rơi tí nào phạt tí nấy.
HÔm nay vui, tất tần tật đều vui, sáng online xong về nấu ăn, trưa đi kiểm kho hàng giúp Má đến gần chiều, mệt mỏi , người đầy mùi thuốc thuỷ sản( í ẹ hôi dã man)....về nhà dọn dẹp nhà cửa. Nhà cửa gọn gàng lúc nào cũng thanh thản........quần quật cầu lông với tennis, lâu quá mình không được chơi thoả sức vậy, vui ghê.......chắc nhờ cái liều doping tinh thần của em ban sáng, thanks em nhiều Cưng à!!!!!
Em ngủ ngon chứ Vịt con của anh!!! Hôn em, nụ hôn bắt đầu 1 ngày mới với những gì tốt đẹp nhất, may mắn nhất!!! XXXXXXX
Được bebe321 sửa chữa / chuyển vào 22:59 ngày 02/07/2006

Hôm nay mình online sớm hơn mọi bữa .Hình như trái giờ hay sao ấy mà chính mình cũng thấy mệt mệt ...
Mình ko có thói quen share suy nghĩ của mình với người khác .Từ rất lâu rồi thì phải ...Vậy mà giờ thích khoe khoang với anh như 1 con bé lắm điều , hết chuyện làm wedding thế nào đến việc cái nọ cái kia có hợp ko ... Những sở thích mà cả cha mẹ mình chưa 1 lần biết đến . Buồn cười nhất là họ còn ko biết mình học đến lớp mấy nữa kìa và càng confuse khi đoán coi năm nay mình được bao nhiêu tuổi ...
Lúc nãy mình vừa gặp lại 1 người , một người cả tháng nay bận rộn ko thấy nhau ... Lúc trước cứ nghĩ đó là người mình cần đấy, họ hoàn hảo quá còn gì . Nhưng sao thấy cần 1 cuộc sống giản dị, một ai đó ko hoàn hảo và đời thường hơn ... Nói ra ý nghĩ của mình xong, họ chỉ chúc mừng và vội vã chào tạm biệt ...
Mình thấy nhớ anh .Mà càng thấy nhớ thì hình như càng khiến mình bực bội với hoàn cảnh hiện tại ... Mình thích có người để được nghịch tóc, để bất ngờ có một nụ hôn từ sau gáy , để có ai cho mình léo nhéo mỗi lúc về nhà .Bà nội rất thương mình, mình biết chứ .Nhưng chưa bao h mình dám nói 1 lời nào mà theo bà là "ko giống con gái lớn" , mình cũng chưa có bao h đi học về mà tíu tít :" Nội ơi, con về rồi!" Cảm giác nũng nịu nó hay hơn được người ta nũng nịu, nhõng nhẽo gấp trăm lần ấy chứ ...
Hôm nay anh hỏi tên mình .Ko phải mình ko muốn nói mà vì mình hoàn toàn thấy nhục nhã vì đó là tên của 1 người đàn bà khác chứ ko phải mẹ mình đặt cho .Mình ko muốn dùng cái tên đó 1 chút nào .Mình sẽ thay đổi, nhưng đổi như thế nào thì chưa rõ .Mình muốn về, nên ko thể mang một cái tên nửa tây nửa VN được .Mà để lại cái tên hiện giờ thì quá dài, quá khó đọc với tụi Mỹ .Mình muốn anh biết mình của hiện tại và tương lai, chứ ko phải là 1 cái gì đó thuộc về quá khứ, dù là cái tên ...
Hôm nay anh có vẻ mệt .Tự nhiên cũng thấy nặng nề theo mà ko hiểu sao ...Nghỉ sớm nhé Gấu Trúc

Tờ mờ sáng online gặp em, cứ như bắt được vàng đấy Vịt à. rục rịch dậy từ 4h sáng chuẩn bị cho buổi thi cuối cùng của thằng em trời đánh ( chỉ có tao mới gọi mày thế thôi ku à), chả biết thi cử thế nào nhưng vẫn cứ sẳn sàng làm xe ôm free cho mày. Mở mắt ra thấy thằng Đức thua mà lòng như mở cờ trong bụng, cho mày chết, cho mày chừa cái thói phách lối của bọn chủ nhà, nhưng khách quan mà nói thì thằng Italia cũng ăn may, đừng buồn Klisman à,tui thích ông từ hồi ông còn là Cầu thủ. Chia buồn cùng nước Đức, họ chỉ cách cúp Vàng 1 khoảng rất ngắn nhưng không bước qua được.
Bồi hồi nhớ cái khoảnh khắc được hôn lần đầu tiên ( cảm giác tội lỗi tràn trề ), đến cái hôn vội lần sau ( lạ lùng, nhưng cực khoái), và cả những cái hôn sẽ đến........nhớ đến những câu nói ấm áp khiến lòng se thắt lại, ừ thì buồn thì đau, 1 câu nói nhẹ nhàng ấm áp là quá đủ để làm lòng mình chững lại, bất chợt thèm nghe 2 tiếng " anh ơi"...
Anh muốn biết không phải vì 1 cái gì đó to lớn hay xấu xa, mà chỉ muốn được rõ hơn về em, về cô bé quá đáng yêu anh biết được! Và rồi sau đó, có lẽ em bối rối, nên thôi, anh sẽ chờ đến 1 ngày em sẽ khác, kể cả cái tên và cả tương lai khác nữa, và cũng có thể ngày đó vị trí của mỗi chúng ta trong lòng nhau đã khác. Xa lạ ư, cũng không biết chừng, hoặc thân thiết hơn: có thể lắm chứ. Nhưng anh quí cái hiện tại, anh yêu những gì bọn mình đang có ( cái topic này chẳng hạn) để anh được mỗi sáng vui vẻ bắt đầu 1 ngày mới 1 nụ hôn icon và hàng hàng những lời ấm áp khác. Tương lai có thể sẽ khác, tốt hơn hoặc ngược lại, ấy vậy tại sao lại không bắt đầu 1 sự tốt đẹp bằng những điều giản dị tốt nhất chứ em nhỉ!

HÔm nay anh khoẻ, vui nữa, cũng mong rằng cái vui cái khoẻ ấy sẽ được truyền cho em! và mang thêm vào đó là tình yêu, nho nhỏ thôi nhưng bắt đầu lớn, anh muốn nó sẽ thực sự đủ lớn để biến những cái hàng ngày mình nói với nhau thành hiện thực, mong lắm ngày về xa xôi!!!!!!! yêu em tình yêu vừa mới bắt đầu!!!!!

Tái xanh và tím ngắt, mệt mỏi và lừ đừ!!!! Chiều qua anh như thế đó em à, anh không nghĩ lại tệ đến vậy! Anh mệt, cái mệt thực sự của 1 ngày nhiều biến động, của nhiều thứ phải làm, và có thể là cái mệt của 1 giấc ngủ nhược nhạt ban trưa không trọn vẹn.......như mọi ngày với sở thích quen thuộc, anh vác bao vợt và vọt ra sân, sân tennis đông người quá, không biết có phải đó là sự may mắn không nữa, vì nếu buộc phải chơi tennis anh không đủ sức lúc ấy, vì sao ư anh cũng không giải thích được!!! anh quay về sân cầu lông quen thuộc, trời mưa, sân trơn trượt hơn, cố gắng lê những bước di chuyển vật vờ mệt mỏi, anh chỉ còn là cái bóng của chính những gì linh hoạt nhất trong anh., để rồi anh kết thúc trận đấu 1 cách tệ hại, mọi người ngạc nhiên nhìn anh và thốt lên " hôm nay Hoàng sao thế, mặt tái xanh cắt không 1 hột máu" anh thì thấy toàn thân mình tím ngắt, giống cái lần cách đây 2 năm cũng tróng trận bóng đá cho lớp, anh cũng lê lết ra khỏi sân với tình trạng y hệt..............mệt mỏi lê về nhà, tắm rửa xong nhẹ bớt nhưng vẫn mệt........phone 1 cú chỉ để được nghe tiếng ai đó hỏi han lo lắng, chẳng ai nhấc máy cả.........chợt anh nghĩ ngay đến em, bồn chồn đến chột dạ, anh muốn bay ngay đến em!!!!!! nhưng điều đó xa xôi và phi thực tế quá.....
Mệt mỏi rồi cũng qua, anh trở lại với anh của ngày thường, ngồi đây chờ 1 cuộc online như thường lệ, chợt thấy em sao quan trọng quá. Bây giờ mới hiểu cảm giác của em lúc ngồi đợi anh, anh xin lỗi honey của anh! yêu em lắm, cái sự yêu vừa chớm đẹp đến lạ...mong chờ nhớ nhung khao khát....đầy đủ cả! Em cũng thế chứ nhỉ. Anh bắt đầu thấy được thứ mình sẽ mang theo trong chuỗi ngày tới, có thể nó không thực tế, nhưng có gì là không tốt chứ!!!!!!
Em buồn và thoáng xúc động vì cái qui luật sinh lão bệnh tử mà chắc chắn phàm làm người ai cũng phải trải qua. Rồi sau đó anh ngất lên vì sung sướng khi em bảo anh quan trọng và có ý nghĩa với em, anh cũng mong có thế để thấy mình còn có ý nghĩa, để thấy mình có thễ đi theo 1 con đường khác, mới hơn, thú vị và nhiều thử thách hơn. Yêu em, cái điều anh chưa thể nghĩ rằng nó sẽ đến, bởi vì nói cho cùng anh chán , anh nản cái thân mình, anh đã không đủ tự tin để tiếp tục với 1 ai khác, nhưng sự đời không như anh nghĩ, tình cảm anh chân thành nhưng cuộc đời anh chông chênh!!!!!
Bắt đầu 1 tình yêu không có vẻ gì dễ dàng, nhưng anh mong rằng sẽ bớt đi khó khăn để mình đến với nhau không mệt nhọc!!!!! yêu em, sẽ từ từ nhiều hơn!!!!!!!

Hôm nay ko được nói chuyện với anh .Thế đấy, đời thật có cái khó của đời thật, và tình ảo cũng có cái khó của tình ảo là đường truyền, mất điện, trục trặc kỹ thuật linh tinh ...
Buổi trưa ăn qua quít với cái món hủ tiếu xào rồi lao vào dọn dẹp tiếp . Tưởng cái đống giày chắc phải nhìu lắm, hoá ra ko phải, còn có thể nhét thêm 1 cái mền vào thùng . Ngồi chùi chùi, lau lau, bỏ từng đôi giày vào bao bỗng thấy ngộ ngộ . Ngộ ngộ vì ít khi nào lôi ra đi do ko có dịp, và chắc cũng vì sợ ...giày cũ thì hết đẹp ! Đấy, lâu lâu nhìn lại cứ nghĩ mình như con hâm ....
Mấy hôm trước được tin thằng D qua đời mà cứ ngỡ là mơ .Mới hôm nào nó còn gọi mình để tỉ tê chuyện tình cảm với con số 68 mà bây giờ ....Người tình thứ 69 của nó thổn thức, con bé bảo nó đã khóc nhìu lắm và nó đã ko muốn tin ...Cô bé có vẻ ngoan, điều mà bây h hơi bị hiếm .Chắc ku D vì vậy mà đổ chăng ?
Nhìn nó rồi nhìn vào hoàn cảnh của mình ,tự nhiên thấy buồn theo . Đã 1 thời gian quá lâu mình sống cuộc đời khác nên quên mất những lúc với người thân, khi đang sống với họ hạnh phúc nhất thì phải chia tay vì 1 lý do nào đó . Ngày trước khi mình mới vừa vài ba tuổi thì gia đình thật đông vui làm sao .Ngôi nhà cũ kỹ nhưng rộng rãi là nơi của cả 3 gia đình nhỏ họp lại ,lúc nào trong nhà cũng vui vẻ nhộn nhịp .Thế rồi bác Hai phải về nhà chồng, gia đình bác Tư cũng về sống ở nhà chồng ,rồi ba mẹ ly hôn , cuối cùng là các cô và ông phải đi định cư ở đây .Cuối cùng trong nhà chỉ còn 2 người, 1 già 1 trẻ sống với nhau . Khi mình tròn 13 tuổi thì người ấy cũng đi .Mình nói căn bản là sống với cha nhưng cha cũng có ở nhà đâu .Có khi cả tháng ko gặp và trong suốt từng ấy năm cũng chưa ăn cùng nhau bữa cơm nào... Bây h mình ko muốn mất mát nữa nhưng trong lòng sao bỗng thấy gợn một chút âu lo
Biết anh bị trở bệnh như thế mình giận lắm nhưng có thể làm gì đây ? Chỉ mong sao anh biết tự lo cho mình và sống vui vẻ .Anh giống người cô của mình ở chỗ ko biết lo cho mình, chỉ lo cho người khác .Nhưng cô mình thì dùng tiền, làm bao nhiu cũng hết sạch nhưng ko phải là vì tiêu pha hoang phí, mà là vung tay cho người khác mặc dù có thể phải nhịn ăn nhịn mặc .
Hồi nãy tự nhiên nổi hứng bói bài .Kết quả khiến mình thấy ngồ ngộ vui vui dù biết là nó ko thể đúng 100% được .Chả biết giờ anh thức chưa nhỉ ? Tối qua đi ăn khuya ko biết có chừa gì cho mình ko đây .Uhm......

Anh không chừa phần cho em vì anh biết có chừa em cũng không ăn được, thôi thì anh sẽ chừa cả phần còn lại của cuộc đời để dẫn em đi lang thang vỉa hè ăn vặt, dành cả những món ăn anh có thể nấu cho em.........điều đó có thể thực tế hơn chứ em!!!!! Đang muốn có người ăn những món mình nấu, không ngon nhưng bằng công sức và tình cảm của mình, như vậy đáng hơn việc bỏ ra 1 món tiền lớn cho những món ăn dù ngon nhưng không tình cảm.
Dạo này nhìn cái gì cũng màu hồng, vui kinh dị. Lúc nào cũng muốn hét toáng lên rằng mình vui mình hạnh phúc bất kể lúc đó ở ngoài đường đang lái xe, đang ăn uống với mọi người, thậm chí trong WC nữa, mình điên? cái điên của kẻ đang yêu cũng hay ho nhỉ!
Kể em nghe về những mối quan hệ của mình, em khó chịu và hơi ghen, tuy mình không thể nhận ra được chính xác lúc đó em thế nào nhưng mình hiểu em đang khó chịu!!! Anh xin lổi anh chỉ muốn em hiểu hơn và thông cảm cho anh, hiểu cho anh nhé, anh biết mình không khéo léo cho lắm nên hay làm em buồn, thông cảm và đừng giận anh nữa em nhé!!!!!!
Nhớ em, chả biết trạng thái đó nói thế nào, nhưng chỉ biết nó nhiều, rtấ nhiều!!!! yêu em nửa cái yêu vừa chớm!

Đọc bài của anh xong tự nhiên ...cảm động . Mình thấy là mình ko thể giúp gì cho anh được, ko thể ở bên anh mỗi khi anh cần đến nhưng có thể khiến anh vui như vậy thì .... Tất cả những gì mình làm được là trò chuyện và trở thành 1 bà cô khó tính của anh. Chả hiểu anh có nhìn mình như 1 người dễ sợ ko, nhưng mình có nghiêm khắc khó tính cũng là mong anh biết tự chăm sóc mình, giữ sức khoẻ thật tốt thôi . Ôi thây kệ hình tượng dịu dàng, chỉ cần đạt được chủ ý
Anh nghĩ chỉ có anh chán anh thôi sao .Mình còn thấy chán mình hơn ấy chứ . Mình ko sợ bắt đầu 1 cái gì mới, nhưng mình sợ sẽ phải đối diện với chính mình và phải vượt qua nó vì biết là chưa thể được ...Mình muốn có 1 bất ngờ dành cho anh, nhưng mà nó chưa chịu tới .
Hôm qua tự nhiên nổi nóng .Ko phải vì ghen mà là bực tức, tự hỏi nếu người ta đồng ý thì bây giờ chắc mình chẳng là gì rồi .Thế nhưng sau đó lại chợt nghĩ mình ngớ ngẩn, ko phải nó góp phần giúp cả 2 tìm thấy nhau sao ? Mình phải cảm ơn ...mà cảm ơn ai ? Chắc là ông trời ...
Trưa hôm nay đi chợ ,từ 3h đến 7h30 tối. Lâu quá nằm nhà hôm nay tranh thủ đi thả ga ,tận 3 cái chợ . Cái duy nhất mình ghét là đã đi thì phải mua đồ ăn ---> tốn tiền chứ dạo quanh vui lắm, và cũng coi như tập thể dục .
Bây giờ ngồi đây mới thấy mình đã tính toán ghê thật .Mua đồ 30 phút thì đã mất đến 20 phút xem nó có đáng mua ko và trong túi tiền còn bao nhiu và tính thuế vào thì ra sao .Lúc ra tính tiền y chóc, thậm chí còn thấy mình tính mắc hơn máy tính (để trừ hao ấy mà). Có bao nhiu tiền mang theo đều mua vừa đủ ,chỈ thấy hơi đau đau vì cái đồ quét bụi, nước dưỡng hơi bị đắt . Nhưng mà nó cần thiết, ko mua ko được . Càng ngày càng thấy mình keo kiệt bủn xỉn
Về đến nhà mệt phờ râu nhưng lại phải đi quét bụi (tại thấy cái cây quét bụi nó hay hay nên muốn thử liền) và tranh thủ làm 1 bữa cơm đàng hoàng, coi như tự thưởng vì hôm nay siêng đột xuất .Tắm xong mát mẻ rồi lên đây xem lão vào chưa .Thôi ko nhắc, nhắc thì ai đó lại hắt hơi liên tục cho xem ...
Được bebe321 sửa chữa / chuyển vào 10:16 ngày 08/07/2006