Cho chính mình

Cho chính mình

H P W D! I L U !

Hom nay la mot ngay chang ra gi. Sang lo mo day som lam moi viec xong xuoi roi di lam. 6h30 ra khoi nha di BN lam tiep cong viec dang dang do. Nhung ma dien qua, cai con do no tinh vi qua. Them mot thang leo mep va lam mom, chang nhe lai cho 1 tran. Vo van qua!
Minh lam bo hoi tai, toi mat toi mui vao the ma.....cai gi hay thi no nhan, cai gi do thi hot voi sep. Deu the day?
Cai nha lao sep thi luc nao cung quang quang, rat mot bon tinh vi....Hon gi minh chu. Cung tai minh hoi that tha qua, ma minh cugn khong muon cai nhau voi bon no cho them tuc. Nhung ma khing noi thi hoa ra no lai deu voi minh the.
Ngay mai, chac lao sep lai quac mom ra loe xoe day. Cai con kia lam ti ko lam nhung tranh cong nguoi khac lai con tinh vi. Ro la mot bon vo van.
Buc xuc qua!

Lai mot ngay cang thang voi cong viec. Uc che qua, ong sep sau mot hoi quat thao hinh nhu cung thay minh hoi qua nen lai co ve ninh not nhan vien, chac de giam cang thang. Minh cung chang can noi nhieu vi tat ca moi nguoi deu biet. The cung tam duoc roi. Chi co dieu cai con be do minh van khong the chao nhan duoc thai do va hanh dong cua no. Thoi cho qua...
Muon nhan cho anh nhung co mot cai gi do ko the lam duoc. Chi biet nho ma thoi! Anh dang lam gi nhi?????

Sáng nay đi làm sớm, thong thả chầm chậm nghĩ đến tin nhắn tối qua mình nhắn cho U, mình ân hận quá. Đã bảo là ko nhắn, ko liên lạc nữa. Như thế chỉ làm ch omình và U càng day dứt hơn thôi. Vì biết chắc rằng không thể.........đúng ko? Em phải ở bên người ấy, còn U........

Anh biết không? Em rất muốn nói với anh rằng em cũng nhớ anh nhiều lắm. Em cũng buồn thế nào khi không có anh bên cạnh em!
Có nhiều khi em muốn nói với anh tất cả những gì em nghĩ. Em nghĩ nhiều lắm anh biết ko? Nhưng rồi em không đủ can đảm làm điều đó.
Những lúc em không trả lời tin nhắn của anh, chat với anh bằng những câu lạnh lùng vô cảm là em đấu tranh rất nhiều. Em đã tìm cho mình mọi lý do, mọi công việc để không có thời gian nghĩ đến anh, nhưng sao em vẫn nhớ?!!
Hnay SN Đ, thật lòng em muốn anh không đi. Anh mà đi em biết anh sẽ buồn, em sẽ buồn. Anh vẫn đến, em đâu có quyền gì bắt anh không được đi đúng ko? Em cũng không thèm nhìn anh lấy 1 lần. Em thấy anh lặng lẽ, không giống như mọi khi, em nghe thấy anh thở dài. Chỉ em biết vì sao, em thấy đau lòng lắm, nhưng em ko thể. Anh hiểu cho em, G ơi!!
Em luôn nguyện cầu anh hạnh phúc, thật đấy. Nếu ai ko hiểu cảm giác của em thì sẽ bảo em ko thật lòng, nhưng với hoàn cảnh của em bây giờ em chỉ cần anh hạnh phúc, thế là đủ. Anh thành đạt và anh có mọi thứ, anh có thể có tất cả những gì anh muốn, sao lại yêu em???
Quên em đi và em sẽ thôi ko nghĩ về anh nữa!
Anh biết không? Sáng nay em vừa đi vừa khóc, em đã cố gắng để đến cơ quan mắt không con đỏ hoe nữa.
Em chỉ mong có anh bên em lúc này, chỉ mong anh hiểu em cần anh biết bao nhiêu. Em mệt mỏi quá rồi, tại sao em lại bị đối xử như thế? Em có làm sai điều gì đâu, em đã có lỗi gì???
Em biết làm thế nào đây G? Em biết anh nhớ em, anh đang buồn. Tối qua em đã phải đấu tranh rất nhiều để không nhắn tin cho anh, em biết anh không ở đây làm em càng nhớ, em càng buồn. Anh có biết em cũng đang nhớ anh, em muốn anh mang em đi. Để em có anh bên cạnh để vượt qua tất cả, để em không thấy chông chênh và cô đơn nũa! Tại sao?

http://nhacso.net/Music/Song/Tru%2DTinh/2006/08/05F61AB4/

http://www.vnmusic.com.vn/music/index.php?aid=nghenhac&id=2182

http://music.bennhac.com/NhacPham/VN/15916/Tim-Anh-Troi-Ve-Em/review/new-file-sharing-server.html

Ngày cuối tuần rồi cũng qua. Thật khó khăn cho em biết bao nhiêu, nỗi nhớ cũng vơi đi. Nhưng không lúc nào em không nghĩ đến anh. Nếu anh biết em đã dành cho anh nhiều tình cảm thế này anh sẽ thế nào nhỉ?
Lúc nào em cũng chỉ trực khóc, trưa nay em đã vào bathroom để khóc, em không thể kìm nén nỗi nhớ ấy dù rất cố gắng. Giữa trưa em ra khỏi nhà, những ngày này HN thật đẹp, buổi trưa trên phố ít người, em đi lang thang và miên man nghĩ đến anh, ước mong có anh bên em lúc này. Chỉ nghĩ thế thôi, chứ làm sao em có thể. Trước mặt anh, trướcmặt mọi người em vẫn tỏ ra bình thường, thậm chí với anh em không thể trò chuyện tự nhiên như trước, vì em biết chỉ cần một cử chỉ quan tâm ,một ánh mắt dịu dàng tha thiết và lời nói của anh là mọi cố gắng của em thành vô nghĩa. Tất cả sẽ vỡ oà, điều đó em không thể. Em vốn là người có trách nhiệm với chính mình, anh cũng thế mà phải không? Chúng ta không thể làm khác được. Rồi thời gian sẽ làm chúng ta quên nhau và thôi không nghĩ về nhau nữa. Em sẽ theo người ấy, còn anh cũng phải trách nhiệm với người con gái ấy. Nếu hai người ấy mà biết được chúng ta nghĩ về nhau thế nào liệ họ có tha thứ cho chúng ta không? Còn sự nghiệp của anh, còn gia đình nữa, bao nhiêu ràng buộc và trách nhiệm mà em và anh không thể vươt qua. Đã nhủ lòng chỉ cần anh hạnh phúc, sống vui vẻ, vậy là đủ với em, Vậy mà hôm qua thấy anh và người ấy cùng đến, em cười đấy, vui đấy nhưng sao em thấy đau thế. Em chỉ biết nghĩ và mơ ước thôi, mỗi lần nghe "Riêng một góc trời" là em chỉ muốn khóc. Em nhớ anh vô cùng, thương anh vô cùng, vì em hiểu cảm giác của anh cũng giống như anh lúc này. Em viết ra đây để phần nào cảm thấy nhẹ nhõm hơn, ko bao giờ anh biết, chẳng bao giờ ai biết em..........Đó là bí mật của riêng em, tình cảm ấy dù không trọn vẹn nhưng nó là của riêng em. Khuya rồi anh ngủ đi, em biết anh online nhưng em ko dám gọi, em biết anh thức cùng em chỉ đến khi nào offline anh mới đi ngủ, vì hôm nào em cũng nhận được tin nhắn của anh vào sáng hôm sau rất muộn. Ngủ đi anh và đừng mơ về em.

Đêm cuối tuần, em tự hỏi giờ này anh đang làm gì nhỉ? Những ngày xa HN, xa anh em bù đầu với công việc. Thế cũng may vì lúcđó tạm thời em ko nghĩ đến anh, nhưng đêm về, trong căn phòng rộng mênh mông, mọi ngưòi đã ngủ, nhìn qua khung cửa em nhìn ra bóng đêm và nước mắt cứ thế rơi. Thật khó khăn biết bao để quên....Em thầm ước, ưóc mơ rất nhiều, mong mỏi rát nhiều. Em đi ngủ mang theo nỗi nhớ anh vô bờ bến, nước mắt chảy ưót gối và em thiếp đi lúc nào ko biết. Nhưng rồi sáng mai ra, tỉnh táo hơn và lý trí bảo em rằng em không thể làm thế, không thể.
Em về HN khi thành phố đã lên đèn, những ngày này HN đẹp lung linh, một niểm tự hào xen vào những ý nghĩ miên man của em về anh, về mọi thứ xung quanh em và cả điều mà em đang gánh chịu.
Đôi khi em muốn nói ra tất cả, hoặc đơn giản là em viết ra đây, nhưng đã có lúc em không muốn viết vì cảm giác giông như một cái gì đó sắp vỡ, chỉ cần em động vào là tất cả vỡ oà, mà như thế em sẽ không chịu nổi mất...........
Làm thế nào đây?