Cho chút gì đó trong ta

Hôm nay ex gọi đt,bảo mai lên chơi.chẳng vui,chẳng buồn.gặp ex rồi lại nghĩ ngợi lung tung cả lên.dù sao, vẫn thích gặp ex để trò chuyện.
sếp lại quăng cái cục nợ vào người.mai là cuối tuần mà vẫn phải đi dự tiệc.trưa đi ăn với phòng,sếp hỏi đứa nào đi tiệc không,đứa nào cũng nhe răng ra mà trả lời rất là iu ạ không. xa quá, đi sớm quá, về sợ khuya quá,đông khách quá,blah blah. hình như thây đánh hội đồng không được nên chiều vô phòng trình ký hồ sơ, sếp lại hỏi : nhỏ,đi tiệc không?,lần 2: thôi e không đi đâu.lần 3: dạ có. khiếp, vác cái mặt đưa đám ra gặp mọi người, té ra 2 người kia cũng bị chơi trò tâm lý y hệt thế.tiệc to,quan khách nhiều, chào hỏi nhiều, nói nhiều, vác cái mặt ra mà chào hỏi, nhe răng ra cười, mệt người chứ có quái gì vui đâu.sếp không đi nên....lính lác ôm show hết.hừ,hừ, mai là thứ 7,mất toi cuối tuần.mà dạo này đi suốt, cả ngày đi làm rồi, tối về lại tót đi chơi đến 9h hơn mới về. được cái dạo này papa mặt mày tươi tỉnh nên thấy lòng cứ lâng lâng.

Chủ nhật nằm nhà mệt mỏi.Khuya đang ngủ thì bật dậy bởi tiếng ba mẹ cãi nhau.mệt mỏi quá, đầu nhức kinh khủng.ngủ không được. thằng nhóc em thức dậy đi ra hỏi có chuyện gì, lại phải nhe răng ra cười, nói chuyện vu vơ với nó vài câu cho nó yên tâm đi ngủ mà lòng dạ ngổn ngang. nằm nt vu vơ cho bạn mà có lẽ bạn ngủ rồi nên không trả lời lại. gọi dt cho anh thì anh tắt máy, chắc lại bù khú với bạn bè buổi chiều rồi nên tối chẳng còn biết gì nữa,luôn luôn là như thế.cứ nằm nghĩ vẫn vơ cho đến gần sáng mới chợp mắt được 1 tẹo. sáng ra cứ chần chừ không muốn xuống nhà.cứ muốn vờ như không có gì mà không được,giá như cứ nhắm mắt lại rồi mọi chuyện sẽ qua thì có phải tốt hơn không. sáng ra bạn gọi dt hỏi han, nói chuyện một lúc, thấy lòng thoải mái hơn. gọi dt cho anh, anh vẫn còn tắt máy.thế đấy.
hôm nay nói với mẹ về việc đi học tiếp.nếu đi học tiếp nữa thì sẽ dọn ra ở riêng,không ở với 3 mẹ nữa.ba không nói gì.hờ,sắp lại cày bừa như con điên để trả nợ ngân hàng. bạn bè bảo sao mày thích làm ngược lại với người ta vậy.kệ,3 mẹ lo được nhiêu đó thì tốt lắm rồi, bây giờ phải tự gánh vác chứ.với lại,cứ nghĩ đến cảnh được tiếp tục tự do độc lập như thời cách đây 2 năm là sướng mê rồi.
đầu vẫn nhức ê ẩm, cả người nóng ran lên. chắc là sốt rồi, định nt bảo tối nay a đừng đến nhà mà thấy anh vừa đến nên thôi luôn.xuống nhà ngồi chơi với anh.vừa mệt vừa sốt vậy mà anh lại giở cái trò đùa vớ vẩn ra ghẹo em.biết em bị sốt vậy mà anh lại xách cái quạt lại ngồi quạt cho em.bảo em không thích đùa như thế, anh lại càng quạt mạnh.tức muốn điên.a có còn là trẻ con nữa đâu.sắp 30 mà cứ nhí nhảnh. ngồi xem tv với anh mà 2 mắt cứ lừ đừ, ngủ gật ầm ầm, anh về, vẫn không quên xách dép của em đi dấu.ghét, đi chân không ra đóng cổng cho anh, chẳng buồn nói nữa lời.anh chắc biết em giận nên không nói nữa lời.mà anh thì có bao giờ biết nói xin lỗi với em đâu.một lời dỗ dành cũng không có.em có giận thì mặc kệ, bao giờ nguôi giận thì anh lại tới.mà hôm nay em mới cắt tóc đó, anh có biết không.cắt cụt ngủn mái tóc dài của em.tự nhủ lòng chẳng bận tâm vì anh nữa.người vô tâm thì sẽ chẳng thể thay đổi được gì nhiều.
lại nhức đầu kinh khủng.

Tối đi ăn với G còi và e iu.khiếp, e iu và mình mỗi lần mà gặp nhau là ngồi hoạt động liên tục và liên tục. tội G còi, ngồi nghe 2 đứa tâm sự chuyện tình cảm linh tinh mà đau cả đầu, chỉ biết an phận mà cắm cúi chiến đấu với cái lẩu.chỉ thương e iu, từ ngày mình cuốn gói dọn đi khỏi cơ quan cũ,e iu mất đi người để tâm sự, để nói chuyện và nhiều chuyện hơn thế nữa. ngày xưa,2 đứa lúc nào cũng cặp kè bên nhau, chuyện gì cũng có nhau, trêu đùa mọi người cũng có nhau, bày trò quậy phá gì đều có nhau hết.bây giờ 1 đứa đi, mấy sếp cũ bảo là 2 con vịt của ngày xưa, bây giờ 1 con lạc đàn nên con còn lại ủ rủ. nói chuyện, tâm sự với nhau.đứa nào cũng đang gặp vấn đề trong chuyện tình cảm.là con gái mà với cái đầu nóng và cái tính bốc đồng, rồi sẽ khổ nhiều.thôi, Mình đang ủ rủ,gặp e iu, thấy cũng không tươi vui gì mấy. hi vọng e iu sớm hoà giải với người ta nhé,chấp nhận bước đi tiếp hay rời xa để nhẹ lòng,suy nghĩ kỹ e iu nhé
Về nhà, rinh cái pizza về cho nhóc em thân iu.xong rồi ngồi kèm nhoc em làm bài đến gần 10 mới xong.lâu lâu làm chị đảm đang ra phết.ngồi nhớ lại vẻ mặt của mẹ buổi chiều này thấy thích thích.vẻ mặt ngời lên hạnh phúc mà lâu lắm rồi mình mới thấy lại.sao người ta không luôn nỗ lực làm cho nhau hạnh phúc mà cứ phải làm nhau đau để rồi hạnh phúc nhưng vẫn gặm nhấm nỗi đau âm ỉ trong lòng.

Tự hỏi Ta đang cảm thấy như thế nào với chính mình

TRĂNG MƯỜI BA

Cảm thấy chán ngấy với cái công việc hiện tại.muốn bùng để chọn cv khác.3 mẹ mà biết thì thế nào cũng lại làm ầm lên.cv ổn định,lương tốt,điều kiện làm việc tốt...v.v...mẹ bảo nó là đứa phá vỡ tất cả những kế hoạch của 3 mẹ.ngày xưa khi ba nhất định bắt nó học tài chính, nó lại đi theo quản trị chiến lược, con đường mà nó thích chứ không phải là cái môn khô khan mà nó là người có khuyết điểm là hay vội vã nên thể nào cũng sẽ có sai xót.rồi ầm 1 cái, nó vác vali về nước mà không kịp cho ba mẹ ngăn cản.thế đấy.giờ đây nó lại chán,lại chùng chân và lại muốn ra đi.mẹ muốn trói bước chân ngông cuồng của nó bằng cách bảo sẽ không cho xu teng nào nữa nếu nó muốn đi.haiz,từ lúc về đến giờ nó có xin đồng nào từ ba mẹ đâu, mà nó cũng chẳng thích cái việc ngửa tay ra mà xin tiền.học hành cho lắm vào để làm gì,có cái đầu thì phải biết suy nghĩ, phải biết làm để mà sống chứ,mà cho dù nhiều tiền hay ít tiền gì thì từ giờ đến cuối năm, nó chuẩn bị được hành trang kha khá vốn liến và kinh nghiệm rồi thì nó lại bùng thôi lúc trước thì bày đặc làm cao,từ chối liền mấy cái offer, bây giờ thì lại lủi củi đi rải CV,cho mày chết vì tội chảnh nghe con
Chiều hom qua nó đi uống cafe với V.nói chuyện lung tung. V vẫn có thói quen đề cao sự hi sinh cá nhân.có chút gì đó thất vọng.nó có thể chạy mấy mươi cây số để thăm bạn bè mà không tính toán thiệt hơn, nó có thể thức trắng đêm để lo cho đứa bạn đang bị sốt,thế nhưng V lại kể công với nó chỉ vì bỏ giấc ngủ trưa để lê la quán cafe mà nó giới thiệu cho nên ku cậu vẫn ế là thế đó.
nt cho anh, gọi đt cho anh đều nhận được là sự im lặng.hờn dỗi, dọa nạt chỉ nhận được mỗi câu là a đang mệt.cáu thế, nt móc ngoáy 1 hồi,a mới chịu trả lời rằng đang có chuyện.em là gì của a để khi a vui thì tới còn khi buồn hay bực bội thì lại vất sang 1 bên chẳng thèm đoái hoài hay 1 lời giải thích.thương anh, thương cả cái khó khăn hiện tại của anh dù chẳng biết là chuyện gì nhưng e hiểu rằng đó hẳn là việc quan trọng và nó ảnh hưởng ghê gớm nên a mới bị mất tinh thần đến như thế. xót xa cho anh.
Lại một đêm mất ngủ dù chẳng muốn như thế chút nào.Thứ 2 đầu tuần lại có opt meeting

Dạo này người ngợm yếu phết, ngày nào đi làm về cũng chỉ muốn lao vào giường nằm ngủ, chả bù với dạo trước,mạnh khoẻ tung tăng bay lượn tùm lum.HÔm nọ đang chạy xe thì bỗng nhiên đau thắt ngực,thở không nỗi.chỉ muốn vất hết tất cả để được yên.cứ tưởng chỉ đau một lúc như thỉnh thoảng vẫn thế,vậy muh lại đau cả một lúc lâu.cũng may đường buổi trưa vắng vẻ.haiz,cũng chả dám nói với ai,thỉnh thoảng mới thế nên cũng không biết nói sao.muh lần trước xông vào bệnh viện định khám bệnh vậy mà cũng chỉ đủ dũng cảm đi dạo đúng 1 vòng, đến chỗ quầy đăng ký rồi lại vòng ra. thân to thế mà tim bé như con thỏ
Sáng nay ráng mãi mới dậy được,mệt vật vã cả đêm.những giấc mơ chập chờn trong giấc ngủ làm đôi khi không biết đó là mơ hay tỉnh.sáng ra nt với dê để hỏi tối qua có nt cho dê thật hay là không thì lại bị dê mắng, bảo là mai mốt có nt thì phải biết dê xài số nào để nt cho đúng. ****,xài 2 sim,lúc cái này lúc cái kia mà bảo người ta lựa để nt cho đúng ah,xin lỗi,không có chuyện lên mặt thế kia nhé.thế là coi như xong buổi sáng. đang vui thì bực cả mình.mà dạo này sao á,tối đến chừng 9h là không tỉnh táo được nữa, đầu óc cứ như lên mây.chỉ muốn chui vào cái tổ ấm để làm một giấc, hôm nào ráng lắm cũng chỉ được hơn 10h hơn tẹo.tự mình sợ cả mình nữa mà
Cong việc mới thú vị hơn nó tưởng nhiều.suốt ngày quay cuồng với tài liệu. Nó thích vật vã lên ấy chứ.có động lực thúc đẩy để nó nghiên cứu, tìm tòi và suy nghĩ.mỗi ngày học thêm được 1 điều mới.thằng bạn thì lại cứ gửi mail đòi giới thiệu chỗ này, chỗ nọ. đúng là lúc tìm thì không thấy, giờ thì cả đống.khiếp...cho tao xin chút bình yên đi mày.có thương tao thì về vn đi chơi với tao này.
anh ah, dạo này em không biết tình cảm của mình ở nơi đâu nữa anh ah.nó như bị chai liệt cảm xúc rồi hay sao ấy.nhìn một người em có thể cảm giác được họ có tình cảm với mình hay là không, đoán được họ muốn gì trong mối quan hệ bạn bè nhưng em chẳng hứng thú nữa anh ah.mấy đứa bạn bảo chưa phải đối tượng của em,nhưng ai là đối tượng đúng của em đây? em thử quen một ai đó, thử đi bên cạnh một ai đó, nhưng cảm xúc nó khác lắm anh ah.em không thể nói tất cả,không thể tâm sự tất cả, và khi xa họ thì em hoàn toàn không nhớ đến họ.em thấy em là người độc ác.đôi khi trong những giấc mơ chập chờn, em lại nhớ anh,lại thấy anh, lại xao động nhưng rồi lại kềm lòng mình.xa nhau đã hơn 2 năm rồi phải không anh.em là người rời xa anh mà bây giờ em lại thế này đây.có phải đây là sự trừng phạt đối với em không anh.mình vẫn nt, vẫn gọi đt nói chuyện và vẫn là bạn,là người hiểu nhau nhất,hiểu nhau cần gì và muốn nói gì.nhưng thế thôi anh nhỉ.gần đến ngày kỷ niệm của đôi mình rồi đấy.năm ngoái em đã lấy hết can đảm để gặp lại anh sau cả khoản thời gian xa cách không liên lạc,không nt,không gặp mặt, chỉ hỏi thăm anh thông qua bạn bè.em đã mất một thời gian để cân bằng lại lòng mình,năm nay có lẽ em sẽ không gặp lại anh đâu vì anh đã có người khác, đã có một người bên anh, em không thể làm anh bận lòng thêm nữa.có thể anh không thể chia sẽ với người đó như đã từng đối với em, nhưng cái gì cũng cần thời gian và em thật sự nghĩ rằng H rất hợp với anh đấy. Chúc anh hạnh phúc.

không lẩn thẩn chút nào, yêu nhau êm đềm sẽ dẫn đến hiện tượng chán yêu..cũng nhiều lần tìm cớ cãi nhau, cãi xong rồi lại chán.. stress quá.. để rồi chỉ làm khổ những người mình yêu thương

Sáng thứ 2 đầu tuần mà người ngợm ẩm ương, chả ra việc gì với việc gì. Chóng mặt, đầu váng vất cả tuần nay đâm ra nóng tính. Ai mà sơ hở gì là sẵng sàng bay vào bốp chát cắn lại. Hôm t7 đi đám cưới xong đi uông cà phê. Ngồi nhìn Nhã nói chuyện mà sao không thể ưa tẹo nào.Dù có thích ai đó thì cũng chả nên nói khích ném đá vèo vèo vào M.A thế kia. ngồi ném lại vài phát, bực bỏ về sớm vì e ngồi lâu chắc mình lại ném cho em nó không kịp đỡ thì lại tội. Thương MA nhưng chẳng muốn làm mất không khí của những . Người xinh xinh thế kia muh. Khéo mình lại thành bà cụ non. Dạo này cứ phải tự nhủ...kềm xuống, kềm xuống chứ nếu không chắc mình đã ném đá và cãi nhau hàng loạt các em từ thân thiết tới xa lạ rồi.
L hỏi....m định sao? trả lời nó....t không biết.t mệt mỏi với tất cả và t muốn buông xuôi hết tất cả.
ngộp thở và cảm thấy như đang chim trong cái mớ hỗn độn.

Hôm qua tiễn nhóc mập đii học. Thấy thương thằng nhỏ.Trước giờ hiền như cục đất, bây giờ vác vali đi lủi thủi một mình nơi xứ người, không ai chăm sóc, không ai lo lắng bảo bọc. Tối nằm trằn trọc mãi không ngủ được. mẹ chắc thương nó nên sụt sịt mãi. cũng chẳng dám hỏi mẹ sợ mẹ lại sụt sịt to hơn thì khổ.
Sáng ra chờ mãi mà không thấy nhóc em gọi về. Check trên flight status thì thấy đã arrived được 1.30p mà từ sân bay về nhà chẳng bao xa vậy mà mãi chẳng thấy nó gọi. Gọi qua chủ nhà thì chủ nhà bảo cũng đang thức đợi nó. Tự dưng thấy thương nó, tự trách mình phải chi lúc trước cũng bỏ việc để đưa nó đi rồi lo cho nó vài ngày cho ổn định có phải hơn không.
Cũng may, mãi một lúc sau nó gọi về. bảo là bị lạc trong sân bay rồi đi lòng vòng trong đó. Đúng là gà tồ mà. thương gì đâu ah.
Chăm ngoan em nhé. Chị tin là em sẽ học tốt và trưởng thành vững vàng như mong đợi em nhé. Thương em nhiều lắm mập ah.