Cho em xin 1 góc nhật ký... Nhật ký online nào...........

Mẹ à? Chuyện hôm qua mẹ còn nhớ j` ko? Con cũng chẳng biết làm thế nào? Ai cũng kêu con láo. Nhưng con ko nghĩ thế. Đã bao lâu nay con chẳng nói với mẹ 1 câu nào. Biết bao ấm ức, con ko nói ra. Vì sẽ chẳng bao h mẹ hiểu được con. Giữa con và mẹ, 1 khoảng cách khá xa. Người ta yêu mẹ cuả mình. Còn con thì ko? Cái cảm giác yêu mẹ, nó hiếm hoi lắm. Sao mẹ vô lý thế? Mẹ chỉ biết nghĩ cho mình mẹ. Mẹ nóng tính. Mẹ ko cần biết con đang nghĩ j`. Con đang sống như thế nào? Lúc nào mẹ cũng áp đặt suy nghĩ của mẹ cho người khác. Với mẹ, con hư hỏng lắm sao? Con cũng như bao đứa học sinh khác. Đi chơi, nói dối, bị thầy cô phàn nàn. Như thế có j` là quá lắm ko? Thế mà hơi tý về mẹ lại mắng, mẹ lại làm um lên. Mẹ bảo con đi đâu cũng phải nói với mẹ 1 câu. Khi con nói thì mẹ ko cho con đi.Mà chẳng có lý do nào để con phải ở nhà cả. Khi con hỏi mẹ vì sao ko cho con đi. Mẹ cũng chẳng trả lời được. Mẹ vô lý như thế thì làm sao con chịu được? Đẻ con ra đâu có nghĩa là mẹ thích con làm như thế nào là con phải làm như thế? Con cũng có suy nghĩ và tình cảm riêng của con chứ. Với mẹ, con lúc nào cũng hư, cũng sai. Mẹ quen nhìn con với con mắt ấy roài. Thế cho nên là..... Con chán cái nhà này lắm roài. Cứ đi thì thoai chứ về đến nhà là lại ầm ỹ lên. Không! Giá như mẹ như mẹ của người ta. Là 1 người mẹ đúng nghĩa của nó, là người mẹ hiền, hết lòng vì con cái thì đi 1 nhẽ. Đằng này.... mẹ chăm lo cho bản thân mẹ nhiều hơn, mẹ đi suốt ngày. Có bao h mẹ quan tâm đến con? Quan tâm xem con đang sống như thế nào? Con ăn uống ra sao? Con đang chơi với bạn bè như thế nào? Con tiêu tiền ra sao?........ Con chẳng trách mẹ. Vì con quen sống như thế roài. Và với con như thế là cả 1 niềm hạnh phúc. Con không thích ai quan tâm đến con. Nhất là những người trong gia đình. Con có lối sống riêng của con. Mẹ ko bao h hiểu được con................
Hôm qua, đấy chỉ là tức nước vỡ bờ mà thoai. Chưa bao h con nói ra cho mẹ những suy nghĩ của con. Những cái vô lý của mẹ. Vì con biết có nói cũng chẳng được j`! Vì ko bao h mẹ có thể hiểu đưọc con. Hay nói đúng hơn mẹ cố tình k hiểu. Và con cũng chẳng muốn mẹ hiểu con làm j`! Mẹ thấy ko? Chỉ 1 chuyện nhỏ thế thoai nhưng mẹ cũng nghi ngờ con. Mẹ nói conh thế này thế kia. Trong con mắt mẹ con có còn là con mẹ nữa hay k? Mẹ chèn ép con người ta quá đáng. Con đã như 1 con điên thật sự. Con ko thể chịu nổi cái tính ấy của mẹ. Bao nhiêu đêm còn nằm khóc. Càng nghĩ mà càng tức
Con và mẹ lại ko nói chuyện với nhau. Liệu mẹ có suy nghĩ j` ko nhỉ? Con sẽ chẳng bao h bỏ qua cho mẹ. Cho dù có thế nào đi chăng nữa. Con tổn thương quá nhiều roài.
Sẽ chẳng bao h mẹ hiểu được con đâu.............................

Lại như thế roài? Lại cảm giác ức chế. Vì tình bạn. Đã bảo là bỏ qua đi mà. Nhưng ko thể bỏ qua được. Có những lúc quyết tâm lắm roài. Lại bị lung lay. Lại chợt nhận ra rằng mình có đang suy nghĩ quá mọi chuyện lên ko? Những lúc nghĩ rằng có thể bỏ qua hết được thì.... đùng..... Chết mất. Cứ dằn vặt trong cái cảm xúc hỗn độn. Lúc lên lúc xuống như thế này á? Chết mất. Bực mình..........
Cả ngày hôm qua nghỉ học ở nhà. Cãi nhau với mẹ. Choáng thật. Tức nước vỡ bờ. Chưa bao h mình láo như thế. Tuyệt thực k ăn ko uống j` cả. Ko đi học luôn. Sáng ra gọi mình đi học. Con ko đi. Ko đi học nữa. Chán lắm roài ~~~> ở nhà ngủ. He he he. Bà ý đi, đói đek chịu được. Gọi ngay con C đến tiếp tế đồ ăn cho mình. He he he he. Đến chiều mà ý về, vẫn nằm im trong phòng. Giả vờ ngủ. He he he Đến hôm nay định nghỉ tiếp nhưng thoai. Thương chính bản thân mình. Ở nhà trì trệ lắm. ~~> Vác mặt đến lớp. Chúng nó tưởng mình bùng học chứ. Nghe chuyện của mình xong đứa nào cũng há hốc mồm lên.. Chết cười..............
Cho nó: Try your best.......................

to chị iu:cũng có lần em làm bọn bạn choáng như chị đấy
Hôm qua kt 1 tiết toán như ****.. tiên sư cái bà thần kinh. dạy đã như **** lại còn cho đề rõ dài... **** thật
Đi học tiếng Anh có một ku 87 lon ton ra làm quen với mình... mấy bà chị mình nói thẳng mặt nó " không phải gà đâu mà chăn"... mình chẳng nói gì... thằng ku ngây ngô... đáng thương thật ai bảo dại dột đụng vào tổ kiến lửa. CHẳng biết mình lớn đến đâu nhưng sao mình thấy nó trẻ con wá

Chả bù cho mình, đi họp đoàn toàn trường với mấy trường cùng quận bị mấy em lớp 10 ( công nhận là rất đẹp trai ) ra vỗ vai , bắt chuyện làm quen vì tưởng bằng tuổi chúng nó sinh năm 90 . Ngại quá cơ . Chả lẽ mình vẫn là cốm non à? Kể lại chuyện với bọn bạn mà chúng nó cười sằng sặc . Híhíhí

cả ngày nay nắng đẹp bỗng chiều đến thì mưa......thứ 7 buồn.....em nhớ anh lắm,tối nay anh lại đi chơi,em ghét anh,lúc nào anh cũng đi chơi với các anh của anh,chẳng bao giờ anh nghĩ đến em rằng em ở nhà sẽ ra sao,em làm gì trong những lúc không có anh ở bên cạnh......lúc nào anh cũng nói anh có nỗi khổ riêng....nỗi khổ của anh là fải đi chơi với các anh của anh àh.....anh nói anh yêu,anh sẽ mãi ở bên em,anh không bao giờ bỏ em,vậy mà đến hôm nay thì thực sự chúng ta đã chia tay nhau dc hơn 1 tháng rồi,em buồn lắm anh biết không?1 tháng không đủ để cho em quên anh,ko đủ để hàn gắn đc những vết thương trong lòng em,em đã wá yêu anh,có lẽ điều đó là sự thật 100%,đến bây giờ em vẫn còn rất yêu anh,yêu nhiều lắm anh biết không..........lúc tối anh vào hỏi em một câu rồi out luôn,em buồn lắm,anh chẳng còn wan tâm đến em nữa,anh chẳng hỏi han em như ngày xưa nữa,em buồn fát khóc lên đi đc.....anh chia tay,anh cũng chỉ nói bố mẹ anh cấm,em ghét,yêu nhau thì fải cùng nhau vượt wa chứ,chẳng lẽ lại để cuộc tình chấm dứt trong khi cả hai còn đang rất yêu nhau,chia tay đều làm cả hai đau khổ......dạo này anh ít lên mạng,có lẽ anh đổi nick mới,không sao,đó là quyền riêng tư của anh mà.....em nghe mọi người nói anh có đứa khác xinh lắm,em ức ,em khóc nhiều ơi là nhiều......tại sao anh là người đã mang lại hạnh phúc,niêm tin tưởng cuộc sống đến với em,thì anh cũng chính là người dập tắt nó........tối nay em đi mua đồ lại lượn một mình,ghét thế không biết,ko ai đi cùng em,trong khi đó anh lại vui vẻ với các anh của anh,em buồn lắm
con Giang hôm nay vẫn nợ tiền mình,ko chịu trả,cả con trinh béo nữa,hai con này fải cho chúng nó một trận mới đc,mai lại đi học thêm,chủ nhật cũng học,giờ chỉ có học mới giết đc thời gian,mới wên đc anh .....cuộc đời đúng là bể khổ

Em à? He he he he. Chuyện của chị bây h nó thành lịch sử roài. Đứa nào cũng alô cho chị hỏi kinh nghiệm. Em biết vì sao ko? Khi mẹ chi tát chị. Chị đã........ tát lại... Ặc ặc.... Choáng chưa? Khâm phục chính bản thân mình..........
Bây h vẫn ko nói chuyện với nhau. Hay chính xác hơn là mẹ chị hỏi nhưng chi ko nói. Hờ hờ. Quá láo
Dạo nì chị mất tích mà em cũng mất mặt đấy chứ. Chị có thấy em đâu? Ghét thật
Mà dạo này chị đang thay đổi. Bản thân chị thay đổi, bạn bè chị cũng đòi thay đổi. Chẳng hiểu vì sao lại thế. Chị cũng đang cmả thấy chán chán đây. Đứa nào cũng tuyên bố: "Bây h tao sẽ thay đổi, ko đi chơi, ko j` hết. Đi học về là về nhà luôn, sẽ ko gặp chúng mày nữa. Tao sẽ từ bỏ hết. Đợi đến hết lớp 12 chúng mình sẽ gặp lại nhau..."
Tự nhiên nghe đến đấy chị lại thâý nghèn nghẹn thế nào ý. Thế chị mới hiểu cảm giác khi chị nói câu ấy với chúng nó. Chắc chúng nó cũng như chị. Hix ..........
tự nhiên tất cả cùng đòi thay đổi. Điên điên thế nào ý. Chán ghê cơ.
Đời... tự nhiên bất mãn.............

Cố lên mà quên.
Chú ý những chỗ oánh dấu vàng. Because me too
Cũng có những suy nghĩ y hệt như thế. Nhưng nghĩ lại thấy hơi điên điên. Roài cũng sẽ có lúc quên. Nhất là với những người ko đáng nhớ. Lắm lúc ngồi nghĩ lại những lúc yêu nhau thì cười 1 mình. Nhớ lại những lúc mình điên dồ, vật vã vì nó thì thấy mình điên. Kỳ lạ thật

chị à... công nhận chị đỉnh của cao, hồi đó em cũng được cả lũ bạn hỏi thăm kinh nghiệm chắc em phải xin số phone của chị để biếu chúng nó. Em cũng thất thườn lắm, toàn online lúc vừa đi học về hình như lúc đó chị vừa out, quyết tâm ko động đến máy tính buổi chiều... lại hoá ra ngủ mất cả buổi chiều, hix đau ruột thật.
NK: hôm nay, lên nhà bà ngoại thằng em họ hơn mình 2t nó giảng bài cho... khiếp chật vật với mấy bài toán khoai thật, thở ra một phát là cả đống tính chất.... nó cứ ngồi " phải linh hoạt", rồi là "thế có gia sư nào trị được ngươi ko?"... Đến chiều đi lên Lenin xem hội Big toe với Lenin creew đấu, 4h30 về đến nhà bà lại tiếp tục chật vật... Ặc ặc ặc
cái này cho anh.... anh ơi dù đã chia tay nhưng em vẫn muốn giữ cái gì đó tốt đẹp lại trong ký ức của em... thế mà anh làm em thất vọng wá... mất hết cả hình tượng của anh trong em. Phải rồi em tự hỏi chẳng lẽ con trai trên đời này chỉ có đến vậy thôi, em ko shock vì em đâu còn yêu anh nữa nhưng em thật sự thất vọng tuy là ko nhiều ko đến nỗi vật vã nhưng em đã thất vọng... anh ạ
Được toxicgirl_1712 sửa chữa / chuyển vào 19:41 ngày 16/10/2005

Có lẽ chị em mình lệch h nhau thật. Nhưng chẳng sao. Hix chị cũng ko ngờ mình bản lĩnh đến thế. Lớp 12. Sự kiện lịch sử............... Em thế nào roai? Vẫn ổn hả? Vẫn hạnh phúc? He he he nghe cái từ hạnh phúc nó xa xỉ quá nhờ.....
---------------------------------------------------------------
Cố bước qua nhanh trên con phố- ko muốn ai thấy em buồn........
Lại đang chán đời. Lúc nãy Q hỏi vì sao buồn. Đành nói dối tại đói, ko ai đưa đi ăn. Nhưng thật ra là buồn bởi sự cô đơn. Cô đơn á? Có nghiêm trọng quá ko đấy? Khi thật ra mình đang tạo nên vỏ bọc ấy cho mình. Tự chui vào 1 chỗ, chờ người đến lôi đi. Còn nếu ai vô tình quên mình trong giây lát. Chỉ giây lát thoai là đã gào lên rằng cô đơn. Như thế có fải là cô đơn?
Mọi thứ vẫn đang thay đổi....................... Con người cũng nên thay đổi. Đôi khi cuộc sống cũng có những chặng đường mình phải tự 1 mình vượt qua nó. Chỉ có mình là yêu mình nhất, chỉ có mình là có thể giúp mình vượt qua mọi chuyện. Ko có ai có thể giúp mình cả. Nhớ nhé.....................

có gì đâu mà xa xỉ hả chị, em tìm được niềm vui nhanh lắm không như ai đó đã từng nghĩ không như em một thời về ngày trước...
Hôm nay sao nhỉ, trả bài kiểm tra toán làm bài kt Toán, rồi làm bài KT Văn gì nữa nhỉ tập thể dục... Chả có gì đặc b iệt, sáng dậy chạy lên toilet làm những việc như mọi người vẫn làm, thay bộ lễ phục, đi tất vớ lấy cái cặp, xuống nhà chạy vào bếp lấy hộp sữa ... di ra xe buýt, may mà hôm nay lên được xe, chen ko đến nỗi quá tồi tệ có vẻ đỡ hơn mọi ngày bù lại cho mấy hôm mình ko lên nổi