Cho em xin 1 góc nhật ký... Nhật ký online nào...........

Hôm nay lớp tổ chức đại hội chi đoàn như ****, bé bí thư rất ngu những cái cơ bản cũng cóc biết, làm bí thư được 1 năm rồi mà êck ko chịu được. Giáo viên chủ nhiệm bận đi chống lầy chưa zê, chỉ có phó chủ nhiệm ở nhà, chúng nó đứng hát đoàn ca bốc phét " đào núi và lấp biển ko làm được thì thôi" ặc ăc ăc kết vãi cơ... Mình nhảy lên bàn đầu, chúng nó vừa đọc báo cáo vừa cố nhịn cười vì được mình khen "lông mi dài". Hê hê hê củ chuối thật..
Hôm nay là ngày cuối cùng sau một 1 ... mình bị phạt trực nhật vì đi học muộn. Nghĩ lại thấy buồn cười... có hôm thằng bạn lấy cặp hộ mình trong lúc mình đang đi... đổ rác, chẹp nó hỏi âu yếm "mày ở lại ăn trưa hay đi về?", nghe mà cảm động hì hì hì. Mỗi hôm nó đèo mình vào, đi qua chỗ ổ gà ổ vịt, lần nào mình cũng hỏi "mày có đi được ko đấy", nó trả lời " sao lần nào mày cũng hỏi thế". Kể ra thì cũng vui, ngồi sau ôm 2 gói xôi tay kia giữ cái cặp. Chẹp mình vẫn ngồi sau nó nói liên tục không ngừng nghỉ kể cả khi buồn ngủ . Sáng nay nó đi muộn hơn, báo hại mình phải nhờ ku khác đèo vào, ku nì cũng zui chả kém. Hờ hờ hờ nó bảo "mày nói cái ông bảo lãnh cho mày chuyển mày sang cho tao", mình nhăn nhở " Hờ mày nuôi tao học á??", " học hành gì vợ tao ở nhà, chỉ có ở nhà thôi"... Công nhận bạn mình zui thiệt, trẻ kon nhưng tử tế hơn khôi người, thấy ui chúng nó wá cơ.
Hờ hờ hờ chúng mày uiii tao iuu chúng mày nhìu nhìu

Sáng nay, 9h30 chuông điện thoại reo... bà chị vẫn bám lấy cái chăn ko chiu dậy, mình đành phải vớ lấy cái điện thoại, lòng thầm lo lắng có phải hội con ******** đến chửi rủa mình vì to mồm hẹn chúng nó đi xem phim mà bùng luôn. May... ko phải, hơn 10h chuông reo phát nữa, lần này quyết tâm ko nghe... chi gái thên iu nhấc máy... chẹp điện thoại của mình, nghe thấy giọng con gái cũng tĩnh tâm hơn được một tí. Tưởng ai hoá ra ss mèo lười nhà ta, buôn với ss một tạo mình cũng phải dậy luôn. Thanks ss đã kéo em ra khỏi giường

Trời ơi. Mình bỏ cái topic này lâu fết. Hôm nay trút bầu tâm sự. Hôm trước đang post dở tự nhiên chúng nó đến. Làm con bé vội vội vàng vàng tắt ngay. Phí thật.
Mấy hôm nay mẹ hiền thế ko biết? Đáng sợ. Tối hôm thứ 7 đi chơi về. Chẳng thèm xin fép j`. Tan học xong là té luôn. Lên nhà. Tưởng là bị ăn mắng. Ai ngờ lên nhà. Hỏi rất tử tế. Sao đi học về muộn thế? Nhìn đồng hồ. Tan học lúc 8h, 10h lém mới lò dò về. .Thì kêu đi ăn, đi uống nước. Chẳng nói j`. Còn kêu mình đi thay quần áo roài ăn cơm mẹ để phần ~~> mặc dù no ơi là no. Vẫn phải nuốt. Sợ tội lỗi. Hix................
Cuối cùng thì mọi chuyện lại đâu vào đấy. Mình đã bảo bao nhiêu lần roài. Mình toàn suy nghĩ mọi chuyện đi quá xa.Nhưng ko thể ko nghĩ được. Nhưng thật sự thì tạm bằng lòng với những j` đang diễn ra. Ko suy nghĩ nhiêù, ko đòi hỏi nhiều. Đến đâu thì đến. Đã bao h mình tự đánh mất lòng tin ở nhiều người? Hoài nghi tất cả. Với mình, ai cũng ko đáng tin hết. Ko ai yêu mình thật lòng hết. Chỉ có mình mình yêu mình. Thế cho nên, ai làm mình giận. Mình cũng chẳng buồn giận. Coi như chẳng có. Giận làm j`. Mất thời gian. Thờ ơ với mọi chuyện. Chán. Ol cũng chẳng thèm nói chuyện với ai. Ai vào nick mình, mình đều kêu not Vân. Cho nó nhanh. Đỡ phải tiếp chuyện. Ko có hứng.
Hôm nay mình quyết định giận ba chấm. Vì sao chứ? Từ tối hôm trước đã chẳng thèm giận. Giận làm j` khi người ta ko coi chuyện đấy là j` to tát cả. Mình giận thì có vớ vẩn quá ko? Nhưng đến hôm nay. Hẹn qua đón. Ko qua. Gặp trên đường. Đi cùng 2 con bạn nữa. Đã ko thích roài. Đi ngược chiều. Gọi mình quay lại. Mình ko quay lại. Sao nó ko quay lại mà fải là mình? Mình đi thẳng luôn. Trong lòng chẳng giận dỗi j` đâu. Đã bảo mà. Mình ko thèm giận. Mình chẳng suy nghĩ j` nhiều. Ko thích thì thoai. Ko quan tâm. Buông xuôi roài. Nguy hiểm. Sống thờ ơ với mọi chuyện. Ko tình cảm. Nhưng ko thích nói dối. Bảo là ko thik hội lớp mới..v..v.. cái này caí nọ cái lọ cái chai. Thế mà......... Như kiểu nói dối trẻ con. Ko bao h thích ai nói dối mình. Có j` cứ nói thẳng ra. Đừng vòng vo vớ vẩn. Ko bao h mình để ý. Mình giận. Sao ko chịu hiểu? Thoai roài. Vớ vẩn. Thích thế nào thì cứ làm thế đi. Kệ. Mình lại là mình........
Hôm nay làm bài Hình 1t. Ko hiểu được mấy điểm? Mai kiểm tra Hoá. Oạch. Chết mất. Hôm nay cũng định đi cùng nó đấy. Nhưng ko đi nữa. Ko thích cái kiểu cần thì gọi, thì nói. Ko cần thì thoai. Ko cần nói năng j` cả. Như thế thà coi như ko có còn tốt hơn............... !~~> chiều nay á. Ở nhà. Học bài. Mẹ đang chiều mình như thế~~> Đành cố gắng thoai. Sợ lắm.

Chiều qua T alô. Con H thiêng thật . Vừa dứt mồm kêu dạo này Anh T quên V roài. Mình kêu. Uh, chắc tại dạo này anh ý yêu người yêu anh ý hơn. Ai ngờ.........
Cho nó: Try your best

Mấy ngày hôm nay vui. Tâm trạng thoải mái. Có j` đâu mà buồn? He he he. Căn bản cũng tại có người làm mình vui. Hôm qua con C hỏi. Mày có thik L ko? Có.... Uhm... Thế sao hồi đấy ko yêu đi? Tao cũng không biết. Mày thì khó hiểu roài, Đến mày còn ko hiểu được mày thì đừng trách sao người khác ko hiểu mày? Thế mày có yêu P ko? Ko. Thế sao mày lại nhận lời yêu P? Tao cũng ko biết. Pó tay mày luôn.
Hờ hờ.... Nó hỏi thẳng như thế làm mình cũng tỉnh ngộ đôi chút. Chợt nhớ lại..... Lại nhớ. Ghét............
Cả ngày hôm qua cứ nhớ đến 1 người. Kỳ lạ thật. Sao mình lại thế chứ? Liệu..........? Cũng chẳng biết. Vừa muốn vừa ko. Nếu mình muốn. Mình có thể làm được. Còn nếu ko. Thì phụ thuộc vào người ta mà thoai. Khó hiểu......... Có cái j` đấy gần gũi. Quen lắm. Giống lắm. Càng nói mà càng giống. Cứ như mình đang nói chuyện với nó. Trước kia mình và nó cũng thế. Cũng bắt đầu như thế. Có điều. Hồi đấy, mình muốn. Còn bây h? Thờ ơ phết...... Có nên tìm lại cái j` đã mất. Có nên bắt đầu lại 1 chuyện đã vỡ? Nguy hiểm. Vật thay thế thoai sao? Mình đã từng nói phải bắt đầu lại, làm lại từ đầu với 1 người khác. Hoàn toàn xa lạ. Thế mà..... Có những điểm cực kỳ giống nhau. Vớ vẩn lại âm mưu? He he he

Đang hí hửng ômnhau chụp ảnh thì bác Đào cao vào lớp , tịch luôn cả quả máy ảnh củamình , thu thẻ học sinh của thằng L . Ỉ ôi mãi , gần xuôi xuôi thì cô vào . Gạt phắt đi : " Tôi không chấp nhận , các anh hị phân tán tư tưởng , tôi sẽ đưa lên thầy Quang hiệu phó kiểm điểm trước trường ! " Gì thế ?
Cả lũ im thin thít , mặt tái mét . Thôi xong , kiểu này đi đứt rồi . Ngồi trong giờ học thấp tha thấp thỏm . Hết tiết một mình với 5 thằng con trai chạy đôn chạy đáo tìm lão thần kinh dở võ xin xỏ . Hehe, nhìn lại thấy mình ngọt nhạt thảo mai quá , cứ bác bác con con , cũng thấy mủi lòng . " Thôi tôi tha cho lần này , thế cô làm gì trong lớp?" Đánh dấu mịe nó vào sổ danh sách của ông ấy bên cạnh tên mình chữ PBT . Chắc sợ nói phét , ghi vào hỏi lại chủ nhiệm . Kệ , thoát là sướng rồi .
Bọn ở lớp bảo bây giờ mới phát hiên mình có năng khiếu mới

oạch. Đáng ghét thật. Vừa ol đã bị tóm. Hix... sao mà nhạt nhẽo thế ko biết? Sáng nay đi bộ đi học. Lần đầu tiên. Vì sao ư? Thích thế. Thích thử đi bộ xem như thế nào? Cũng chẳng có j` cả. Bt. Lắm lúc con người ta điên điên thế đấy. Ngày mai có tiếp tục?
Mie.... Hết tiền tiêu roài. Đau cháu.......... Làm thế nào h? Buồn hết cả lòng.
Hôm qua vừa viết thư cho con T. Kêu mình dạo này vui lắm..v.v... Nhưng hình như ko fải vậy. Lại thấy chán ngay được đây này. Buồn. À mà ko. Phải là chán chứ. Buồn đek j` đâu? Hôm qua ngồi ôn lại kỷ niệm của mình và L. Sao thèm quay lại vậy? Nhớ kinh khủng. Vui...... Nhưng bây h thì tan tành hết...... Ghét thằng dog đấy thế? ích kỷ. Cố chấp. Nếu như nó cho mình 1 cơ hội để suy nghĩ lại. Có lẽ bây h đã nên chuyện. Thôi thì.... bỏ qua. Nói là fải bỏ qua nhưng có bỏ qua được đâu? Nick nó ol, mình tập cách thờ ơ. Ko chào ko hỏi j` hết. Thế mà hôm qua, khi có người sẽ dạy cho mình cách kiểm tra. Thì mình lại cuống lên. Mục đích? Kiểm tra nó. Điên thật. Kiểm tra roài để làm cái j`? Không hiểu lúc đấy nghĩ j` luôn. Bây h nghĩ lại thấy chẳng cần thiết. Hay đúng hơn là ko nên đào bới, quan tâm đến quá khứ nữa. Ngủ im thoai..............
Đang suy nghĩ xem có nên mất tích. Chán ol roài đấy. Ko biết có làm được ko? Buồn lòng.
Hix... Tội lỗi quá. Hôm nay nhắc cho con L học Sử. Cuối cùng nó đưọc 3. Áy náy vãi. Nhưng có fải mình cố ý đâu? Mình cũng chỉ nghe chúng nó nói thoai mà! Đau cháu........
Chiều nay lại fải đi học Anh. Lớp Anh của mình có 1 bạn trông hay hay. Trông giống P. Tò mò về bạn ý thoai. Chẳng biết có nên đi học ko? Lười quá. Nghỉ mấy buổi roài. Gạch tên thì chít. Mà tội lỗi lắm.
Mà sao mình luôn để ý đến những người trông giống ex thế nhờ? Nguy hiểm.......
Cho nó: Cố lên.....................

chẹp bị buộc cai mấy ngày ko vào net, nhìu chuyện wá ko bít NK cái gì

Oạch. Hôm qua thế là đã đi học Anh. Cũng chẳng có j` cả. Lại đi cùng H. Dạo này lười kinh khủng+ đang giận dỗi mọi người trong nhà~~> đek thèm đi xe. Đã gào rú lên kêu ko thèm động vào cái xe mà. Tự lập mà. Ngại quá!! Lại alô cho H qua đón. May mà nó qua. Ko thì mình lại fải xuống nước trưóc thì chết. Lại vẫn như ngày nào. Lâu lắm roài mình chẳng nhờ vả nó cái j`. Cũng chẳng thích mà.
Có cái j` đấy khác lạ. Nhưng đã bảo roài. Thờ ơ. Lạnh tanh. Có quan tâm để ý làm j` đâu? Mình mà nhiễm cái thói này thì chít. Mà hình như mình đang sống theo cái kiểu ấy. Chiều nay lại fải đi học Văn. Lười kinh khủng. Hay chính xác hơn là lười học Văn.
Hix...... Hôm nay vừa fải đóng 3 ngày họ lận. May mà hôm qua mới xin đưọc tiền. Lại giàu roài.
Tối hôm qua bực mình con éc Miu thế? Má nhà nó. Tinh vi. Tưởng nó là ai mà tinh tướng. Bực. Chẳng nhẽ mình lại chửi? Nó lại kêu mình láo~~> Đek thèm chấp.
Thế là cũng hết 1 ngaỳ đi học. Hôm nay chẳng có vụ j` đáng cười đáng chán cả. Bình thường thoai.
Sáng nay đi học. Ra đến đầu đường đập ngay vào mắt poster quảng cáo bột giặt Viso, có Lam Trường. Buồn cười ko chịu được. Lam Trường đi quảng cáo bột giặt lúc nào mà mình ko biết nhờ?
Nhanh thế? Sắp hết tuần roài. Mới hôm trước còn đầu tuần. Lại 1 thứ 7 nữa. Thứ 7 tuần trước mình làm j` nhờ? À.... đi chơi với H, L...... Cũng vui. Còn tuần này??
Định rủ 1 người đi chơi, xem phim. Nhưng ko biết có nên ko? Để xem đã. Nhiều dự định. Cẩn thận lại tan vỡ hết thì điên.....
Cho nó: 4give and 4get, plzzzz!!!!!!!!!!!

Ghét nhờ. Tự nhiên nói dối mình.
Hãy đợi đấy
Buồn tênh.......................

Hôm qua, nó đi học 1 mình. Trống trải đến kỳ lạ. Chưa bao h nó như thế. Nó cảm thấy xấu hổ khi phải đi 1 mình. Nó buồn. Trưa hôm qua, ko thấy M đến đón, nó tưởng rằng M ko đi được... như M đã từng nói. Nên nó chẳng nghĩ j` cả. Nhưng đến trưa nó mới phát hiện ra. Có lẽ nó đang suy nghĩ qúa nhiều. Nó dễ tổn thương và dễ vỡ. Nó tự ái.............. Nhưng nó chẳng thèm nói. Kệ mà thoai. Hay nói đúng hơn là muốn như thế nào cũng được. Nó sẽ là nó. Ko phụ thuộc vào 1 ai cả. Trong nó luôn tồn tại 1 suy nghĩ, nếu như người ta đã ko cần nó thì nó cũng chẳng cần. Người ta đối xử như thế nào với nó thì nó sẽ đối xử lại như thế. Nó tự kiêu quá. Nó quen với việc người ta yêu nó, chiều nó, người ta cần nó roài. Thế cho nên bây h nó ko có thiện chí. Tình bạn có vỡ tan thì nó cũng mặc kệ. Chẳng việc j` nó phải hàn gắn, phải cố gắng làm cho tình bạn của nó tốt lên cả. Tình bạn cũng phải bắt đầu từ 2 phía. Nhưng nó sẽ ko phải là người cố gắng trước. Tại sao nó phải làm thế? Ko bao h!!!!
Cả H cũng thế. Nó bắt đầu chán roài đấy. Bây h nó k cần j` cả. Nó sẽ là nó, thế thoai. Nó ko cần ai. 2! bảo nó là người cầu toàn, ko thể sống được nếu thiếu lũ bạn thân. Nó ko tin, nhưng bây h nó tin. Nó hơi mất phương hướng 1 tý nhưng nó làm được. Nó hoàn toàn có thể đi học 1 mình mà ko cần ai. Nó hoàn toàn có thể sống tốt mà ko cần ai. Nó làm được. Như trưa hôm qua thoai, đi học về, nó tự 1 mình ol, tự ăn cơm. Nói chuyện với M và H xong nó cũng nhận ra được nhiều điều. Chúng nó cũng như nó mà thoai. Ko có mình chúng nó vẫn sống tốt. Có lẽ khaí niệm về tình bạn cũng như tình yêu. Chỉ là 1 giá trị tuyệt đối. Nó tưởng rằng nó hoàn toàn có thể tin vào được tình bạn. Nhưng sau nhiều chuyện nó biết nó nhầm........... Chao đảo trong tuyệt vọng. Nhưng ko sao. Nó sẽ là nó. Nó sẽ cho chúng nó thấy được nó sống tốt hơn chúng nó...... Nó lại ích kỷ cá nhân. Nó nhận ra tính xấu đấy của nó nhưng nó ko sửa. Bởi ko việc j` phải thế cả........... Nó cứ sống theo những j` nó muốn.........
Cả buổi chiều nó ở nhà. Quẩn quanh với nỗi dằn vặt cô đơn. Sao nó thèm nghe tiếng chuông đt đến vậy? Nó ngủ..... 1 mình... cả buổi chiều...... Roài nó dậy học bài. 1 buổi chiều khác mọi buổi chiều. Nhưng nó vẫn vượt qua đấy thoai. Có j` đâu nào? Nó vẫn ổn............. Đến 6h, vác xe đi học. 1 mình. Nó gặp H ở đầu ngõ. Thì ra nó đi luợn hồ cùng L.Uh, nó vẫn vậy. Vẫn giữ những thói quen âý ngay cả ko có mình. Còn nó thì sao? Lâu lắm roài nó ko luợn hồ, ko đi ăn những thứ cả mình và nó thích...v..v.. Tự nhiên nó thấy nghèn nghẹn ở cổ. Nhưng nó lại tự bảo mình. Coi như ko nghe ko nhìn ko thấy. Nó thích làm j` thì làm. Nó vẫn là nó. Chẳng việc j` phải suy nghĩ.~> Nó cho qua, chẳng nói j` hết. Chỉ cười...........
Đến lớp học. 1 mình nhưng ko hiểu sao nó k thấy buồn nữa roài. Nó việc j` phaỉ buồn? Nó là nó mà..........
Tan học. Nó phân vân ko biết nên đi đường nào. Bởi nó sợ sự cô đơn trống trải. Đường phố tấp nập thế nhưng nó lại 1 mình. Chưa bao h nó như thế. Nó suy nghĩ miên man. Ko hiểu vì sao nó ko khóc, ko bị làm sao khi nó đi 1 cách vô thức. Tự nhiên nó nghĩ... Nếu bây h nó ghé vào nhà anh thì sao nhỉ? Thế là rẽ vào, roài chẳng để làm j` cả. Roaì nó lại nghĩ nó đi nhanh hơn thì sao nhỉ?~~> Nó lại rồ ga phóng như 1 con điên trên đường. Chán. Thương cho chính bản thân nó. Nó lại đi chầm chậm. Tạt qua PCT, lần đầu tiên nó đi 1 mình trên con đường rộng thênh thang ấy. Nó ko biết nó sẽ phải định nghĩa lại nó, lại tình bạn của nó hay định nghĩa lại khái niệm :" Vì sao chúng nó ko có bạn, chúng nó phải đi 1 mình?" Trước kia nó cảm thấy dè bỉu những ai 1 mình trên phố. Thế bây h nó thì sao? Nó sẽ phải có cách nhìn khác ư? Nó ko biết...........
Nó thèm 1 tình yêu đến quay quắt. Đi qua con đường ấy nó nhớ trước kia nó luôn đi cùng T. Roài nó nhớ đến bao nhiêu là người. Song bây h nó còn ai nào? Nó laị muốn khóc.
Bây h nó nghĩ kỹ roài. Nó sẽ nhìn vào tương lai để mà phấn đấu. Để mà gạt bỏ những thứ làm nó đau đầu. Tình bạn ư? Cần thiết thật đấy nhưng 1 khi đã mất lòng tin thì cũng chẳng là j` cả. Lòng tự trọng của nó cao thật đấy. Lần này nó sẽ ko phải là người vỡ oà ra trước cho dù điều ấy thể hiện nó đủ can đảm nhìn vào sự thật.............
Thôi thì, nó bỏ qua tất cả. Nó có cách nhìn khác về tình bạn. Vật chất, những thú vui cũng làm con người ta xa nhau....... Bây h thì nó đã hiểu................ Nó ko nuối tiếc cái j` cả.............
-------------------
~~> Mới tìm thấy 1 đống cảm xúc cũ bên box tâm sự. Hix... có lúc mình đã như thế này đây...........
~~>paste lại cho nó nhớ.............
Được iulamtruong sửa chữa / chuyển vào 11:55 ngày 29/10/2005