Cho em xin 1 góc nhật ký... Nhật ký online nào...........

hô coi như gọi nhiều người. Mà hôm nay mưa bão em được nghỉ học ha ha haha. sáng ngày ra thấy có chuông điện thoại " Alô bác ơi cho cháu gặp bạn M", mình trả lời " M đấy ai đấy", bên kia lên tiếng làm mình choáng váng " M à cô Lan đây, hôm nay được nghỉ con nhắn cho các bạn biết nhé". Ha ha ha chẳ hiểu cô nghĩ thế nào gọi mình là bạn...

biết nói j` về cái cảm xúc hiện h? Đáng ra thì chẳng có j` để mà nói đâu. Nhưng... tự nhiên.... Nó ol, để cái status.... Mình biết chắc nó ko dành cho mình đâu. Chắc chắn thế! Nhưng tự nhiên lại cảm thấy xốn xang lạ kỳ. Tự nhiên rung động. Nó đang làm j` thế? " Vợ ơi, chồng thương vợ và yêu vợ nhất trên đời. Từ bây h chồng sẽ thay đổi để xứng đáng với vợ hơn"........ Sao tự nhiên bây h anh lại thay đổi vậy? Vì ai? Anh có biết là anh khốn nạn lắm ko? Thay đổi ư? Có là quá muộn ko? Em thành thật chia buồn cho những con nào đã tin anh! Sai lầm. Còn em, em đã quyết định quên anh! Quên tất cả, bây h anh có nói j` thì cũng thế cả thôi. Kể cả khi anh nói rằng cái status đấy là dành cho em thì cũng thật vô nghĩa. Điên... Out roài. Ol cũng ko thèm chào mình 1 câu...... 2 cái nick sáng trưng. Chỉ sáng để đấy mà thoai. Chẳng ý nghĩa, chẳng ảnh hưởng j`!...... Bây h mình đã trở về trạng thái ban đầu. Vô cảm roài........ hi`hi`h`ihi`
Lúc nãy ngứa tay alô cho GP... hờ hờ... cái giọng ngái ngủ. Đek hiểu người kiểu j`: 11 h trưa roài mà vẫn ngủ......... Thôi, để anh ngủ tiếp, tốt nhất là mình dập máy. Nghe thấy giọng mình, bất ngờ quá, ko ngủ được thì chít... hì hì hì
Thôi mà. Trời đang bão. Cầu mong là chỉ bão ngoài trời thoai chứ đừng bão trong lòng..........
cho nó: bảo quên là phải quên nha!

chị em lại tâm trạng rồi à???? Lúc nào cũng thấy chị ủ ê thế.... thôi ol đi, chị em mình cùng nhau tám

Em à, cũng chẳng đến nỗi u ê lắm đâu. Chị đã tự bắt lòng ko được phép buồn vì nó mà..... Chẳng qua phải viết NK, ghi lại những cảm xúc buồn thoáng qua đấy lại. Để mà nhớ, ko được quên. Hì hì thật ra thì chị cũng ko hiểu nhớ để roài làm j`. Nhưng tính chị thế. Biết làm thế nào được?
Ol đi, chị em mình tám. Trưa nay tôi ol, có thấy cô đâu. Thấy nick trong box mà gọi mãi dek thấy đâu. Thế đấy.....!!!
sướng nhờ! được nghỉ học. Uớc j` sáng mai cũng có ai đấy alô cho chị kêu được nghỉ học. Hờ hờ............

Mưa.... Sao mà nhiều mưa thế ko biết? Lười đi học 1 cách khủng khiếp. Hôm nay đinh k đi học thì nó laị dek mưa. Ngày mai có mưa to thì cũng đek nghỉ được. Kiểm tra Đại 1t mà. Ghét thế?
Quyết định quên 1 số ngưòi đấy cho nên là đang hơi bị kìm nén cảm xúc đấy. huhuhuu Muốn làm 1 số chuyện mà ko được. Ngứa chân ngứa tay quá cơ. Ghét........................
Ko hiểu hôm nay làm sao mà đi từ chối đi chơi cùng BY và D. Hix.... chuyện lạ Việt Nam. Có lẽ..... kô còn hứng thú nữa. Có thể......
he he he he mưa gió thế này mà mình vẫn lượn lờ như đúng roài. Hôm nay đuổi theo 2 anh GT, đẹp trai vãi. Xe của anh ý cũng đẹp vãi.... Hờ hờ..... Đuổi theo đến đường Bà Triệu thì mất dấu. Acay..
Firstlove của mình ol kìa.Hờ hờ, cũng chẳng sao. Mình cũng chán nó roàI. Đang ngồi đọc lại thư của GP. Hơi...... Loạn nhịp chút thoai. he he he
Em ơi, đâu roài???????????????????
Mấy hôm nay cũng thoải mái. Chưa thấy j` ức chế lắm. Hơi vui......
cho nó: cố lên

Trời mưa em đi giao đĩa

chị ơi hôm nay em giả vờ ốm, nghỉ tiếp há há há. Nick em trên diễn đàn nhưng em ko vào nick yahoo, mà sao chẳng có tin nhắn gì nhỉ. Ghét thế.. mạng càng ngày càng lởm

hì hì, chẳng j` cả. Nhưng vẫn NK thế thoai. Thói quen, mấy ngày mạng lởm+ mưa bão đek có việc j` làm. Muốn spam thế k biết? Nhưng đành bó tay. Ghét............
Hôm nay chat cùng L béo, hờ... Cứ chat với mình là nó lại nhắc đến P và L, ghét ko chịu được. Mình đã quên roài mà! Thôi, cố làm j`! Khi nào quên thì nó sẽ tự quên mà thôi. Tự nhiên tối hôm qua bất chợt có cảm giác nhớ. Nhưng ko hiểu nhớ ai? nhớ cái j`? Nhớ như thế nào? Chỉ là bất chợt nhớ. Điên thật! Sao mình lại cô đơn đến mức ko còn ai để mà nhớ nữa? Con éc N nói đúng, con cá mất là con cá to. Hờ...... Có mất đi roài mới hiểu giá trị của nó. Điên....... Hôm trước ngồi dở mail của tất cả mọi người ra đọc lại. Vui......... Vì những cái mail của anh. Thấy yêu anh lạ! Nhưng bây h đâu còn như thế nữa? Anh đã quên em roài. Ghét. Có người yêu vào là quên em gái ngay. hờ...... Đọc mail của anh mà mình cảm giác như anh là NK sống của mình vậy. Chuyện j` của mình anh cũng biết để roài luôn mắng mỏ mình. Mà công nhận là mình hư thật! He he he he Bây h thì anh vùi đầu vào công việc, chẳng biết có còn nhớ đến mình ko? Lâu lắm roài mình cũng ko mail cho anh. Mình cũng vô tâm quá!..........
Đọc mail của GP nữa chứ. Ôi sao mà nhiều thế? Đọc lại mới biết nó đã từng yêu mình như thế nào, chiều mình ra sao, phải chịu đựng mình thử thách như thế nào. Mình cũng quá đáng vật, bắt nó làm hết cái này đến cái kia. Lúc thik thì mình bảo mình yêu, mình nhớ. Mình bắt nó phải xuất hiện ngay trước mặt mình. Lúc nào mình điên điên thì lại đẩy nó đi rõ xa, mình lại kêu cho mình time để mình suy nghĩ lại. Mình đã ko biết trân trọng tình cảm nó dành cho mình. Để bây h mình muốn chuộc lỗi, muốn dành cho nó 1 tình yêu thực sự thì đã quá muộn. Đến lượt nó kiêu lại với mình. Thấy lại cái mail nó kêu mình ác khi nửa đêm alô cho nó, roài bắt nò phải viết mail cho mình ngay bây h. Khổ thân thằng bé, ngồi viết mail, viết được có mấy dòng...... Thế sao hồi đấy mình ko cảm thấy xúc động nhỉ? Bây h mới thấy vui, thấy cảm động. Kỳ lạ thật!
Đói quá. Thế mà chưa có cơm. Dạo này cũng chán ol. Nhạt nhẽo. Chẳng muốn chat với ai. Ai mình cũng để invisible hết cả. Thật ra người mình muốn nói chuyện nhất vẫn là thằng éc và GP. Nhưng mình đã ko cho phép mình làm thế ~~> Chán........
Đọc 2! Truyện ngắn hay vãi. Thấy giống mình. Mình cũng như con bé đấy. Yêu nhưng luôn tìm cách để chia tay. Cũng ko hiểu vì sao! Luôn tự tạo cho mình vỏ bọc dũng cảm, lành lạnh. Nhưng thật ra mình quá yếu đuối. Ko dám yêu thật lòng, yêu hết mình. Sợ rằng tình yêu sẽ ko đi đến đâu, sợ rằng tình yêu mình cho đi ko bằng tình yêu mình nhận về. Ích kỷ! Nhưng con bé đấy nó đã tìm được người hiểu nó, có người sẵn sàng chịu đựng nó. Còn mình? Ai cũng chạy hết cả. A`, nhắc mới nhớ, hôm trước dog lại alô. Hờ... Đuợc mỗi nó là kiên trì với mình. He he he he. Hôm nay chat với L, tự nhiên mình lại cảm thấy giận. Nó bảo rằng làm sao nó có thể quên được mình? Vì sao? Vì P và L đều khen em V hết lời, nào là.... và.....! À thì hoá ra chỉ vì thế mà anh ko quên em , vẫn kiên trì với em hả? Uhm, ko fải..... ~~> Đấy, đau chưa? Chúng nó đến với mình chỉ vì tò mò. Ghét. Vì tính hiếu thắng......... Hix....... Mình còn nhiều cái hơn thế, hơn cái vẻ bề ngoài của mình lắm chứ! Sao chỉ quan tâm đến mình vì mấy cái đấy.
" Anh yêu em ko vì lý do nào cả. Bởi lý do roài sẽ có lúc nó mất đi. Anh yêu em, đơn giản vì anh yêu em. Thế thôi!" - GP says...
M bị đuổi học. Ko hiểu cảm xúc thế nào. Vô cảm. Mà cũng ko hẳn. Vì mình vẫn còn giận nó. Giận nó quá đỏng đảnh. Giá như nó biết điều hơn, chịu nghe lời, chịu nhịn. Thì cũng đâu đến nỗi? Nó qúa ngang ngạnh. Cho nên.... Mình ko bênh nó trong chuyện này. Nhưng đuổi học có phải là quá tàn nhẫn. Con éc chủ nhiệm. Hôm nay đi học ko có nó. Mình cũng cảm thấy trống trải, mặc dù ko đến nỗi chẳng có ai chơi, Nhưng mình lại cảm thấy tủi thân, thấy giận khi ko còn người bên cạnh mình, cô đơn........... Mình buồn cho dù mình vẫn cố vui, cố dặn lòng là ko sao đâu. Mày vững vàng lắm mà!
" Sao em vẫn cố vui ngay cả khi em buồn? Sao em ko dám khóc? Như thế em sẽ thấy thoải mái hơn đấy. Em đừng cố tìm những gai bao bọc mình. Sẽ có lúc em bị những cái gai đó đâm vào mình và làm tổn thương em..." -- Người xa lạ
" Em ko được khóc khi ko có anh bên cạnh. Vì những lúc như thế sẽ ko có ai lau nước mắt cho em"--- GP says.....
Biết làm sao bây h? Ôi, cuộc sống. Hôm trước ngồi viết thư cho BY, tự nhiên ko có hứng, viết mà thấy gượng gạo làm sao ý. Mình cũng ko cảm thấy thik đi chơi cùng nó nữa. Ko hiểu mình bị làm sao? Hix.... Cứ càng ngày càng xa như thế này à? Buồn vì chuyên ấy......
Có vẻ như chuyện học của mình đang ổn định. Chẳng có sóng gió j`! Nhưng roài mình sẽ đối mặt ra sao khi đến lớp mà ko có M, đồng nghĩa với việc ko còn bạn thân?
Thèm 1 người an ủi.........................
Cho nó: Cố lên

hờ hờ... vừa đi chơi cùng M và người yêu nó. Người yêu nó hiền dễ sợ. Mình thích trêu người yêu nó thế ko biết? he he he Tự nhiên thấy thích tình yêu của chúng nó. Đơn giản mà lại hay. Bây h mình lại muốn chỉ bình thường như thế! Nó ko hư hỏng, ko khoa trương, ko đẹp trai hào nhoáng. Nhưng như thế lại thấy bình yên và tin tưởng hơn. Ko như mình, luôn đặt ra những tiêu chuẩn mà người được cái này, người được cái kia. Chán... Nhưng ko sao, sẽ có 1 ngày. hờ hờ.....
Thế là M chuyển trường thật . Thôi thì đành lẻ loi. Hội mình thế là ra đi hết. Còn lại mình mình. Thế mới biết mình giỏi, chịu đựng được đến tận h phút này. Năm cuối roài mà. Cũng chẳng muốn phá phách làm j`! Ngoan. Yên ổn.......
Cũng ko hiểu vì sao hôm nay đi chơi, cũng định alô rủ BY đi cùng. Nhưng lại ko làm. Thấy ko thoải mái lắm. Dù sao bây h mình cũng quen đi với M, và mình cũng có cái nhìn về người yêu nó thoáng hơn H và D. Mình e rằng ko thích hợp nếu đi cùng BY. Mình sợ tình bạn của mình và BY sẽ có khoảng cách mất. Biết làm thế nào bây h?
Lâu lắm roài ko lên Vincom chơi. Hôm nay chơi thoả thích sướng vãi. Nhất là ko mất tiền nưã chứ! Hờ hờ.... Ác thật. Tự nhiên lại thấy vui. Có những việc chẳng thể hiểu nổi. Hôm nay tự nhiên con L hỏi mình dạo này có lên klub ko. Nó nhắc mới nhớ. Phải 2 tháng roài mình ko đi. Mà cũng chẳng thấy vui nữa. Thích lên Phan chu trinh lạ kỳ. Chán cả Ciao, cà phê 24, chán cả Highland, Pinochio....... Nhưng chưa tìm thấy cái mình cần tìm. Sao kỳ lạ thế nhỉ? Có lẽ chưa có duyên..... Đợi......... Nhưng cũng chẳng hiểu đợi làm cái j`! Điên..............
Cũng lâu lắm roài ko đi chơi tối thứ 7, suốt từ hôm 2-9. Chúng nó hỏi thế ở nhà mày làm j`? Tao cũng chẳng biết, xem tivi xong roaì đi ngủ. Cũng chẳng thấy buồn lắm. Hờ hờ.... đang thời kỳ ngoan... Hôm nay là tối thứ 7 này. Đến tận h này mà vẫn chưa có hứng đi chơi. Tối nay lại nằm nhà........
Ko hiểu tối qua bị làm sao, xem trò chơi âm nhạc xong. Vào phòng, ngồi hát. Hát như chưa bao h được hát. Hát tất cả những bài đã lâu lâu. Sao thấy mình hát hay thế? he he he lại còn yêu đời nữa chứ! Hát lại bài Thà rằng chia tay. Từ khi chia tay nó đến h, chưa bao h mình hát lại bài này mà thấy tâm trạng đến thế. Hix.... firstlove.........
Hôm nay bị lôi lên bảng Sinh. Tất cả là tại con Nga. Ngồi nhắc nó. Thế là bị lên bảng. Đã học bài đâu. Nói linh tinh. Ăn ngay con 4. Hờ hờ...... May mà bà này hiền. Đứng năn nỉ bà ý mà thấy buồn cuời. Chưa học bài nhé! Đâu ạ! Thế sao ko thuộc, lại còn ngồi dưới nhắc bài. Tại con run quá. 2 lần rồi đâý nhớ. Đâu ạ! Đây này, cô chấm 1 cái vào đây này. Eo ơi, thế là cô chấm nhầm roài Chết cuời bà ý. Bùn cuời đek chịu được
Thôi. ăn cơm.
Cho nó: Đang tìm tình yêu. Bình yên

Hôm qua sinh nhật thằng em yêu quái... thế là nó cũng 1 tuổi rồi và cũng 1 năm mình làm chị... nó thì lớn lên nhiều mà chẳng biết chị nó có lớn lên được tý nào không... hì. Nói đến chuyện lớn lại thấy buồn cười hình như ai cũng lớn thì phải, hôm ngồi buôn với thằng anh họ kém mình 2t thấy nó lớn đến lạ thường. Xì.... nó cũng có người yêu rồi cơ đấy sợ thật, ừ con trai lớn lên một tý cũng biết ngại, mình chê quả đầu của nó ''THẮM" quá thế mà hôm sau nó đôi luôn. Buồn cười khi nhớ lại hồi còn bé 2 đứa đứng trong cái chậu tắm chung, rồi ăn chung một bát cơm, ngủ chung một cái gối. Bi h đứa nào cũng lớn cả rồi, biết rung động biết buồn vui.. nhìn lại có khi thấy nhớ da diết những ngày còn bé bám người lớn đi khắp nơi, giờ thì có cho cũng chả thèm... Cái từ "ngày xưa " nghe xa vời quá, có lúc giật mình quay đầu lại thoáng thấy sợ hãi rồi một lúc nào đó mình sẽ quên mất không còn biết đến tình yêu thương vì sự ích kỷ..... chắc là sẽ không đâu dù có thế nào mình vẫn sẽ là mình, dù có gì thay đổi đi nữa.... ừ phải rồi....có lên nào