Cho hôm nay ......ngày mai........cho tôi và tất cả mọi người !!!!

có một điều gì đó đang bắt đầu , mình phải làm thế nào , nếu mình nắm bắt nó sẽ chạy mất , tuột khỏi tay minh` như bao nhiêu lần trước , tôi ơi , làm thế nào bây giờ ? Mình cũng quý người ấy lắm nhưng không thể nói được , có lẽ như thế này hay hơn ,ừ ............đến đâu thì đến , mình sẽ phải cố gắng , rất cố gắng .
Mẫu người lý tưởng của tôi hả ? Nhiều chi tiết lắm , nói chung là tài đức vẹn toàn .Điều cốt lõi là tôi lại xấu và tự cao tự đại nên không là mẫu người của ai hết .Ô hô ( Nhà văn Lưu Thị Lương&nbsp ==> bác chỉ được cái giống cháu

Nó không phải là một không gian đa chiều đâu . Đa = nhiều mà thôi , nếu như chỉ có nhiều chiều thì nó không thể nói hết đến cuộc sống này , phải nói rõ hơn nó là ..... v...v .... không thể nói hêt được . Mình tự cảm nhận và hãy nói rằng nó là 1 cái gì đó vô hình dung , Chả ai có thể biết được cuộc sống sẽ ra sao .
Sự tồn tại của tình yêu giúp cho thế giới với một đống hỗn độn này trở lên trong treo hơn đôi chút mà thôi ,. nhưng giờ thì sao nhỉ , nói chung là chả có gì hết . Đối với tình yêu tôi cảm thấy nó như một cái gì đó quá mơ hồ . Nó đến và nó cướp đi mọi thứ , mọi tâm tư và tình cảm của tôi đều dành hết cho nó , Nhưng giờ thi sao chứ , nó chả còn là gì , nó cũng như là cơn mưa rào đến mưa trong vài ngày hoặc phút chốc mà thôi , rồi nó lại phải bay đi để nhường cho ánh sáng của mặt trời ............... Thôi nói chung là mình cũng đã biết mọi chuyện , mọi điều cũng như vậy .
Ta cứ thinh lặng mà sống , ta hãy là ta và ta cũng chả là gì đối với cái cuộc sống này cả . Và chắc cũng chả còn tin tưởng gì vào tình yê nữa . Thôi mọi chuyện cũng chỉ có vậy . cũng chỉ đến thế thôi mà . Ta cũng không có gì là buồn nữa cả . Ông trời hôm nay thật hiêu tâm ý ta . Ông đã đổ 1 trận mưa thật to với tiếng sấm chớp ầm ầm dường như muốn giúp ta , kêu thét hộ ta . Và những hạt mưa kia như trút bỏ hộ ta những nỗi niềm tâm sự vậy là đã hết. Xin cám ơn ông trời , cám ơn người đã hiểu cho tâm trạng của ta .
YÊU THÌ SAO MÀ KHÔNG YÊU THI SAO ???

Đúng rồi,ông trời theo tâm trạng của ông nhưng ông có biết hôm nay là ngày gì không?Tôi phải đi đỡ lễ mà trời thì mưa,đường thì ướt,bẩn kinh lên được.Thế mà ông còn cám ơn ông trời hả?Đánh chết bi giờ
Không phải thời gian hàn gắn mọi vết thương mà chính tình yêu đã làm điều đó.

Cuộc sống đó là 1 cái gì đó khó hình dung ???........... giờ mình cảm thấy sao nó tẻ nhạt và chán ngắt nhỉ ................. Mình sẽ chỉ nhớ đến những ngày tháng xưa kia thôi sao ??? Còn mình hiện tại thì sao nhi ????????? chả biết ra sao nữa ............. nó cứ sao ấy chơi chả muốn , yêu giờ cũng cha cần nữa ............. chả biết giờ mình cần gì nữa ................ Sống nó mà không có chút ý nghĩa nào nó sẽ ra sao nhi ??? mình cũng hình như đảng cảm nhận được vấn đề đó rồi ,........... Nhiều người đã đi chầu diêm vương cũng vì cái lí do này đây . Nhưng mà suy đi nghĩ lại những kẻ đó thật là điên .... sao lại phải đi chầu........ khi mà mình phải nghĩ rằng mình thật hạnh phúc khi mà mình hãn còn đang sống chứ nhỉ . Mình phải tự tạo ra cho mình 1 niềm vui mới chứ nhỉ ..... tạo ra 1 cái lí do để sống chứ ,mặc dù nó không được to tát cho lắm nhưng mà dẫu sao đó cũng là 1 lí tưởng đó cũng là 1 lí do sống . Như mình thì mình giờ chỉ còn nghĩ đến việc cố gắng sống cho tốt đê không phụ công ơn sinh thành và nuôi dưỡng của bố mẹ và sẽ cố gắng để đền đáp công ơn đó . Vậy đấy .......... lí do chỉ đơn giản vậy thôi , còn về những cái khác giờ nó thật vô nghiã............. ấy nhưng mà vô nghĩa cũng không phải là không nghĩ đến ..... giờ vẫn đang lang thang nhặt nhạnh tìm kiếm những niềm vui mới à nhá ................
YÊU THÌ SAO MÀ KHÔNG YÊU THI SAO ???

Ai có thể ngờ tất cả tâm tình của mình được một người cất giữ , xem đó là sự quan tâm và nói rằng đã thấu hiểu con người của mình , giờ đây lại mong mỏi mình đền đáp . Nếu như không có cái lá thư ấy thì mình sẽ vặn vẹo hỏi rằng hiểu mình được bao nhiêu , không cảm thấy mình là một người không ra gì hay sao mà mong với chả đợi .........giá như có thể quay về cái ngày đầu tiên bước chân vào cấp 3 với tà áo dài trắng tinh , mình sẽ làm lại tất cả ....... sẽ trong trắng đúng như màu của áo và bây giờ không bị bóng ma của quá khứ ám ảnh , để hằng đêm không giật mình tỉnh giấc rồi tự an ủi tất cả đã qua . Cho đến giờ mình vẫn nghĩ đó là một giấc mơ , một cơn ác mộng thì đúng hơn , một cơn ác mộng dai dẳng suốt 4 năm qua ......phải biết chấp nhận vì dù gì cũng đã xảy ra , không thay đổi được .
Mà tại sao cứ phải phức tạp như thế chứ , cái gì không nên nói ra thì đừng nói nhưng nếu mình không nói thì người khác sẽ nói ........rồi lại bảo mình lừa dối ........ chẳng biết gì hết và nếu như biết tất cả thì có can đảm mà nói rằng không quan tâm đến quá khứ của mình không ?
Bây giờ mình sống tốt quá , tốt đến mức luôn phải ngại ngùng vì những lời khen , ngay cả cái tính cách ngang tàn của mình cũng được người ta bảo là cá tính , cả khi mình không chịu học gì , trốn học liên miên vẫn có một cái nhìn thán phục " chỉ khi nào nó bỏ thi thì mới phải thi lại , còn không thì qua hết .............một nhận xét đầy tính kiêu khích của con bạn khi người yêu nó hỏi về mình rồi gật gù H thông minh lắm ....mỉa mai làm sao !
Có một người nói mình cố tình như vậy , cố tình phức tạo hoá cuộc sống của mình , cố tình viết những thứ vớ vẩn lên đây , mà tại sao lại không như thế nhỉ ? ai biết mình là cái đứa nào , mặt mũi tròn méo ra sao ............hahaha , chua thật , đau thật đấy . Nếu người đó có thể hiểu mình đã phải trải qua những gì , đã chịu đựng những gì ...........ôi mà cũng chẳng tin đâu , ngay cả những người tận mắt chứng kiến cũng không tin cơ mà . Mình đã từng nói cuộc đời mình ly kỳ và hấp dẫn lắm ........ lúc nói thật thì không tin , thế mà lúc mình nói dối lại tin mới chết người chứ .
........................Sau hết , mọi thứ đã đi qua , em sẽ không đem quá khứ của mình ra dằn vặt anh nữa vì với anh em luôn là một " người dễ ghét đáng yêu nhất " .........anh ở lại cũng được , anh đi cũng được nhưng em sẽ không đợi nữa vì không bao giờ em yêu như đã từng yêu Người Hải Phòng , ngày ấy em ngu dại và ngốc nghếch quá , để rồi con người ấy đang tâm nói những lời mà biết rằng em sẽ đau đớn lắm rồi nhìn xem em có khóc không , thật tiếc vì em không còn nước mắt để khóc nữa và khóc cho một người như thế thì không đáng một chút nào . Em chưa yêu nhưng khi gặp anh em vui vẻ lắm..........em và anh đều tin vào số phận nhưng vì không phải là em đến với anh trước nên không thể yêu anh được , anh nói sẽ đợi , đợi đến bao giờ hả anh ? Em không thể quan tâm đến anh được , không thể lắng nghe anh như anh đã từng lắng nghe em......em không còn gì hết , ngay cả một chút rung động dành cho anh cũng bị người ta lấy mất .
Em cảm thấy rất mệt mỏi , đừng nghĩ em thờ ơ , vô tâm , em cũng không trốn chạy anh , em trốn chạy chính mình .........em không muốn tạo ra sai lầm để phải tiếc nuối một lần nữa . Nếu em tiến lại gần .........anh sẽ rời xa em , em biết rõ sẽ như thế mà .Mình cứ thế này không phải tốt hơn sao
tiếc loài hoa đá ép trong tim

Mình sẽ cố gắng để quên đi những cái kỉ niệm buồn của tuổi học trò .... và cũng sẽ cố gắng quên đi cái kỉ niệm buồn tủi của tuổi sinh viên ..... Nếu như H có nói : mình có thể trở lại tuổi áo trắng mình sẽ không như mình hiện tại . Mình sẽ bắt đầu với 1 cuốc sống tốt hơn để trong mình có nhiều điều vui vẻ và những kỉ niệm đẹp hơn ............. giờ đây đã qua rồi cai tuổi học tro mình mới có thể biết đượcmình đã để đánh mất tuổi HS hồn nhiên của mình 1 cách ............... Nhưng mà dù sao thì mình vẫn sẽ cố gắng tiếp tục trong những bướcđi sắp tới của cuộc đời ,
Giờ thì sao nhỉ , cũng đã là SV năm thứ 2 rồi năm 1 qua đi với đầy may mắn nhưng năm 2 nó hoàn toàn ngược lại. Mình cảm thấy chán không muốn học , mình vẫn cứ trốn liên miên . Bỏ không biết bao nhiêu bài kiểm tra với bị trừ mất bao nhiêu bậc hạnh kiểm nữa . Nhưng mà mình làm sao chứ .... khi đến trường rồi , nhìn vào trường mà mình lại buồn lại cảm thấy chán nản . Mình rất muốn đi học mình ước vậy mà , nhưng mà giữa mái trường PT và trường DH nó khác nhau hoàn toàn ........ nó không có được cái sự hồn nhiên như hoi đó ... hồi áo trắng nữa .
Và giờ thì thới gian cứ thế trôi và tôi vẫn cứ vậy , ngày này qua ngày khác , Tôi chả kiếm được cho mình 1 niềm vui gì mới cả . Nó thật là buồn từ chuyện học hành gia đình đến cả tình yêu . Mình cũng như bao người khác mà thôi , muốn có 1 cuốc sốngg thật vui vẻ với những nụ cười nhưng mà sao mình lại không thể chứ nhỉ ................Đành cố gắng tiếp tục cuộc sống tẻ nhạt này mà thôi để rồi hi vọng răng mình có thể kiếm được những niềm vui mới sau khi rời khỏi ghế nhà trươnng ,
Nhưng mà trước hết no quá . có 5 môn trên tổng số 12 môn đang học phải thi lại và 1 môn mất tư cách . Sao giờ nhỉ . ÔI lại chuẩn bị tài chính cho vụ này rồi
YÊU THÌ SAO MÀ KHÔNG YÊU THI SAO ???

Em ơi ........... sao em không nói 1 lời nào vậy . Hơn một tuần nay anh mới có thể gặp được ,anhmuốn nói tất cả những gì mình muốn nói nhưng mà ................. sao em lại để cho anh phai ngồi 1 chỗ thế , Anh ra mạng cũng chỉ để gặp em thôi mà , Giờ thì anh biết làm sao đây ??? giờ anh cảm thấy ra mạng nó chả còn 1 cái ý nghĩa gì nữa hết .,... khi mà anh không thể gặp được ,. Ko thể được nói chuyện với em .........................
Anh cảm thấy mình thật có lỗi .......Phải không ???? đó có phải là lỗi của anh không hay đó là sự lạnh nhạt cũng như em thực sự không còn nghĩ đến anh nữa , Anh gặp em dường như đã làm cho em có 1 gánh nặng ,em cảm thấy rằn vặt và buồn bã sao ???? Nếu thực sự em cảm thấy trong lòng mình như vậy thì từ nay em sẽ không còn nhin thấy anh nữa ,.............. Em sẽ được thoải mái ......... sẽ được làm những gì mà em thích .......... em có thể tự do thoải mái không còn e ngại gì nữa . Em sẽ là em , ko còn là gì của anh nữa . Coi như 1 nửa của anh đã chết đi ............ EM hãy coi như anh chưa hề tồn tại , chưa hề quen một người như anh . Em hãy đi tìm lấy hạnh phúc của riêng mình . Anh sẽ thầm cầu trúc những gì tốt đẹp nhất dành cho em . Em hãy vui lên nhé , hãy đừng buồn như khi em quen anh . Anh biết rằng anh không mạng lại cho em được 1 ngày nào hạnh phúc , anh chưa mang được đến cho em 1 tiếng cười mà chỉ mang lại cho em những lỗi buồn như anh .
Anh sẽ vẫn là anh của ngày nào , anh không thể trở thành 1 người khác được . Anh chỉ có thể sống tốt hơn và quên dần em trong kí ức của anh mà thôi . ....................... Anh mong sao có một ngày nào đó ................ 1 ngày nào đó ..................... chưa thể nói trước được điều gì
YÊU THÌ SAO MÀ KHÔNG YÊU THI SAO ???

Lần sao có nghiện chat đến mấy cũng không thèm vào đây nữa , quán Net gì vô duyên , đang ở VN mà cứ y như là ở nước ngoài ý , chẳng có ai nói tiếng Việt hết , đã thế lại toàn người nói to , hichichic ........
Sáng chủ nhật mà kô có ai online hết .... dạo nì vô sản quá , đến tiền đổ xăng cũng không còn , lon ton xuống nhà đứa bạn kêu nó bắn cho một ít đạn dược vũ khí cầm cự mấy ngày " mày cầm tạm , mai tao xuống nhà mày bắn tiếp cho ( hơ , bạn tốt ) ....ôi ,chán quá ...........bà nội bảo sao mày cứ kêu trời thế con , hic , chấu nhớ người iu quá , hy sinh mấy ngày cuối tuần , nhớ đứt ruột đứt gan , không kêu trời sao được ,
Cái thèng kia , mày nhớ nhá .... rõ là một buổi sáng chẳng ra làm sao cả .
Cuộc sống cứ bình thường trôi qua , bây giờ có vẻ như biển không có sóng , không biết yên ổn được bao lâu .Cứ như thế này thì hay quá .

thế là chẳng còn gì để lưu luyến nữa rồi , bây giờ thì kô còn lý do gì để ra HP nữa , kô còn ý định nhìn ngắm cái gì ngoài ấy nữa , cũng kô điên điên khùng khùng xin mọi người cho ra Hp để công tác hay làm lụng "cho nó gần " ..........lại hứa , hứa mà có thực hiện đâu , có một con đường khác để rẽ nhánh , để ao ước và cảm thấy sẽ gắn bó lắm .
Mình mà còn nhắc đến 2 chữ HP hay một tý gì liên quan thì sẽ có người buồn lắm , lại suy nghĩ lungt tung rồi học hành chẳng ra làm sao cả , sắp tốt nghiệp mà , ra trường trước mình , sắp được ở gần người ấy rồi và sẽ không làm cho người ấy thất vọng nữa , dù gì cũng đã yêu quý mình ,"rất quý trọng H lắm ."
Vui lắm , lâu rồi không vui như thế , chỉ muốn quên tất cả để niềm vui được trọn vẹn , mình đã không nói trước gì hết , kô chắc chắn gì hết nhưng sẽ giữ thật chặt ...........là hạnh phúc .
Chưa hẳn đã quên và cũng sẽ không bao giờ quên
Người Hải Phòng yêu thương ạ ! Anh phải chúc em hạnh phúc như anh đã bắt em làm như thế . Tạm biệt yêu thương !!!!!
Trở về một ngày như lúc xưa

Giờ ............Tình..............tiền bạc..........cuộc sống............ nó là ............ chả biết nói sao nữa .
Thời gian : nó là cái giết chết cong người ... nó khiến con người mất đi tuổi thanh xuân , khiến cho con người cảm thấy mất đi tất cả ...............
Tình : nó là điều mà con người cần có ,,,,, con người luôn tìm đến nó ............. khi có người yêu bên cạnh thì tất cả những buồn phiền rồi cũng qua ....... Nhưng mà ko có thì sao nhỉ nó chỉ là 1 cái gì đó trống rỗng và vô vị mà thôi ====> chán đời dài hạn.
Tiền Bạc : nó là sự đeo đuổi của tất cả mọi người .... từ già trẻ lớn bé đến ........... Nó là điều tất yếu của mọi người . Có nó thì mới có tất cả . Người ta đã nói :"tiền là tiên là phật là......."
Cuộc sống : nó bao gồm tất cả những gì ............... chả nói hết được, tự mọi người cũng hiểu ra điều đó mà thôi ............
Nói chung là : Giờ chỉ cảm thấy chán nản kèm theo sự tuyệt vọng mà thôi . Giờ thì từ tiện bạc , tình cảm , đến học hành nó đều khiến tôi cảm thấy buồn mọi thứ đều vô nghĩa ......... chán lắm rồi . Tôi thật sự không biết phải làm sao trong thời gian sắp tới .
Tôi chỉ cần có 1 ai đó ở bên tôi giúp tôi vượt qua được thử thách lần này . Nó gần như là 1 thử thách trong cuộc sống của tôi . Hi vọng mình có thể tìm được 1 người bạn tri kỉ đích thực . Nói là tình bạn chứ chưa nói gì đến tình yêu . Tình yêu thì nó xa vời quá
YÊU THÌ SAO MÀ KHÔNG YÊU THI SAO ???