Cho Một Tình Yêu Đã Ra Đi ~ Mơ chỉ là mơ nhưng nào không ai mơ ? ~

Cho Một Tình Yêu Đã Ra Đi ~ Mơ chỉ là mơ nhưng nào không ai mơ ? ~



Chào anh , hy vọng là anh vẫn còn nhận ra em - người đang type cho anh bức thư này . Cũng ko đến nỗi khó khăn lắm đâu anh nhỉ , dù sao thì em và anh cũng vừa mới gặp nhau hôm chủ nhật ở nhà D cơ mà ! Chà , đó thật sự là một cú sốc với em . Em vẫn hay chat với anh T bạn anh - em cũng biết anh đã có bạn gái , nhưng nếu là D , thì thật sự ở ngoài sự tưởng tượng của em !
Anh đang thắc mắc tại sao em lại gửi bức thư này cho anh ? Sự thật là cách đây khoảng một tháng , em đã thức trắng một đêm để viết cho anh một bức thư , em đã để nó trong 1 cái file , đã định gửi cho anh trong ngày sinh nhật , nhưng sẽ ko bao giờ anh nhận được cái file đó nữa . Ngay sau khi em biết anh đã có bạn gái , em đã bẻ làm đôi cái đĩa ấy và đã xoá sạch tất cả những gì còn lưu lại trong máy . Đó là một trong những việc khiến em hối hận nhất từ trước đến giờ !
Anh vẫn chưa hiểu lý do xuất hiện của cái anh đang đọc đúng ko ? Em biết anh ko có kiên nhẫn với những thứ đại loại như thế này , nhưng có lẽ sẽ ko bao giờ em làm phiền anh nữa đâu , nên anh cố gắng đọc nốt , anh nhé .

Anh đã đọc LOVE STORY bao giờ chưa ? Có lẽ là chưa , em cũng vậy , nhưng trong đó có một câu em rất thích : LOVE MEANS YOU ARE NOT
HAVING TO SAY SORRY , dịch ra Tiếng Việt , nôm na là YÊU CÓ NGHĨA LÀ KO PHẢI NÓI LỜI HỐI HẬN . Người ta nói Sẽ rất đau đớn khi bạn yêu một người nào đó mà ko được đáp lại nhưng sẽ còn đau đớn hơn nếu bạn yêu một ai đó mà ko đủ dũng cảm để nói cho họ biết rằng bạn đã yêu như thế nào . Đúng , em hiểu câu nói ấy hơn ai hết . Anh ạh , em yêu anh ! Không , em xin
lỗi , em đã từng yêu anh . Rất rất nhiều ! Chẳng bao giờ em nghĩ nó là tình yêu , em luôn tự khăng khăng với bản thân mình , với bạn bè em rằng anh là một người bạn đặc biệt , một người bạn rất đặc biệt trong trái tim em , nhưng em đã lầm , em đã yêu anh , đã yêu anh trong suốt hơn một năm .

1.../1.../20.... - 1.../1../20... , với anh chắc chúng ko có nhiều ý nghĩa , nhưng với em thì chúng hết sức đáng nhớ . Ngày em và anh quen nhau - ngày mình gặp nhau lần đầu tiên . Em vẫn nhớ tất cả . Còn anh ? Em và anh chat với nhau cũng nhiều , chắc anh hiểu một phần nào con người em ? Anh biết đấy , lúc quen anh , em đang ở trong một thời gian - có thể gọi là khủng hoảng . Nếu yêu là một cái tội , thì em có rất nhiều tội . Sinh ra với một trái tim nhạy cảm , em yêu sớm , điều ko thể tránh khỏi là sự đổ vỡ . Em vẫn biết sẽ ko bền chặt được nhưng tình cảm thì ko thể kiềm chế , và tất nhiên , em đã yêu , và đã ko thể chờ đến lúc hoa thơm thành trái ngọt...Tình yêu từ lúc 16 , 17 tuổi thì tan vỡ là điều tất nhiên . Em sống một cuộc sống ko có ánh sáng mặt trời , cứ quẩn quanh trong không gian nhỏ hẹp và bó buộc do mình tạo ra . Em sống chỉ với 1 niềm hy vọng duy nhất : có ngày , anh ấy sẽ trở về với em . Cuộc sống lớp 11 , quả thật là khủng khiếp đối với em . Nhưng , sao khi em cảm nhận tất cả đã chẳng còn gì để hi vọng nữa , thì tất cả lại mỉm cười với em . Chuyện học hành suôn sẻ , chuyện bạn bè thì tuy E và T đã ngày càng xa em hơn nhưng em lại có Y A ở bên cạnh , rồi đến cả giấc mơ về anh Bo cũng thành hiện thực . Em ngỡ ngàng và phải tự hỏi mình : " Liệu tất cả có phải là một giấc mơ ? " . Giấc mơ của em còn đáng để mơ hơn khi có anh bước vào....Thời gian em quen anh , là khoảng thời gian em sống yên bình và hạnh phúc nhất . Anh bảo có hạnh phúc ko khi có một người luôn kể cho em nghe tất cả mọi chuyện và em cũng có một người để kể tất cả mọi chuyện ? Hai người ấy , với em là Y A và anh ! Lúc đầu anh ạh , em cũng chỉ coi anh như một cơn gió lạnh thổi qua cuộc đời em thôi , nhưng ko , dần dần....mỗi lần online , em có cái gì để trông ngóng hơn , em mong mỗi sáng chủ nhật đến nhanh hơn , để em có thể gặp anh , nói chuyện với anh , với em như thế là hạnh phúc . Em nói nhiều , nghe anh nói cũng nhiều , để cảm nhận về cuộc sống theo một cách khác hơn , dễ dàng hơn . Chính anh , chứ ko phải ai khác đã khiến em muốn sống Tốt và Đẹp hơn . Lúc ấy , em đã ko nghĩ rằng mình đã yêu anh mất rồi .

. Từ ngày anh bước vào thế giới của em , chắc anh ko nhận ra , nhưng em đã khác đi nhiều lắm . Anh có để ý ko , chat với ai cũng vậy , bao giờ em cũng chọn color màu xanh . Em yêu mầu xanh . Có lần anh hỏi em rồi phải ko , em yêu mầu xanh vì nó đẹp dịu dàng và có cảm giác bình yên .Nó là mầu của trời mây , là mầu của đại dương...nhưng cũng là mầu của nỗi buồn nữa anh ạh . Quen anh rồi , em yêu mầu hồng hơn . Với em , anh là mầu hồng , mầu của sự ấm áp , lòng nhiệt huyết , mầu của yêu thương . Anh biết ko , em yêu và tôn thờ hoa hồng - loài hoa kiêu sa . Nhưng quen anh , em chỉ yêu hoa hướng dương . Anh đã từng xem phim : " Gia tộc Kim Phấn " ? Kim Yên Tây đã nói với Lãnh Thanh Thu như thế này khi Thanh Thu nói với anh ấy hướng dương là loài hoa yếu đuối , lúc nào cũng phải có Mặt Trời để hướng về , " Em biết ko , kể cả trong những ngày mưa , anh vẫn có một Mặt Trời trong trái tim mình " . Em cũng vậy , Anh là Mặt Trời của em .
Anh đã cho em nhiều cảm giác lắm , của một người bạn thân thiết , của một người anh đáng tin cậy và còn nhiều hơn thế nữa . Những món quà anh đã tặng em , em nâng niu và trân trọng tất cả , kể cả bây giờ....Đến cái phong bao lì xì từ hồi Tết năm ngoái , em vẫn quen mang nó theo mình , để lấy may
Những cái thiếp nhỏ xíu , em sợ thời gian sẽ làm hỏng nó mất , em ép plastic cẩn thận . Kể cả cái e-card anh gửi cho em hồi 20/10 , em cũng in ra 2 bản , em sợ Yahoo ko giữ mãi được . Tất cả , tất cả những gì liên quan đến anh , em đều như thế cả...
Mà em kể lể những điều này ra với anh để làm gì nhỉ ? Em ko biết nữa ...thôi em sẽ cố gắng ko làm mất nhiều thời gian của anh .
Em và anh đã có bao nhiêu chuyện đáng nhớ , anh có còn nhớ ko ? Àh em vô duyên quá , đáng nhớ với mình đâu có nghĩa là đáng nhớ với anh ?

Được Sleeping_Sun sửa chữa / chuyển vào 09:05 ngày 18/05/2005

Hồi em thi ĐH , em thiếu tự tin lắm , nhưng có anh động viên , em cũng dũng cảm hơn . Nếu ko phải vì anh là 1 SV xuất sắc , nếu ko nghĩ anh đã được vào thẳng ĐH , chắc chắn em đã ko cố gắng nhiều như thế . Anh không biết ! Kể cả hôm bước vào phòng thi , em vẫn mang theo cái thiếp nhỏ anh và anh T đã tặng em , em tự nói với mình : " Vì chúng ta anh nhé " . Ngốc không ?
Rồi em đã đỗ Đại học , những lời chúc mừng , động viên của anh với em lúc ấy còn giá trị hơn bất cứ phần thưởng nào trên đời ! Cuộc sống quá hoàn hảo và hạnh phúc quá trọn vẹn . Lúc ấy em chưa ý thức được rằng ko có gì dễ vỡ bằng thuỷ tinh và ko có gì mong manh như thuỷ tinh bằng hạnh phúc !
Lần đầu bước ra khỏi vòng tay của cha mẹ , ở nhà em lại quen được nuông chiều , cho nên xuống HN học em ko tránh khỏi những khó khăn , vấp váp . Có một người luôn lắng nghe , luôn thông cảm , luôn chia xẻ và động viên em . Em biết ơn người ấy nhiều lắm . Có biết người ấy chính là anh ko ??
Nhưng , có fải em đã nói quá nhiều ko ??? Em sợ anh mệt mỏi với những câu chuyện của em , anh đã nói với em , chắc anh ko nhớ , nhưng em thì ko bao giờ quên : " Em hãy nhớ , dù bất cứ chuyện gì xảy ra , anh sẽ luôn lắng nghe , luôn thông cảm cho em " . Em nhớ , còn anh thì đã quên lâu rồi .
Lên ĐH , tuy không gian thì gần hơn nhưng em lại thấy có khoảng cách với anh . Có một thời gian mình ko liên lạc , chính xác là em nhắn tin cho anh nhưng anh ko nhắn lại , 1 tuần sau anh nói anh bận làm bài tập . Hay thật , anh ko biết em đã lo lắng cho anh nhiều như thế nào ? Em chỉ sợ anh có chuyện gì ko hay....Rồi có một thời gian , anh bặt vô âm tín , em thật sự hoang mang , em đã nói sẽ gặp anh vào ngày 1.../1... , với điều kiện 1.../1... anh trả lời cho em biết 1.../1... là ngày gì . Em vẫn nhớ anh đã rất vui khi em nói vậy fải ko nào ? Nhưng càng gần ngày ấy , em càng sợ...Anh thì cứ lặng im...Như anh biết rồi đấy , em nhờ bạn em gọi ĐT cho anh . Ngớ ngẩn ! Ngốc nghếch ! đó cũng là một trong những sai lầm lớn nhất của em . Em chat với bạn anh - anh T , cả mấy ngày liền . Anh biết rõ em online vì ai , vì cái gì , đúng ko ?
Được Sleeping_Sun sửa chữa / chuyển vào 09:08 ngày 18/05/2005

Mình vẫn gặp nhau vào ngày 1.../1... - như những gì đã định , nhưng anh và em thì đã khác rất nhiều rồi . Hôm trước anh nói anh thấy anh chẳng khác gì năm ngoái cả , anh vẫn thế , em chắc là thay đổi nhiều ( chắc chắn là em ko nói sai 1 từ nào đâu ) . Thật thế ạh ? Anh vẫn thế ? Anh tự nhìn lại mình xem....Em nhìn thấy anh từ xa , dù chưa bao giờ nhìn rõ anh , nhưng em có thể chắc chắn đó là anh . Em hơi hồi hộp . Em đi vòng phía sau xe anh mà anh ko biết gì cả , cứ lơ ngơ nhìn ra ngoài đường . Nhưng cuối cùng thì anh cũng nhận ra em đúng ko ? Trông anh hơi khác so với những gì em tưởng tượng...Em nghĩ anh gầy hơn , và mặt anh trông ko hiền như thế....
Mình ngồi ở Liễu Giai cafe ! Cảm ơn anh , nó rất đẹp . Chắc em ko có đủ dũng cảm để vào đó lại một lần nữa , dù thực sự em thích cái quán ấy . Mình nói nhiều chuyện , nhưng em cảm thấy....có một cái gì đó ko ổn . Anh không còn là anh !
Hôm sau em lại gặp anh T online . Tất nhiên em muốn biết anh nghĩ gì , anh T ko muốn nói , nhưng em cứ nài nỉ , và anh ấy nói . Từng câu , từng chữ anh ấy nói đã khắc vào lòng em , và ko bao giờ em có thể quên được : " TAO ĐÒI VỀ MÃI MÀ KHÔNG ĐƯỢC ! " . Hôm ấy là 1.../1... , cũng là lần đầu tiên em biết uống rượu . Có thể anh đang nghĩ em là loại con gái ko ra gì , hư hỏng nhưng cũng chẳng sao , với anh nó đâu có quan trọng gì đúng ko . Em đã bắt 2 đứa bạn thân ( E và T ) đi uống rượu. Thật ra chỉ có mình em uống , chúng nó chỉ ngồi nghe một con hâm lải nhải về anh thôi ( tối hôm ấy có hắt xì hơi ko ? ) . Lần đầu tiên em biết uống rượu và đã say . Em chẳng nói với anh em ghét nhất trên đời này là rượu còn gì . Thế mà , em đã như thế đấy ....đã uống đến mềm người ra và phải gọi taxi để về . Hậu quả là sáng hôm sau em đau đầu kinh khủng , nhưng....em cũng chẳng hối hận lắm . Em đã thề ko bao giờ uống rượu kiểu đó nữa , nhất là khi nguyên nhân chỉ là một câu nói của một thằng con trai .
Những ngày tiếp theo ( khoảng 3,4 tháng ) là những ngày tồi tệ nhất trong cuộc đời của em . Anh biết ko , một mặt em giận anh khủng khiếp , một mặt lại lo lắng cho anh...Anh T nói cho em biết nhiều , về anh ấy , về cả anh nữa . Những điểm số của 2 người...Em thật sự bàng hoàng . Có phải là anh không vậy ??? Em cứ đấu tranh tư tưởng mãi ....Mùa đông năm nay anh có lạnh nhiều ko ? Với em thì chưa bao giờ em cảm nhận hết cái lạnh của mùa đông như năm nay cả . Buốt giá ! Em mua len về đan khăn . Cho bố , mẹ , anh trai , em và cả một người em vô cùng yêu quý : là anh nữa . Em đã lấy hết dũng cảm để tặng nó , cùng chiếc mũ len có nick name em hay gọi anh và quyển sách ấy cho anh , em nhờ anh T đưa cho anh....Và em lại chờ đợi , lại hy vọng .
Được Sleeping_Sun sửa chữa / chuyển vào 09:11 ngày 18/05/2005

Có hàng trăm , hàng nghìn câu hỏi Tại Sao em muốn hỏi anh , nhưng.....hỏi anh thế nào đây ? Em liệu còn có thể có dũng cảm gặp lại anh nữa không ? Khi em cho đi tất cả để chỉ nhận lấy một thái độ dửng dưng và thờ ơ của anh ???
Anh đã từng nói với em rằng anh chưa bao giờ nhẫn tâm với ai , anh nhầm , anh quá lạnh lùng và nhẫn tâm với em .
Anh ko biết được , anh ko bao giờ có thể cảm nhận được dù chỉ một phần trăm phần nghìn thôi những gì em đã trải qua...Lo lắng đến phát điên cho anh như 1 con ngốc , nhớ anh và yêu anh mà ko biết phải làm gì để giải toả , những dòng em viết cho anh có hàng nghìn lượt đọc nhưng anh thì ko bao giờ đọc được cả . Có bao giờ anh nghe thấy vị mặn và chua chát của những giọt nước mắt chưa ???
Biết bao nhiêu lần em tự hỏi mình , nếu anh biết tất cả , anh sẽ nghĩ gì ? Nếu anh biết , chỉ vì câu nói ấy của anh , em đã tự hành hạ bản thân mình một cách ko cần thiết , một cách ngu ngốc và cực kì ko đáng....Em đã khóc , đã giận , đã hận để rồi nhận ra mình đang yêu , đang yêu anh phát điên lên ! Con gái ko giống con trai ! Em thấy nhiều rồi , tất nhiên ko phải ai cũng vậy nhưng sao khi gặp chuyện buồn trong tình cảm , con gái bao giờ cũng đau khổ hơn . Có ko biết bao nhiêu lời khuyên từ mọi người , từ những người bạn tốt và thực sự quan tâm đến em , em thì cứ mãi lạc lối trong những suy nghĩ dày vò phức tạp . Em đã tự đẩy bản thân mình vào một tình trạng , em ko biết nói thế nào cho phải . Khi nghe anh T nói , anh chẳng thiết làm gì , trừ việc chơi điện tử cả ngày , rồi chuyện học lại , thi lại....Một mặc cảm có lỗi và tự ti trào dâng trong em , em luôn tự trách mình , luôn tự thấy mình có lỗi với anh....Em tặng anh món quà đó một phần vì ....vì những gì em đã viết trong cái thiếp rồi , và một phần vì mặc cảm có lỗi với anh .
Em đã đợi anh . Nhưng một tuần , rồi 2 tuần , anh vẫn cứ im lặng . Em mong chờ , dù 1 lời cảm ơn nhỏ nhoi , hay thà anh quăng trả lại chúng vào mặt em còn đỡ tệ hơn sự im lặng của anh . Nó thật sự là một hình phạt khủng khiếp với em . Anh có biết , lần nghỉ Tết , cứ mỗi lần có tiếng xe bên nhà chị O , em lại thấp thỏm nhìn ra , rồi chờ đợi , và tất cả những gì em nhận được chỉ là một nỗi buồn mênh mang...Không biết em đã đi qua đi lại khu nhà anh biết bao nhiêu lần trong dịp ấy nữa...chỉ cần nhìn thấy anh cười....
Nhưng , anh thì như thế....em còn biết trông đợi vào đâu ? Thậm chí khi tình yêu của em đã bị đẩy xuống , và em đặt tình bạn lên trên hết , anh vẫn vậy . Người ta nói người làm ta đau khổ nhất chính là người ta yêu quý nhất , chưa bao giờ em khổ vì ai như anh cả . Em dùng từ khổ , khổ sở ấy anh ạh .
Em đã buông thả mình , em chẳng cần gì nữa cả , em lao vào những mối quan hệ mới để quên anh , để bắt đầu một tình yêu khác....Nhưng , càng tiếp xúc với nhiều người , em mới phát hiện ra rằng...
EM ĐÃ NHỚ ANH QUÁ NHIỀU ĐỂ QUÊN ANH !
EM ĐÃ YÊU ANH QUÁ NHIỀU ĐỂ CÓ THỂ DỄ DÀNG YÊU MỘT NGƯỜI KHÁC !
Em đã có những kí ức tồi tệ nhất , ko phải với anh , cũng ko phải do anh , em ko đổ lỗi cho anh , càng ko có quyền trách anh , nhưng tất cả là vì em yêu anh .
Em vẫn hàng ngày đứng bên ngoài cuộc sống của anh , dõi theo anh , em chỉ cần thấy anh hạnh phúc . Hạnh phúc của anh với em , đã từng là tất cả . Em vẫn hay hỏi han anh qua anh T , anh ko biết đâu , chưa bao giờ em ngừng hi vọng , dù em đã có quá nhiều thất vọng . Kì lạ ! Như em đã nói từ đầu rồi đấy , cách đây hơn 1 tháng , em đã từng viết một bức thư rất rất dài cho anh , em đã nói hết những tình cảm của mình , em định gửi tặng cả trái tim mình cho anh trong ngày SN , nhưng , ngay khi em biết tin anh có bạn gái , em đã vứt hết tất cả đi .

Nhưng ngày hôm qua , khi em online và nhận được off msg của D , em thực sự choáng . Em biết bạn gái anh tên D , học bên S P , nhưng em cứ nghĩ đó là một D nào khác cơ , chứ ko phải D bạn em .
Anh ạh , anh có thấy là từ đầu bức thư , em luôn dùng từ đã ko ? Em đã yêu anh , hạnh phúc của anh đã từng là tất cả với em . Đúng thế , bây giờ đây , nếu nói em ko còn chút tình cảm nào với anh là nói dối , nhưng bảo em vẫn yêu anh thì rõ ràng là ko phải . Em đã gặp một người khác , em chưa rõ tình cảm ấy có thực sự là tình yêu hay ko , nhưng chưa bao giờ em có cái cảm giác ấy cả , love at first sight .
Kì thực là , chỉ cách đây mấy hôm thôi , hình ảnh của anh vẫn còn vẹn nguyên trong em , tất cả tình cảm em vẫn dành trọn cho anh , với em , nụ cười của anh vẫn là tất cả những gì bình yên nhất nhưng....Em đã gặp anh ấy , đó có thể là định mệnh , Trái Đất này cũng nhỏ thật , tất cả chúng ta đều có duyên với nhau , em cũng khá thân với D đấy , ít ra bọn em đã đi học cùng nhau suốt 2 năm D học CHV cơ mà .
Nhưng đây ko phải mục đích chính của em khi viết cho anh lá thư này anh ạh . Em đã cứ tưởng mình vĩ đại lắm , tưởng mình có thể đặt hạnh phúc của người mình yêu ( là anh ) lên trên hạnh phúc của chính mình , nhưng chẳng phải , em cũng chỉ là một người bình thường . Em đã thấy rất tệ , thực sự là rất tệ khi đọc những dòng của D nhắn , em hiểu ngay . Nhưng em vẫn muốn xác nhận lại , em và E đến nhà D ngay lập tức . Vào đến nơi thì thấy xe anh đang ở đấy , có người trong phòng nhưng cửa đóng nên em ko tiện gọi . Bọn em đi lang thang một lúc , rồi quay lại . Không thấy anh ở trong nhà , cũng hơi lạ ....rồi D kể cho em , D cứ liên tục hỏi em là Mày có sao ko ? Có nhiều sao lắm chứ , nhưng chẳng lẽ em lại nói ra ? Nói ra rằng em đã từng yêu anh và kể cả bây giờ , dù ko còn như trước nhưng ít nhiều vẫn có....Chẳng lẽ em lại nói thế sao ? Em chỉ cười trừ....Nụ cười có lẽ đã đi sâu vào tiềm thức của em rồi . Lạ lắm , có một người đã từng nói người ta ngưỡng mộ cuộc sống của em vì nhìn vào , em lúc nào cũng có thể vui vẻ và cười được . Thật thế ?
Trước khi bước vào nhà , em hồi hộp lắm , em ko biết phải đối diện với anh thế nào cho phải . Lúc D bảo em " Để tao gọi anh ấy sang nhé " , em nói " Mày cứ gọi đi , có sao đâu ! " . Ai bảo là ko sao ? Em nói ngay : " Thôi bọn tao về luôn đây " , em sợ em sẽ chẳng còn là em nữa .
Nhìn thấy anh ở ngoài , em ko nhìn kĩ , nhưng anh khác quá ! Anh gầy đi nhiều và trông không thích như trước . Có phải tình yêu đã làm anh khác đi ko ? Em cũng chẳng chào anh , hơi mất lịch sự , nhưng thà làm người mất lịch sự còn hơn phải để anh nhìn thấy em rơi nước mắt ....Em đã cố gắng kiềm chế rất nhiều !
Tất cả những gì em cảm nhận được là vô cùng tồi tệ , em ko thể diễn tả được hết nhưng....cả đêm em gần như ko ngủ được và quyết định sáng nay lên thư viện trường viết cho anh lá thư này .
E bảo em giỏi chịu đựng ! Kể cũng phải , em đã muốn nói với anh tất cả , vì có lúc em nghĩ mình ko thể chịu được thêm nữa . Em mặc kệ phản ứng của anh , muốn ra sao thì ra , nhưng biết anh có bạn gái , em ko thể...Em ko muốn anh phải suy nghĩ gì nhiều , em mong anh hạnh phúc ! Em chỉ là một dấu lặng trong cuộc đời anh , cũng chẳng sao . Nhưng anh ạh , khi nói chuyện với D ngày hôm qua xong , em nghĩ lại , ko bao giờ em thấy thanh thản để có thể yêu một người khác nếu em chưa nói hết tất cả về anh....

Anh là người cực kì thiếu bản lĩnh ! Em vốn ko tin những gì trên mạng là thật , tất cả chỉ là ảo , nhưng anh thì cho em cảm giác khác . Em đã tin anh , đã cố gắng tất cả cũng vì anh , phấn đấu tất cả cũng cho anh , ước mơ cũng chỉ một mình anh ! Đúng , phần lớn là do em , do em đã mơ mộng quá nhiều , đã lý tưởng hoá tất cả lên , đã tự tô vẽ cho mối quan hệ của anh và em quá nhiều cho nên khi nó ko theo ý muốn của em , em thất vọng ! Đó là lẽ dĩ nhiên ! Nhưng tại sao ? Tại sao anh lại có thể đối xử với em như thế ? Tại sao lại im lặng ? Im lặng một cách đáng sợ ? Em ko cần gì cả , tình yêu hay lòng thương hại của anh , em chỉ muốn anh và em có thể là bạn ! Cũng khó khăn đến thế cơ àh ? Anh có nhớ những gì anh đã nói ko ? Hy vọng con trai trên đời ko phải ai cũng như anh ! Anh nói với D anh coi em như con gái ? Xin lỗi , hai chữ em gái anh nói nghe sao mà ngọt ngào thế ? Nhưng , có lẽ trong anh em chưa phải là một người bạn bình thường chứ ko phải là em gái nữa ??? Sau tất cả những gì anh đã đối xử với em , anh có thể dùng 2 chữ em gái ấy ???
Đúng là bây giờ em đang hối hận , hối hận vì em đã để mất cơ hội của chúng mình . Lẽ ra em ko nên thụ động chờ đợi từ phía anh như thế ? Lẽ ra nếu em lo lắng , em quan tâm đến anh em nên thể hiện ngay , và cũng ko bằng cách làm anh khó chịu như vậy ? Con trai các anh rất kém nhậy cảm . Em đã ko vượt qua được lòng tự ái của con gái , và đã mất anh , nó thực sự là một vết thương lòng sâu , rất sâu . Những chữ Giá như và Lẽ ra , vô nghĩa , tất cả đều là vô nghĩa hết !
Anh là một giấc mơ đẹp trong cuộc đời của em , mãi mãi anh vẫn sẽ là một giấc mơ đẹp của em , chỉ có điều " mơ chỉ là mơ " thôi anh ạh . Sao em lại cứ thích mơ nhỉ ?! Sau này có yêu ai , ko bao giờ em gọi người ta là Mặt Trời nữa cả , trong lòng em chỉ có một Mặt Trời , và dù Mặt Trời ấy có đang ngủ quên , có thể ko bao giờ thức dậy nữa , em cũng chỉ có một Mặt Trời ! Em đã yêu anh bằng một tình yêu ngốc nghếch nhất , si mê nhất mà cũng dại dột nhất . Có lẽ tự em đã làm hỏng tất cả . Em hối hận nhưng cũng muộn rồi , thế mà người ta vẫn cứ nói Chẳng bao giờ muộn cả !

Em muốn anh biết rằng , mỗi khi anh cười , có một người hạnh phúc .
Em muốn anh biết rằng , mỗi khi anh buồn , có một người rất đau.
Và mỗi khi anh bị tổn thương , có một người muốn ôm anh vào trái tim mình để xoa dịu cho anh !
Người đó đã từng là em !!!

Em đã mơ quá nhiều , quá xa xôi và ko nhận thức được cái gì đang diễn ra trước mắt mình và đâu mới là thực tại ? Em đã có quá nhiều bài học từ tình yêu của mình cho anh . Em sẽ mang chúng theo mình suốt đời .
Em sẽ ko nhớ anh nhiều , nhưng cũng chẳng bao giờ có thể quên anh - người đã mang lại cho em thật nhiều hạnh phúc và quá nhiều những nỗi đau và thương tổn !

Sao hôm qua gặp em mà anh chẳng nói gì ? Điều đó càng làm giảm sự tôn trọng của em đối với anh ( vốn dĩ nó đã chẳng còn bao nhiêu nữa ) . Có người bảo em yêu cảm tính quá , ko biết phân biệt phải trái đúng sai gì nữa , có lẽ thế thật !
Em ko biết tại sao nhưng em luôn cảm thấy mình đã có gì ko phải với anh ( dù sự thật là ngược lại ) . Anh đã từng là người em yêu , D thì là một trong những đứa bạn thân nhất của em hồi cấp 3 , anh là mối tình đầu của nó đấy . Người ta bảo tình yêu chân chính sẽ giúp con người sống Tốt và Đẹp hơn , em hy vọng anh cũng sẽ vì D như em đã từng vì anh mà mơ ước , mà phấn đấu !
Dù sao thì , ngày anh nhận được những dòng này , cũng là ngày sinh nhật của anh . Em chưa bao giờ có thể quên....Năm ngoái em gấp tặng anh 183 ngôi sao ( chắc anh cho vào sọt rác rồi ) , anh có hiểu ý nghĩa của nó : 1 meaning , 8 letters , 3 words : I love You !
Hôm qua anh biết ko , lúc ngồi nói chuyện với 2 đứa bạn , em đã nói những lời độc ác , em đã muốn làm anh day dứt cả cuộc đời này mỗi khi nghĩ về em nhưng...em ko phải là người như thế !
Cho dù nói ra những điều này em cũng rất đau đớn nhưng em chúc anh và D hạnh phúc , rồi em cũng sẽ hạnh phúc trong một cuộc đời khác , sẽ có một người xứng đáng với tình yêu của em . Cho đi cái gì thì sẽ nhận lại được cái đó mà , tuy rằng ko phải từ người mà ta đã cho , một người bạn của em nói thế . hãy cứ thanh thản mà sống , có một niềm tin , chỉ cần có một niềm tin .

Được Sleeping_Sun sửa chữa / chuyển vào 08:44 ngày 18/05/2005
Được Sleeping_Sun sửa chữa / chuyển vào 08:59 ngày 18/05/2005

" Có khi bước trên đường hun hút , em tự hỏi mình ta đang đi về đâu . Nếu ngày ấy , em ko đi về phía anh , ko gặp nhau , giờ này ta thế nào ? Có khi , nhìn kim đồng hồ quay , em tự hỏi mình ý nghĩa những phút giây , nếu ngày ấy , vào một phút giây khác , có chắc mình trông thấy nhau ?
Nếu thời gian có quay trở lại , ngày em gặp anh ngày cơn gió bồi hồi , em sẽ vẫn bước về phía ấy , phía tấm rèm buông khung cửa sổ nắng nơi anh ngồi . Gọi em , người xinh đẹp ơi , hãy cứ gọi em như xưa anh đã gọi .
Nếu không gian có quay trở lại , đêm có nến vàng đêm sắc hoa tươi , em sẽ vẫn đợi khoảnh khắc ấy , khoảnh khắc thấy mùa hạnh phúc đang trào dâng . Lặng nghe lời dịu dàng anh nói , anh yêu em , anh yêu em rất nhiều .
Nhìn theo , đường hun hút còn xa, xin cám ơn những điều đã qua . Gọi anh , người đương thời ơi , em yêu anh , em yêu anh rất nhiều "
Anh chưa bao giờ gọi em là " người xinh đẹp " , càng chưa bao giờ nói là anh yêu em cả , nhưng nếu thời gian có quay trở lại , em vẫn sẽ tin anh , vẫn sẽ vì anh mà mơ ước , vì anh mà phấn đấu . Em đã nói rồi mà , anh mãi mãi là một giấc mơ đẹp trong cuộc đời của em !!
Anh đang yêu ? Vậy tình yêu có khiến anh sống tốt hơn chưa ? Em ko có ý lên lớp hay dạy đời anh , nếu anh nghĩ vậy thì em xin lỗi nhưng nhìn vào hiện thực thì?Điểm số ko phải là tất cả , nhưng mọi người sẽ nhìn vào nó để đánh giá . Em cũng giống anh thôi , đã tự đánh mất mình , đánh mất niềm tin của mọi người . Anh vẫn còn nhớ em đã từng kể với anh về các cô ở khoa em chứ ? Ít nhiều họ cũng đã hy vọng ở em , vậy mà những gì em đã thể hiện?.thật ko thể tin được ! Đó là lỗi ở em . Em đã sống cho tình cảm quá nhiều , con tim tan vỡ đồng nghĩa với tất cả mọi việc của em đều xuống dốc cả . Điểm tổng kết của em gần như thấp nhất khoa ! Em đã hối hận , thật sự hối hận về việc mình đã bỏ bê việc học . Em có thể làm tốt , tốt hơn thế này nhiều . Nhưng dù sao thì , em nghĩ em đã tìm ra con đường của mình rồi . Em muốn đi du học , một phần để dễ quên anh hơn , một phần vì đó là mơ ước . Em sẽ cố gắng hết sức để biến nó thành hiện thực , và dù có ko thành hiện thực , em cũng sẽ ko phải hối hận . Anh là một người có khả năng , lại thông minh , em biết thế . Anh có còn nhớ anh đã được tuyển thẳng vào DH ko ? Anh bây giờ có D ở bên cạnh rồi , có bên mình người mình yêu thương nhất , có gì là ko làm được . Chỉ cần có người mình yêu thương ở bên cạnh , em tin em sẽ làm được tất cả

Em trông thấy anh hôm qua - nhưng em hiểu anh đã ko còn là anh của ngày hôm qua nữa . Em đã yêu một T NT khác ! Anh ấy ko đối xử với em như anh đã đối xử , ko lạnh lùng và thờ ơ như thế . Tất cả đã hết rồi .
Em gửi cho anh bức thư này như một sự trả nợ , trả nợ cho chính em ! Anh nghĩ sao cũng được , hành động thế nào cũng ko sao , với em nó ko còn là mối quan tâm lớn nữa . Nhưng anh ạh , em tin là anh sẽ ko gặp được người nào yêu anh như em đã từng yêu đâu .
Trong lúc yêu anh , em đã viết tặng anh rất nhiều bài thơ , với nhiều tâm trạng khác nhau . Thương yêu có , nhớ nhung có , giận hờn có , oán trách có , căm hận lại càng có , em đã post lên nhiều 4rum , nhiều người đọc nó , nhưng anh thì chắc chắn là chưa từng . Em chép vào đây một bài em đã viết khi rất nhớ anh , coi như một món quà trong ngày Sinh Nhật của anh :
( Em ko bao giờ đặt tên cho các bài thơ của mình . )
Viết lên trời một nỗi nhớ?.
Một nỗi nhớ dịu dàng
Như ánh mắt của anh lần đầu tiên gặp gỡ
Nỗi nhớ xanh biếc - mầu của trời mây
Để chúng mình yêu nhau từ đó
Gió sẽ vội vàng hôn lên mắt của anh
Chẳng lạnh giá đâu mà vơi đầy nhung nhớ
Một nỗi nhớ dịu dàng chẳng biết đến từ đâu
Có phải tại vầng trán xoáy sâu
Mỗi khi nghi ngại hay nhíu mày nhăn nhó
Có phải tại trời đổi mùa nhanh quá
Gió vẫn nhẹ nhàng tìm hơi thở của nhau
Hay tại bởi chúng mình trước sau
Vẫn thuộc về của nhau mãi mãi
Hay tại bởi cơn gió mùa đông tới
Sẽ giúp nối hai bờ - đôi nửa của yêu thương !
Có lẽ anh cũng ko cảm nhận được nhiều nhưng thôi , em đã nói rồi , điều đó ko quan trọng .