...cho những lúc nhớ ai...

...cho những lúc nhớ ai...

Viết cho tôi và những người xung quanh tôi?
23:14??..Sat 7 ?" 5 ?" 2005
Anh à,
Mình đang gọi ai là ?oanh à? đấy nhỉ? chả biết nhưng cứ thích gọi thế để xem mình sẽ gọi những ai là ?oanh à? xem mình đa tình đến mức nào? đây sẽ là một góc riêng của em nên cho dù sau này ?oanh? là ai đi nữa thì cũng ko được trách em nhé? Cuộc sống của em ko nhỏ hẹp mà cũng chẳng phải sôi nổi lắm và em muốn ghi lại một chút gì đó về những người em yêu em quí
?nhưng điều cần làm đầu tiên là cần nghĩ ra một cái nick mới cho em, nickname cũ em ko muốn dùng, ko muốn ai biết ng viết topic này là em?em muốn chỉ có em đọc được thôi?nhưng nghĩ mãi chưa được cái nick nào em ưng ý?chậc?nếu ko thì topic của em đã phải dài lắm rồi đấy chứ ko phải như bây giờ em đang viết offline trong winword
À hay lấy nick babyball đi, em thích bóng lắm, thích tập bóng, thích chơi với bóng và thích nhất là xem các trận đấu bóng vì em lười lắm, thích chơi thì thích thật nhưng quanh nhà em thì chẳng có sân mà chơi nên em chọn thú vui là?xem người khác chơi bóng
?bóng đá? cấp 1 thì chắc là em chả biết xem bóng đá là gì, hay có xem thì em cũng chẳng nhớ nữa, chỉ nhớ đến những năm cấp 2 thì em thích xem tuyển VN và mê?anh Lê Huỳnh Đức đến tận bây h em vẫn còn giữ đề can ảnh Huỳnh Đức cơ mà? em ko để ý lắm đến bóng đá nước ngoài cho đến khi em xem World Cup 98 và cổ vũ tuyển Pháp (lý do thì thật là trẻ con em nghĩ rằng thần tượng của em sống ở Pháp nên yêu lắm, yêu vô cùng nước Pháp và tiếng Pháp?hơ?nhưng hóa ra sau này em mới biết thần tượng của em ở Mẽo cơ ạ ) nhưng dù sao thì em vẫn yêu Pháp và cổ vũ cho Pháp?mà nhiều người thì ghét tuyển Pháp lắm cơ, cứ thích nào Anh, nào Ý, nào Brasil?em ghét tuốt, ai bảo chửi Pháp của em cơ? túm lại thì bóng đá em yêu tuyển VN và tuyển Pháp, à cổ vũ cả Hà Lan nữa fY vì Hà Lan có Van Nistelrooy
?bóng rổ? em biết đến bóng rổ từ cấp 3 nhưng phải thực sự yêu nó từ năm lớp 12 sau khi xem giải Geru Sports tổ chức ở trường em nhân dịp kỷ niệm 15 năm thành lập trường? giờ giở lại nhật ký ngày xưa em lại nhớ lại những giờ phút hò hét, bùng học xem bóng rổ và cổ vũ cho những người em hâm mộ chiều nào học xong em cũng phải ngó xuống sân xem fav players của em có tập ở sân ko, cả đứa bạn em nữa, nó cũng hâm mộ và thích 1 anh hihi ngày ấy vẫn còn nguyên trong tâm trí em?nhưng anh à, em hâm mộ thôi chứ?chẳng thích rồi từ ngày ấy đến giờ em vẫn đi xem bóng rổ đều đều? vẫn cổ vũ những người trong tuyển trường em từ giải ngày xưa ấy nhưng xem nhiều rồi em lại phát hiện ra nhiều người khác chơi thật hay?bây h thì basketball player em hâm mộ nhất là người khác rồi anh đừng bảo em là ?ocó mới nới cũ? vì em vẫn quý và cổ vũ những người em hâm mộ ngày xưa nhưng chỉ có điều là?sự thật là?họ ko phải là người chơi tốt nhất?có người chơi hay hơn và em hâm mộ người mới hơn là một điều dễ hiểu, anh nhỉ
?bóng chuyền? em biết đến bóng chuyền muộn nhất nhưng thực sự với em bây h thì em yêu bóng chuyền nhất?xxx?yêu nhiều lắm í bởi có nhiều người em biết và thân hơn trong bóng rổ?em chẳng thân thiết với ai chơi bóng rổ cả nên mặc dù đi xem nhiều, biết nhiều người nhưng biết chỉ là biết?đến sân em vẫn có cảm giác lạc lõng?nhưng với bóng chuyền thì khác, dù có phải 1 mình đi xem 1 trận bóng chuyền em cũng ko cảm thấy ngại ngùng 1 chút nào?lúc nào điều háo hức nhất trong em cũng là được đi xem bóng chuyền mà nếu đó là trận bóng của những người em quý thì?chà? ko có gì tuyệt vời bằng?
Vừa kết thúc giải bóng chuyền tranh Cúp báo Lao Động Thủ Đô rồi?giải này em đi xem đã được 4 năm rồi đấy?cứ mỗi lần kết thúc giải là một lần thấy hụt hẫng vì nhớ tiếng còi, nhớ từng đường bóng kinh khủng?như cảm giác của em bây h?để kể về bóng chuyền trong tâm trí em thì dài lắm, để từ từ em kể cho nghe nhé?còn bây h em kể?cảm giác hiện tại của em
À đội bóng trường em dự giải năm nay có một VĐV mới nhé?năm đầu tiên xem thì em còn chưa biết ai với ai ngoài duy nhất 1 người?tT lọ mọ đi xem cũng chỉ vì biết có t đánh t là người làm em quên đi được ?ohình bóng cấp 3? trong em giờ nghĩ lại em thấy ?ohình bóng cấp 3? ấy chẳng phù hợp với em bây h chút nào?may mà người ta ko thích em hihi?năm thứ hai đi xem thì em đã thân với đội bóng ấy lắm rồi?đội trường em tham dự giải với tư cách là đội đại diện cho Bộ giáo dục nên ngoài đội hình chính của trường thì còn gọi thêm một số người chơi tốt ở những đội khác và năm thứ 2 ấy trường em có thêm 1 VĐV mà bọn em?hơi thinh thích ?anh Hùng Mỏ?năm thứ 3 thì trời ơi?trường lại gọi 1 lão dở hơi ở Mai Lĩnh về?ôi ôi?chơi như dở hơi, phá hỏng cả đội hic?ko thèm nhắc đến nữa?năm nay thì?may quá?1 người mới?trông hiền ơi là hiền?có nụ cười dễ thương lắm nhé nhưng quan trọng hơn hết là anh í chơi rất hay? mãi mới biết anh í tên Hậu (trường NN 1)?mới kịp có ấn tượng tốt thì lại ko còn dịp để gặp nhau nữa ?trong suốt cuộc đời mình sẽ còn gặp nhiều người hơn nữa, anh nhỉ, cho dù thời gian có ngắn ngủi nhưng mình sẽ nhớ người ta mãi?năm nay em chẳng chụp được ảnh cho đội nên chắc em sẽ còn nhớ đến anh Hậu lâu nữa đấy ?một nụ cuời hiền khô dễ thương?1 đôi mắt to tròn đen láy mà thỉnh thoảng em bắt gặp ánh mắt nhìn em vẫn hay bị ?ođánh gục? bởi những ánh mắt biết nói mà?hôm nay ko biết anh í có đến trường em nhậu ko nhỉ? em muốn đi để see him the last time lắm nhưng thôi, cái tính kiêu nó lại nổi lên, em chẳng thèm đi vì đến đấy có người em chẳng thích?MrsP? buổi chiều em có đến trường với mấy đứa ở lớp?đã 3h chiều mà em cứ hy vọng biết đâu giờ này mọi người mới nhậu xong và nhìn thấy anh í đi qua? trời?ngốc ngếch thật, anh nhỉ thôi đành về nhà xem tạm cái ảnh anh í nhăn như khỉ vì nắng nhớ ghê những quả nhảy phát bóng đầy uy lực của anh?nhớ cả 2 quả anh?phát ko qua lưới nhớ cả những lần anh chắn bóng thành công làm em hâm mộ ghê cái ảnh em có thì anh í chẳng cười gì cả nên sẽ nhớ khuôn mặt anh í lúc cười lắm đây?nhớ cho đến khi nào có người làm em?nhớ hơn
Thôi 12h hơn rồi?em đi ngủ đây?kể cho anh nghe sau nhé?
(em ko reg được nick babybal mới anh à, phải dùng nick này thôi)

11:54pm......... Fri 13 - 5 - 2005
Thứ 6 ngày 13...hôm nay có gì xảy ra với anh ko? với em thì vẫn bình thường như mọi ngày...em cũng chẳng kịp nhận ra à hôm nay là thứ 6 ngày 13 nữa...
Nóng quá...lắm muỗi quá...buồn ngủ quá... anh đang làm gì? em thì ngồi online với cái laptop trên giường và từ nãy giờ đập được 5 con muỗi!!!
...đói...hôm nay em ko được ăn tối anh à...em đang đi theo đoàn J ở giải CMQTMR2005... may thế, đoàn này hiền khô anh à, lại dễ tính nữa ít ra là cho đến giờ phút này em của anh vẫn bình yên vô sự em vốn thích thể thao mà, nên dù có phải chạy ngang chạy dọc em cũng ko mệt, thậm chí thấy vui là đằng khác...chắc những việc như thế này cũng ko có cơ hội làm nhiều... bố mẹ mắng em ko lo học thi tốt nghiệp...anh em kêu làm chân lon ton... uh thì sao chứ, em thích cơ mà... họ cũng dễ tiếp xúc lắm, cũng rất dễ mến...chắc hết giải em cũng sẽ lại nhớ họ lắm đấy
Hôm nay sáng 8h em phải có mặt ở KS LT rồi nè, 9h lên ôtô đi với họ đến sân tập, em cũng chạy lăng xăng đi nhặt bóng giúp họ, chắc họ thấy em nhiệt tình quá mức cần thiết oà HLV trẻ ghê, em nghĩ là VĐV hoá ra là HLV, "young coach" <--- lời anh í nói Trưa 12h về nhà ăn mì tôm em lăn ra ngủ 1 lúc rồi đến trường với Ngọc, nó đi khám sức khoẻ...ặc ặc leo 4 tầng lên khoa xem lịch học ôn thế nào mà hóa công cốc...chả có tờ thông báo nào hết nóng bức 2 con mò ra NQĐ ăn chè...thạch trân châu...khiếp nóng kinh lên được, ăn xong lại lượn lên trường Y xem linh tinh...4h hơn chiều... nó thả em về nhà để đi...kỷ niệm 1 tháng iu nhau với anh iu về nhà em lại nằm dài dưới tầng 1 với thằng Duy, 2 cô cháu xem đĩa nhạc 1 lúc thì em tắm táp chuẩn bị đến KS tiếp, chuẩn bị cho buổi khai mạc tối nay... đoàn J đánh trận 1, nhưng chẳng biết họ có ở lại xem hết ko!!! lạy giời về sớm cho em khỏi bị u mắng 6h30 xe khởi hành ra SVĐ...mưa gió ầm ầm... bụi bay như bão cát!!! hehe bọn xứ lạnh sang xứ nóng có khác, từ hôm xuống sân bay đến h ko hôm nào nó ko kêu: "hot, very hot" lại lon ton đi lấy nước rồi tờ đăng ký thi đấu cho đội...xong em ngồi trên khán đài...hì nghe bọn nó gọi tên em ngộ lắm, mãi em mới quen được cái giọng của nó ngồi nói chuyện 1 lúc... cũng dễ thương em ngồi mong nó khai mạc giải nhanh nhanh lên, đấu nhanh nhanh lên để em được về sớm...thế mà nhanh thật, 8h đấu trận 1, nữ J gặp nữ V thua luôn 2 set trắng em thì thích J thắng hơn (đừng bảo em ko yêu tổ quốc yêu đồng bào nhé ) thua xong chúng nó hỏi "bus" luôn, lại phải đi tìm đoàn nào cũng muốn về để ghép xe...củ chuối thế...cứ phải đi chung...đúng là nhà mình keo kiệt bủn xỉn, chỉ muốn ăn chặn càng nhiều càng ít may quá Mya cũng về luôn nên tối nay em được về sớm, 10h đã về đến nhà, còn kịp xem 1 tí đoạn cuối phim "Như Ý - Cát Tường" à "Ziga" còn tặng em cái quạt giấy và 1 cái headband để cổ vũ cho J lúc về đến KS còn đưa em bó hoa ly thơm ơi là thơm
Em vừa "giải quyết" xong hộp sữa chua Vinamilk, đói quá anh ơiiiiiiiii......chắc anh chẳng biết đâu thôi em đi ngủ vậy, buồn ngủ rồi, với lại mai 7h50'' đã phải có mặt ở KS rùi...
Chúc anh của em ngủ ngon...ngủ sớm giữ gìn sức khoẻ nhé....

Nhóc ơi ! Hôm nay ta nhớ mi lắm Cũng lâu rồi nhỉ 1 năm ko gặp và cũng chẳng có một thông tin gì về mi cả ... chẳng hiểu mi có còn ngốc nghếch như trước không nữa nhưng nếu xét một cách toàn diện mi cũng không ngốc đâu đúng không ? Nói cho mi bí mật này nhé " Lúc này ta mún nhìn thấy nụ cười của mi lém Hùi đó nhìn mi cười khiến ta bây giờ ngồi và nghĩ lại thấy mình còn ngốc hơn mi nữa
Nhưng thôi viết cho nhẹ nhàng để rồi mai tiếp nhận những cái mới để khi nghĩ lại tự nhủ một cách thật nhẹ nhàng " mi cười dễ thương thật đấy !"

0:02am - Thursday, 19 - 5 - 2005
phew...thế là kết thúc 1 tuần đi dịch rồi anh ạ, được nghỉ ngơi rồi, thêm mấy ngày nữa chắc em cảm nắng mất...đang ngắc ngoải rồi...cái tội cứ trời nắng to nhất thì mò ra ngoài đường đấy mà!rồi cứ từ nắng chui vào điều hoà, từ điều hoà lại chui ra nắng mới thế đấy...
...nhưng...sao em thấy nhớ thế...vừa mới chia tay đoàn được 2 tiếng mà sao thấy buồn và nhớ thế này... em thích được tiếp xúc và làm quen với nhiều người nhưng để rồi sau đấy chia tay ko hẹn ngày gặp lại thì em lại chẳng thích một chút nào... làm con gái đôi khi yếu đuối thế đấy lúc đi ra sân bay em còn ngồi buôn sôi nổi với H.Anh mà lúc về cứ thấy trống trải làm sao í... cái xe ô tô to uỳnh nhưng trống hoác trống huơ... bên tai em ko còn những tiếng cười, tiếng đùa mà em...chẳng hiểu gì xe lao vun vút trên đường... càng nhanh em lại càng cách xa họ... chỉ muốn quay trở lại sân bay để nhìn họ thêm 1 lần nữa... trên xe lại bật đài, đang có chương trình ca nhạc Asia Link, mà toàn phát những bài buồn, có lúc có cả nhạc dạo bài "Tạm biệt" làm em suýt phát khóc... có lẽ nếu đi một mình ra tiễn họ thì lúc chào tạm biệt xong em sẽ đứng nấp chỗ nào đó để nhìn họ mất...( lúc này đây...bao nhiêu hình ảnh của những ngày qua cứ ùa về trong em... từng giọng nói, từng tiếng cười, từng khuôn mặt... huhu em nhớ quá...
Arashi...có cái giọng mũi rất dễ thương, và một giọng cười thật vô tư và sảng khoái ) HLV trẻ ghê...
Yuichi...mấy hôm đầu ko tiếp xúc gì nên em ko có ấn tượng lắm nhưng sau mới thấy cũng là 1 phần của "bộ 3" nghịch ngợm trong đội, bộ 3 ấy cứ trêu "anh Tera hiền lành của em" tiếp xúc rồi mới thấy cute, vừa lịch sự vừa sôi nổi, lên xuống xe hay đi đâu toàn "lady first" còn dạy em mấy từ nữa...à trời nóng còn hay quạt cho em nữa chứ
Tomoyuki...chưa bao h em gọi Tomo là Tomo vì lúc em hỏi tên gì thì Tomo và mọi người đều gọi là "ziga" nào em có biết nghĩa là gì đâu, tưởng tên thật, hoá ra hôm nay mới biết "ziga" là...quả dưa hấu...hehee uh trông cũng tròn tròn giống quả dưa hấu thật cái Liên thì bảo trông giống củ khoai tây...Ziga là ng em tiếp xúc đầu tiên, 1 phần nữa của "bộ 3 nghịch ngợm", trời ơi, suốt ngày lừa em thôi, em hỏi tên những ng khác thì toàn hoặc nói tên ng yêu của ng ta hoặc nói nickname, chỉ có mỗi 1 lần nói thật là lúc em hỏi tên anh Tera rồi cứ bắt em nhắc lại những từ trêu ng khác mà em có biết nghĩa là gì đâu, chỉ biết nói xong thì tất cả lăn ra cười sung sướng
Yutaka...1 nhân nữa bị Ziga nói cho em biết nickname, ặc ăc...em vô tư gọi "ikka" thì nó ngớ người ra nhìn em rồi cười và lắc đầu quầy quậy, Arashi và Ziga ngồi bên cạnh nghe thấy cũng cười ầm lên, lúc ấy em mới biết là lại bị lừa, về xem sổ mới thấy tên là Yutaka chứ ikka cái nỗi gì, hị hị hôm nay lúc ngồi ăn trưa, Ziga mới chỉ cho em biết từ ikka có nghĩa là "con mực" hehe ikka trẻ nhất đội, kém em 1 tuổi thì phải, cao, gầy, mặt đúng kiểu người N, hiền lành ít nói nên suốt ngày bị trêu!
...the last one...also the most special one for me...^o^....Teramoto ... cũng phải đến sát ngày cuối cùng em mới biết và nhớ được tên..."già" nhất đội nên cũng chín chắn nhất đội suốt ngày bị "bộ 3" quây lại trêu... là đội trưởng và...nói tiếng Anh giỏi nhất đội hehe giọng manly cực kỳ...body and face cũng vậy nữa làm em mến ngay từ những ngày đầu... hịhị bi h thì...thích mất rùi... nhưng cũng...xa mất rùi chỉ còn lại túi hạt giống hoa và tờ note giới thiệu về hạt giống hoa của anh làm kỉ niệm chẳng hiểu nếu ko phải em và anh í là 2 người cuối cùng lên ô tô thì anh í có tặng em túi hạt giống hoa đấy ko nhỉ [r23] lúc còn mỗi em, Tera, Arashi chuẩn bị lên xe, em looked at him and he''s looking at me,too một chút lúng túng, em chỉ mỉm cười 1 cái, may mà ko quay ngoắt đi luôn now I miss him so muchhh....
nhớ...nhớ...nhớ quá...........................

1:55p.m Thursday, 19 - 5 - 2005.
Tối hôm qua xúc động đậy thế nào mà em kể thiếu mất một người rồi
Makoto....nhân cuối cùng của bộ 3 lúc nào cũng thích em gọi là "Hansamu Makoto" bây h thì em đã biết có nghĩa là gì hehe có đôi lúc em trêu ko gọi thế mà gọi ngược lại làm "hắn ta" mặt ỉu xìu nhưng hôm qua lúc chào tạm biệt ở khách sạn, Ziga quay video bảo em nói "Kusei Makoto" thì em đã lắc đầu rồi nói "Hansammu Makoto"....khoái chí hét ầm lên Yeahhhhh em cũng hét theo rồi đập tay thật là vui bây h tất cả chỉ còn là kỉ niệm....
1h đêm qua mới đi ngủ, định ngủ sớm nhưng hôm qua 12h30 anh em ra sân bay để đi họp bên Hàn làm em phải thức để khoá cửa....mà có khi ko thế thì em cũng vẫn ngủ muộn mất vì ... nhớ mọi người quá.... ... ngồi trên ô tô về nhà, em tự nhủ lúc nào về đến nhà sẽ viết mail ngay cho Yuichi.... thế rồi viết mail và viết vào đây đã làm em đi ngủ muộn... sáng ra 2 lần thức giấc... hình ảnh và giọng nói của mọi người lại tràn ngập trong em.... 6h45 lồm cồm bò dậy đi học.... muộn rồi nên cũng chẳng ăn sáng được, em qua đón Liên đi học...hehe sáng sớm nó đã nhắn tin "qua đón tao đi học. Thế nào, hôm qua mơ thấy anh Tera chứ?"
....đêm qua mới buồn cười....
nó nhắn tin....khóc sướt mướt vì phải chia tay anh Tera chứ?.....
......ôi nhớ anh Tera quá mày ơi, h này chắc bay rồi
......có email của anh ko? có chụp được cái nào với anh ko?
......mịe, ngại bỏ bu, chỉ dám chụp chung cả đoàn thôi...ặc, giá mà tao trơ mẹt xin anh kiểu ảnh 2 người nhỉ? hehe....ôi má ơi nhớ anh Tera quá....hehe mày còn phải nghe tao rên nhiều đấy
......cùng lắm thì như anh "Hansamu Makoto" kêu "Achui" chứ gì
......hehe uh 5phút anh lại kêu 1 lần....huhu nhớ anh Tera quá
......mịe con này bị hội chứng 5 phút rồi....
...hôm nay học trâu thế, 11h30 mới tan, chữa hết sạch bài cô mới cho về....2 đứa đi học có 3 cái bút nhưng cuối cùng chỉ còn 1 cái bút đỏ là còn mực em bắt nó ngồi viết tên đội nam ra tiếng N, hehe nó viết được vài chữ rồi quên bảo để hôm khác, về tra từ đã
....về đến nhà vừa đói vừa khát, măm bún xong em mò lên net luôn, checkmail thấy mailbox có 1 new mail, hơ hơ hy vọng ko phải là mail failure deliverd......oooooaaaaaaaaa mail của Yuichi, đã về đến nhà rồi, kêu mệt và buồn ngủ, thế mà đến chiều đã lại phải đi làm rồi ... thương ghê
em phải rửa ảnh nhanh mới được, nhớ khuôn mặt mọi người quá... à còn phải email cho Mr Hirano để còn được gửi ảnh chụp chung với đội chứ, có cả 1 cái hôm khai mạc em được ngồi cạnh Tera và Arashi
....................missingggggggggggggg youuuuuuuuuuu.......................
....................even miss your fresh smell.............
........................................
Được chocolate_4568 sửa chữa / chuyển vào 13:16 ngày 20/05/2005

10:33 am Friday 20 - 5 - 2005
Em lại vừa nhận được mail của Yuichi nhé Yuichi gọi em là Kawaii và tự xưng là Hansamu ... họ sang VN 3 lần rồi và Yuichi nói lần này là lần vui nhất vì có medals và...có em hahaa một lời nói dối dễ thương, anh nhỉ?
....chắc rồi một thời gian nữa thì họ sẽ quên em cũng như em sẽ bớt nhớ họ hơn người ta vẫn bảo....xa mặt cách lòng.... chắc đúng, anh nhỉ? cũng như lâu rồi em ko gặp anh.... tình cờ hôm qua em nhìn thấy pic có anh chụp gần đây nhất... vẫn nụ cười rạng rỡ ấy làm em nhận ra ngay dù là ảnh rất bé và anh ko phải là trung tâm trong ảnh nhưng em vẫn giật mình nhận ra anh... anh khác quá... nhưng anh cũng vẫn vậy.... bận bịu công việc học hành và vẫn góp mặt ở những nơi nào có nhiều....em gái xinh xắn em quá hiểu điều đó.... anh chưa bao h coi em là em của anh....chưa bao h nghĩ đến cảm giác của em khi thấy anh cười nói ăn uống với những em gái khác.......... em âm thầm chịu đựng điều đó......... nhưng em cũng ko blind and stupid quá mức.... trong con mắt mọi người em luôn là một đứa con gái kiêu căng, lạnh lùng và có phần tinh vi nhưng trước mặt anh thì em lại yếu đuối và dễ bị tổn thương...anyway 3 năm trôi qua anh đã giúp em cứng rắn hơn...lòng tự trọng của em vẫn còn có cơ hội để vùng lên ... em vẫn sẽ là em, nếu có gặp anh em cũng chẳng buồn nhắc đến những chuyện ấy đâu vì chuyện của mình em đã ko còn quá hy vọng.... em đành để mặc kệ vậy thôi, em chưa quên được anh...chưa có ai có thể khiến em yêu nhiều như yêu anh... nhưng em sẽ ko bó buộc mình trong cuộc sống bắt buộc phải có anh.... đã lâu quá rồi mình ko gặp nhau... và... anh cũng sắp xa em thật xa và thật lâu... em đã khóc nhiều khi biết tin nhưng... điều đó ko nằm ngoài suy đoán của em... anh vẫn luôn muốn mình là con người tự do... chưa muốn thuộc quyền sở hữu của ai em nói đúng chứ anh? em biết mình chẳng có ý nghĩa gì với anh, chính anh cũng từng nói sẽ chẳng có ai có thể ngăn cản được anh nếu anh muốn đi...uh anh là vậy... em luôn mong anh được hạnh phúc và may mắn... mong rằng trong những mối quan hệ mới sẽ có ai đó trói chân được anh, à ko, trói được con tim anh em đã và sẽ ko làm được điều đó...
ô hay chưa, tự dưng cảm xúc của em lại tụt một cách thảm hại thế này....có ai kéo lên dùm cái em ko viết về anh nữa đâu....
Oài MrHirano vẫn chưa gủi pix cho em!!!!!!!!!!!!!!!!! máy ảnh củ chuối của em thì ko thả ảnh ra PC em đang dùng được, chỉ thả được ra laptop của anh em mà ông í thì vác laptop sang Seoul rồi ! thôi hay bảo Hansamu Yuichi gửi cho em vậy
...mail tiếp cho Hansamu Yuichi nào..........

6:37 pm Tuesday 24 - 5 - 2005
"Con này điên thật rồi, học ôn thì ko học, suốt ngày Tera hè này đi học tiếng Nhật đi" .
....đấy Liên nó lại kêu em điên đấy.... hehe em tìm thấy website của anh Tera rồi nhắn tin khoe với nó thế mà nó nỡ lòng nào ko chúc mừng em lại kêu em điên, mà kể ra cũng điên thật! đã bảo hết giải tập trung học đi, thế nào mà cứ bật máy online rồi search loạn lên
....search thấy pic của đầy đủ mọi người ở các giải .... so funny....Tera có một series ảnh ở bên Thái ko biết tít từ năm nào mà ngố ko chịu được Arashi thì có 1 cái tóc vàng khè chổng ngược (em ghét con trai châu Á nhuộm tóc vàng hoe ) may mà sang VN lần này đã nhuộm lại tóc đen keke....1 cái Ziga ở bên Malaysia năm ngoái đang nhận tặng phẩm, ngố khủng khiếp mỗi lần giở ra xem mấy cái pix em lại phì cười...à bây h cứ mở máy em lại phì cười 1 lần nữa vì cái pix em để wallpaper hihi họ nghịch ngợm thật....
....oh hoá ra Tera & Yuichi cùng 1 đội, Arashi & Ziga cùng một đội, Ikka chắc thành phần tuyển trẻ non nớt hehe Hansamu Makoto cũng đội khác, có mỗi 1 cái pic có Hansamu Makoto, cười toe toét, nhìn lại thấy nhớ tiếng cười ấy
oaa MrHirano vừa thông báo tin giải SV bên đó vừa kết thúc, Makoto & Ikka được HCV đội nam, Nao được HCB đội nữ!!! BRAVO!!!!!!!! Congratulations! Họ lại chuẩn bị sang Phillippine tuần sau, khiếp! sướng thế! đi khắp nơi như đi chợ!!!! ko biết bên đó có nóng chảy mỡ như ở HN vừa rồi ko

.......BEST OF LUCK FOR YOU ALL....... ​

Hôm nay nhà em bị cắt điện suốt....phát rồ lên được! 2 phát buổi sáng, 1 phát từ 12h trưa đến 4h chiều!!! ặc!!!! vừa học vừa lấy quạt của Ziga ra quạt phành phạch vừa có điện, em định online 1 tí vì còn đang dở mấy thứ ai dè anh Bảo & chị Trinh đang online nên bị gọi vào conference chat tẹt ga đến 6h....lâu lắm mới ngồi chat lâu thế.... hì bao nhiêu là tin tức mới về aD lại được nghe nhiều chuyện bên trong....hết sức là bất bình aD đúng là hiền lành nghệ sĩ quá mà....thôi đi rồi cũng tốt! thoải mái tinh thần mà sáng tạo nghệ thuật ui sắp được xem pix mới nè, đọc phỏng vấn mới nè, lại còn biết nhiều info về những projects mới nữa chứ!!! hy vọng everything will work out well chắc chắn là vậy nhỉ? hehe anh Bảo này cũng ngộ, lâu lâu ko gặp bị 2 chị em quay như chong chóng, moi đủ mọi chuyện song lại ngồi kêu "shhhh ko được nói cho ai biết ko aD biết lại giận anh"
....nhắc lại thấy nhớ cảm giác hồi hộp vui sướng khi mở email của aD gửi lâu lắm rồi........... 2 chị em bảo mỗi lần nhớ lại giở email cũ ra đọc lại
....nhanh thật, thấm thoắt đã mấy năm rồi....có nhiều thứ thay đổi, con người cũng thay đổi, nhưng những sở thích của em sẽ chẳng bao giờ thay đổi, mà chỉ có tăng thêm (như SPTRaw í ) em cũng còn thích nhiều nhiều thứ khác lắm nhưng chưa có đk tiếp xúc & cũng nằm ngoài khả năng của em .... chỉ nhậu là giỏi.... hà hà thứ 7 tuần trước vừa đi nhậu ở Highway xong ....đã gần 1 năm rồi còn gì....3 đứa ngồi tán phét đủ chuyện.... chậc....uống rượu xong lại đi uống trà mới chết chứ đúng là 3 đứa dở hơi hehe chả hiểu Ngọc nó thế nào roài....có bị lung lay tí nào ko....thực sự thấy lo cho nó....chia tay dứt khoát đi mày ạ.............ko sống được như thế đâu.... mày sẽ cô đơn tủi thân ko chịu được đâu.... đừng vì những lời lẽ ngọt ngào mà thay đổi nhé.... anyway cũng chỉ có thời gian mới khuyên bảo được mày....... hy vọng mọi chuyện sẽ tốt đẹp hơn với mày....
.....ui giờ này tuần trước em đang ở svđ đấy, đang ngồi xem chung kết với mọi người và bi bô học vài từ mới ..........nhớ ghê cơ............
.........thôi đi xem Ai là triệu phú rùi còn học nốt Từ vựng nào!!! Cố lên Chiaki!!! GAMBADEEEEEEEEEE

Mấy ngày nay chỉ mải mê lo cho học thi , lúc chợt thấy buồn mới thấy nhớ anh đến kì lạ .
Có phải vì cuộc sống vẫn còn những nỗi niềm riêng nên đôi khi em vùa như muốn tách mình ra khỏi nỗi nhớ anh , lại vừa mong đợi ở anh một sự đồng cảm ?!?
Nỗi lo cơm _ áo _ gạo _ tiền , là sinh viên sống xa nhà , chẳng ai lại không có lúc gặp phải . Chỉ riêng em , đôi khi vẫn quên đi những lúc ấy , mải vui bạn bè khi mình còn no đủ , để rồi lại tất bật lo kiếm xiền bù vào khoản thiếu mà mình " vung tay wá trán " . Hơn một lần anh nhắc em về cách sắp xếp cuộc sống , những gì em học được ở anh không ít , em hiểu cũng nhiều nhưng cho đến giờ em vẫn chưa thể áp dụng được những lời khuyên của anh vào cuộc sống riêng mình .
Đôi khi em thường muốn có cuộc sống độc lập riêng mình , bởi em ích kỉ nên mọi sự chung đụng đều khiến em thấy phiền toái . Đã quen với nếp sống hà khắc của mỗi người trong gia đình , em thích cuộc sống có bàn tay sắp xếp gọn gàng , thích sự ý thức của mỗi thành viên sống dưới cùng một mái nhà . Em vẫn thường bị mẹ mắng vì tội thiếu ngăn nắp , bị bác trách vì làm việc nhà còn chưa thật sự gọn gàng , còn nội thì chỉ cho em biết những điều một người " con gái lớn " trong nhà cần biết . Đối với mọ người ở nhà em mãi là đứa nhóc ngu ngơ , cứ làm việc gì là phải chỉ thêm đôi chút về việc đó .
Vậy mà giờ đây , khi bắt đầu với cuộc sống xa nhà , không còn nữa sự nghiêm khắc của bà , của mẹ , em mới hiểu những điều mình học được có ý nghĩa thế nào . Chỉ tiếc rằng tất cả những điều đó dường như biến em thành một " bà già khó tính " , hay kêu ca về sự thiếu ngăn nắp của nhỏ bạn cùng phòng , càng giận hơn khi thấy mọi sự cố gắng của mình trở nên vô ích . Không biết từ lúc nào em trở nên ích kỉ , thời gian đầu có gì khó chịu về bạn , em thường về nhà kể với ba mẹ , ba dạy em cách nhẫn nhịn và khoan dung . Bài học từ ba , em áp dụng được chưa lâu thì.... những lần trở về sau em lại nhận được những lời khuyên khác từ phía mỗi người trong nhà . ba mẹ không muốn em lo lắng cho cuộc sống , em hiểu lắm những hi sinh ấy của ba mẹ , nó thầm lặng và âm ỉ cháy lên ngọn lửa cố gắng trong em . Những nỗi lo không giảm bớt sau mỗi lần trở về bên gia đình , mà trái lại .... chẳng biết bắt đầu từ khi nào nhú mầm lên trong em cái " bản tính ích kỉ ". Đừng vội nhận xét rằng .... đó là những gì mọi người trong gia đình dạy cho em nha anh ! Em chỉ không biết nó từ đâu mà ra thôi , còn về phía mọi người đều mong muốn em ngày một hoàn thiện hơn , trưởng thành hơn .
Em không dám tâm sự với anh tất cả những gì mình nghĩ như ngày trước . Bởi giờ đây khi mọi thứ thay đổi , và cả vị trí của anh trong em cũng thay đổi , đã làm cho em sợ bộc lộ mình nhiều hơn . Có những lúc em ước gì anh là anh trai em _ là một trong những người thân trong gia đình , và là chỗ dựa của em mỗi khi em thiếu đi những suy nghĩ chín chắn cho cuộc sống hiện tại . Nhưng sự thật anh vẫn là anh , có thể chẳng đủ hiểu để biết rằng những suy nghĩ của em có đáng ghét như em vẫn tưởng không !?! Khi em nghĩ sai , những người thân trong gia đình định hướng cho em có suy nghĩ đúng hơn , còn anh , anh cũng sẽ làm thế hay thay đổi một cách nhìn về con người em ?
Sự ích kỉ làm em thấy buồn nhiều hơn , và chỉ tựa vai anh im lặng mỗi khi có anh ở bên . Nhưng nó đè nặng lên suy nghĩ của em những lúc như thế này , càng thấy cần anh hơn khi sức chịu của bản thân không còn nhiều nữa .
Những yêu cầu khắt khe của em khiến nhỏ bạn khó chịu , bạn vùng đứng dậy bỏ đồ đó cho em dọn theo ý muốn của riêng mình . Rồi khi lo bữa cơm không được vẹn toàn , bạn bỏ mặc em nấu theo sở thích . Hai đứa cứ làm chung cái gì là hỏng cái đó , đi bên cạnh nhau còn có lúc huých nhau . Đồ dùng của bản thân, em không muốn bị người khác sử dụng như của chính họ , nhưng lại không dám nói ra vì sợ mất lòng nhau . Biết làm sao được khi phần lớn vật dụng trong phòng đều là của em ! " Của đau , con xót " , người ta thường không xót xa những gì không thuộc về họ , nhưng là con người ai chẳng có những lúc " nhỏ nhen " , người khác dùng đồ của mình không giữ gìn thì ai chẳng xót . Ba mẹ cố gắng lo cho em cuộc sống tốt nhất , dù ba mẹ có thiếu thốn gì cũng chẳng sao . Em biết vậy nên vẫn thường so sánh .... nhỏ đó có lúc còn sướng hơn cả ba mẹ mình . Có bao giờ mẹ nằm đọc báo nhìn con bò lăn ra lau dọn nhà cửa . Có bao giờ ba trở về nhà vứt bừa đồ ra đó khi con gái mới dọn nhà xong . Mẹ sẽ mắng em là đứa con gái vô tâm , khi để mẹ một mình lo công việc . Ba chỉ cho em rằng phải biết nhìn thấy việc trong nhà để làm . Bởi việc nhà không tên , làm đến bao giờ cho hết , quan trọng là làm được đến đâu mà thôi . Bù đầu cho thi cử , em vẫn phải lo dọn ba cái việc trong nhà vì có ngày nào là hai đứa không bày ra . Muốn nhắc nhỏ bạn dọn cái này cái kia nhưng lại sợ bạn nghĩ mình phân việc , hay sai khiến gì . Thế là cứ hùng hục , nhìn thấy cái gì chướng mắt là dọn . Quanh đi quản lại .... hết buổi sáng !
Đến bữa , đi chợ .... như thể đã thành việc quen của bản thân em . Việc sách phụ là của nhỏ bạn . Nếu không bận thì nấu cơm cũng là em nốt . Nhiều lúc em muốn mình cứ bận rộn mãi với công việc làm thêm để trốn được ngày nào hay ngày nấy . Thậm chí trở về nhà em cũng chẳng buồn ăn , chỉ mong sao bạn biết tự lo hơn một chút cho cuộc sống . Em nói với anh rằng bản thân em không đủ khả năng .... " đứng ra gánh vác " bởi chính những mệt mỏi lúc này mà em không thể trút ra mỗi khi đi bên anh .
Nhiều khi muốn khóc mà không biết vì lí do gì nữa . Bạn tiêu hết xiền , chờ em đi chợ nấu cơm . Một cuộc gọi điện về nhà cho ba mẹ cũng tù xiền mượn em . Biết làm sao được vì bạn không có . Em sẽ không tiếc khi những đồng xiền em tiêu đi vì mình và vì bạn đều là do em kiếm được. Em chỉ xót xa khi xiền bố mẹ gửi cho mình ngày một cạn . Muốn giữ chắc nó những nó cứ tuột khỏi tay . Không biết bạn nghĩ sao khi tiêu những đồng xiền em đưa ?
Ngày hôm qua , vì muốn bạn biết lo cho cuộc sống của mình , em đã quyết không tiêu gì từ quà sáng đến bữa cơm trưa . Chiều đi học về , không biết bạn đã vay mượn của nhỏ bạn thân thế nào , cũng lo được một bữa chiều , dù chỉ là tạm bợ . Có lẽ đã lâu rồi em mới bập vào mâm cơm trong tình trạng " đói hoa mắt " như vậy ! Em vẫn có xiền để vác về tờ báo của ngày hôm qua , chỉ không muốn riêng mình phải gánh nỗi lo chung cho cuộc sống hai đứa . Khi mỗi ngày qua đều có những cái cần thiết phải lo , em mới hiểu những gì ba mẹ thường ngày phải trải qua . Và vì sao ba mẹ luôn trách giận em khi em làm chưa tốt những việc trong nhà .
Những tưởng khi em có cho mình những việc phụ ngoài giờ học , em sẽ bớt được phần nào gánh lo cho ba mẹ . Nhưng giờ đây những vòng quay của cuộc sống làm em thêm mệt mỏi hơn . Ước muốn trở về bên sự quan tâm , che chở , bao bọc của ba mẹ , giờ đã trở nên xa vời wá đỗi .
Anh ! Ở nơi không có vòng tay yêu thương và sự quan tâm chỉ bảo của người thân , em mới nhận ra ai là người mình cần nhất lúc này . Muốn nói cảm ơn anh , nhưng sẽ là khách sáo .... bởi giữa anh và em chẳng cần những lời sáo rỗng ấy . Chỉ cần anh cho biết rằng : đôi tay kia luôn sẵn sàng bao bọc , che chở cho em giữa cuộc đời nhiều biến động , và đôi vai kia sẽ luôn là nơi em có thể tựa vào , im lặng thả mình trong dòng suy nghĩ . Anh biết không , em luôn cần có anh !!!

Hiện tại em cũng rất nhớ anh. Em nhớ anh đến muốn khùng luôn. Ko hiểu sao em lại yêu anh ngay bản thân em, em cũng ko hề biết là lý do gì, bạn bè em nói em như con dở hơi vì anh cũng bình thường như bao nhiêu người khác ko có gì nổi bật cả.Em quen anh chưa đầy một tuần nhưng trong con tim ngu ngốc của em đã chứa đầy hình bóng của anh, ko lúc nào em ko nghĩ đến anh ko lúc nào em thôi ko mong ngóng anh. Tình cảm đến với em quá nhanh khiến bản thân em quá ngỡ ngàng ko kiềm chế tốt cảm xúc của mình nên em đã nói với anh. Giờ em ước như mình chưa từng bao giờ nói ra để em vẫn còn có anh là bạn để cho nỗi nhớ ko dày vò em như thế này. Tại sao khi anh biết được tình cảm của anh dành cho em anh lại lẩn tránh ko một lời từ chối ko một câu an ủi hay là ghi nhận tấm lòng của em, anh lẳng lặng xa dần em, để cho em đau khổ vì điều đó, anh ko gặp em nữa anh ko còn vui đùa trêu chọc em như trước nữa. Anh lạnh lùng với em một cách tàn nhẫn nhất, em nhắn tin chỉ để hỏi thăm sức khoẻ của anh anh cũng ko them trả lời em dù chỉ là một câu xã giao. Em ghét anh em đã tự hứa với mình rằng anh chẳng là gì để em fải đau khổ để em fai nhớ anh đến như vậy nhưng chẳng bao giờ em làm được điều đó. Càng như vậy em càng yêu và nhớ anh nhiều hơn, nhiều khi em muốn thử mở lòng ra với người vẫn luôn tốt với em vẫn chờ ở em một câu trả lời nhưng em ko thể đi bên người ta em chỉ nghĩ về anh em luôn ước rằng người đi bên cạnh em lúc đó là anh chứ ko fải ai khác. Trái tim anh làm bằng sắt đá hay sao? Tình cảm em dành cho anh như thế nào sao anh ko cho em cơ hội để thể hiện chứ, em nhìn anh dang gay đi vì công việc bận bịu em đau lòng lắm em muốn được chăm sóc cho anh được là nơi êm đềm nhất cho anh dựa vào những khi anh mệt mỏi với áp lực công việc nhưng anh đã ko chọn em. Giờ lại thêm hình ảnh anh đau khổ vì người con gái khác em càng ko thể chịu nổi em cảm nhận được nỗi đau đó của anh như thế nào vì em cũng đang fải chịu, tại sao anh lại vô tình với em như vậy hả anh??? Em sẽ luôn đợi anh cho dù là trong vô vọng anh à. Có khi nào trong 1 phút anh nhớ đến có một người con gái yêu anh và anh suy nghĩ về tình cảm của cô ấy ko? em chỉ hi vọng anh hiểu được tình cảm của em dành cho anh nhiều như thế nào thôi ạ.
Một phút thôi nếu có thể
Em có anh hạnh phúc ở trên đời...........

Hiện tại em cũng rất nhớ anh. Em nhớ anh đến muốn khùng luôn. Ko hiểu sao em lại yêu anh ngay bản thân em, em cũng ko hề biết là lý do gì, bạn bè em nói em như con dở hơi vì anh cũng bình thường như bao nhiêu người khác ko có gì nổi bật cả.Em quen anh chưa đầy một tuần nhưng trong con tim ngu ngốc của em đã chứa đầy hình bóng của anh, ko lúc nào em ko nghĩ đến anh ko lúc nào em thôi ko mong ngóng anh. Tình cảm đến với em quá nhanh khiến bản thân em quá ngỡ ngàng ko kiềm chế tốt cảm xúc của mình nên em đã nói với anh. Giờ em ước như mình chưa từng bao giờ nói ra để em vẫn còn có anh là bạn để cho nỗi nhớ ko dày vò em như thế này. Tại sao khi anh biết được tình cảm của anh dành cho em anh lại lẩn tránh ko một lời từ chối ko một câu an ủi hay là ghi nhận tấm lòng của em, anh lẳng lặng xa dần em, để cho em đau khổ vì điều đó, anh ko gặp em nữa anh ko còn vui đùa trêu chọc em như trước nữa. Anh lạnh lùng với em một cách tàn nhẫn nhất, em nhắn tin chỉ để hỏi thăm sức khoẻ của anh anh cũng ko them trả lời em dù chỉ là một câu xã giao. Em ghét anh em đã tự hứa với mình rằng anh chẳng là gì để em fải đau khổ để em fai nhớ anh đến như vậy nhưng chẳng bao giờ em làm được điều đó. Càng như vậy em càng yêu và nhớ anh nhiều hơn, nhiều khi em muốn thử mở lòng ra với người vẫn luôn tốt với em vẫn chờ ở em một câu trả lời nhưng em ko thể đi bên người ta em chỉ nghĩ về anh em luôn ước rằng người đi bên cạnh em lúc đó là anh chứ ko fải ai khác. Trái tim anh làm bằng sắt đá hay sao? Tình cảm em dành cho anh như thế nào sao anh ko cho em cơ hội để thể hiện chứ, em nhìn anh dang gay đi vì công việc bận bịu em đau lòng lắm em muốn được chăm sóc cho anh được là nơi êm đềm nhất cho anh dựa vào những khi anh mệt mỏi với áp lực công việc nhưng anh đã ko chọn em. Giờ lại thêm hình ảnh anh đau khổ vì người con gái khác em càng ko thể chịu nổi em cảm nhận được nỗi đau đó của anh như thế nào vì em cũng đang fải chịu, tại sao anh lại vô tình với em như vậy hả anh??? Em sẽ luôn đợi anh cho dù là trong vô vọng anh à. Có khi nào trong 1 phút anh nhớ đến có một người con gái yêu anh và anh suy nghĩ về tình cảm của cô ấy ko? em chỉ hi vọng anh hiểu được tình cảm của em dành cho anh nhiều như thế nào thôi ạ.
Một phút thôi nếu có thể
Em có anh hạnh phúc ở trên đời...........