Cho những ngày mưa xưa.

Khi giấc mơ đã quay trở về
Em vẫn không tin rằng có ngày em ra đón anh nơi cuối đường.
Anh nhớ không khi xưa ta gặp nhau chính cufng nơi đây ta ngồi mơ...
Về giấc mơ nơi thiên đường.
Rồi một ngày anh đi
Em buồn như khóc anh đâu hay biết
Bao đêm em thức nước mắt đầy vơi khóc theo dêm dài.
Dù giờ này em biết
Xa nhau năm tháng hôm nay anh cufng đã quay về đây,
Bên! em đêm ngày chẳng muốn chia tay.
Nhưng tiếc thay anh ơi
Những mộng mơ mãi cufng chỉ là những mộng mơ,
Chẳng có thiên đường bao giờ!
Em biết anh trách em
Cufng vì em bước đi con đuờng nơi mà ta chẳng thể đến với nhau bao giờ.
Ðường gập ghềnh em đi,
Riêng! một mình em đường dài em đi
Nơi đây anh đứng chẳng biết làm chi chẳng biết nói gì,
Rồi! chợt buồn em khóc
Anh đâu hay biết trong tim em chỉ có riêng mình anh,
Yêu! anh cho dù phải cách xa anh.
Em mãi mơ giấc mơ đêm ngày
Em có anh bên em muôn đời nhưng chẳng biết nên làm thế nào.
Em biết anh trách em
Cũng vì em bước đi con đường nơi mà ta chẳng thể đến với nhau bao giờ....

Mệt phờ, mắt mũi lờ đờ buồn ngủ ( chắc nhìn giống mấy con nghiện lắm, hic). Bận quá nên quên cả buồn ( chắc quên được một tẹo là cùng). Mấy chị em cùng phòng trêu anh TP là sao từ hồi anh cưới vợ đến giờ phòng mình lại lắm việc thế. Một cậu bảo: "thôi, tối về mệt có vợ đấm lưng là được rồi". Anh TP kêu rất thiểu não: "làm gì có, có mà phải đấm lưng cho nó thì có. Chưa cưới thì bảo gì cũng nghe, bây giờ có chịu nghe nữa đâu". Cười bể bụng

Mệt phờ, mắt mũi lờ đờ buồn ngủ ( chắc nhìn giống mấy con nghiện lắm, hic). Bận quá nên quên cả buồn ( chắc quên được một tẹo là cùng). Mấy chị em cùng phòng trêu anh TP là sao từ hồi anh cưới vợ đến giờ phòng mình lại lắm việc thế. Một cậu bảo: "thôi, tối về mệt có vợ đấm lưng là được rồi". Anh TP kêu rất thiểu não: "làm gì có, có mà phải đấm lưng cho nó thì có. Chưa cưới thì bảo gì cũng nghe, bây giờ có chịu nghe nữa đâu". Cười bể bụng

Em mệt quá người ạ, hai chân mỏi nhừ. Chán quá người ạ, cuối tuần gì mà bận thế này. Nhớ người nhiều ơi là nhiều. Cuối tuần của người như thế nào nhỉ? Mong người vui và.... Liệu có nhớ em chút nào ko nhỉ, hả dấu yêu xưa? Chắc là không rồi. "Mối tình xưa em buông tay đánh mất- Sao giờ mới biết đau?"

Em mệt quá người ạ, hai chân mỏi nhừ. Chán quá người ạ, cuối tuần gì mà bận thế này. Nhớ người nhiều ơi là nhiều. Cuối tuần của người như thế nào nhỉ? Mong người vui và.... Liệu có nhớ em chút nào ko nhỉ, hả dấu yêu xưa? Chắc là không rồi. "Mối tình xưa em buông tay đánh mất- Sao giờ mới biết đau?"

Mấy ngày liền im lặng, không một tin nhắn, không điện thoại, dẫu biết là chia tay rồi nhưng vẫn không tránh khỏi cảm giác mong chờ. Và cũng biết nếu cứ như thế này em sẽ tự làm khổ mình mà thôi. Tối thứ 7 đi sinh nhật về lăn ra ngủ, mệt đến nỗi có điện thoại cũng không biết gì. Sáng chủ nhật ngủ quên chạy vội vã đến trường, cũng may học môn đó cũng khá hay nên không đến nỗi buồn ngủ. Giờ nghỉ, đang buôn nhiệt tình với cô bạn thì người gọi điện, hỏi mấy bữa nay mệt mỏi chuyện gì mà im hơi lặng tiếng. Cười bảo em bây giờ phải chăm chỉ thôi, không lười được nữa rồi. Buổi trưa lượn phố mua sắm đồ với cô bạn, rồi lại về trường học. Buổi tối đi khao tụi bạn rồi cuối cùng lại là tụi nó khao lại. Ngồi cười nói ồn ào hơn một tiếng đồng hồ dù lòng buồn và hẫng hụt. Em, người, và hai người bạn đó quen nhau cùng một thời điểm, và hai người rời Hà Nội cũng cùng một thời điểm, nhưng hai người bạn đó bây giờ vẫn đang rất vui và hạnh phúc bên nhau dù họ cũng có chung khoảng cách như em và người. Nghe giọng con trai SG em lại nhớ người, nhớ những ngày cả bốn đứa đi chơi cùng nhau những ngày còn ở HN. Tình cờ ngày gặp lại người bạn đó cũng là ngày người rời HN cách đây tròn mấy tháng trước. Lúc em đi xe một mình về nhà, thấy lòng buồn và mệt mỏi kinh khủng. Nhắn tin cho người, chỉ một câu ngắn :"Hôm nay tròn ...tháng anh rời HN". Lúc đó em chỉ thèm được khóc thôi. Vậy mà khi người gọi điện cho em hỏi: "Tối Chủ nhật em không đi đâu mà ngồi nhớ kỉ niệm hay sao?", "Có cái gì để nhớ đâu". Chẳng hiểu sao lúc đó em lại phủ nhận mọi chuyện như vậy, phủ nhận tình cảm thật của mình. Người hỏi gì em cũng trả lời theo kiểu gắt gỏng và khó chịu. Không hiểu sao mình lại có thể trẻ con như vậy? Cả đêm trằn trọc không ngủ được, mệt mỏi, và nhớ những kỉ niệm cũ. Sáng nay đi làm mặt mũi nhìn bơ phờ. Sao em cứ mãi khổ sở như thế hả người?

Mấy ngày liền im lặng, không một tin nhắn, không điện thoại, dẫu biết là chia tay rồi nhưng vẫn không tránh khỏi cảm giác mong chờ. Và cũng biết nếu cứ như thế này em sẽ tự làm khổ mình mà thôi. Tối thứ 7 đi sinh nhật về lăn ra ngủ, mệt đến nỗi có điện thoại cũng không biết gì. Sáng chủ nhật ngủ quên chạy vội vã đến trường, cũng may học môn đó cũng khá hay nên không đến nỗi buồn ngủ. Giờ nghỉ, đang buôn nhiệt tình với cô bạn thì người gọi điện, hỏi mấy bữa nay mệt mỏi chuyện gì mà im hơi lặng tiếng. Cười bảo em bây giờ phải chăm chỉ thôi, không lười được nữa rồi. Buổi trưa lượn phố mua sắm đồ với cô bạn, rồi lại về trường học. Buổi tối đi khao tụi bạn rồi cuối cùng lại là tụi nó khao lại. Ngồi cười nói ồn ào hơn một tiếng đồng hồ dù lòng buồn và hẫng hụt. Em, người, và hai người bạn đó quen nhau cùng một thời điểm, và hai người rời Hà Nội cũng cùng một thời điểm, nhưng hai người bạn đó bây giờ vẫn đang rất vui và hạnh phúc bên nhau dù họ cũng có chung khoảng cách như em và người. Nghe giọng con trai SG em lại nhớ người, nhớ những ngày cả bốn đứa đi chơi cùng nhau những ngày còn ở HN. Tình cờ ngày gặp lại người bạn đó cũng là ngày người rời HN cách đây tròn mấy tháng trước. Lúc em đi xe một mình về nhà, thấy lòng buồn và mệt mỏi kinh khủng. Nhắn tin cho người, chỉ một câu ngắn :"Hôm nay tròn ...tháng anh rời HN". Lúc đó em chỉ thèm được khóc thôi. Vậy mà khi người gọi điện cho em hỏi: "Tối Chủ nhật em không đi đâu mà ngồi nhớ kỉ niệm hay sao?", "Có cái gì để nhớ đâu". Chẳng hiểu sao lúc đó em lại phủ nhận mọi chuyện như vậy, phủ nhận tình cảm thật của mình. Người hỏi gì em cũng trả lời theo kiểu gắt gỏng và khó chịu. Không hiểu sao mình lại có thể trẻ con như vậy? Cả đêm trằn trọc không ngủ được, mệt mỏi, và nhớ những kỉ niệm cũ. Sáng nay đi làm mặt mũi nhìn bơ phờ. Sao em cứ mãi khổ sở như thế hả người?

Ngày mai là 20/10, nhưng phải đi học. Mà nếu không phải đi học chắc là sẽ đi hát karaoke với mấy người cùng phòng. Có lẽ vậy. Nhưng sắp thi, không dám nghỉ. Mà cũng chưa bao giờ thấy vui vẻ trong những cuộc vui ấy. Tối qua C gọi điện, nói chuyện chừng khoảng 20'''', thấy tồi tội cho người ta, và cũng thấy tội nghiệp cho mình. Cho đến khi có cảm giác thực sự yêu một người cũng đồng thời biết được sự đau khổ hẫng hụt là như thế nào khi cuộc sống của mình đã không còn người ấy nữa. Vừa gọi điện chào người bạn SG ngày mai sẽ rời HN, nghe giọng hai người cười cũng thấy vui vui. Rồi lại nghĩ đến bản thân và người. Lại so sánh chuyện của mình và người ta mà đau. Chia tay. Chia tay rồi. Đã hết rồi những yêu thương buồn vui ngày cũ. Hãy coi khoảng thời gian ấy là quá khứ đi, đừng bới lại mà đau nữa tôi ơi. "Ta xa nhau rồi đành thôi em đừng khóc, tơ duyên không còn dù khóc cũng ly tan..." Em đang nghe mấy bản nhạc buồn não ruột đấy người ạ. chẳng giải quyết được gì, nghe mà lơ đễnh, như một kiểu giết thời gian dù chẳng có thời gian rảnh mà phung phí. "Trăm lần thương, ngàn lần nhớ, vạn lần hận người đã nguôi quên".
Được rain_spring sửa chữa / chuyển vào 09:28 ngày 20/10/2004

Ngày mai là 20/10, nhưng phải đi học. Mà nếu không phải đi học chắc là sẽ đi hát karaoke với mấy người cùng phòng. Có lẽ vậy. Nhưng sắp thi, không dám nghỉ. Mà cũng chưa bao giờ thấy vui vẻ trong những cuộc vui ấy. Tối qua C gọi điện, nói chuyện chừng khoảng 20'''', thấy tồi tội cho người ta, và cũng thấy tội nghiệp cho mình. Cho đến khi có cảm giác thực sự yêu một người cũng đồng thời biết được sự đau khổ hẫng hụt là như thế nào khi cuộc sống của mình đã không còn người ấy nữa. Vừa gọi điện chào người bạn SG ngày mai sẽ rời HN, nghe giọng hai người cười cũng thấy vui vui. Rồi lại nghĩ đến bản thân và người. Lại so sánh chuyện của mình và người ta mà đau. Chia tay. Chia tay rồi. Đã hết rồi những yêu thương buồn vui ngày cũ. Hãy coi khoảng thời gian ấy là quá khứ đi, đừng bới lại mà đau nữa tôi ơi. "Ta xa nhau rồi đành thôi em đừng khóc, tơ duyên không còn dù khóc cũng ly tan..." Em đang nghe mấy bản nhạc buồn não ruột đấy người ạ. chẳng giải quyết được gì, nghe mà lơ đễnh, như một kiểu giết thời gian dù chẳng có thời gian rảnh mà phung phí. "Trăm lần thương, ngàn lần nhớ, vạn lần hận người đã nguôi quên".
Được rain_spring sửa chữa / chuyển vào 09:28 ngày 20/10/2004

Cho đến lúc này thì em hoàn toàn hiểu rằng trong chuyện của mình em đã không còn chút cơ hội nào nữa. Cả tuần nay em đau đáu trong niềm đau không thể nói cùng ai. Nếu có thể quay lại thì mình cũng rất khó có thể có một kết thúc đẹp, em biết là vậy, tại sao em lại không thể quên người? Cái con bé hay cười, vui vẻ ngày xưa đâu rồi, tại sao bây giờ em lại rơi vào tình trạng này? 20/10 đến công ty với vẻ mặt mệt mỏi, đến 10h kém thì bắt đầu đi lang thang, trời lất phất mưa và hơi ảm đạm. Không một tin nhắn chúc mừng, không gì cả. Dẫu đã ngờ ngợ biết trước là như vậy nhưng vẫn không khỏi thất vọng. Trêu cậu bạn SG là đã tặng "bắp cải" cho bạn gái chưa, cứ hay có thói quen gọi loại hoa hồng to đùng như cái bát tô ấy là "bắp cải", ai ngờ bị nó trêu lại, nhắn tin bảo "thôi, không có bắp cải thì tớ nhờ người ta tặng cậu củ su hào vậy". Đi ăn phở cuốn ở Trúc Bạch, quán nào cũng đông và ồn ã. Vào Potomac ở Hồ Tây, kiểu cách bài trí khá giống ở Hiaghland Coffee nhưng không gian rộng hơn. Ngồi cùng cô bạn nhưng mỗi đứa lại mải đuổi theo những ý nghĩ của riêng mình. Nhìn những đôi tình nhân bơi thuyền thong thả trên mặt Hồ Tây bảng lảng sương mà nhớ người đến ngây người ra. Tại cách bài trí của hai quán khá giống nhau, lại cùng ở trên Hồ Tây nên lại gợi nhớ những ngày hai đứa còn bên nhau. Mỗi cô gái vào quán đều được tặng một bó hồng hoặc hoa hướng dương với kiểu cách khá ấn tượng. Vẫn không có một tin nhắn nào từ người, buồn buồn định bỏ làm buổi chiều để lang thang nhưng rồi lại thôi. Tối được nghỉ học sớm lên Trúc Bạch uống cafe, lơ đễnh nghe những câu chuyện vui đùa, đến tận lúc đó tụi bạn mới nhớ ra em để gửi tin nhắn chúc mừng. Chẳng buồn nhắn lại cho ai. Người thì hỏi đọc tin nhắn chúc mừng lúc sáng sớm của người chưa, cười "anh không muốn chúc mừng em thì thôi, chứ em đâu nhận được tin nhắn nào đâu". Không hiểu nổi là em còn hy vọng gì ở chuyện của mình nữa cơ chứ? Tâm trạng buồn buồn nên cũng không muốn về nhà sớm, phá lệ đến 10h mới lấy xe đi về. Đường vẫn còn khá đông, nhìn ai cũng hạnh phúc, tay trong tay nhau. Lại chạnh lòng. Tự dưng trong lòng cồn lên cảm giác hối tiếc, hối tiếc vì đã quen người, hối tiếc vì đã giành tình cảm cho người. Khoảng thời gian bên nhau ngắn ngủi là vậy mà chia tay từ ngày ấy đến giờ vẫn chưa thể nguôi quên, vẫn cứ bị những ám ảnh quá khứ cứa vào những vết cắt cũ còn chưa kín miệng. Cả ngày hôm qua vẫn cứ mơ màng bởi những kỉ niệm cũ, cứ có cảm giác chỉ cần bước ra khỏi cổng công ty là sẽ có người đang đứng chờ, hai đứa sẽ lại đi dạo lại những con đường quen, sẽ lại vui vẻ trêu chọc nhau, sẽ có hoa hồng và chỉ cần có người bên cạnh là em biết rằng em đang hạnh phúc. Nhưng chẳng có gì cả, mọi thứ vẫn y nguyên. Và em vẫn một mình, cô đơn, lẻ loi, nghe người ta nói những câu nhớ nhung yêu thương, cảm giác vẫn thản nhiên như không. Nhưng tất cả những điều đó em đều nghe qua điện thoại, vì em không cho phép người ta tìm gặp em. Và em cũng đang tự đặt mình vào bên lề cuộc sống của người, âm thầm theo dõi cuộc sống của người, mặc dù bản thân em và người đều không hề muốn vậy!
Nếu biết yêu thương mà buồn đau đến vậy, thà em chọn cách sống bình yên, người nhỉ? Chọn cách không quen người, thà chẳng có những kỉ niệm ngọt ngào ấy, còn hơn là bị dày vò, đau khổ bởi cảm giác hối tiếc, day dứt vì đã không biết cách giữ gìn tình cảm đó. Chưa bao giờ trong lòng lại cồn lên cảm giác muốn gặp người nhiều như ngày hôm qua. Nhớ đến nhói lòng những khi người nắm lấy tay em đi dọc con đường ven hồ Tây, khi hai đứa ngồi im lặng bên nhau trong ánh hoàng hôn bảng lảng của một chiều tháng Tư cũ. Tất cả những kỉ niệm đó đã trôi xa mãi mãi rồi.
Chiều qua em có một bó hoa hồng màu vàng, em không nhớ ý nghĩa của hoa hồng vàng, nhưng với em nó luôn có nghĩa là sự phản bội. Và em biết, nếu em cứ sống như thế này, nghĩa là em đã phản bội chính cuộc sống của em, huỷ hoại tuổi trẻ, hạnh phúc của em vì một người không còn yêu em nữa. Tại sao em đã cố gắng hết sức, đã có lúc em tưởng rằng em có thể thoát ra khỏi cái bóng của tình yêu cũ ấy, rồi em lại không làm được, lại để bản thân chìm vào những kỉ niệm cũ ấy?
Hôm qua sinh nhật bạn thân của người, em lấy điện thoại của cô bạn cùng lớp nhắn một tin nhắn ngắn "Chúc sinh nhật vui vẻ và hạnh phúc", vì không muốn người đó biết là em. Người và người đó khá giống nhau, đều thông minh và biết cách sống, học chung 4 năm ĐH, làm cùng phòng, và bạn gái của hai người cũng có cùng một vị trí làm việc như nhau. Nhưng hai người đó tới cuối năm sẽ làm đám cưới, còn người và em thì đã bước về hai lối khác nhau. Tại sao em vẫn cứ mãi so sánh như thế này hả người? Người có còn quan tâm gì tới em nữa đâu. Một người biết cách sống như người sẽ không chọn một cô gái bình thường như em để yêu, phải không? Em biết đó là sai lầm của em, nhưng chẳng lẽ lòng tự ái của người cao đến như vậy hay sao?
Em chẳng thể nói với ai cảm giác của em, nên viết lên đây để đỡ bị ức chế, dẫu vẫn biết rằng nếu có ai đó nhận ra em ở đây giữa đời thực sẽ chẳng hay ho gì. Bây giờ đã là cuối tháng 10, một năm nữa lại sắp khép lại, em cũng nên khép lại tình yêu cũ ấy chứ, người nhỉ? Nhưng liệu em có làm được không?