Cho những nhớ thương

Nhiều lúc mình cũng không hiểu nổi mình. Thật ra mình không phải là một người quá tệ. Mình có học thức, có nghề nghiệp ổn định và nhiều điều khác nữa. Nhưng không hiểu sao lúc nào mình cũng cảm thấy cuộc sống như đang thiếu 01 cái gì đó và cứ lao đầu đi tìm, để rồi sau mỗi lần bị phản bội mình lại càng tan nát hơn. Mẹ mình bảo mình là 01 đứa cả tin và ngốc nghếch, có lẽ đúng. Mình luôn tin những điều mà người khác nói, luôn tin những cử chỉ thân thiện mà người khác dành cho mình. Nhưng đáp lại sự cả tin của mình chỉ là nỗi thất vọng hết từ lần này đến lần khác.
Ngay cả người mà mình đang yêu bây giờ cũng vậy. Đôi khi mình nghĩ đó không biết có phải là sự quả báo hay không. Với người yêu trước đây, mình luôn thờ ơ với những sự quan tâm của anh, coi như đó là một sự đương nhiên, mặc kệ anh buồn như thế nào. Vậy mà bây giờ khi yêu hắn, mình đi đâu, làm gì cũng sợ hắn buồn trong khi hắn thì cứ làm mình buồn suốt từ ngày này qua ngày khác. Thật buồn cười là ngay cả khi mình bảo thôi mình chẳng thèm ghen nữa, cứ yêu thế này được ngày nào hay ngày ấy thì hắn cũng tức. Hắn bảo như thế chứng tỏ là mình chẳng còn yêu hắn nữa, vậy thì còn quen nhau để làm gì . Mà mình cũng chẳng biết mình cứ yêu hắn mãi vì cái gì nữa. Hắn chẳng có gì hơn người khác cả sao mình cứ cố níu kéo hắn mãi. Có lẽ vì hắn ở gần mình quá nên mình không thể quên hắn được. Cũng có thể do bản chất hiếu thắng của mình cứ không muốn mất những gì mình đang có, cho dù sự hiếu thắng ấy đã nhiều lần làm cho tim mình đau đến không thể chịu nổi.
Nhưng thực sự là có những lúc mình ghét hắn lắm. Ghét vô cùng! Mình ước gì hắn đừng làm chung với mình, đừng ngồi trước mặt mình. Mình ước hắn về HN ngay và đừng bao giờ trở lại SG nữa.

Mình chia sẻ với myl cảm xúc của bạn. 25/12 này là kỷ niệm 1 năm mình yêu anh ấy, còn anh ấy vẫn luôn bảo là đã yêu mình 4 năm rồi. Mình tin điều đó... Anh không làm nhiều thứ cho mình được vì anh đi làm xa, nhà cũng xa... Nhưng lần nào gặp nhau anh cũng làm mọi thứ mình thích.
Vậy mà 1 lúc nào đó, mình phát hiện ra anh có 1 người khác! Anh quen người đó trước khi quen mình nữa! Tức là trước ngày 25/12 đó, trước ngày anh và mình gặp lại nhau. Vậy là thế nào? Những gì anh làm cho mình không lẽ đều giả dối? Anh còn khóc vì mình nữa cơ mà...
Anh hứa anh sẽ giải quyết chuyện của anh và người đó nhưng phải từ từ vì người ta không có lỗi gì cả, anh không thể tàn nhẫn với người ta. Mình tin anh. Vậy mà 1 thời gian sau, khi mình hỏi anh bảo rằng vẫn còn đi chơi với ngta! Từ lúc anh hứa đến nay là 8 tháng rồi. Anh chẳng làm gì để dứt khoát cả! Mình không chấp nhận nên muốn chấm dứt! Anh làm mọi thứ để mình cảm động và quay lại... Mình ngốc lắm! Sao mình lại tin anh thế cơ chứ! Ngay cả khi biết là anh sẽ không chia tay với người đó mình vẫn cứ yêu anh!
Tuần trước thôi anh còn gọi nói là sắp đến ngày kỷ niệm 2 đứa yêu nhau, anh sẽ dẫn mình đi chơi. Anh được nghỉ làm mấy ngày, sẽ dành hết thời gian cho mình! Mình nghe đến đó mà nước mắt cứ chảy ra không ngăn được. Mình muốn lắm chứ! Anh ít có thời gian rảnh rỗi lắm, mình biết ngay cả những lần nghỉ phép anh đều dành hết cho mình chứ không phải cho ngta...
Mình mệt mỏi lắm rồi! Mình và anh yêu nhau nhưng anh luôn khẳng định anh và mình sẽ không có tương lai tốt đẹp. Cái tương lai tốt đẹp đó dù anh không nói ra nhưng mình biết nó sẽ có với ai! Mình muốn chia tay! Anh đồng ý. Có lẽ anh cũng mệt mỏi vì mình hay khóc, vì mình cứ đòi chia tay hoài!
Lần này là lần thứ 3 mình đòi chia tay với anh. Lần nào anh cũng nói đủ thứ làm mình tin là sẽ có hy vọng nên lại quay lại. Nhất định lần này anh cũng tin là sẽ làm được điều đó vì anh biết là mình yêu anh rất nhiều. Anh biết là mình sẽ rất khổ sở khi mất anh!
Mình không được quay lại! Nếu người ta yêu mình người ta sẽ không làm cho mình khổ và khóc đâu. Mình xứng đáng nhận được những thứ tốt đẹp hơn mà! Myl và cautau ơi, bọn mình cố gắng động viên nhau để vượt qua thời điểm này đi. Đừng để người ta nghĩ rằng mình sẽ không chịu được khi mất người ta! Mình sẽ làm được mà! Cố lên đi!!
3 đêm nay kể từ lúc nói chia tay với anh, mình không thể ngủ được. Những giấc mơ có anh trong đó cứ hiện về làm khổ mình...

Thật là trùng hợp phải không? 24.12 này cũng là tròn 01 năm mình và hắn yêu nhau. Cách đây mấy tuần, khi mình giận và đòi chia tay với hắn, hắn đã năn nỉ rất nhiều và còn bảo kỷ niệm một năm yêu nhau, hắn sẽ tặng cho mình 1 bức tranh do chính hắn vẽ (bức tranh này hắn hứa tặng mình gần cả năm nay rồi!!!!).
Trưa nay trong giờ ngủ trưa, khi đi qua chỗ hắn nằm, mình chợt phát hiện ra hắn chẳng ngủ nghê gì cả mà đang bấm và gọi điện thọai cho ai đó liên tục. Khi chợt nhìn thấy mình, hắn lại còn tỏ ra cáu kỉnh với mình nữa chứ. Mình chẳng nói gì, chỉ mỉm cười và bỏ về chỗ của mình. Mệt mỏi, thất vọng và chán nản. Hắn là thế đấy. Mỗi khi bị mình phát hiện ra một điều gì lầm lỗi thì việc đầu tiên hắn làm là xù lông lên và đổ lỗi ngay cho mình, rồi sau đó lại xin lỗi, lại làm hòa. Có lẽ hắn vẫn chỉ là một đứa trẻ con so với mình (bởi vì với cô người yêu kia thì hắn lại rất quan tâm và chăm chút, lúc nào cũng sợ cô ta bị tổn thương, sợ cô ta khổ).
Mình nhớ những ngày đầu mới yêu, chỉ cần thấy mình tỏ ra không vui là hắn đã 5 lần 7 lượt gọi điện xin lỗi rối rít. Còn giờ đây thì lại tòan ngược lại. Nhiều lúc thấy mình cứ như đang chăm em trai, vừa tức, lại vừa buồn.
Mình cũng biết là mình sẽ không bao giờ lấy hắn, nhưng chẳng hiểu sao mình cứ nấn ná mãi mối quan hệ này để rồi càng ngày lại càng thấy mình bị coi thường, càng bị tổn thương. Nhiều lúc mình cũng muốn nhìn thấy hắn phải đau khổ như mình, nhưng rồi mình lại không nỡ. Có lẽ cách tốt nhất là đừng bao giờ yêu một người nhỏ tuổi hơn, nhất là lại quá chênh lệch như mình với hắn. Bởi chắc chắn giữa 02 người sẽ có 01 khỏang cách rất xa về suy nghĩ, nhận thức và cách xử sự. Đó chính là bài học kinh nghiệm mà mình rút ra được trong cuộc tình này.

ừ, buồn thật!

Bạn ơi, bài viết của bạn làm mình giật mình và rơi nước mắt!

Thời gian trôi nhanh quá, thế mà đã lại hết 01 năm rồi.
Mấy hôm nay mình và hắn cứ cãi nhau suốt. Nhiều lúc thấy mình cũng thật trẻ con. Nhưng thật sự là mình thấy hắn càng ngày càng quá quắt, cứ tức lên là nói lung tung, chẳng thèm suy nghĩ hoặc nể nang gì mình cả. Chẳng bù cho thời mới yêu, lúc nào cũng dịu dàng, chăm chút, chỉ sợ làm mình buồn.
Đôi khi muốn bỏ quách hắn đi cho xong nhưng rồi lại không đành lòng. Mình đang muốn gì, chính mình cũng không biết nữa. Thật sự là mình có yêu hắn nhiều như mình vẫn nghĩ không? Hay chỉ muốn níu kéo hắn vì lòng tự ái? Thời gian sau này hắn cứ hay giận dỗi như trẻ con, còn mình thì tự nhiên cứ phải đi theo dỗ dành suốt. Lắm lúc ghét quá, chỉ muốn đá cho hắn một cú và bỏ mặc hắn cho rồi. Nhưng thật bực mình là 02 đứa lại làm chung 01 chỗ nên không làm sao xóa hắn ra khỏi bộ nhớ được.
Ước gì mình chưa bao giờ yêu hắn!!!!!!!

Nhưng rốt cuộc thì người ta không nhớ mình

Kỷ niệm một năm yêu nhau. Chỉ thấy nỗi buôn mênh mông trong lòng. Ngày mai rồi sẽ ra sao?

Ngày mai tiếp tục nhớ thương và v.v...

Có lẽ lần này là thật sự chấm dứt . Không ai nói lời chia tay, nhưng cách cư xử của hắn đối với mình trong những ngày vừa qua đã khiến cho mình tỉnh hẳn giấc mộng. Thật lạ là sao mình không còn cảm thấy đau như những lần trước nữa. Mỗi ngày vẫn vào cơ quan, vẫn đối diện cùng nhau nhưng mọi suy nghĩ của mình không còn chỉ dành cho hắn. Công việc quay cuồng khiến cho mình cũng không có nhiều thời gian để mà nghĩ ngợi lung tung. Đôi khi mình cảm thấy hắn như muốn chọc tức hoặc để tạo sự chú ý của mình bằng cách gọi điện thọai và nói chuyện vui vẻ với một ai đó. Những lúc như vậy, mình chỉ lẳng lặng đứng dậy đi ra ngòai lấy nước uống, và khi mình quay lại thì y như rằng cuộc điện thọai cũng đã chấm dứt từ lâu rồi. Những trò trẻ con ấy, hắn đã làm với mình mãi mỗi khi chúng mình giận nhau.Nhưng bây giờ thì nó không còn tác dụng gì với mình nữa.Mình còn nhiều việc phải làm, và mình không muốn tiếp tục mất thời gian với một người không xứng đáng như hắn. Tình yêu đối với mình rất có ý nghĩa nên mình không thể để mình trở thành trò đùa của bất cứ ai.Mong rằng thời gian và công việc sẽ ủng hộ mình để đưa mình và hắn trở về đúng vị trí của mỗi người trước đây, lúc mình chưa yêu hắn.
Mong rằng nước mắt mình sẽ không còn phải rơi vì hắn nữa.