Cho tôi xin một chút đất...để qua những ngày này ...

Cám ơn về bài viết của bạn. Tôi hiểu bạn muốn nói gì với tôi. Có lẽ trong tôi bây giờ, sự nuối tiếc và tính cố chấp còn quá cao. Đến giờ tôi cũng không còn nghĩ nhiều nữa, chỉ lên đây viết như là một nhật kí mà thôi. Chính vì sự nuối tiếc mà tôi vẫn muốn níu kéo, nhưng tôi lại không cho phép mình nói hay thể hiện với người ta nên tôi thấy day dứt và lên đây viết tôi thấy nhẹ nhõm rất nhiều. Cũng còn nhiều việc phải lo, phải nghĩ hơn là chuyện này, tôi phải cố gắng sống cứng rắn hơn mới được. Một lần nữa cám ơn sự quan tâm của bạn.

Trưa...một mình
Nơi ấy từng in dấu chân ...Có mấy lần trên phố quen ...Em đến và mang phút giây dịu kỳ ...Ấm êm những ngày qua...
...chỉ mình nơi đây anh biết...rằng mình đang lặng thinh trong nước mắt vì điều đó
anh nhớ những chiều lạnh giá trên phố...trong thế giới lạc lõng vô cùng chỉ có mình em mỉm cười ...ở đó, giữa những dòng người
đông đúc, vội vã...anh đã choàng lấy em...một trái tim nhỏ xíu
nơi đó lạnh...lẻ loi, cô đơn...vắng lặng và êm đềm trong những chiều nằm dài trên bãi cỏ nhìn nheo mắt nhìn những tia nắng cuối ngày
yeu em...em yeu cua anh!

Đang suy nghĩ không biết có nên đi ăn cùng với Du hay không. Cũng muốn gặp Du một chút mà không biết như thế nào. Hôm nay gọi điện cho Du, Du bảo Ik khác mọi ngày. Ừ, thì cũng phải thay đổi chứ cứ như vậy mãi sao được. Không biết Du nghĩ thế nào. Sms nào cũng thắc mắc Ik đi với ai, người đó có quan hệ thế nào. Bình thường thì Ik cũng muốn nói đấy, nhưng giờ thì Ik lại thích cái cảm giác làm cho Du tức, làm cho Du phải ghen. Ik cố chấp và ích kỉ quá phải không?? Ai cũng nghĩ là mình sẽ quay lại, nhưng Ik biết là điều đó không thể nữa. Ik chấp nhận nó cũng như chấp nhận mình sẽ làm bạn. Nói vậy chứ Ik vẫn buồn, biết làm sao hơn.

Tự nhiên lại thấy buồn buồn, xốn xang. Hôm nay, sau hơn 1 tháng, sau quá nhiều chuyện xảy ra Ik mới dám vào viết ở đó. Vào đó, nói chuyện với mọi người, tự nhiên lại nhớ Du, nhớ Paris, cả những người bạn mới chỉ gặp 1 lần. Mình yêu nhau, cả ở Paris cũng có những kỉ niệm. Lần cuối Ik ở đó, tuy 2 đứa mệt nhoài, vẫn dắt nhau đi từ 2 giờ chiều đến 7h tối. Hết phố nọ đến phố kia, đau hết cả chân. Mình còn cùng đi mua đồ, nhìn Du chọn lựa, ngó nghiêng Ik thấy đáng yêu làm sao. Ik biết Du cũng cố gắng nhiều lắm, làm quen với mọi người, làm quen với mọi thứ liên quan đến IK nhưng rất tiếc là sự cố gắng đó chưa đủ cho tình yêu của mình. Ik cũng không biết làm sao hơn. Du còn nhớ những lần mình đi ăn phở ở quận 13?? Nhìn Du vật lộn với đôi đũa,IK chỉ muốn gọi dao và dĩa cho Du mà Du thì nhất quyết không chịu. Ngồi ăn 2 đứa, nhìn Du vẩy khắp mọi nơi mà IK buồn cười. Buồn cười nhất là lúc Du vẩy vào cái người ngồi cạnh.Nhìn mặt Du lúc đó đỏ bừng mà thấy tội nghiệp, bàn tay thì có vẻ đau. Giờ có lẽ khá hơn nhiều rồi phải không?? Du cũng hay ăn ở đó lắm mà, chỉ có điều Ik vẫn và có lẽ là không có cơ hội nấu món đó cho Du ăn nữa rồi. 1 Tuần nữa Du đi, lại quay trở về với bộn bề của cuộc sống, liệu du có nhớ đến Ik như lúc này không??

hmm..Ich weiY nicht, was ich dir jetzt sagen soll. Seit 5 Jahren habe ich nicht mehr bei meinen Eltern gewohnt. Deshalb verstehe ich, wie schwierig das Leben ist. Aber wie du gesagt hast, werden wir unsere Hoffnung nie aufgeben, nicht wahr?Hoffentlich wirst du bald diese Schwierigkeit ẳberwinden. Ich wẳnsche dir auch viel Glẳck .
Được narin sửa chữa / chuyển vào 13:45 ngày 25/04/2006

Danke dir, weil du mir gezeigt hast, dass ich nicht ganz allein in dem Leben bin. Ich weiY dass das Leben nicht ganz einfach ist, besonders wenn man noch jung und unerfahrend ist. Aber gerade wenn mann jung, unerfahrend ist, soll man versuchen, beweisen was man kann. Ich hab noch keine Ahnung was auf mich zu kommt, werde aber wie du gesagt hast, nie aufgeben. Vor allem was passiert ist, weiY ich dass ich noch besser leben soll, fẳr mich, fẳr meine Familie, fẳr meine Freunde, damit sie sich keine Sorgen um mich machen mẳssen. Es wird Zeit dass ich selber die Verantwortung nehmen soll. Nochmal danke dir fẳr alles.

Ngày mai mình hẹn nhau đi xem nhà cho Ik, rồi đi đâu đó. Ik cũng chưa biết là mình sẽ làm gì, gặp Du sẽ thế nào.Hôm nay nói chuyện với mọi người, có lẽ về tiền thì Ik không phải lo lắng gì nữa. Chỉ còn vấn đề tìm nhà cho hợp lí, chuyển nữa là xong. Về nhà nói chuyện với mẹ thì mẹ lại giận làm Ik buồn. Tại sao mẹ không chịu hiểu Ik chứ. Ik vẫn ở đây mà, có đi đâu đâu. Chỉ có điều Ik muốn thử sức của mình. Ik muốn biết mình làm được những gì và những gì cần phải học hỏi. Mẹ nói làm Ik buồn quá, biết làm sao bây giờ đây. Đêm qua nằm tự hỏi, liệu chuyện của 2 đứa mình đã kết thúc hoàn toàn chưa?? Mấy hôm nay Ik cảm thấy thanh thản. Nhưng nghĩ lại thì mình có khác nhau là mấy đâu. Trước kia khi Du ở Paris thì mình cũng đâu có gặp mặt được, cũng chỉ nhắn tin. Giờ thì cũng thế, hàng ngày cũng tin nhắn, cũng gọi điện, chẳng khác xưa là bao. Có lẽ chính vì điều đó làm ik thấy thanh thản và dễ chịu hơn. Ừ thôi, thì mình cứ thế, thỉnh thoảng hỏi han nhau biết tình hình, nhắn tin động viên nhau. Hôm nay có người có ý định làm quen Ik với một người bạn. Kể ra cũng hay đó chứ, nhưng nghĩ đến Du thì Ik lại thôi. IK cũng muốn có thêm nhiều bạn, có một người ở bên mình, nhưng sau những chuyện xảy ra thì Ik cũng cần có thời gian. Giờ trong Ik đang là cảm giác buồn và phân vân. Thôi kệ, cứ đi ngủ, mai dậy rồi tính tiếp. Ik còn ít nhất là 2 tuần nữa, vả lại dù sao việc này cũng quyết định rồi, không lay chuyển được nữa.....Ngủ ngon...
Được honigsberg sửa chữa / chuyển vào 03:33 ngày 26/04/2006

Rõ ràng bây giờ mình đang ở một trạng thái không được tốt lắm,mình đã đi quá xa,vậy bây giờ trở về bằng cách nào?
Rất khó để quên,có thể hình bóng đó đã in khắc vào tâm trí quá sâu,rất khó để làm nó nhạt nhòa đi được.Chắc là mình trả giá đắt đây,cả vốn lẫn lãi,không chạy được.
Thời gian,tất nhiên thời gian sẽ làm công việc mà nó phải làm nhưng sao mình không tiên liệu việc này sớm hơn?lại để nó gây ra hệ lụy ghê gớm như vậy?
"Đối diện với bản ngã là giáp mặt với hư vô",không có một Niềm tin Tôn giáo thì có thể quỵ ngã bất cứ lúc nào.
Mình có Niềm tin ấy và Niềm tin ấy nói rằng ngươi đang bị trừng phạt bởi luật nhân quả.
Xưa nay ai cho mình cái gì mình đều đền đáp lại cho họ tương đương như vậy.
Mình đã trả hết cho cô ấy những gì đã trót vay chưa?chắc là đã hết rồi.
Anh không còn nợ em điều gì nữa.
Bây giờ tôi phải sám hối trước vợ tôi.
Em ạ,tuy rằng hồi đó chúng ta cưới nhau trong đau xót,em cần anh khi đó nhưng chưa hẳn đã yêu anh và khi đó anh cũng cần có một người vợ.
Đáng lẽ anh cũng không nên sống nữa trước khi gặp em,sống để làm gì?để làm ô uế thế gian này thêm à?
Một ngôi chùa đã nhận anh,sao anh còn muốn sống đời nhập thế để làm gì nữa?
"Sự đời đã tắt lửa lòng
Còn chen vào chốn bụi hồng làm chi"
Anh cũng không ngộ nhận mấy ở việc mình có thể tìm được một tình yêu đích thực,mà nếu có cũng không cần nữa khi đã gửi trọn linh hồn ở đạo Phật rồi.
Vậy tại sao chúng ta vẫn đến với nhau trong tất cả những khoảng cách lớn về tuổi tác,về văn hóa,về lối sống...
Chúng ta cần nương nhờ vào nhau cho bớt cô đơn trong cõi đời này chăng?
Em có biết những ngày tháng anh chỉ có một cố gắng duy nhất là làm sao đừng để mất trí mà chịu đựng em không?
Em có nhớ em đã nói những lời có thể giết chết anh ngay tức khắc đó không?
Một đêm em nằm mơ thấy bố chồng về quở trách sự hỗn láo của em với anh(hỗn láo ngoài mức tưởng tượng làm anh phải nghĩ chắc kiếp trước anh đã nợ em quá nhiều),em đã sám hối trong giấc mơ và khi tỉnh lại vì đã kể cho anh.
Anh tha thứ cho em.
Bây giờ anh sám hối.
Anh không yêu em mà vẫn lấy em làm vợ,một tội.
Lấy em làm vợ mà không mang được hạnh phúc cho em,tội thứ hai.
Tội lớn nhất là ngoại tình.
Em đã biết anh chỉ ngoại tình qua thế giới ảo,anh đã yêu một người qua Yahoo messenger.
Em biết,dọa tự sát mà anh vẫn đến với cô ấy vụng trộm và hèn hạ.
Rõ ràng đến thế thôi chứ biết chẳng giải quyết được gì,người ta quá cách xa mình mọi phương diện.
Mà vẫn đến điên rồ,ngu xuẩn và man rợ.
Bỏ quên cả em,cả con,cả đứa con em đang mang trong bụng nữa.
Đến mức em phải bảo nếu làm như vậy mà anh hạnh phúc thì em không cấm đoán anh nữa.
Em không cần phải tha thứ cho anh,mọi lỗi lầm cứ để anh gánh chịu và trả giá với lương tâm một mình.
Bây giờ tôi sám hối với người đàn bà thứ hai.
Thực ra tôi quá hiểu bản chất đàn bà,mỗi giới đều có ưu nhược điểm riêng mà tạo hóa sinh ra.
Tôi đã yêu em đến mê mờ hết lý trí và chẳng nhẽ tôi lại nói đó là tình yêu duy nhất.Có thể như vậy và tuy biết em cũng yêu tôi nhưng sẽ không bao giờ đến với tôi được.
Em đã cho tôi hạnh phúc đích thực dù chỉ bằng những lời nói với nhau khi chat,tôi tri ân tấm lòng đó của em.
Chắc em không nghĩ đêm nay tôi lại dùng nick này lang thang vào đây,nếu tình cờ đọc được thì xin em biết cho tôi vẫn yêu em.
Tôi sẽ phải chuộc lỗi với vợ tôi hoàn toàn nhưng tôi vẫn yêu em trong mộng ảo, có mãi mãi không tôi không dám chắc vì em đã biết....
Em không yêu tôi mà chỉ đi tìm cảm giác lạ cũng được,em không nghĩ đến tôi mà nghĩ đến hình bóng xa xưa của em cũng được và nghĩ đến... cũng được.
Tôi chẳng cần bất cứ ai không nghĩ đến mình nếu họ không thực lòng.
Tôi xin lỗi đã gây lên xáo trộn trong cuộc đời bình lặng của em và về tất cả.
Tôi cũng phải sám hối với chính mình bằng cách này hay cách khác.
Tôi đã,đang và sẽ còn sám hối.

Hôm nay Ik mệt mỏi vô cùng, đến chỗ làm mà chỉ muốn về nhà ngủ.Sao thế nhỉ, Ik không muốn mình unmotiviert như vậy đâu. Đêm qua nằm, tự nhiên nghĩ đến Du, những việc mình đã làm và những việc mình sẽ làm, tự nhiên lại khóc. D. nói đúng, chẳng thể nào quên nhanh như thế được.Rồi Ik lại nhắn tin, một cái tin nhắn sai địa chỉ. Du nghĩ gì về nó???Cũng chẳng hiểu sao Ik lại làm thế.Ik cũng hiểu Du quá mà, những lúc như thế Du thường im lặng, không nói gì cả. Cũng không biết mấy lần như thế rồi nhỉ?? Vậy mà chẳng hiểu sao vẫn hi vọng một tin nhắn của Du.Rồi lại nằm thao thức chẳng ngủ được. 1h đêm anh H nhắn tin...lại hi vọng là tin nhắn của Du đấy. Mải nói chuyện với anh đến 2h đêm mới ngủ. Anh rủ IK hôm nay đi Amsterdam chơi rồi cùng đi Brüssel. Kể ra thì idee cũng hay đó, nếu không có mọi chuyện xảy ra thì Ik cũng đi.Du có buồn không khi Ik xếp Du không lên hàng đầu trong danh sách của Ik nữa. Cũng phải thế bởi Ik không thể sống mãi như thế này được. Chiều nay mình gặp nhau đấy, Du đừng để Ik một lần nữa lại hi vọng để rồi lại thất vọng nha. Dù sao, trong lòng Ik vẫn còn hình bóng của Du rất nhiều.

refresh, ngày xưa, a cũng vậy, ai đã khuyên anh ??? Đâu rồi cái suy nghĩ giản dơn hồi đấy, đâu rồi cái dũng cảm của hồi đấy.
ich verstehe alles. Ich war auch ein mal wie du, und hab bis jetzt noch nicht vergessen. aber es muss so sein, liebe is immer kompliziert.
es war ein mal ich hab mit dir gesagt: " du muss lieben, dann du kannst verstehen". Du lächst.......
A cũng chẳng biết nói gì, và nói thế nào, chuyện a đã trải qua, e biết rõ mồn một, đó là minh chứng cho tất cả, và cuối cùng, còn lại sau tất cả, la tiếc nuối và đau khổ.
Điều duy nhất a muốn nói với em la cố gắng lên, hãy làm theo những gì em cho la đúng, đừng để sẽ 1 lần lại như anh. Bây giờ, a chẳng thể giúp gì em cả, buồn cho em vậy.