chông chênh

chông chênh

vào box tâm sự, box cuộc sống, và một số box khác, nhìn đi nhìn lại, thấy nỗi buồn nhiều quá, mà nguyên nhân sâu xa chủ yếu toàn từ tình yêu.
đọc mỗi bài viết, mỗi dòng tâm sự, thấy tất cả như đang chông chênh, như chả ai vứt bỏ được nặng lòng.
tháng trước gặp lại cô bé ấy, em khoe đã tìm được ng của mình " anh ấy cũng thích đi du lịch như em", rồi cười sung sướng, thế mà mình vẫn cảm thấy chông chênh mơ hồ hộ cô bé ấy. Quả nhiên tháng này, hỏi chuyện đã bảo thôi rồi " ng ta không thích thì em làm thế nào được" - khoé miệng em thoáng buồn , một chút thôi rồi lại tươi như hoa. Rồi lại khoe: em vẫn tin và tìm một tình yêu đích thực. Mới bảo em " khi nào bằng tuổi tôi em sẽ suy nghĩ khác" - đồng chí đèo mình quay sang bảo " em chả bao giờ bằng tuổi chị ấy được đâu - 4 năm nữa em bằng tuổi chị ấy bây giờ, thì lúc ấy chị ấy đã già thêm 4 tuổi".
ừ nhỉ, 4 năm trước vẫn còn tìm một tình yêu đích thực - với một lòng tin nhiệt thành rằng vì mình tôn trọng tình yêu, vì mình không phải là một beautiful girl, nên nếu có ng nói yêu mình thì hẳn đó là một tình yêu đích thực. 4 năm trước vẫn còn nhiêù lửa sống như em gái đó bây giờ. Thế mà hôm qua lại nói với em như thế , rằng 4 năm nữa cái lòng tin nhiệt thành của em sẽ suy giảm, rằng em sẽ mỏi mệt và hoài nghi, rằng em sẽ muồn dừng chân lại, muốn buông tay xuống.
Từ lúc nhìn thấy khoé miệng em gái đó thoáng buồn, rồi lại nhìn thấy ngọn lửa khát khao tìm kiếm ánh lên trong mắt, lại thấy chạnh lòng. Mình hết lửa rồi chăng, hay mình vừa đi qua cơn bão, nên giờ lòng như nhà không vách, trống toềnh toàng, mình của 4 năm về trước đâu rồi. Nhưng thôi, nhiều đam mê thì cũng nhiều day dứt, mong rằng 4 năm nữa em hạnh phúc hơn tôi bây giờ, hay em lại đi tìm bình yên trong cái không có như tôi.

Chông chênh!
Ừ, thấy chông chênh quá, cố gắng tỏ ra bình thường mà sao nước mắt cứ chực chảy và tim thắt lại. Hi vọng rồi những ngày sau sẽ khá hơn.
Nỗi buồn chẳng phải lúc nào cũng xuất phát từ tình yêu, mà nhiều khi vì cuộc sống, vì những mối quan hệ giữa người và người tạo cho ta những trăn trở và muộn phiền. Nên chắc chắn sẽ có nhiều lúc thấy chênh vênh, không biết ngày mai rồi sẽ ra sao???

" Hỡi em , dù bấy lâu ta luôn gần nhau . nhưng trái tim kia ko hề yêu . Giờ mình anh lang thang dưới ánh trăng khuya , ôi đêm nay với bao kỉ niệm , bao đắm chìm vô vọng . Giờ này đã trôi xa rồi , mình anh vẫn thầm chờ mong . Dù đã biết tình chia lìa . Khi em quay gót ra đi , một mình anh bơ vơ buồn tênh . Bao nhiêu mong ước trao nhau , tan theo mây bay , tan nát cõi lòng anh . "
Mượn lời của Trần Thu Hà mà ngẫm đúng với hoàn cảnh của mình . Đã yêu , đã thương , đã hy sinh , đã cho đi rất nhiều , anh vẫn chờ được ngày hạnh phúc đó mà sao khó vậy . Bây giờ anh như đang đứng trên cái bập bênh của con nít . Lúc lên lúc xuống , và anh chẳng thể cố gắng để quên em được . Không gian và thời gian xa cách sẽ là điểm tựa cho tình yêu . Nhưng anh chẳng tin vào lời nguyện cầu này nữa . Hết rồi hay sao em ạ !

Cảm giác chông chênh kéo dài lâu quá. Sao em không thể thoát khỏi nó vậy? Sao biết là không thể đến với anh được mà vẫn cứ muốn níu kéo.
Không phải em vì một trách nhiệm mà xa anh đâu, chỉ vì anh thôi.
Em đang oán trách nhiều lắm cái người những tưởng sẽ mang hạnh phúc tới cho anh nhưng hoá ra lại đem tới cho anh nhiều phiền toái đến vậy.

Hế , hôm nay lại mất tiền ngu cho " cớm" rồi . Hôm qua lại ngu tiếp . Bập bênh thế !

sao thế đệ, ở trong đó công an khiếp lắm à? Ngày trước huynh vào trong đó chạy xe, sớ rớ thế nào toàn bị dân trong ấy chửi là chạy ngu, thế mới ghét, nhưng chưa bị cớm sờ gáy lần nào.

Đệ tham gia oánh nhau trong đó nữa .

giờ thì mình cân bằng được cuộc sống roài nhưng còn bé . Bé vẫn đang lao đao , ko biết bé sẽ đi hướng nào đây ?
Khi V đã rời xa bé , mình đã khuyên bé nên chấm dứt hẳn với V , vậy mà V vội cố gắng liên lạc với bé . bé đang phân vân , lo lắng ??? Cứ chênh vênh như vậy thì đến bao giờ bé sẽ lại cân bằng như mình đây ?

vậy là đệ đã tự tìm được cân bằng rồi hả, huynh mừng cho đệ. Hiện giờ, huynh không muốn dùng những từ bình yên, chông chênh, buồn, vui, đau , v.v... nữa - những từ ngữ quá nhạy cảm, mà đôi khi nó thả ta vào cõi sến lúc nào không hay. Bởi suy cho cùng, tất cả đều là cuộc sống, muôn mặt của nó, nếu mình trăn trở về bản thân quá nhiều, về những được mất của bản thân quá nhiều, về ước vọng và thất bại quá nhiều, thì vô hình chung tự mình làm khổ mình lúc nào không hay. Đôi khi, sống quên mình đi một chút, chưa chắc đã cần phải tử tế là đi quan tâm đến người khác, đến xã hội, nhưng cứ quên cái tôi vĩ đại đi một chút, là sẽ thanh thản hơn nhiều.
Vì sao tự nhiên lại nhận ra điều này, bởi vì vừa trải qua một cơn sốc - nó đến nhanh, không vô cớ nhưng có lẽ cũng không đáng thế. Tuy vậy, đứng dậy cũng rất nhanh, dù rằng bây giờ có nhắc đến tên V là vẫn hoảng hốt và chạnh buồn, vẫn chênh vênh như giữa 2 dòng xuôi ngược. Và bây giờ, một tuần sau cơn sốc, huynh nghĩ rằng có lẽ tại huynh suy nghĩ về bản thân nhiều quá.

Tự dưng có 1 chút cảm giác đang ở gần bờ vực rồi . Chuẩn bị rớt xuống vực rồi .
Sự ngờ vực , sự nghi ngờ và cả sự e dè nữa , sự ko tin tưởng , ôi những ánh mắt dò la khám xét . Mình ko thể nào tự tin vào chính bản thân mình lúc này .