Chồng ngoại tình trở về nghĩ gì và làm gì?

Hôm nay mới rảnh rỗi một tí, lại chia sẻ với mọi người vài suy nghĩ về chuyện xử lý chồng ngoại tình.
Trước hết, có thể thấy cách xử trí sự việc trong tình huống này rõ ràng phụ thuộc vào cá tính, bản lĩnh cũng như lòng kiên nhẫn, mức đánh giá tầm quan trọng của mỗi cá nhân đối với vấn đề. Cho nên, không có gì lạ khi vài người cảm thấy không chịu nổi nếu chồng, người yêu mình có người thứ ba, sẵn sàng chia tay ngay lập tức không cần suy nghĩ, trong khi một số khác lại muốn níu kéo bằng mọi cách. Không thể kết luận ngay như thế nào là đúng, như thế nào là sai, nhưng có một điều chắc chắn là, mọi sự vội vàng và cực đoan đều là sai lầm.
Theo ý tôi, những người chọn cách cư xử cực đoan rơi vào nhiều trường hợp. Có thể, vì tình yêu của họ đối với người kia là rất to lớn, đến nỗi họ sẽ không bao giờ có thể chấp nhận việc chia sẻ tình cảm với bất cứ ai, trong bất kỳ tình huống nào. Hoặc là do họ có lòng tự ái quá cao, không chịu nổi sự đả kích khi mình bị cho ra rìa trong một mối quan hệ. Hoặc đơn giản hơn, vì lúc đó họ nóng giận mất khôn, chưa suy xét kỹ vấn đề rồi ?ohá miệng mắc quai?, không thể quay đầu lại.
Hai trường hợp đầu giống nhau ở chỗ, là tình yêu của những người ấy (nếu có) đã không vượt qua được sự ích kỷ của bản thân. Đối với những người này, họ yêu bản thân của mình hơn bất kỳ thứ gì, không cho phép bất kỳ ai có lỗi với họ, việc bị phản bội đối với họ là một điều sỉ nhục. Cho nên, nếu phải quay lại chung sống với người đã từng phản bội họ, thì cũng giống như buộc họ phải đối mặt với sự cay đắng, nhục nhã vì bị phản bội ấy từng ngày, từng giờ, làm sao chịu nổi? Còn với người kia, phải chung sống với một người khinh mình, luôn nghĩ về mình như một tên phản bội, với một sự hoài nghi không thể gác bỏ được, lại càng là một địa ngục nhân gian. Cho nên, theo tôi trong hoàn cảnh này, thì chia tay là cách tốt nhất cho cả hai người. Hạnh phúc hay bất hạnh ở đây đều là do họ tự lựa chọn, một người đã không thể thoát khỏi cám dỗ của cuộc sống, còn một người đã không thể vượt qua cái tôi ích kỷ của mình, có thể trách ai?
Như vậy, trừ trường hợp ở trên tôi ủng hộ việc ly hôn, những trường hợp còn lại, thì tôi vẫn thiên về quan điểm giải quyết vấn đề một cách êm ái, nhưng dứt khoát. Một sự bình tĩnh trong hoàn cảnh này là rất cần thiết, vì đang nóng giận thì càng nói càng sai, càng làm càng hỏng, nên tốt nhất, hãy tự làm nguội bản thân mình trước đã, sau đó chiêm nghiệm, phân tích tình trạng hiện thời, tình cảm của bản thân, sự lợi hại của vấn đề, rồi mới tiếp tục tìm cách giải quyết.
- Điều kiện cần: cả hai còn yêu nhau
- Điều kiện đủ: đó chỉ là một giây phút xao động nhất thời, chứ không phải là bản chất con người.
Yêu là điều kiện cần, vì không còn yêu nhau, thì dù có ngoại tình hay không ngoại tình cũng nên chia tay. Sống với một người không yêu mình, hoặc với người mình không yêu đều mệt mỏi và chán nản như nhau, cho nên, nếu xét tương lai cũng không thể có khả năng phát sinh tình cảm thì chia tay cho khoẻ.
Điều kiện đủ: dù còn yêu, cũng phải xét xem việc đã xảy ra là bản chất hay chỉ là xao động tức thời. Bản chất trăng hoa: còn yêu cũng chia tay ngay. Sống với thứ chồng ra đường thấy giống cái thì mắt sáng rỡ, đưa lên giường từ **** đến gái nhà lành, từ U15 đến Un thì chẳng khác nào sống chung với một con heo nọc (cứ thả vào chuồng là nhảy đực, chả cần biết đấy là đâu). Những loại người đó thì tư cách gì mà nói chuyện đạo đức, dạy vợ, dạy con, tư cách gì mà làm chủ gia đình? Loại đấy thì phải cút xéo nhanh đi cho rảnh nợ.
Còn nếu sự việc đã qua chỉ là xao động tức thời, thì bỏ qua thôi, là con người tránh sao không có lúc lỗi lầm, chỉ cần không có lần sau là được (nếu có lần sau thì chị em cứ việc bỏ, chả ai nói nữa làm gì). Cực đoan trong trường hợp này cũng giống như bỏ một viên đá quý đã mất nhiều công sức mài dũa khi chỉ vừa thấy chút tì vết để đổi lấy cục đá cuội to đùng (chắc chắn sẽ tốn thêm nhiều công sức mài dũa mà cũng chưa biết có ra được gì không).
Thế, khi đã quyết định được là ?onên hòa hay nên chiến? rồi thì lúc đó mới tính đến chiến thuật thực hiện. Để chia tay thì dễ rồi, cứ một lối mà đi (trừ trường hợp thằng kia dai quá, dứt không ra, lúc đó tính tiếp), chứ để quay lại thì muôn hình vạn trạng. Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh, cứ tùy tính, tùy nết chồng mình, tính nết của mình, rồi lại còn phải tùy vào gia cảnh, hoàn cảnh thực tế mà cư xử, mà làm. Những cái này thì nói đến khuya có lẽ còn chưa hết, chị em tự đúc kết kinh nghiệm người khác, học hỏi bà, mẹ, cô dì, thấy cái nào hợp với mình thì áp dụng thôi, không có khuôn mẫu.
Về ý kiến một số người bảo chồng đi ngoại tình về còn bắt vợ chìu, bắt vợ giả lả làm thân, bắt vợ phải hiểu? này kia, thì tôi có ý kiến thế này: nhường người thân mình thì chẳng thiệt đi đâu, nhường được cứ nhường. Nhưng, nhún nhường ở đây là tôi chủ động, tôi biết mình đang làm gì, và giới hạn của nó đến đâu, chứ không phải là nhịn nhục để níu kéo một tấm chồng. Anh ta phải biết tôi không phải là con ở, tôi đòi, nô lệ gì của anh mà không dám bỏ anh, anh phải biết trong tay anh đang có cái gì, và tôi nhường anh là vì cái gì (nếu anh ta không biết, thì phải nói cho anh ta biết, chả dại gì mà chịu một mình ).
Như vậy tôi đã bỏ qua, đã mở cho anh một con đường, thì anh ta cũng phải hợp tác một chút, đừng bao giờ nghĩ con đường này sẽ tồn tại mãi mãi, kiểu ?ođi đâu, làm gì, với ai cũng được, luôn sẽ có em ở cuối con đường? (điên rồ ). Lòng kiên nhẫn của tôi có giới hạn, cho nên, nếu anh không biết trân trọng tôi, tình cảm của tôi, mái ấm gia đình của chúng ta, thì mọi chuyện sẽ kết thúc, theo ý của anh, tôi đã cố gắng hết sức, cũng chẳng còn gì phải hối tiếc. Mà đã đến nước này thì cũng chẳng cần phải níu kéo làm gì, một người không còn yêu, không còn trân trọng mình thì dù cố gắng buộc họ bên cạnh mình cũng như không mà thôi.
Đấy, chuyện này tôi hết ý rồi. Các bác lại bàn tán tiếp đi thôi .

Em nghĩ là cứ phải trải qua thì mới hiểu được cái cảm giác đó nó như thế nào. Em cũng vừa lóp ngóp chui ra khỏi đống lằng nhằng - đau hết cả đầu.Yêu vẫn yêu nhưng khi đã là cái vết rồi thì tự dưng tình cảm nó chuyển sang một hướng khác. Cứ thế nào ấy, chẳng hiểu được.

Em nghĩ là cứ phải trải qua thì mới hiểu được cái cảm giác đó nó như thế nào. Em cũng vừa lóp ngóp chui ra khỏi đống lằng nhằng - đau hết cả đầu.Yêu vẫn yêu nhưng khi đã là cái vết rồi thì tự dưng tình cảm nó chuyển sang một hướng khác. Cứ thế nào ấy, chẳng hiểu được.

@giacalamcam: cậu phải define cái từ cực đoan rõ hơn. Nó bao gồm cả hai cực chứ không phải chỉ là một hướng như cậu viết.
Theo cái hướng như cậu viết, cách xử lý cực đoan còn xuất phát từ nguyên nhân là cảm giác insecurity của người xử lý như vậy.
@Global: Trong quan hệ giữa hai người dù ở mức độ nào thì luôn có ti tỉ những cái vết, từ nhẹ đến nặng. Sự khác biệt nằm ở giữa nhưng người để cho những cái vết chỉ là những cái vết, và những người để cho những cái vết tiếp tục tàn phá bản thân mình và cuộc sống của mình. Đừng nghĩ nhiều về những cái vết nhé!

@giacalamcam: cậu phải define cái từ cực đoan rõ hơn. Nó bao gồm cả hai cực chứ không phải chỉ là một hướng như cậu viết.
Theo cái hướng như cậu viết, cách xử lý cực đoan còn xuất phát từ nguyên nhân là cảm giác insecurity của người xử lý như vậy.
@Global: Trong quan hệ giữa hai người dù ở mức độ nào thì luôn có ti tỉ những cái vết, từ nhẹ đến nặng. Sự khác biệt nằm ở giữa nhưng người để cho những cái vết chỉ là những cái vết, và những người để cho những cái vết tiếp tục tàn phá bản thân mình và cuộc sống của mình. Đừng nghĩ nhiều về những cái vết nhé!

Rồi rồi. Hiểu ý bà chị này. Thì em cũng nhắc đến cái lòng mề vị tha cổ lỗ sĩ, tính bao dung cũ kĩ rồi đấy. Bà chị nói rõ ràng hơn ra là cái từ nhịn nhục.
Không giữ nổi chồng để cho hắn phải lăng nhăng với con khác thì quả là nhục lắm. Hắn đi làm bậy về rồi mà mình vẫn phải ngọt nhạt để tiếp tục chung sống thì còn nhục hơn ý chứ. Lẽ ra hắn phải quỳ xuống mà van lạy mình tha thứ, đằng này mình lại phải chạy theo để "hâm nóng lại tình cảm" á? Có mà dở hơi. Quá là nhục ý chứ.
Em thì em quyết không để con em thấy mẹ nó phải chịu nỗi nhục vì chính bố nó gây ra!
Hôm qua vừa đọc lại tờ An Ninh Thế Giới cuối tháng, đâu như tháng 4 thì phải, có cái bài kể về một gia đình mà 2 ông bà 60 tuổi dắt nhau ra toà ly hôn. Hoá ra bà vợ đã phải chịu đựng lão chồng ngoại tình suốt bao nhiêu năm. Cho cơ hội back for good rồi mà lão vẫn ngựa quen đường cũ. Rồi thằng con trai cả gần 30 chục tuổi đầu cảm thấy quá nhục nhã vì bố thì nó phải tự vẫn. Đến lúc đó thì bà vợ không thể chịu nổi nữa, phải làm đơn ly hôn ngay.
Em vẫn muốn nói thêm với các chị nào lấy con cái ra làm cứu cánh để níu giữ cuộc hôn nhân với lão chồng ngoại tình. Lúc trước em có nói rằng thà để con cái nó lớn nó hiểu cho mình còn hơn để nó chịu đựng không khí gia đình chẳng ra gia đình.
Mời xem topic cũ này của HPGĐ:
http://ttvnol.com/HanhphucGiadinh/390535/trang-1.ttvn

Rồi rồi. Hiểu ý bà chị này. Thì em cũng nhắc đến cái lòng mề vị tha cổ lỗ sĩ, tính bao dung cũ kĩ rồi đấy. Bà chị nói rõ ràng hơn ra là cái từ nhịn nhục.
Không giữ nổi chồng để cho hắn phải lăng nhăng với con khác thì quả là nhục lắm. Hắn đi làm bậy về rồi mà mình vẫn phải ngọt nhạt để tiếp tục chung sống thì còn nhục hơn ý chứ. Lẽ ra hắn phải quỳ xuống mà van lạy mình tha thứ, đằng này mình lại phải chạy theo để "hâm nóng lại tình cảm" á? Có mà dở hơi. Quá là nhục ý chứ.
Em thì em quyết không để con em thấy mẹ nó phải chịu nỗi nhục vì chính bố nó gây ra!
Hôm qua vừa đọc lại tờ An Ninh Thế Giới cuối tháng, đâu như tháng 4 thì phải, có cái bài kể về một gia đình mà 2 ông bà 60 tuổi dắt nhau ra toà ly hôn. Hoá ra bà vợ đã phải chịu đựng lão chồng ngoại tình suốt bao nhiêu năm. Cho cơ hội back for good rồi mà lão vẫn ngựa quen đường cũ. Rồi thằng con trai cả gần 30 chục tuổi đầu cảm thấy quá nhục nhã vì bố thì nó phải tự vẫn. Đến lúc đó thì bà vợ không thể chịu nổi nữa, phải làm đơn ly hôn ngay.
Em vẫn muốn nói thêm với các chị nào lấy con cái ra làm cứu cánh để níu giữ cuộc hôn nhân với lão chồng ngoại tình. Lúc trước em có nói rằng thà để con cái nó lớn nó hiểu cho mình còn hơn để nó chịu đựng không khí gia đình chẳng ra gia đình.
Mời xem topic cũ này của HPGĐ:
http://ttvnol.com/HanhphucGiadinh/390535/trang-1.ttvn

xoá

xoá

Đừng vội nộp chồng cho địch!
18:48'' 05/04/2005 (GMT+7)
Hy vọng bài viết này sẽ như một liều thuốc an thần giúp cho những người vợ đang trong cơn ghen ?ohạ hỏa? và chỉ có trong trạng thái tinh thần bình tĩnh, họ mới tìm ra được những giải pháp khôn ngoan để vượt qua những cơn sóng gió của cuộc đời.
Cách đây 3 năm, N.T.T.Trang tốt nghiệp ĐH ngoại ngữ. Chị làm phiên dịch tại một doanh nghiệp tư nhân đang làm ăn phát đạt. Vốn là một cô gái thông minh, xinh đẹp, chỉ sau vài tháng chị đã lọt vào mắt xanh của chàng giám đốc trẻ tuổi, giỏi giang. Và đôi trai tài gái sắc đã làm đám cưới sau đó 1 năm, đồng nghiệp. Sau khi sinh con, phần vì anh thương vợ vất vả, phần vì lo con không có người chăm nom chu đáo, anh khuyên chị nghỉ ở nhà, việc công ty để mình anh cáng đáng. Dĩ nhiên anh lại phải tuyển một cô phiên dịch khác thế chỗ chị.


Độ một năm sau, có những dấu hiệu khiến chị nghi ngờ quan hệ của chồng với cô phiên dịch mới cho đến một hôm chị phát hiện một tin nhắn của chồng hẹn cô ta đến ?onhà nghỉ? nhưng lại gửi nhầm cho vợ. Đau đớn, uất ức đến cùng cực, chị làm một trận khiến anh mất mặt rồi đùng đùng đòi ly hôn. Trong vòng một tháng thủ tục ly hôn hoàn tất. Chị quyết định gửi con cho bà ngoại để đi làm.
Gái một con, lại thông minh, duyên dáng xung quanh chị có biết bao người đàn ông săn đón, sẵn sàng ghé vai chia sẻ nỗi cô đơn, vất vả. Nhưng thời gian cứ trôi đi mà chị vẫn không thể quên được anh, vì vẫn rất yêu anh. Còn anh đã mất thể diện với bạn bè, hàng xóm, gia đình nội ngoại nên quá mù ra mưa, anh tặc lưỡi chung sống không hôn thú với người tình một thời gian nhưng rồi cũng đường ai nấy đi.
Bây giờ, chiều nào anh cũng đến thăm con một lúc. Hai bố con rất tình cảm với nhau. Chị muốn tha thứ tất cả để quay lại với chồng nhưng không biết phải làm thế nào?
Thông thường khi phát hiện ra chồng phản bội, các bà vợ thường rơi vào cơn hoảng loạn. Nhiều người làm như chết đến nơi, họ thường đinh ninh rằng con thuyền gia đình cũng như chính cuộc đời họ sắp vỡ tan thành từng mảnh và chồng họ sắp dìu kẻ tình địch lên xe hoa ngay ngày mai. Nhưng xin nói ngay để quý bà yên tâm, theo con số điều tra có tới 87% số ca ngoại tình đã tự kết thúc trong lặng lẽ, ngay cả khi nó chưa bị phát hiện. Các chuyên gia tâm lý hôn nhân còn tính được ?otuổi thọ? của một mối tình ngoại hôn chỉ kéo dài trung bình co... một năm rưỡi.


Vì thế, nếu sự phản bội của người chồng khiến cho bạn vô cùng căm phẫn đến mức tiêu diệt hết tình yêu đã có giữa hai người, thậm chí bạn không còn muốn nhìn mặt kẻ ăn ở hai lòng thêm một ngày nào nữa thì bạn có thể làm đơn ly hôn. Nhưng nếu bình tĩnh xem xét lại, cảm thấy mình vẫn yêu chồng, không muốn mất người đàn ông mà mình đã yêu và lựa chọn, không muốn để các con mất bố và cũng không muốn đem chồng ?onộp? ngay cho kẻ tình địch một cách dễ dàng thì bạn nên lựa chọn giải pháp thông minh hơn và thậm chí nếu bạn không hành động gì cả, mối quan hệ ngoại hôn cũng có khả năng tự ?ogiải tán?.
Từ câu chuyện đó có thể thấy, ngoại tình đã khiến nhiều cuộc hôn nhân đổ vỡ khi cả hai vẫn còn nặng lòng với nhau mà lẽ ra nếu xử lý một cách bình tĩnh và thông minh, họ đã có thể vượt qua mà không gây mất mát lớn lao cho chính họ và những đứa con của họ.


5 nguyên nhân khiến cho các cuộc ngoại tình không kéo dài được lâu ở trên cho thấy: ngoại tình không thể bền vững bằng hôn nhân. Ngoài tình yêu, hôn nhân còn có nhiều sợi dây ràng buộc khác giữa hai người. Khi sợi dây này bị nới lỏng ra đã có những sợi dây khác níu lại. Nhưng quan hệ ngoại tình rất mong manh bởi ngoài tình yêu (nếu có), sự vụ lợi, toan tính, sư tò mò thích khám phá cái mới ra, nó không có gì níu kéo cả. Mà tình yêu như Chamfort đã nói, nó là ?ocon quái vật bỏ đói thì sống, cho ăn no là chết?. Phải chăng khi những kẻ ngoại tình gặp gỡ nhau thường xuyên chính là lúc họ tự đi gần đến chỗ ?ogiải tán?. Không thiếu những đàn ông bỏ vợ con đến sống với người tình chỉ ?oba bảy hăm mốt ngày? đã muốn quay về.
Thanh Tùng - Đẹp