Chồng nói yêu người con gái khác, tôi phải làm sao?

KCB cũng đồng ý với canton, cong, và một vài ý kiến của bạn giandon.
Nhưng mà bạn ĐT thì quả thật là ...vẫn điêu.

Gái nhớ đấy nhé, lần sau thây tớ post bài thì rút kinh nghiệm đừng bật lại, vì tớ nói về Điêu Thuyền là chỉ có chuẩn, lúc trẻ hay lúc già đều thế. Nhưng mà đừng sợ tớ quá mà không chịu post bài bóng bảy nhé, tớ rất hứng thú bình luận mấy bài bóng bảy của Điêu Thuyền.

Hôm nay sau khi chính xác biết chồng dẫn NY đi du lịch thì tôi đã gọi điện hỏi, nói với anh ta rằng chúng sẽ sống ly thân một tg, nói ra đc QĐ của mình thấy lòng thanh thản lạ. Chồng nhắn tin bảo biết vợ rất căng thẳng và đau khổ, tuỳ em QD, nhưng hãy suy nghĩ cho kỹ trc khi QD vì nó ảnh hưởng tới con rất nhiều. và xin lỗi vợ. Chồng rất khôn phải ko ạ, đã đẩy trái banh QĐ cho vợ, tại mẹ con đòi ly thân chứ ba đâu có

Xin chức mừng, chị đang có một người chống thật sự rất khốn nạn đấy.
Một cái gai nếu vì sợ đau mà không nhổ thì nó sẽ ung mủ và dẫn đến nhiễm trùng, ung mủ và hoại tử. Chị nghĩ cái đau nào sẽ đau hơn.

Ở đây không phải là ai đẩy quyết định cho ai, mà là đến mỗi đoạn thì mỗi người phải đứng vào vị trí phải quyết định. Ở thời điểm này, vị trí quyết định là bạn, dù bạn có muốn chồng quyết hộ cũng không được nữa. Chồng bạn chắc chắn cũng đã từng có những lúc ở vị trí quyết định. Ví dụ như khi gặp cô gái kia, chắc chắn có lúc anh ta cố gắng đấu tranh tư tưởng để không dấn sâu thành yêu đương, và anh ta biết nguy cơ phá vỡ gia đình, nhưng lí trí không chiến thắng, và anh ta quyết định ngoại tình. Khi anh ta muốn công khai chăm sóc cô kia, anh ta biết là phải về nói với vợ, anh ta biết vợ sẽ đau khổ, thậm chí biết là bạn mong anh ấy dấm dúi ngoại tình còn hơn, anh ta vẫn quyết định về kể với bạn, đó là bước quyết định tiếp theo. Bạn bảo anh ta phải bỏ cô kia đi, nhưng anh ta nói hãy cho anh 2 tháng, rồi anh ta vẫn đi lại với cô kia, điều này tương đương với việc anh ta quyết định duy trì cả hai và quyết định không chủ động bỏ ai, cái này khác với việc anh ta muốn ai nhé. Để anh ta ở được vị thế này là vì bạn không dám chìa lá đơn li hôn ra. Chứ bạn chìa lá đơn li hôn ra thì rõ ràng anh ta là người quyết định. Khi anh ta đã đứng vào vị trí như vậy, thì quyết định ở đây thuộc về hai người phụ nữ, ai không chịu được cảnh chung đụng thì người đó phải tự bỏ.

Tôi nghĩ rằng bạn không nên quá chú ý việc khôn , dại ở chồng trong tình huống này. Li thân có thể dẫn đến li hôn, cũng có thể dẫn đến chồng chị có thời gian nhìn lại. Dù thế nào thì cái quan trọng với chị hiện nay, như cong50 có nói, là tìm thấy cái gì quan trọng hơn những cái thù ghét nhau, ăn miếng trả miếng nhau, tìm một mục đích sống để mình luôn luôn thấy thanh thản. Bởi vì như tôi có nói trước, có nhiều khi chuyện của ngày hôm nay là hậu quả của một loạt những chuyện trong quá khứ, của cả bao nhiêu năm mà chị và chồng chị đã không dám chịu đau để làm cái đúng, nó tích tụ lại để tới nay mới gặp điều kiện thì bùng phát ra. Cái đấy nó cũng giống như nợ lâu thì đến ngày trả.

Em cũng có một ý như anh cong050. Đó là chị hãy thay đổi bản thân mình cho dù mình không xấu. Có nghĩa là ngoài những điều đang có mình nên tạo ra trong chính bản thân mình những điều tốt khác. Làm cho cuộc sống của mình muôn vẻ hơn những gì đang có

Lỗi tại ai và đúng sai nói rạch ròi ra thì để làm gì. Anh và chị lấy nhau thì hướng về nhau mà sống. Những điều gọi là công bằng sòng phẳng không biết thế nào mà tính. Cho nên, thì thôi vậy, trong gia đình, cho chồng một cơ hội cũng là cho mình một cơ hội. Cho nên anh nói chị không chia sẻ được với anh, mà đúng là chị nói anh ở nhà ít nói (cũng ít chia sẻ luôn hả chị) thì chị chia sẻ với anh đi. Bằng cách nào? Bằng cách để anh thấy là chị có thể. Cái hình ảnh mới về chị ( mà lâu nay anh không nhìn ra) chị hãy dành khoảng thời gian sắp tới mà tìm lấy. Chị cần tạm thời quên việc anh và cô gái kia . Chị cần yêu bản thân mình hơn nữa, kiêu hãnh thêm nữa. Chị lên kế hoạch và làm những việc mà hồi còn con gái chị chưa làm, những việc mà khi có gia đình thường vẫn xếp hạng ưu tiên phía sau chồng và con, cũng gồm luôn cả việc trong ý nghĩ lúc nào cũng chỉ cho anh ấy và vì anh ấy.

Còn cơ hội để anh ấy thấy hình ảnh khác ở chị, thấy chị hấp dẫn anh, là khi nào bản thân chị thật sự là tốt theo một cách khác - phong phú hơn.
Có nhiều người chỉ cho chị là nên làm gì rồi đấy.
Mà em thấy cần lưu ý một điều, đó là xuất phát việc chị nên thay đổi, cũng chẳng phải hoàn toàn do anh ấy đâu. Chính động cơ để chị thay đổi cũng cần chỉ ra là nói vì bản thân chị mới được. Chị! Chị không thấy là yêu mình hơn và sống vì mình hơn là rất đáng sao!

Nghe đau quá. Anh ta đi ngoại tình mà văn vẻ vẫn rất lịch sự, chứng tỏ anh ấy cũng đã suy nghĩ nhiều và có tình yêu với cô bé kia thật lòng. Mình thấy anh ấy chơi bài ngửa thế cũng tốt đấy, dễ sống cho bạn hơn, bạn sẽ có nhiều lựa chọn cho cuộc đời mình hơn.
Nếu là mình thì mình sẽ đề nghị anh ấy có cuộc gặp mặt để thưa chuyện với cha mẹ 2 bên trước khi cả hai ly thân. Sau đó sẽ tập trung vào phát triển kinh tế và nuôi dậy con, và vì cha nó đã không làm được người tốt, vi phạm pháp luật nên mẹ nó phải sống thật tốt để tu nhân tích đức cho đứa con sau này, không thì "Đời cha ăn tham đời con phải trả".

Mọi người đã góp ý nhiều rồi nhưng thôi thì em cứ nói ra ý của em. Nếu chồng chị ngoại tình mà dấm dúi hoặc không thú nhận với chị thì cũng đã chả đẩy đến nước chị đòi ly thân, chứng tỏ chồng chị cũng suy nghĩ đến khả năng gia đình đổ vỡ nhiều rồi. Mà chồng chị cũng lạ, lo bố mẹ ly thân ảnh hưởng đến con cái mà con thi cũng chả thèm quan tâm, biết vợ buồn và đau khổ mà vẫn còn có thể dẫn NY đi du lịch! Lời nói sáo rỗng và lịch sự quá. Thôi đến nước này mong rằng chị đưa ra quyết định tốt nhất cho mẹ con chị.
Mong sau này chị sẽ hạnh phúc ...

Cuộc sống là như vậy, phải luôn sẵn sàng.

Nếu chồng cô này mà không gặp gái kia thì mọi thứ vẫn còn ngon, ít ra là với cô này.

Tuy nhiên, không may là 2 người này gặp nhau và dẫn đến tình cảnh hiện nay.

Đừng than thân trách phận nữa. Hãy tập trung vào giải quyết 2 câu hỏi sau:

1- Cô còn muốn tiếp tục với chồng không?

2- Nếu tiếp tục thì cô cần phải làm gì.


Nếu không muốn tiếp tục thì chúng ta có thể ly thân, tại vì bên kia áp lực chưa cao, ta nên ly thân trước rồi đến lúc thì sẽ ly dị.

Nếu muốn tiếp tục thì cô phải biết suy nghĩ chứ không phải ngồi đấy mà than, anh gặp rất nhiều người nghèo than, dốt than, không vợ than, không chồng than.v.v.v. than nhiều sẽ thành 1 cái cục ở 1 chỗ và không nhúc nhích.


2- Nếu tiếp thì cô cần phải làm gì?

Trước tiên là phải đánh giá tình hình hiện nay:


A)Điểm tiêu cực:

a) Gái kia nó trẻ hơn, và có thể là đẹp hơn - Điểm này rất nặng, 1 con chưa chồng trẻ và xinh đẹp hơn vợ mình sẽ khiến người đàn ông phân vân nhiều, ngay cả khi phang phệt chán chê.

b) Gái nó có vẻ hợp về tính cách, hợp trong giao tiếp, trò chuyện với chồng cô. Đây là điểm quan trọng nhất, vì người đàn ông có thể bỏ 1 cô gái nhưng khó có thể bỏ được 1 người bạn thân, bạn tâm giao.

c) Điểm tiêu cực thứ 3 là hành xử quá kém của cô. Chúng ta không cần biết vì sao cô làm như vậy nhưng đó là 1 sự hành xử quá kém mà ở đây có thể kể ra:
- Vấn còn để cho chồng phang phệt thoải mái khi vừa mới phang phệt bồ về.
-- Luôn thể hiện rằng sẽ giao cho anh ta - 1 người đang tạm gọi là mắc sai lầm - được quyền quyết định.
--- Không có 1 uy nào với chồng, điều này thể hiện rằng anh ta thậm chí không coi cô là vợ theo đúng nghĩa, ngang nhiên ngoại tình mà cứ như không. Nếu cô làm tốt hơn trong mười mấy năm trở lại đây thì đã không phải cảnh mà người ta gọi là kiếp giá trị bằng lông trong mắt chồng.
---- Không có mối quan hệ với nào (hoặc chị chưa thể hiện) với bố mẹ chồng. Chúng ta sẽ không nói với bố mẹ mình, hay họ hàng và bạn bè nhưng khi vấn đề trở nên nghiêm trọng khó có thẻ cứu vãn thì chúng ta cần bố mẹ chồng đứng về bên chúng ta. Tất nhiên ở đây anh không nói là chúng ta sẽ phải dùng ngay cái lợi thế này.
----- Không có 1 cái uy, lại cái uy với con ranh kia. Chúng ta luôn phải nghĩ rằng dù nó có là giảng viên đại học thì cũng chỉ là sinh viên mới nứt mắt ra trường, chúng ta cần phải dậy bảo nó theo kiểu đàn chị. Vậy dạy nó như thế nào:

* Thứ nhất là cần mểm mỏm: chị không trách em, mà chị trách chồng chị, anh ta đã có gia đình rồi mà còn làm như vậy.
** Thứ hai là cần tăng lên khi mềm mỏng không được: Khi con ranh con mở mồm ra bảo "anh chồng chị có trách nhiệm với gia đình" thì phải chửi nó xối xả rằng "mày thì biết cái gì mà trách nhiệm với gia đình, thằng chồng chị nó chẳng có trách nhiệm với gia đình gì cả vì nó không quan tâm đến hạnh phúc của vợ và con nó, nó lại làm cho vợ và con nó phải đau khổ, con nó sau này lớn lên có chửi thằng vào mặt bố nó không thì chị mày không biết" - Chồng cô không chửi cô trước mặt con đấy, nhưng cô phải nhận định khách quan với nó là "Chồng tao lúc trước có thể không sai nhưng giờ là sai lè, phạm pháp, vi phạm đạo đức".
*** Thứ ba là khi nó không chịu hợp tác bằng cách đối thoại thì ta đối thoại với ông bà già nó, tuổi cô chắc ngang ngang tuổi ông bà già nó, giờ đến thẳng nhà nó gặp ông bà già mà trình bầy ngắn gọn "Con gái ông bà, tức cháu Nguyễn Thị A, ngoại tình với chồng tôi, cả 2 đều thừa nhận, tôi thông báo thế để ông bà có hướng xử lý, dậy bảo cháu đi vào con đường thuận." Con ranh này chỉ cương với người ngoài thôi, liệu 1 con sinh viên mới ra trường có cương nổi với ông bà già nhà nó?
**** Nếu nó vẫn cương, làm đơn gửi thẳng lên cơ quan, trình bầy với hiệu trưởng rằng có sự vụ như thế. Yên tâm là sẽ không ai biết chị là ai ở cơ quan nó, mà tất cả sẽ biết nó là thế nào. Trước khi làm thì báo với nó 3 ngày.

d) Tiêu cực 4 như chồng cô đã nói rồi, là khô khan quá, mà khô khan có nghĩa là không nhiều nước, giờ phải chải chuốt ăn mặc , chăm sóc ngoại hình hơn, nói năng nhiều hơn.

e) Thằng chồng chị mà cưỡng nữa thì cứ trình bầy sự việc cho họ hàng bạn bè biết, lên cơ quan chửi bung bét nữa. Đến nước này có lẽ về sống với nhau cũng khó nên xác định ly dị thì cho nó cái phốt như vậy.


Tóm lại là cải thiện lên, làm liên tục và suy nghĩ liên tục chứ cứ ngồi than và chờ đợi chồng quyết định thì não lắm. Thằng này là đang cố im lặng để chị chán nản phọt ra câu ly dị thôi anh đấy.

theo suy nghĩ của em, nếu đã đến mức ấy mà chị vẫn quyết định ở lại thì thật là không sáng suốt chút nào. Chẳng ai bắt ép được chồng chị phải quay lại hay yêu chị trừ khi chính anh ta muốn thế. Xã hội bây giờ đảo điên rồi, chị còn chưa bị bồ nhí của chồng ghen ngược là vẫn còn may mắn lắm rồi!
Anh ta hành động một cách hèn nhát như vậy thì cũng chẳng xứng đáng để làm cha của các con chị nên nếu có cố để giữ anh ta lại cũng chả để làm gì.

Chúc chị bình tĩnh, sáng suốt và sớm tìm được hướng giải quyết để không ảnh hưởng tới các con.