Chưa biết đặt tên là gì... một góc của mình...

Chưa biết đặt tên là gì... một góc của mình...

Người đã hết ốm, ăn gì cũng thấy ngon. Đúng là trên đời này, người có sức khỏe là người có quyền mơ ước mọi điều. Làm gì cũng thấy hay, ăn gì cũng thấy ngon. Thật là thích.

Đã bao lâu rồi từ khi viết topic cũ nhỉ? Lần trước ốm, mong một người, nhớ một người đến rơi nước mắt. Lần này ốm, không nghĩ đến người đó nữa. Mấy hôm sắp khỏi chỉ buồn thoáng một chút vì không có gì để chờ đợi. Lần trước ốm, có một người hẹn mình đi chơi, nên mình háo hức, lần này không có ai.

Chỉ mới đây thôi mình còn yêu cuồng dại một người. Một mối tình tưởng như không tưởng, thế mà mình vẫn yêu người đấy mới sợ, yêu gần hai năm trời một hình bóng... Thế mà bỗng chốc một ngày mình hoảng hốt không hiểu yêu là gì. Thật kinh khủng. Chỉ vừa mới đây thôi, chỉ khoảng ba tháng trước thôi chứ mấy, mình vẫn còn vấn vương hình bóng ấy. Thế mà giờ mình trơ như đá. Sợ thật.

Đôi khi thấy cuộc sống như thế này rất thú vị. Dạo gần đây mình hay đi chơi nhiều hơn, trung bình tuần nào cũng đi, có khi đi với zai, có khi đi với bạn. Đi với zai cũng có cái hay, nhưng kể mà chỉ đi thế thôi, ngồi chỗ nào đấy nói chuyện tán phét như những người bạn thế thôi thì hay hơn. Vì mình biết các anh đang tán mình, trong khi mình không hề có một tẹo xúc cảm nào nên mình không thích đi nhiều. Nhưng quả thật là dạo này mình hớn đi chơi, nên gần như ai rủ là mình cũng muốn đi. Ngay cả với bạn mình, đôi khi mình cũng tự hỏi có phải bạn mình thích mình không. Chỉ hy vọng là không thôi, vì mình không muốn mất một người bạn. Quen nhau tình cờ, tình cờ thân thiết, và giờ mình tin tưởng con người đấy nhiều, mình cũng kể nhiều thứ chuyện nhà, chuyện mình nghĩ. Mà mình mà cứ tin tưởng ai nhiều, là mình mất cảnh giác. Lằng nhằng nhỉ.

Mấy hôm nay trở lạnh, thèm có người để nắm tay mình cho tay đỡ lạnh. Chẳng hiểu sao lúc nào tay mình cũng rất lạnh. Lúc đi ngủ thì thèm có người để ôm cho ấm nữa nhưng mà còn lâu mới đến cái lúc có người để ôm khi đi ngủ. Giờ mình bật đèn xanh một tẹo thôi, là có người chốt ngay , nhưng chẳng hiểu sao mấy người đong đưa mình hiện giờ, mình đều không có tí cảm xúc gì Đôi khi mình thấy sợ vì mình trơ như đá, tỉnh một cách bất thường. Thậm chí mình nhìn quanh, thấy zai nào cũng đầy điểm xấu, thấy chả "ngon" tẹo nào Thậm chí hồi trước nhìn thấy ex còn hơi buồn buồn tẹo, thế mà giờ lại trơ như đá.

Đôi khi thấy may mắn vì mình với ex vẫn là bạn như ngày còn chưa yêu nhau. Mối tình đầu trong sáng của mình giờ ở cách mình 6 múi giờ, và vẫn để ava chụp với ny, nhưng vẫn cứ là bạn mình. Cái thưở trong sáng ý, không đong đưa, không cưa cẩm, không tỏ tình. Mà mình lại là cái đứa đi đề nghị chuyện yêu trước chứ. "Tớ muốn bọn mình có một mối quan hệ khác, cao hơn tình bạn" - "Uh, được" - "Thật à, ấy không hối hận chứ?" - "Không." Thế là chúng mình thành người yêu. Tình cảm đến dần theo từng ngày. Nửa năm sau khi bắt đầu mối quan hệ "cao hơn tình bạn" ấy, câu "Anh yêu em" mới được nói ra, và một tháng sau thì mình đòi chấm dứt... Chưa kịp hôn, chưa kịp ôm cho tử tế, chưa kịp đi chơi với nhau một buối tối nào, chưa kịp đến nhà đón mình, chưa kịp làm nhiều điều mà những đôi yêu nhau vẫn làm. Mối tình trong sáng nhất quả đất

Ờ việc gì mình phải loạn lên thế nhỉ. Người ta không xoắn mình thì thôi, chả có lí gì mình phải thắc mắc này nọ. Người ta làm mình tức giận, cảm thấy không được tôn trọng mấy lần rồi, thế mà mình còn bỏ qua. Giờ lại còn thắc mắc. Sao lần này mình lạ thế? Rõ là điên

1 tình yêu kiểu đam mê, có những lúc nghĩ là yêu nhưng thực ra đó là lúc những điều kiện cần và đủ gặp nhau đúng ngay...góc khuất tâm hồn của mình, mà góc đã khuất rồi sớm muộn cũng phải nhường chỗ cho góc sáng của cuộc sống bình thường thôi, không biết giờ này em có còn nhớ đến anh không??? sau những lo lắng, buồn phiền, nước mắt, nụ cười, thoả mãn...danh đem đến cho em, cũng như quan tâm, yêu thương, dịu dàng...em dành cho anh ??? thế mà gần 5 năm rồi, anh vẫn nhớ em, vui nhớ mong em có em để cùng cười đùa nói những câu bình phẩm hài hước, buồn tưởng tượng như em đang yên lặng bên anh nói với anh rằng anh hư quá...giờ không còn nữa, em cũng xa anh lâu lắm rồi, cuộc sống rẽ sang 2 hướng khác nhau, chẳng còn được chung đường nữa...những lúc thất vọng, cô đơn thậm chí là tuyệt vọng sao mà thèm thế cảm giác có em ở bên, anh vẫn chưa có cơ hội được nói với em rằng "xin lỗi vì đã làm em buồn em thất vọng", cuộc sống cứ phải tiếp tục, anh đang cố gắng để sống tốt hơn, vì những điều anh còn lại trên cuộc sống này, sau đó là vì anh và nếu có thể trong đời 1 lần nữa gặp lại em chỉ để nói với em rằng em vẫn cứ là người anh muốn lấy làm vợ.
(nhờ 1 góc của chủ topic nhé, tôi thậm chí còn ko muốn lập topic chứ đừng nói là có muốn đặt tên hay không)

Góc của riêng em... là nơi không ai có thể chạm tới.
Càng ngày em càng thấy anh trẻ con ra, và cái benh khoe khoang thì ngày càng trầm trọng. Anh làm em thấy mình đúng đắn và sáng suốt khi chúng ta chia tay.
Chia tay rồi thì đừng gieo phiền muộn cho nhau nữa, anh nhé!

Hôm nay mình ngồi cạnh bạn HP. Nói chuyện thấy bạn ý có rất nhiều điểm giống mình. Suýt mấy lần định hỏi "Ấy sinh vào tháng 4 có phải không?", thế mà hóa ra bạn ý sinh tháng 4 thật, nhưng lại không phải Aries, bạn ý lại sang cung bên cạnh mất rồi. Nhưng bạn ý cũng tự nhận là bạn ý có nhiều điểm giống Aries. Uh Aries thích là làm, không cần để ý thiên hạ nghĩ gì. Mình nói chung cũng là người như thế.
Mình có một mớ các nguyên tắc. Khá là nhiều. Từ việc chỉ ăn kẹo cao su Xyliton để không bị sâu răng vì các loại kẹo có đường khác đến việc không bao giờ nhận xét về hình dáng và ngoại hình của người khác, cũng như không bao giờ gặng hỏi khi người ta không muốn trả lời, dù có là thân đến đâu. Một số các nguyên tắc khác là chỉ đi đường mình quen đi, dù nó có xa hơn các đường khác, hay là làm việc gì cũng có kế hoạch cụ thể rõ ràng, rồi là gõ thì dấu chấm dấu phẩy luôn phải có đầy đủ, đầu câu phải viết hoa. Đại loại thế. Rất chi là lắm thứ. Và mình tuân theo các nguyên tắc khá là nghiêm túc. Nhưng sự thật thì mình là một đứa luôn có tinh thần chống đối, chống đối ngầm. Và mình luôn sẵn sàng để phá bỏ các nguyên tắc của mình, vì mình thích thế. Tuy nhiên vấn đề là chưa có ai có khả năng làm mình có cái "thích thế" để làm một đứa quậy phá. Một người giống như Rhett ý. Còn mình thì là Scarlet
Hôm nay lúc nói chuyện với HP có một lúc nói về chuyện yêu đương. HP có nói một câu mà mình đã biết, nhưng không thể thay đổi, đó là "Tại ấy không chịu mở lòng, nên ấy chẳng thể ưng ai." Sự thật thì với các zai, zai nào mình cũng tìm ra vài điểm mình không thích. Mà sao dạo này mình gặp nhiều zai lùn thế nhỉ? Chán thế chứ. Lại có zai chả có tí gánh vác nào. Mình rất sợ đàn ông không có chí tiến thủ, không có khả năng làm trụ cột. Thế nên mình vẫn sẽ cô đơn Giáng sinh này thôi
Giáng sinh sắp đến rồi. Hôm đấy mình cũng muốn ra ngoài đường. Nhưng mà hôm đấy có quá nhiều lí do để mình quyết định ở nhà. Một là hôm sau mình có một bài thi quan trọng. Hai là mình không biết đi với ai. Thực ra mình có thể rủ bạn mình. Nhưng mà nếu rủ bạn mình thì sẽ dẫn đến lí do thứ ba là mình phải tự đi. Mà mình dạo này thỉnh thoảng được đèo, nên mình ngại phải tự đi lắm Vậy là Giáng sinh này mình lại ở nhà thôi.
Lại sắp Tết rồi. Mùng 1 Tết lại đúng ngày Valentine. Chắc đến hôm đấy mình vẫn một mình thôi. Đã bao Valentine mình một mình rồi nhỉ

Một người bạn sắp đi xa...
Sẽ chẳng biết bao giờ mới có cơ hội gặp lại...
Tại sao hôm nay lại lạnh thế nhỉ? Lạnh khủng khiếp. Ngồi trong nhà mà phải mặt 4 áo, tay đi găng gõ bàn phím.
Thấy hụt hẫng...
Một người bạn sắp đi xa.
Sẽ chẳng biết bao giờ mới có cơ hội gặp lại...

Giáng sinh tới An lành, ở Tây có ông già Tuyết da trắng, ở Ta có ông già tuyết da vàng Mong những điều tốt đẹp sẽ đến!
Cho dù...
Chỉ có một mình ta...
Suy nghĩ bạn giống tôi Ngày Valentine thường buồn hơn vui. Cũng may là Tết xum họp, quây quần với gia đình. trông nồi bánh trưng bên bếp lửa hồng... nhẹ nhàng nhỉ!
Noel hãy đi chơi đi, ko nhất thiết phải đến nơi thật ồn ào! Cảm nhận qua đôi mắt, lắng nghe qua đôi tai và khẽ chạm bằng đôi bàn tay...
Đêm Noel sẽ rất lạnh đấy! Hãy nhớ, đừng cố ở nhà nhé!
Tại sao người cứ rong chơi cùng tháng năm... để cuối cùng đọng lại những gì... sự đổi thay và những dao động không ngừng ư!???

Bạn nói đến tiêu biểu của Song ngư nhỉ sẽ rất thú vị khi biết những người bạn thế này: Nữ tính, dễ thương, lại ăn nói có duyên, cảm tưởng khi nc lôi cuốn và rất thân mật nhưng Tâm trạng lại hay thay đổi và khó nắm bắt.
Dù sao tự đáy trong tâm hồn vẫn là cô bé ngây thơ và dịu dàng như hình ảnh ban đầu gặp.
<Cái này cần kiểm chứng, mạn phép viết lại đôi dòng >

Bạn đã nhắc và chắc tiêu biểu của cung Song ngư nhỉ
sẽ rất thú vị khi biết những người bạn thế này: Nữ tính, dễ thương, lại ăn nói có duyên, cảm tưởng khi nc lôi cuốn và rất thân mật nhưng Tâm trạng lại hay thay đổi và khó nắm bắt.
Dù sao tự đáy trong tâm hồn vẫn là cô bé ngây thơ và dịu dàng như hình ảnh ban đầu gặp.
<Cái này cần kiểm chứng , mạn phép viết lại đôi dòng >

Mình không biết có thể đi đâu...
Mình sợ cái cảm giác một mình, rồi làm mọi thứ vô định. Mình có thể làm mọi thứ một mình, nhưng phải có mục đích rõ ràng. Còn không, thì mình sợ lắm. Đi lang thang loanh quanh một mình, giờ nghĩ cũng thấy thú vị đấy, nhưng nếu hôm đó đi thật, mình biết về mình sẽ buồn. Hôm đấy thiên hạ đi với nhau, mình chỉ có một mình, lại chẳng biết sẽ làm gì. Mà mình thì lại bị ám ảnh cái hình ảnh tay trong tay. Mình nhớ có một tối, hôm đó là ngày lễ, ai cũng hồ hởi, tất cả đổ về trung tâm. Lúc mình với mẹ đi về, đến một chỗ phải dừng lại, mình thấy một đôi tay trong tay dung dăng dung dẻ đi ngược lại hướng về phía Hồ Gươm. Mình thấy họ hạnh phúc lắm, ghen tị lắm, nhất là đợt đấy mình đang thất tình. Và hình ảnh đấy ám ảnh mình cho đến tận bây giờ. Đó là lí do tại sao mình sợ ngày lễ phải ra đường, dù rằng mình rất háo hức đi chơi.
Thật buồn cười là mình chưa bao giờ từng đi chơi Giáng Sinh, đi chơi Tết dương, đi Tết âm, đi mùng 8-3, đi Valentine, thậm chí là đi chơi trong đúng ngày sinh nhật của mình. Mình vẫn tự nhủ với bản thân năm này sẽ đi, năm sau sẽ đi, thế mà cho đến giờ mình vẫn chưa đi được. Bởi vì mình sợ phải đi một mình. Hoàng tử trong mơ của mình ở đâu nhỉ? Ở đâu mà để mình cứ phải ru rú ở nhà mãi thế