Chuẩn bị tâm lý bước vào hôn nhân với người đàn ông đã một lần đò!

@Chủ topic: Chính vì cái si nghĩ là rồi sẽ khác, rồi sẽ thay đổi nên bạn tớ mới dấn thân đấy.
Mình ko vượt được qua mình, thì làm gì có ai giúp nổi. Bây h chưa chung sống, những nỗi lo của bạn đang ở dạng trừu tượng thôi. Khi chung sống, nó là hiện thực. Nó khó khăn lắm bạn ạ. Tớ là tớ cứ nói thật thôi..
Nếu bạn vẫn còn tủi thân là người đến sau, thì tớ e là có về sống chung bạn cũng ko cảm thấy khác hơn đâu nếu ko tệ hơn. Vì bạn sẽ phải chứng kiến hằng ngày cơ, liệu người đa cảm như bạn có ko suy nghĩ ko? Mọi người sẽ còn so sánh bạn với vợ cũ cơ.
Điều tớ muốn khuyên bạn thật lòng là bạn nên nghĩ thoáng ra. Họ còn yêu nhau thì đã ko chia tay đơn giản thế.. Nếu bạn tự tin vào tình cảm của anh ấy thì bạn nên bỏ qua những chuyện lặt vặt đi bạn ạ. Tham gia nhiều hoạt động ngoại khoá và tập thể để keep your mind busy và ko nghĩ linh tinh nữa..

Mình cũng đang cố gắng tạo cho mình busy đây. Anh ấy là ngưòi biết điều và cũng hiểu mình thiệt thòi thế nào khi đến với anh ây nên ko bao giờ nhắc đến vợ truớc. Hơn nữa quả thật về tất cả mọi thứ mình tự biết rất rõ cô ấy đều không bằng mình: từ gia đình, hình thức, học vấn, địa vị trong xã hội và trong công việc, thậm chí cả về kinh tế nữa (điều này bố mẹ anh ấy và bản thân anh ấy cũng đã nói nhiều lần rồi). Về con người anh ấy, mình biết và tuyệt đối tin tưởng là ngưòi tốt nhưng vấn đề là ở mình, khi đau khổ quá thường biểu hiện ra ngoài, đấy có thể chính là nguy cơ đổ vỡ và bất hạnh sau này, tâm lý thực sự chưa ổn định. Bạn nói đúng là ko ai có thể giúp được mình cả, chỉ có tự mình phải vượt lên thôi, nhưng sao khó quá mọi thứ cứ ám ảnh và vây quanh lấy mình.

@ chị chủ topic: em thấy chị vẫn còn đang rất màu hồng, cả cách đánh giá về chồng tương lai nữa. Chị nên thực tế một chút, em cứ nói thật thôi. Chưa lấy , chị đã có nhiều cái buồn, lấy rồi chị sẽ còn nhiều cái thực tế phát sinh lắm, về chuyện nhà chồng, rồi tính cách của chồng... đấy là thực tế ai cũng vậy. Nếu tình yêu và bao dung đủ lớn thì chị sẽ vượt qua hết còn nếu không với tính cách đa cảm như vậy chị sẽ rất dễ tủi thân. Cuộc sống sắp tới của chị đòi hỏi phải có một tình yêu lớn, cả sự dũng cảm và thông minh của chị nữa, chị sẽ phải cố gắng nhiều hơn mọi người. Nhưng nếu rất yêu nhau thì không có gì là không thể.
Còn nếu chị nói " tình yêu của chị chưa đủ lớn đến mức để có thể gạt bỏ hết quá khứ của anh ấy " , cộng thêm chị đánh giá là anh ấy rất tốt, rất tâm lí, và chị hơn vợ cũ mọi mặt thì những cái đó chưa phải là nền móng vững chắc để chị mạo hiểm như thế, khuyên chị nên nghĩ lại.
Nói thế ko phải tiêu cực, nhưng cũng là để chị hiểu 1 điều, lấy nhau xong, sẽ nhiều vấn đề của đức ông chồng làm mình buồn và thất vọng đấy, chưa kể bà mẹ chồng chứ đừng nói là vấn đề vợ cũ và đứa con riêng.
Khi chị làm vợ anh ấy rồi, chị không bao h được phép làm bất kì điều gì đến con của anh ấy, kể cả nó có láo với chị chị cũng sẽ mất quyền dạy bảo ấy chứ, vì sẽ làm chồng chị động lòng, chưa kể chuyện mẹ đẻ sẽ xui nó chống đối chị. Tưởng chuyện nhỏ, nhưng không khéo léo có khi cũng làm chồng mình nghĩ là mình độc ác. Mà đứa bé là con trai hay con gái hả chị? nếu là con trai thì càng bất lợi nếu chị chỉ sinh được con gái, khi ấy mình rất lép vế, đố dám kêu ca về vợ cũ, con trai anh ấy sau dần sẽ thống lĩnh gia đình và tài sản, sẽ trở thành trung tâm được cả nhà nâng niu. Chị sẽ rất mệt mỏi và thấy mình thiệt thòi đủ thứ. Mà chị chấp nhận làm vợ 2 như vậy, đối với chị là mình ở thế thượng phong vì giờ anh ấy đang cần vợ, và chị thấy mình hơn vợ cũ đủ đường. Nhưng với gia đình anh ấy sự nể trọng dành cho chị giảm đi vài phần, vì chị ko phải là cô con dâu đầu tiên và duy nhất, họ sẽ nghĩ chị cũng ko phải cao giá nên mới phải làm vợ thứ 2 như vậy, và cả anh ấy và bố mẹ bên đó thấy rõ con trai mình bỏ vợ này lấy ngay được vợ khác dễ như không....
Đấy cũng là thực tế em thấy như vậy, quyết định vẫn là ở chị. Cái quan trọng vẫn là tình yêu và sự thông minh của chị trong cuộc sông sắp tới thôi.

Được littlebraid_aof sửa chữa / chuyển vào 15:12 ngày 01/07/2008

Bạn lvlmg, rõ ràng bạn đang dao động rồi, đã như vậy đừng để tình cảm của mình chiến thắng, mà phải nghĩ bằng cái đầu bạn à. Kết hôn lúc này hơi vội vàng đấy. Bao giờ mọi suy nghĩ, so sánh, ghen tuông..... trong bạn ko còn nữa, khi ấy đi đến hôn nhân mới thực sự hạnh phúc được.

Cảm ơn bạn, tất cả những gì bạn phân tích ở trên, đó cũng chính là những thứ mình đã và đang nghĩ và hiện giờ vẫn chưa tìm ra lối thoát. Thực sự bế tắc!!!

Trẻ con là vấn đề đau đầu nhất.
Nếu gặp gỡ vợ cũ: thì đưa ra nguyên tắc: anh và chị không ngồi đó lâu muốn mang con đi chơi đâu thì đi hoặc gửi tiền nuôi con thì gửi vào thẻ ATM. Nói chung là nên tránh cuộc gặp gỡ giữa vợ chồng cũ, cẩn thận thì vẫn tốt hơn
Mất đi quyền dạy bảo á:cái này chưa đúng đâu nhé
Ví dụ: nếu kết hôn và phải nuôi đứa con riêng, nếu đứa trẻ mà hư và hỗn thì bạn vẫn có quyền đánh và mắng nó,nói chung bạn phải làm cho nó nể. CÁc cụ có câu "thương cho roi cho vọt", nếu gia đình nhà chồng hoặc chồng thấy xót con mà có phản đối thì bạn chẳng làm gì sai bạn đang dạy bảo một đứa trẻ thành người, nói chung có nuôi dạy nó đến đâu thì xác định không bao giờ là con thật sự của mình.
Và những giấy tờ vd: đất cát, xe máy nếu làm mới thì nên mang tên bạn để đỡ tránh thiệt thòi sau này.

Tôi có một thằng em (quen biết thôi) cũng chia tay vợ đầu khi chưa có con, lần đầu cưới tổ chức hoành tráng lắm, mẹ chồng bắt cả 2 vợ chồng nó về cả quê bố chồng lẫn quê mẹ chồng ra mắt họ hàng gần xa để khoe con dâu. Hai năm sau khi ly hôn lấy một em trẻ hơn (các mặt khác không biết) trông ảnh cưới 2 đứa có vẻ hạnh phúc lắm nhưng nhà chồng tổ chức cưới rất đơn giản, chỉ làm 2 mâm gia đình nhà trai rồi gộp chung với khách của nhà gái (nhà gái lần đầu), cũng chẳng về quê ra mắt, cũng không đón dâu về nhà bố mẹ chồng bái bàn thờ tổ mà đón dâu từ nhà gái về thẳng nhà riêng 2 đứa thuê. Mấy tháng sau khi cưới thấy cô dâu mắt cứ sưng húp mụn nhọt nổi tùm lum, không biết hết nội tình thế nào nên không lạm bàn, chỉ thấy thương cô bé.
Kể chuyện thực tế này để nói với bạn chủ topic là: đừng hỏi về người trước làm gì cả, biết nhiều chỉ thêm buồn nhiều thôi. Cái chính là bạn có cảm thấy tin tưởng anh ta không (cá nhân tôi không thích những người cứ giấu đến khi cưới xong mới tòi ra một số bí mật bất lợi cho bạn đời của mình, tôi cho như thế là lừa dối ), và cách anh ta cùng gia đình đối xử với bạn có làm bạn cảm thấy được trân trọng không. Trả lời được hai câu hỏi trên thì bạn sẽ có được quyết định đúng đắn.

Đứa nhỏ bướng bỉnh và khó bảo, cũng phải thôi vì môi trường sống của nó có tốt đâu cơ chứ. Đó là thử thách quá lớn đối với tôi trong việc dạy bảo sau này. Thực ra tôi không quan tâm nhiều đến tiền bạc của anh ấy, vì dù thế nào anh ấy cũng ko thể nào bỏ được con, thậm chí còn yêu và thương nó hơn những đứa con chung của chúng tôi sau này. Tiền anh ấy kiếm ra chắc chắn phải chia đều cho tất cả các con, tôi không ích kỷ chuyện này. Cuộc sống của nó sau này có tốt và hạnh phúc thì tôi và anh ấy mới yên ổn (nếu quyết định lấy nhau). Ngày còn nhỏ cứ ước mong được làm cô dâu sẽ mặc váy cưới thật đẹp, rồi chụp ảnh thật nhiều, giờ mọi thứ chả có ý nghĩa gì cả, bản thân mình cứ hình dung trước đây người ta cũng từng thế lại chán và muốn vứt ngay tất cả. Nhiều khi chả muốn lấy chồng nữa, ở vậy cũng được mà đầu óc thanh thản còn hơn. Chả biết có ai trong tình trạng như tôi k nhỉ!

nếu như còn lăn tăn thì hãy làm rõ những lăn tăn với chồng tương lai của chị trước khi cưới ...
Chị hảy xem anh ấy chuẩn bị như thế nào cho đám cưới sắp tới? anh ấy có nồng nhiệt ko/ và còn gia đình bên ấy nữa ... nếu ko nồng nhiệt thì chị có chịu được tủi hờn ko?
Nếu chị muốn dạy bảo đứa bé thì hãy coi nó như con của chị, hãy xoá bỏ cái suy nghĩ con riêng của anh ấy ...
Nếu chị thưc sự yêu và muốn xây dựng gia đình với anh ấy, thì chị sẻ yêu đứa bé như con mình thôi, quan trọng là đừng tạo khoảng cách giữa nó và gia đình, giữa nó và các em ( con chung của anh chị sau này) như thế nó sẻ dần coi chị là mẹ ..
Sẻ khó khăn, nhưng nếu yêu và chấp nhận thì người phụ nữ sẻ xây dựng được gia đình cho riêng mình chị ạ.
Hãy tân sự với anh ý đi, để anh ý đưa lại cho chị sự an tâm. điều đó quý và quan trọng nhất đó chị!
Được maianh18 sửa chữa / chuyển vào 19:39 ngày 01/07/2008

Em có ý kiến thế này.
Chị chưa sẵn sàng cho cuộc hôn nhân này đâu, nghĩ lại đi!
Cũng đừng nghĩ là cưới họ mình phải hi sinh hay chấp nhận, họ cũng hi sinh và chấp nhận không ít đâu ạ.
Hi vọng những gì chị viết ban đầu chỉ là "suy nghĩ ban đầu", và sau này sẽ chín hơn.
Chúc chị hạnh phúc!