Chùm truyện cười ( st )

Chùm truyện cười ( st )

The Italian who went to Malta

*** Must be read with Italian accent!!! One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I wanna to piss. She says go to the toilet. I said you no understand, I wanna to piss onna my plate. She says you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don''t even know the lady and she call me sonna ma bitch. Later I go to eat at a bigga restuarant. The waitress brings spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock!!!. She tells me everyone wanna fock. I tell her you no understand. I wanna fock on the table, you sonna ma bitch. So I go back to my room inna hotel and there is no ****s onna my bed. Call the manager and tella him I wanna ****. He tells me to go to the toilet. I say you no understand. I wanna ****s on my bed. He says you better no **** onna bed, you sonna ma bitch. I go to the checkout and the man at the desk says, Peace on you. I says piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy.


( Truyện này hơi khó dịch sang tiếng việt nên em để nguyên tiếng anh mong các bác thông cảm thằng Italy trong truyện nay bị hiểu nhầm khi phát âm các từ two peace = to piss , wanna fork = wanna f*ck ,wanna sheet = wanna **** )

A guyd dials his home phone number from work. A strange woman answers.
The guy says, "Who is this?"
"This is the maid." answered the woman.
"We don''t have a maid!"
"I was just hired this morning by the lady of the house."
"Well, this is her hsuband. Is she there?"
"Ummmm....she''s upstairs in the bedroom with someone who I thought was her husband."
The guy is fuming. He says to the maid, "Listen, do you want to make $50,000.00?"
"What do I have to do?"
"I want you to get my gun from my desk in the den and shoot that witch and the jerk she''s with."
The maid puts down the phone. The guy hears footsteps, followed by a couple of gunshots.
The maid comes back to the phone. "What should I do with the bodies?"
"Throw them in the swimming pool!"
"What pool?"
"Uh.....is this 832-4821?
Một người đàn ông gọi về nhà trong khi làm việc, một người phụ nữ lạ trả lời qua điện thoại.
Ông ta hỏi : " Ai đó "
Người phụ nữ trả lời : " Thưa ông tôi là người giúp việc "
"Nhưng chúng tôi làm đek gì có người giúp việc " ?
"Bà chủ mới thuê tôi sáng nay thưa ông "
"Tôi là chồng cô ấy đây ,cô ấy có đó ko ? "
"Bà chủ đang "vui vẻ" với ai đó mà tôi nghĩ dó là chồng bà ta "
Người đàn ông tức điên lên : " Nghe này , cô muốn có $500000 ko ? "
"Thưa ông chủ , thế tôi phải làm những gì ? "
"Tôi muốn cô mở ngăn kéo phòng làm việc của tôi , lấy khẩu súng ra và bắn đôi gian phu dâm phụ cho tôi "
Cô hầu gái đặt điện thoại xuống . Người đàn ông nghe thấy tiếng bước chân và sau đó là hai tiếng súng nổ.
Cô hầu trở lại bàn điện thoại : " Thế ông muốn tôi làm gì với 2 cái xác đây ? "
" Cứ việc quăng chúng nó xuống hồ "
" Hồ nào ?]"
" Bỏ mẹ .... đây có phải số 832-4821 ko ? "

Twins
There were two brothers, who were identical twins. Danny was married but Roy was single and owned a small dilapidated boat.
It just so happen that on the same day that Danny''s wife died, Roy''s boat sank. A kind old lady met Roy on the street and mistaking him for his brother Danny said; "Oh Mr.. Jones, I''m sorry to hear of your great loss. You must feel terrible." Roy said, "Well I''m not a bit sorry, she was rotten from the start. Her bottom was all chewed up, she smelled of fish the first time I got her, she made water faster than anything I ever saw. She had a big hole in the front and a big crack in the back. The hole kept getting bigger every time I used her, and one leaked all over the place. What finished her off though was four guys from the other side of town that came looking for a good time. They asked if they could use her and I rented her to them, but warned them she wasn''t too hot. But they insisted they wanted to give her a try. The result was the crazy fools all tried to get into her at once. The strain was too much for her and she cracked right down the middle."
The old lady fainted


Sinh đôi
Có 2 anh em sinh đôi nhà nọ giống nhau như đúc . Danny thì đã có gia đình còn chú em Roy thì độc thân và có 1 chiếc thuyền xọp xẹp.Câu chuyện này xảy ra khi mà người vợ của Danny qua đời và chiếc thuyền của Roy bị đắm cùng 1 ngày. Một bà lão tốt bụng gặp Roy trên đường và đã nhầm Roy là Danny : " Ôi....Cậu Jones, thật là tiếc khi biết được sự mất mát lớn lao của cậu .Chắc hẳn cậu cảm thấy hết sức kinh khủng". Roy đáp : "Ờ , cháu chả tiếc mấy cụ ạ, cô ta đã mục nát ngay từ buổi đầu tiên , phần bên dưới thì là đồ cũ tân trang , cả người cô ta đầy mùi cá khi cháu lấy cô ta lần đầu tiên.Cô ấy làm cho nước chảy ra nhanh hơn tất cả những gì cháu thấy trước đó . Cô ấy có 1 cái lỗ lớn ở đằng trước , 1 vết nứt to tướng ở đàng sau. Cái lỗ thì cứ to dần lên sau mỗi lần cháu sử dụng và 1 lần chảy lênh láng khắp mọi nơi. Kẻ kết thúc cô ta là 4 tay chơi từ bên kia thị trấn tới tìm những phút giây vui vẻ. Họ hỏi họ có thể sử dụng cô ấy ko và cháu đã cho họ thuê cô ấy. Cháu đã cảnh báo từ trước là cô ấy ko còn mới lắm , nhung họ bảo vẫn muốn thử xem sao . Kết quả là cả 4 thằng điên ấy muốn cùng chui vào 1 lúc. Điều đó đã quá giới hạn chịu đựng của cô ta và cô ta đã nứt toác ra ngay tại vùng trung tâm bên dưới . Bà già té xỉu ngay tại chỗ

Golf (**1/2)
This guy is stranded on a desert island, all alone for ten years. One day, he sees a speck in the horizon. He thinks to himself, "It''s not a ship." The speck gets a little closer and he thinks, "It''s not a boat." The speck gets even closer and he thinks, "It''s not a raft." Then, out of the surf comes this gorgeous blonde woman, wearing a wet suit and scuba gear.
She comes up to the guy and says, "How long has it been since you''ve had a cigarette?"
"Ten years ! ", he says.
She reaches over and unzips a waterproof pocket on her left sleeve and pulls out a pack of fresh cigarettes.
He takes one, lights it, takes a long drag, and says, "Man, oh man! Is that good!" Then she asked, "How long has it been since you''ve had a drink of whiskey?"
He replies, "Ten years ! "
She reaches over, unzips her waterproof pocket on her right sleeve, pulls out a flask and gives it to him.
He takes a long swig and says, "Wow, that''s fantastic !"
Then she starts unzipping this long zipper that runs down the front of her wet suit and she says to him, "And how long has it been since you''ve had some REAL fun?"
And the man replies, "My God ! Don''t tell me that you''ve got golf clubs in there !"
Golf
Đêm buồn ngủ em dịch hơi ẩu tí các bác thông cảm nhá
Có 1 chàng trai bị mắc kẹt trên 1 hòn đảo hoang 10 năm . Một hôm anh ta nhìn thấy 1 chấm nhỏ ở phía chân trời , chàng trai tự nhủ : " Chẹp, ko fải tàu roài", chấm nhỏ tiến lại gần hơn và chàng trai nghĩ " Mịa , cũng đek fải thuyền ". cái chấm ấy lại tiến gần hơn nữa và chàng trai lẩm bẩm : " MK , cũng ko fải là bè ". Và sóng đánh vào bờ 1 cô nàng ( ui giời xinh vãi cả đ...), mạc 1 bộ đồ ướt nhẹp cùng cái bình dưỡng khí ( thièm )
Cô ta tiến lại gần chàng trai và hỏi : " Thế bao lâu roài cưng chưa hút sì gà nhể ? "
Anh ta đáp : " 10 năm "
Cô gái kéo cái khóa nhỏ mở cái túi bên tay trái chiếc áo chống nước và lôi ra 1 hộp sì gà cu ba sịn . Thằng cu hấp tấp châm lửa kéo 1 hơi dài , mắt lim dim khoan khoái : " Cha mẹ ơi sướng vãi đ... "Cô gái hỏi tiếp : " Thế bao lâu rồi ko uống rượu Wít Ki nà "
" 10 năm " Chàng trai đáp ( mồm vẫn ngậm xì gà , bố thằng mất lịch sự )
Cô gái lại mở nốt cái túi bên cái tay áo phải , móc ra 1 bình Whisky đưa cho chàng trai .
Chàng trai tu 1 hơi dài và kêu lên khoan khoái : " Chúa ơi thật là tuyệt diệu " ( vẫn ngậm xì gà , bố ***** thằng này nó giỏi thế , vừa hút xì gà vừa uống rượu được )
Và cô gái bắt đầu kéo cái khóa chạy dọc theo chiếc áo chống thấm của cô ta, thì thầm với chàng trai : " Thế bao lâu rồi anh chưa có NIỀM VUI THỰC SỰ ? "
"Chúa ơi, đừng bảo tôi là cô có cả 1 câu lạc bộ Golf trong đó nhé
Nghe mà tiếc

What is more pain
what is more pain between watermelon fall into your head or coconut fall into your head? ans..Your head

Cái nào đau hơn
Cái nào sẽ đau hơn khi 1 quả dưa hấu rơi vào đầu bạn hay là 1 quả dừa ? Đáp án chính sác nhất : Cái đầu bạn

Pure reading
Once upon a time there were three samurai fighters. All self- acclaimed that they are the best in the world. So as to determined who is the world best , they decided to challenge each other in a world samurai sword fighting competition. The venue was set with judges from all over the world with thousands of spectators and live television coverage.
After what seems like ages, the first samurai was introduced on stage. The spectators clapped with thunderous claps , the atmosphere in the stadium was electrifying. Majestically, the samurai took center stage and the stadium was fell with silence , as the crowd waited for the samurai to show off , a mosquito was released , with just one lightning stroke the mosquito fell dead in two pieces . The crowd roared , this guy must be the best.
Soon after, the second samurai was on stage and another mosquito was released. In two lightning strokes the mosquito was carefully silced dead into four pieces. This time the crowd roared mosquito was released. In two lightning strokes the mosquito was carefully silced dead into four pieces. This time the crowd roared even louder, challenging thethird samurai that the second samurai must definitely be the world best.
Not long after which, the third samurai gracefully stood on stage. Another mosquito was released. In one arc of it''''s mighty sword , the mosquito did not fell dead but flew pass the samurai and the crowd. There was a long silence, than somebody in the crowd shouted "****" you MISSED .
The samurai shouted back. SIR , you weren''''t watching very carefully. THIS MOSQUITO, ALIVE , YES , BUT WILL NEVER BE A FATHER AGAIN.
Samurai
Ngày xửa ngày xưa có 3 thằng võ sĩ đạo . Cả 3 đều tự cho mình là thiên hạ đệ nhất . Và thế là để chứng tỏ điều đó , cả 3 cùng quyết định tham dự 1 hội thi đấu kiếm coi thằng nào là giỏi nhất. Cuộc thi được tổ chức với sự tham gia đánh giá bình chọn của cả thế giới, với hàng ngàn khán giả , truyền hình trực tiếp qua vệ tinh UHF ( có cả VTV3 ) và là sự kiện HOT nhất năm con chó .
Sau 1 thời gian chờ đợi , thèng samurai thứ nhất đã ra sàn đấu, tiếng vỗ tay như sấm nổi lên ,ko khí trong phòng thi đấu bị tích điện nặng nề . Một cách trịnh thượng , ông võ sĩ đạo này tiến ra giữa sân khấu , cả phòng thi đấu chìm trong yên lặng , bởi tất cả đều muốn chứng kiến võ sĩ đạo thứ nhất biểu diễn khả năng của mình . 1 con muỗi được thả ra , và chỉ bằng 1 nhát kiếm , con muỗi lăn quay ra chết , bị cắt ra làm 2 phần bằng nhau . Đám đông rú lên, quả quyết rằng thèng nì là thiên hạ đệ nhất ko sai .
Ngay sau đó, thèng thứ 2 bước ra và 1 chú muỗi khác được thả ra . Với 2 đường kiếm ngọt lịm chú muỗi bé nhỏ đã được chia làm 4 phần ko đều nhau lắm ( đều được mới sợ ). Lần này đám đông rú lên to hơn , thằng này vo đich 100% rồi còn gì nữa ?
Ko lâu sau, thằng võ sĩ đạo thứ 3 bước ra, mồm phì phèo điếu xì gà , 1 chú muỗi khác được thả ra , 1 đường kiếm cực mạnh được chém xuống . Nhưng lần này con muỗi ko lăn ra chết như 2 lần trước ,mà bay vo ve qua mặt chàng võ sĩ và khán giả . Sau 1 lúc yên lặng , anh RockDead nhà ta kêu lên : " $#%@!#$% ! , trượt mịa nó rồi "
Thằng samurai thứ 3 cũng hét lại : " Thưa ngài , ngài chưa xem kỹ roài , con muỗi này còn sống thật, nhưng nó SẼ VĨNH VIỄN MẤT QUYỀN LÀM BỐ "
và anh samurai ngày ấy bây giờ đã trở thành Giáo Hoàng của chúng ta
Được rockdead sửa chữa / chuyển vào 23:46 ngày 09/02/2006

Nguồn all lấy từ http://www.siamweb.org/content/Sanook/193/stock/joke_3_eng.php

Five reasons not to be a *****:
1) Your head is bald forever.
2) You live between two nuts.
3) An asshole lives behind you.
4) Your best matê?Ts a ****.
5) When you get excited, you get sick and then faint.
Iem ko dám d<ch 'âu cứ 'f thế, bác nào ko 'ọc 'Ỉợc thì ch<u

không còn gì để nói . 5 stars