Chúng ta hiểu gì về chính bản thân mình????

Chúng ta hiểu gì về chính bản thân mình????

Đôi khi bạn có tự hỏi mình có hiểu chính mình???
Khi bạn không thể nói ra con ng­­­­­ười mình,cái mà bạn muốn,hoặc có nói ra cũng không ai nghe,hay có người nghe họ cũng không hiểu bạn muốn nói gì ????Hãy th­­­­­­­­­­­­ử nói xem,bạn biểu lộ con người mình nh­­ư thế nào???
_Tôi là ng­­ười rất tham lam,vì thế đừng bắt tôi phải l­­ựa chọn,bởi lẽ câu trả lời luôn là :"tất cả".
_Tôi ghét phải giải thích,vì thế đừng bắt tôi phải giải thích bất cứ điều gì,vì bạn sẽ nghĩ đó là sự thanh minh,câu trả lời của tôi sẽ là sự im lặng.
_Tôi luôn bị hiểu lầm trong cuộc sống,nh­ưng tôi không muốn giải thích ,câu trả lời sẽ là:"phải,c­­ứ cho là như thế đi!".Mọi người muốn nghĩ sao thì nghĩ,tôi sống theo cách của tôi và không hổ thẹn với nh­ững gì mình đã làm.Tôi vô tâm quá ư???Phải ,cứ cho là như thế đi!
_Ranh giới giữa lời nói và hành động,cái thật và cái đu`a luôn khiến tôi hoang mang.Tôi sợ phải cô đơn,nhưng tôi lại luôn phải cô đơn.Có lẽ vì thế mà đôi khi,tôi sợ chính bản thân tôi...
Còn bạn ,con người bạn ra sao???
Liệu chúng ta có thể hiểu,có thể yêu ng­­ười khác khi mà vẫn chưa hiểu được chính bản thân mình???Hãy thử nhìn lại bản thân tr­­­ước khi dấn thân vô định vào "v­­ườn yêu" đương đại!

Nhiều khi không hiểu nổi mình là ai? Tại sao mình tồn tại trên cõi đời này??? Tại sao mình ko thể làm những điều mình muốn ? Tại sao mình phải làm những việc chỉ để làm hài lòng người khác??? Mình là ai nhỉ??? Mình muốn gì??? Thật khó trả lời
Có những con người mình gặp trên đường đời, mình yêu quí họ, dành tình cảm cho họ, nhưng mình nhận được gì đây??? Chẳng gì cả !!! Thất vọng, Chán
The life is so complicated ! How can I overcome ????
Cleopatra

Yeah, con người ta thật vô cùng khó hiểu! TRong cái profile, cũng như trong bài giới thiệu thành viên của Bigsprite ở box này, câu mà mình cảm thấy tâm đắc nhất, và cũng là câu nói rất thật lòng, là "tính tình rất khó chịu và thay đổi theo thời tiết"!!! Mà thời tiết người ta còn dự báo được, còn tâm trạng thì cũng chả biết đằng nào mà lần. Có khi ngồi vui vui vớ được cái nick nào cũng bắt chuyện, kể cả những người xa lạ tình cờ gặp, nhưng có những lúc mọi người tán phét ầm ĩ trên kia, vẫn không cảm thấy có gì liên quan đến mình cả, như một sinh vật ngoài hành tinh và vô cảm với mọi thứ. Đốt thời gian bằng nhạc và sách....Um, có vẻ đồng điệu với thời tiết nắng mưa. Có hôm ngồi cả tối với cái điện thoại, vừa charge vừa buôn không biết mệt, nhưng nhiều hôm khác chưa tối đã tắt nó đi, để tự cô lập mình không muốn ai chia sẻ.
Tôi thừa nhận là tôi không hiểu chính mình. Và cũng chả buồn tìm hiểu chính mình là tại sao mình lại như thế. Chính vì vậy tôi cũng không thể điều khiển được tâm trạng. Nếu bạn thấy khoảng 2 tuần mà tôi không gọi điện, thì cũng đừng ngạc nhiên hay nghĩ rằng tôi giận bạn chuyện gì, chỉ là tôi đang bị stress và muốn gặm nhấm nó một mình. Nếu hỏi những người bạn của tôi về con người tôi, sẽ nghe được vô số những lời nhận xét trái ngược nhau hoàn toàn. Nhưng một điều nổi bật nhất, đó là tôi là một con người cô độc. Cô độc và chịu cô đơn giỏi đến mức bạn bè phải ngạc nhiên khi xa nhà lần đầu tiên mà không hề rơi một giọt nước mắt, khi một mình lầm lũi học hành mà không hề hé miệng rủ một ai đi cùng.... Tôi biết như vậy là không tốt nhưng không thể ép mình làm theo những gì mình ko quen. Chính vì thế tôi quá quen với stress vì áp lực học hành. Tôi là một người kiêu hãnh đến mức quá đáng, và cổ hủ, chính vì thế tôi ko thể chịu được mọi lời đồn thổi sau lưng, cũng không thể để mình bị hiểu lầm trong cuộc sống mà không tìm mọi cách để chứng minh. Chắc chẳng ai trong box này cảm thấy thế, nhưng đấy là sự thực. Ngược lại, rất nhiều người bạn cho rằng tôi tham vọng, thì thực ra lại hoàn toàn ko phải. Tôi chỉ muốn không phải hối hận cho những gì mình đã lựa chọn và theo đuổi, và mong rằng mình không bao giờ phải xấu hổ với bản thân, với gia đình và bạn bè về những gì mình đã làm. Đó là phương châm sống của tôi. Nhiều khi tôi hoang mang, liệu mình có sai lầm hay cực đoan quá chăng, vì tôi rất sợ vấp ngã!!! Tôi căm ghét sự nhàm chán tẻ nhạt, vì vậy tôi đi tìm những thử thách mới trong cuộc sống. Tôi không muốn chôn vùi cuộc đời trong 5 năm đại học để rồi ra trường như một lũ gà công nghiệp. Phải có cái gì đó khác mọi người đi chứ. VÀ tôi không ngại ngùng khi mình có những lựa chọn trái với mọi người....
Tôi không có năng khiếu gì đặc biệt, và tôi thấy tiếc vì mình đã lãng phí quá nhiều thời gian mà không học nhưng cái mới. Nhìn thấy ai làm gì hay, đẹp đều thấy ghen tị là tại sao mình ko thể học để làm như vậy. Nhưng tôi thấy mình kém cỏi quá, học được ít quá, mỗi thứ được một chút vậy, chả ra sao cả. Cái nick của tôi nói lên một điều, tất nhiên là không thể hết được. Chữ Sprite có 2 nghĩa trái ngưọc hẳn nhau, cũng như con người tôi có nhiều mặt vậy. Và mỗi người chỉ nhìn thấy được một mặt của người khác. Tôi không quan tâm đến Vườn yêu, như Saluki viết, tại sao tôi post bài này một cách nhiệt tình như vậy? Đơn giản vì tôi muốn nói một mình, nghĩ một mình và tự nhìn nhận lại xem mình đã điên đến mức nào....
Yesterday is history, tomorrow is mystery

Today is a gift, that's why it's called the present

Trời đất, ai cũng ko hiểu nổi mình thế này thì ... "ai" hiểu nổi "mình " đây ?

when a husband brings his wife flowers for no reason, there's a reason !!!

Càng ngày mọi người càng khó hiểu quá vậy nhỉ?
Chưa bao giờ Lucky muốn lên Box để viết một bài viết buồn cả. Chỉ muốn mọi người lúc nào cũng have fun thôi. Có lẽ con người Luck sống vô tư quá...vô tư đến mức lúc nào cũng chỉ nhìn cuộc sống với một màu hồng. Chưa bao giwò phai va vấp với những biến đổi thường ngày của cuộc sống.
Cũng chưa bao giờ Luck có cảm giác ko thể hiểu nổi mình. Thế mà có em có rồi sao hả Saluki? Nó là thế nào hả đại ca mh39c1? Nó có giống cảm giác thất vọng về bản thân khi không làm được bài? Nó có giống cảm giác bất lực khi thấy mình bị mất tay lái xe máy và văng ra đường? Nó có giống cảm giác hụt hẫng khi bị từ chối thẳng thừng? Những cảm giác đó Luck đều đã trải qua... Nhưng cảm giác mà có thể define nó là không hiểu nổi bản thân thì chưa có!!
Luck cũng đã từng thắc mắc mình là ai, mình sống để làm gì. Và có thể rút ra được kết luận cho bản thân. Cái tên Luckyluke và thậm chí cái tên Nguyễn Phụ Luân rút cục cũng chỉ là cái tên gọi để nhận biết ra nhau mà thôi. Còn thực chất thì tôi chỉ là một phần tử của xã hội. Và mục đích chính cũng chỉ là để tồn tại được trong cái XH đó! Đủ để cái tên của mình không đến nỗi bị sớm khắc lên mộtc cái bia đá và chôn một nửa lên trên một đống đất. Rồi thì nó sẽ xảy ra thôi...nhưng sớm hay muộn thì do mình và cũng chính là mục đích sống của mình!
Cho nên nếu ai đó đang thắc mắc mình sống vì cái gì...cho ai, thì có thể biết rồi đấy! Mình sống vì mình, và cho mình. Đừng có bao giờ tự dưng lại vì một gã cha căng chú kiết nào đó mà đánh mất mình. Tất cả những cái khác, trừ quan hệ ruột thịt, rốt cuộc cũng chỉ là những quan hệ XH mà thôi. Sống sao cho cân bằng giữa việc lo cho người khác và lo cho mình kể cũng khó! Đôi khi cần ích kỉ một tí!
hà! Hôm nay lại nói nhiều rùi!
And nothing else matters
Lucky Luke

Tôi thì thấy rằng mình cũng chẳng hiểu mình lắm,nhưng bù lại tôi lại có những người bạn rất hiểu mình,đó mới là điều quan trong và đáng để hạnh phúc,mọi người có công nhận thế ko???

To bác Luke ... Bác luôn hae fun được như thế là nhờ ai ... Nhờ em sống vô tư , lạc quan , yêu đời -> ảnh hưởng bác thì bác mwói lạc quan vô tư chứ ????
Cái ý của bác Công hiên nhiên quá .... Có một điều quá đúng đó là chẳng ai có thể hiểu được bản thân của mình .... và chỉ có những người bạn ( những người này luôn đứng ở vị thế là người thứ ba chứ không phải là người trong cuộc ) -> hiển nhiên là nuhững người hiểu mình hơn cả ....
Nhưng ngoài điểm đó ra ... cần phải chú ý một điều rằng ... mỗi người là một bản thể kách biệt nhau hoàn toàn ... ( các mô , da , máu , tim gan , phèo phổi ) -> trong cách suy nghĩ , tư duy là luôn khác nhau .... -> có thể mình nghĩ rằng , những người bạn đã nói đúng về bản thân mình .... rát tiếc , nó chỉ đúng một phần thôi ... trên 100% hiển nhiên -> có biết thr nào nào là :" Có mà không có , không có mà lại la có không ??" Ở đây cũng thếthoi :" Hiểu mà là không hiểu , không hiểu lại là hiểu " ... cái này tồn tại và phát sinh trong cái kia ... Hé hé .... Thế mới nói cuộc sông nó thú vị lém ....

TN W ! Love you forever

_Sự thật là s­­ự thật,s­­ự thật là tôi có niềm vui khi những ng­ười bạn luôn ở bên mình.Nhưng nếu chỉ có vậy thôi thì s­ự thật ấy đơn điệu quá,mà nh­ững gì đơn điệu ­thì đe^`u không thuộc phạm vi sô'ng,bởi lẽ cuộc sô' ng không hề đơn điệu......
_Tôi đã thấy mọi ng­­ười nói nhiều về bản thân,như sprite đã post một bài rất dài đe^? nói lên những gì chị nghĩ,....
xi`,còn hai ông già dân Thuỷ Lợi kia thì đang t­­ự nhận mình have fun kìa,eo ơi,chõ ng­­ười ta bàn chuyện chiến s­ự tâm lí thì mình lại đi khen nhau kìa,eo ui.....,ai thì t­­­ự biết nhé,...
Tôi vui khi có mọi người ở bên tôi.....

MAGICSTAR luôn nghĩ rằng,chẳng ai có thể hiểu mình bằng chính mình cả.Điều quan trọng là đôi khi chúng ta không chịu nhận là như thế,hay cố tình không hiểu chính chúng ta.Bạn như thế nào,bạn sống vì cái gì,tại sao bạn lại làm thế này mà không phải thế khác?-Bạn không biết ư?Bạn có chắc thế không?Magic đã từng kêu là chẳng hiểu mình bị làm sao,tại sao lại làm như thế,không hiểu mình đang muốn cái gì...hay chán mà chảng hiểu sao,chỉ biết chán-thế thôiMột câu nói...nói để cho những người không hiểu gì nghĩ rằng mình đơn giản...và để cho những người quá hiểu biết rằng mình đang có một vấn đề gì đó.Mình hoàn toàn hiểu những việc mình làm,hiểu đến nỗi thấy thất vọng khi người khác nghĩ mình thật sự không hiểu khi nói thế.Có những thứ không hiểu tại sao-ta hiểu gì về nó nào?Thế giới vẫn vô vàn những điều bí ẩn,và với những chuyện như thế-ta có hiểu...nhưng cũng theo kiểu bí ẩn mà thôi!Người ta không thể hiểu tại sao mình yêu()-chắc không?Nếu như mình không cảm thấy có cảm tình...thì đó yêu được đấy!
Thế tức là,Magic luôn nghĩ rằng chúng ta luôn luôn hiểu chính mình,còn nếu như có ai đó nói là không hiểu,thì...chịu!
4of7

Chị thật may mắn vì lúc nào chị cũng có thể hiểu được chính mình, MS ạ. Hôm nay em đi vào hiệu sách, em đứng xem mấy quyển sách về chính trị, kiểu như tại sao lại có khủng bố, lại có chuyên chế.... đấy. Tự nhiên em thấy chúng hấp dẫn vô cùng mặc dù em chưa bao giờ được coi là đam mê chính trị, thậm chí còn chả thèm quan tâm. Hồi trước em thích Kiến Trúc vô cùng, chỉ thích thiết kế trang trí nhà cửa, tự nhiên hôm nay lại thấy chán chán. Em chả hiểu là em thích cái gì nữa cơ. Chả thống nhất gì cả.
Em có thích đi nước ngoài học ko? Em cũng chả biết nữa. Hồi trước thì em thích lắm. nhưng tự dưng bây giờ lại nghĩ tại sao mình lại phải khổ sở thế này? Em chắc là rất nhiều người cũng có suy nghĩ giống như em thôi, có những lúc ta không thể hiểu được ta đang muốn gì nữa.....
Yesterday is history, tomorrow is mystery

Today is a gift, that's why it's called the present