Chúng tớ đang nỗ lực hàn gắn hôn nhân.

Dear baby_lity :

Vậy theo em, chị nên hành xử thế nào? đập te tua cho em gái bồ kia 1 trận chăng ? điều ấy chị lại không làm nổi, vì nghĩ về mặt đạo đức không đủ can đảm, mặc dù đôi khi có ý nghĩ ấy,

Lôi kéo chồng bằng tình thương yêu của người vợ ? cái này chị đã làm hết mình. Nhưng anh ta không cần.

Bây giờ thì đúng như em nói, chị đang bước đi trên lối mòn tư duy cũ mà không dám rẽ ngang đường. Chị hy vọng và chờ đợi 1 phép màu nào đó xảy ra để gia đình được như xưa.
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
mà bây giờ, nhóc 2 ngày càng lớn càng dễ ghét. Nên giờ chị càng sợ, một ngày nào đó, gia đình tan vỡ, hai chị em nó sẽ thế nào khi gia đình khuyết thiếu. Nghĩ đến vậy thấy tức thở.

Về mặt đạo đức thì chỉ có nên-không nên, chứ làm gì có cam đảm-không can đảm. Bạn gán ghép nhầm nhọt sự việc rồi.

Bạn muốn giữ cái vỏ giả tạo để bạn chỉ thỉnh thoảng tức thở thì sẽ đến thời kỳ 2 con của bạn thấy tức thở triền miên vì hóa ra cái gia đình mình chỉ là 1 cái vỏ giả tạo. Nếu bảo là bố cư xử sai thì vì sao mẹ lại hùa theo bố, lừa dối 2 con? Nếu bảo bố cư xử đúng thì tư cách mẹ bị tha hóa thế nào đến độ bố khinh nhờn mẹ? Dẫu chọn trường hợp nào kết quả cũng tồi tệ.

Thật ra, tất cả là vì bạn thiếu can đảm để chấp nhận hiện thực nên bạn mới viện cớ 2 con ra để tiếp tục chung chạ với ng chồng đang suốt ngày đi yêu đương ng khác. 2 con bạn không có nhu cầu rằng bạn phải cam chịu chung chạ đời sống vợ chồng với ng như vậy đâu. Hai con bạn dĩ nhiên sẽ thấy thoải mái khi bố mẹ, dù có cuộc sống riêng, đều dành tình cảm cho 2 con.

Mqh vợ-chồng là mqh tách biệt với mqh cha-con hay mẹ-con. Bạn đừng cố ý nhập nhằng giữa 2 mqh ấy. Chồng tốt chưa có nghĩa là cha tốt. Chồng tồi chưa có nghĩa là cha xấu. Bạn không cần phải giả bộ rằng chồng của bạn là chồng tốt để người ngoài (các con của bạn đấy!) tưởng rằng anh ta là cha tốt. 2 chuyện có liên quan gì đâu.

Nhưng trước mắt thì cần thời gian bạn a.

Chị nói đúng ý em.hix,nếu là em thì em ko thể chịu được cảnh như thế.ko quyết định dứt khoát ngay nhưng ít ra giải pháp ly thân 1 time là tốt nhất đấy chị ạ.hàng ngày phải nhìn cái cảnh chồng mình như thế càng làm mình thấy tức thở hơn.thà ko nhìn thấy mặt còn hơn.
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------

Khi các con chị càng lớn chúng sẽ càng nhận thức được bố mẹ chúng đang làm gì,mỗi quan hệ của bố mẹ có HP hay ko,cách cư xử của bố mẹ có ảnh hưởng rất lớn đến con cái...theo em nghĩ thì ko phải 1 gia đình có cả bố mà vẹ mới nuôi dạy được con ngoan,con giỏi,rất nhiều gia đình chỉ có bố hoặcchicó mẹ nhưng vẫn có thể nuôi dạy được con tốt...
Giải pháp làm um lên với chồng hoặc té tát vào mặt nàng kia cũng ko phải là hay chị ạ,cơ bản là ở chồng chị,người chị cần nói,cần tác động là chồng chị chứ ko phải cô gái kia...lạt mềm buộc chặt chị ạ.Đàn ông họ ko thích hơi 1 tí là mình nhảy bổ lên đâu.có thể khi tạm thời xa cách họ sẽ dần cảm thấy sự quan trọng của mình...Như bạn em có câu:Bồ là lều,vợ là nhà..Gió lớn thì lều sập nhưng nhà vẫn còn..

Vậy như cách của em là tác động vào chồng? Chị đã có hơn 3 năm làm việc đó.

Tuy nhiên, bạn vẫn "cần thêm thời gian bây giờ" (trích bài viết trước) để nhận ra là bạn đã hoàn toàn thất bại?

Cần thêm bao nhiêu năm sống của các con bạn nữa để bạn dám chấp nhận sự thật là bạn đã thất bại? Đừng trả lời tôi, trả lời các con của bạn ấy. Mỗi năm bạn không dám đối diện với sự thật là thêm một năm các con bạn phải sống trong không khí gia đình lạnh nhạt.

Nếu em là chị thì việc bây giờ cần làm là li thân,và sau 1 time chồng chị vẫn quay cuồng bên ngoài như thế mà ko cảm thấy cần đến gia đình,cần đến các con thì chia tay là giải pháp tốt nhất chị ạ.Sống như bây giờ chị càng làm khổ mình ,ko thể giải thoát cho mình mà lại càng lôi các con vào không khí gia đình nặng nề,ko hạnh phúc.ảnh hưởng đến tư duy của chúng nhiều lắm chị ạ.

Các bậc tiền bối cho em xin một lời khuyên :

Em làm thế nào để chồng em thành thực về cuộc sống và gia đình và những mối quan hệ bên ngoài, cả mối quan hệ sâu đậm khác nữa.

Em cần biết rõ hơn là sống với nhau như trên ngọn cây. Em rất muốn sự thẳng thắn rõ ràng và có thỏa thuận. Nhưng chồng em suốt ngày giấu diếm, dối trá, quanh co, ....biết là không còn tình yêu thương, nhưng nếu vì cái gì khác mà cần duy trì gia đình thì sẽ cần thỏa thuận giữa 2 VC.

Em nên hành động thế nào để chồng em hiểu quan điểm đó. Em đã nhiều lần nói rõ nhưng anh ta phớt lờ và cứ sống theo cách ấy. Em muốn đàng hoàng thừa nhận và sẽ thỏa thuận với nhau về cách sống giữa 2 VC.

Anh ta đã không muốn, mà bạn lại không ở vị thế ở trên về mặt gia đình, tài chính, uy tín với dòng họ...thì bạn làm gì có lực để khiển anh ta thành thực theo đúng ý bạn muốn được?

Trong mối quan hệ này, bạn đã không để anh ta biết "sợ" mất bạn là thế nào, nên việc anh ta anh ta làm thôi. Ai mà chẳng vì mình trước tiên. Mình nghĩ đề nghị li thân với chồng hoặc thậm chí li dị CÓ KHI là một trong những cách giữ chồng với TH của bạn ( chồng ngoại tình nhiều năm và không để ý đến mong muốn của vợ). Nhưng nếu không được như ý thì bạn cũng chẳng có cách nào tốt hơn cho bạn cả. Nếu cứ một mình cố gắng như vậy thì chồng càng ngày càng lộng hành thôi.

Ahm hoặc cũng có một cách khác là thuê một em đẹp đẹp dễ thương làm cho chồng yêu mãnh liệt, sau đó đá chồng bạn thật đau cho anh ta sống dở chết dở (về tình cảm ) thì may ra anh ta mới biết quý trọng người đã yêu thương mình. Nhưng cách này cũng phụ thuộc vào anh chồng bạn rất nhiều, làm anh ta yêu mãnh liệt thì cũng không đơn giản.

Thật khổ cho bạn, song nếu số phận đã sắp đặt bạn gặp phải người chồng như vậy thì chấp nhận đi, cố gắng níu kéo nữa làm chi.
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
Không ai có thể làm bạn khổ nếu bạn không cho họ cái quyền đó. Tự bạn đang hành hạ bạn mà thôi