Chuyện bây giờ mới kể ( Nghiêm cấm nghĩ ngợi sai lệch )

Biển và Mủng yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, Biển đưa Mủng về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, Mủng nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.
Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:
- Ảnh ai đây? Chồng em à?
- Không! - Biển đáp.
- Hay là người yêu cũ của em?
- Cũng không phải nốt! - Biển khúc khích cười và nhéo tai Mủng.
- Vậy chắc là bố em?
- Không!
- Thế đó là ai?
- Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.

Chuyện về Lai tu Lo
Lai tu Lo tới văn phòng môi giới hôn nhân đăng ký 1 suất.
- Tôi đang có một anh chàng rất tốt cho cô. Anh ta hầu như đáp ứng đủ những yêu cầu mà cô đưa ra. Nhưng anh ta là một doanh nhân. Cô biết đấy, doanh nhân họ rất thực tế. Anh ta nói là muốn ?odùng thử sản phẩm? trong 1 tuần trước khi quyết định.
- Anh có thể nói như vậy với một cô gái tử tế hay sao? ?" Lai tu Lo giận dữ nói ?" Hắn rõ ràng là một kẻ không ra gì! Thực tế ư? Bảo với tên doanh nhân đó là tôi không chấp nhận ?odùng thử? nhưng tôi có thể cho anh ta xem khoảng 50 thư khen ngợi của những khách hàng trước.

GIữa đêm trăng thanh gió mát, một bà cụ già nguyên là thành viên tích cực của Box Thanh Hoá trước đây ( có nick là Bien_nho ) , kêu lên: "Bớ người ta, hấppppppppppp diêmmmmmmmmmmmmmm".
Các lực lượng trấn áp tội phạm chạy đến, thấy bà ta ngồi trên tấm phản ngoài hiên, bỏm bẻm nhai trầu, chả có chuyện gì xảy ra. Mấy chú tức lắm quát bà cụ vì làm cho hỗn loạn xóm đêm.
Bien_nho thủng thẳng: "Thì cũng phải cho người ta ước mơ chứ".

Vũ Ba Lê lãng tử bỏ nhà đi lang thang, vào nhà nọ ngủ nhờ. Ông chủ đồng ý:
- Anh có thể ở lại, nhưng ở đây chỉ có vài phòng. Phòng vợ chồng tôi thì không được. Anh có thể ngủ tại phòng của bọn trẻ.
- Ngủ với bọn trẻ ? Có lẽ không thích hợp !
- Nếu anh không hài lòng, có thể ngủ ở bếp.
Vũ Ba Lê chui vào bếp, ngủ rất ngon. Sáng dậy, ra đến cổng, gặp một cô gái rất xinh đẹp, hỏi:
- Cô là ai vậy ?
- Tôi là HaiBara con chủ nhà, thế còn anh ?
- Tôi thì rõ ràng là một con lừa rồi !!!

Một chàng trai trẻ, tính rất hay đi du lịch. Một lần vào buổi tối, xe chàng bị chết máy trước cổng một ngôi chùa. Đêm khuya không biết làm sao, chàng liền gõ cửa chùa và xin tá túc. Nhà sư nói:
- Thí chủ có thể tá túc ở đây, nhưng không được tò mò tìm hiểu chuyện gì nhé.
Sau khi hứa không tò mò, chàng được đưa vào một gian phòng nhỏ, vốn dành cho khách lỡ đường. Nửa đêm, khi đang say ngủ, bất chợt chàng tỉnh giấc vì những âm thanh kỳ lạ. Nửa giống như tiếng chu tréo của chó sói, nửa lại như tiếng hát của mỹ nhân. Thật không thể nào tưởng tượng nôi. Vì quá sợ hãi, chàng liền thức đến sáng.
Sáng hôm sau, chàng liền hỏi nhà sư về âm thanh đêm qua. NHà sư trả lời:
-Tôi không thể nói cho anh biết được, vì anh không phải là nhà sư.
Thế là chàng lại lủi thủi ra đi. Trong lòng mang nhiều nghi vấn. Rồi một đêm, thật tình cờ, chàng lại bị hỏng xe đúng chỗ cũ. Lại trở lại ngôi chùa đó, đến đúng nửa đêm, chàng lại nghe thấy âm thanh đó, nó nửa khêu gợi, nửa ai oán. Thật khó mà tưởng tượng được.
KHông kìm được mình chàng chạy bổ đến phòng nhà sư và hỏi:
-Âm thanh gì vây thưa đai sư?
-Ta không thể nói cho anh được, anh không phải là nhà sư.
-Thế làm thế nào để trở thành nhà sư?
-ANh hãy đi khắp thế gian, đếm cho ta có bao nhieu người nghèo, bao nhiêu kẻ thất tình, diệt tất cả các kẻ ác. Rồi quay lại đây.
Chàng trai lên đường đi khắp thế gian,20 năm sau, chàng quay lại ngôi chùa đó, gặp nhà sư nay đã già, chàng nói:
- COn đã đi khắp thế gian, gặp 3tỷ bảy trăm hai chín triệu tám trăm mười ba nghìn bốn trăm hai mươi bảy người đói. hai tram năm mươi chín triệu bảy trăm hai mươi mốt ngàn một trăm hai hai người thất tình, con cũng giết hết tất cả những kẻ ác trên đời này. Nay con đã trở thành nhà sư chưa?
- COn đã trở thành nhà sư rồi, ta cũng già rồi, nay tìm được con là người nối dõi. Đây là việc bí mật nhất trần gian, con hãy theo ta.
Nhà sư dẫn chàng trai ra phía sau ngôi chùa, ở đó có một vách núi dựng đững, có một cái hang tăm tối. Chàng theo nhà sư vào trong cái hang đó, đi qua ba lối rẽ sáu lần đi lên, tám lần đi xuống. Xung quanh hang châu ngọc chất đầy. Bỗng nhiên, nhà sư dừng lại, trước mặt họ là một cánh cửa nhỏ. Nhà sư nhẹ nhàng mở cánh cửa ra. Chỉ thấy ánh sáng chói loà, chàng trai bất chợt trỏ nên sững sờ khi nhìn thấy......
...............................
Mà tại sao tôi phải nói cho các bác biết đó là cái gì nhỉ? Các bác có phải là nhà sư đếch đâu?

Trời ơi! 1 live show tự chuyện của các mem trong Box, quả này thì bác Ong_trum lại gieo thêm cay cú vào sóng gió giang hồ rồi... bác cẩn thận hội tư thù cá nhân do bà Chíp làm chủ tịch nhé...

Phát sốt .
Không hiểu sao chuyến HN - HP của mình mà thằng ku KTT lại nghía được nhỉ ?

Chuyện của ku Đốm
1 Hôm ku Đốm đến phòng khám của bác sỹ Bờ Cờ Tu. Trước khi khám, Đốm ta thì thào:
- Bác sĩ nhớ là không được cười nhá!
- Được rồi, ta hứa - Bờ Cờ giả nhời - giờ, ngươi cởi quần ra ta khám cho.
ku Đốm nghe vậy yên lòng, cởi quần ra cho Bờ Cờ khám. Vừa nhìn vào chỗ cần khám, Bờ Cờ không nhịn được phá lên cười:
- Sao của ngươi lại chỉ bằng quả ớt chỉ thiên thế kia?
- Thì thế em mới đi khám, của em nó bị sưng lên mấy tuần nay rồi, hu hu hu...

Bé Nở nhà bác LeHa được tiếng là thông minh, một hôm hai vợ chồng bác LeHa "cãi nhau", Chị vợ khá là bực mình sau nhiều đêm chồng về muộn lại nồng nặc mùi bia với rượu nên không còn giữ được sự hiền dịu thường thấy mà hiện nguyên hình là một mụ sư tử Hà Đông chính hiệu. Xấu hổ với bà con láng giềng nên bác Hà rất bực mình Quát:
"Nho nhỏ cái mồm thôi, Cô là vợ tôi hay là mẹ tôi hả?"
Chị vợ: "Chẳng biết , đứa nào còn bú sữa tôi là con tôi
Bé Nở thấy bố mẹ cãi nhau nên đứng ra dàn hoà:
"Bố ơi mẹ nói đúng rồi đấy, bố xin lỗi mẹ đi"
Đang bực mình bác Hà quát luôn cả con bé:
"Lại mày nữa, loạn cả rồi, mày là chị tao hay con tao hả"
Bé Nở mếu máo trả lời: "Con không biết Con chỉ biết là đứa nào cai sữa trước thì làm chị ạ

Tuyệt tâm hôi, Vàng và Đốm cùng vào chung kết cuộc thi bắn cung:
Vàng thể hiện đầu tiên. Anh chàng đặt 1 quả TÁO lên đầu Bien_nho, cô này là người mẫu chân dài của Box. Vàng cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẮN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I''''m SinBad" - Khán giả vỗ tay nồng nhiệt.
ku Đốm chẳng phải tay vừa, đặt ngay 1 quả CHANH lên đầu xinh_girl, 1 cô người mẫu đã lấy chồng (là tuyệt tâm hôi , tuy chân không dài bằng bien_nho nhưng lại là một Charming Girl chính hiệu), cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẮN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I''''m RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
Đến lượt Tuyệt tâm ( ức chế vì bị ku Đốm xỏ mũi ) chú Tuyệt tâm chọn ngay Lai Cu To làm người mẫu của mình. Đặt 1 quả NHO lên đầu Cu To, cầm cung, đi ra xa 100m, giương cung 12 độ, cũng canh gió như ai... BẮN. Bùm... Chíu....
Xong phim!!! Tuyệt Tâm nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I''''m........... Sorry!!"