Chuyện buồn , chuyện vui dài theo năm tháng ...( hãy trò chuyện cùng tôi ! )

... Lại thử tin thêm một lần nữa rằng , quả đất xoay tròn biết đâu sẽ gặp lại , cho dù tình cờ . Nhớ kỹ đi , kẻo lần sau được gặp lại ko nhớ nổi là ai con vịt à .... Cứ tin là thế , hy vọng là thế !

tiền - vàng - kim cương.

Hôm qua là Rằm tháng Giêng , mình đi lễ chùa Bộc và sang chùa Đồng Quang . Bẵng đi mấy năm , mình ko lui tới chùa ĐQ - một ngôi chùa nhỏ ẩn mình , không nổi tiếng như chùa Bộc , chùa Hà , Phủ Tây Hồ . Thực ra đến chùa để tìm sự thanh thản tĩnh tâm , nên mình ko có thói quen đến các Chùa lớn , Phủ to đông người nhốn nháo , bát nháo ! Hình như mình đi Phủ 2-3 lần , thường đi lễ một mình .
Thời sinh viên , mình chưa có niềm tin tôn giáo , vô thần . Nếu có đi chùa Hương hay chùa nào đó chỉ là đi vãn cảnh cùng bạn bè . Ấy thế mà mình đã tỏ ra ham thích tìm hiểu lĩnh vực tôn giáo . Chả thế mà môn khô khan như lý luận tôn giáo mình chơi tay bo cũng ăn con 8 , bọn bạn ngán môn này nên chơi copy !
Cái gì đến thì nó tự đến , niềm tin tôn giáo hình thành trong mình một cách tình cờ sau 2 vụ hạn nặng dồn dập đến với mình !
Tết năm 97 , ngày 9 Tết mình cùng bố mẹ đi Lễ ở đền Đ. Khi đang sắp lễ cho bố mẹ , được chứng kiến một bà mẹ khoảng 40 tuổi cùng thằng con trai khoảng 3 tuổi đang dâng lễ cùng mình ... Và rồi sự việc xảy ra như kịch xem trên sân khấu ( ! ) Lúc đó , mình ko tin sự việc này , làm gì có chuyện Người sống bị Người âm hành ?!!? Mình nghi vấn , thì thầm nói với mẹ " hay đây là màn kịch của các bà ở đây để tạo sự linh thiêng cho đền , để thu hút khách vãng lai ? " Sau khi quan sát kỹ , mình tin là bà mẹ kia trong trạng thái " mất hồn , mất vía " nếu ko thì bà ta sẽ ko thể chồm chồm bò quanh Đền như thế , địa hình thì cheo leo trên núi , thằng bé 3 tuổi khóc ầm ĩ chạy theo có thể ngã rất nguy hiểm... Một bà già làm làm lễ cúng khấn cho bà mẹ kia , bà ta tỉnh lại lấy nước lã vuốt lên mặt , rồi tay nải bế con xuống bậc thang ra về . Mẹ con bà ta về trước mình ... Đến lúc lễ xong , mình còn nghe ngóng các bà già xôn xao bàn tán hiện tượng nhập hồn này , mình bắt đầu tin vào sự thật . Khi bố mẹ và mình cùng thảo luận và kết luận đây là hiện tượng bí ẩn có thật . Cả nhà ra về . Đi đường một quãng xa mình gặp 2 mẹ con bà kia đang đi xe đạp , bà ta về trước mình rất lâu , chứng tỏ nhà ở xa vùng này chứ ko phải dân địa phương chính gốc đóng kịch như sự nghi ngờ ban đầu của mình !
Bắt đầu quãng thời gian này , mình tin vào thế giới siêu hình , tin là có sự tồn tại của thế giới tâm linh . Sau đó , mình hay lui tới chùa Đồng Quang đi lễ . Mình bắt đầu nhận biết được những pho tượng trong chùa với các thoại tích của dân gian . Chứ ko còn đơn thuần là những bức tượng vô hồn của các làng nghề sản xuất ra ! Có những lúc cảm thấy cô đơn , buồn nản với c/s , mình ko thích rủ tụi bạn đi chơi mà lại thích lang thang một mình trong chùa ĐQ , ngắm cảnh vì chùa mới tu bổ nên khá hấp dẫn . Rồi có những ngày vác hồ sơ đi tìm việc , ko được , chán quá thì lại rẽ vào chùa , tìm kiếm sự yên tĩnh , quan sát hoạt động của người nhà chùa ... Hay như đêm Trung thu năm 99 , mình đến chùa đón trăng chứ ko đi long nhong như tụi bạn !!! Vì chùa Đồng Quang gắn với mình những ngày tháng ấy , nên mình cảm nhận sự trầm mặc , ấm cũng , tĩnh tâm hơn tất cả các chùa khác .

tiền - vàng - kim cương.

Được anmy sửa chữa / chuyển vào 11:11 ngày 06/02/2004

04/09/03:

Sẽ còn gì thú vị hơn khi được trò chuyện với người tâm đầu ý hợp , nói năng thoải mái với nhau về những điều cùng quan tâm , hay những chuyện linh tinh trong c/s, nhưng cũng hiếm có được người như thế ! Ko phải là ta mong có được người cùng trò chuyện ko bao giờ nói ngược ta một câu - như vậy chẳng hơn gì ngồi một mình ! Mong ước sao khi cô đơn , có một người lắng nghe tâm sự của mình, lắng nghe ý kiến của mình , bất đồng chút ít ... Bản chất của trò chuyện giữa đôi bạn tri kỷ là ko có hố sâu ngăn cách . Tâm sự là kể về chính mình để người bạn tri kỷ hiểu ta . Chuyện trò thì phải ít nhiều có chút gốc rễ dĩ vãng . Nếu ko , nói gì cũng phải giải thích thì thật là mệt !
05/09/03:
Tôi thầm mong người bạn thân thiết nhất mà tôi hằng yêu quý ko bao giờ quên tôi , và hình như người ấy chưa mất liên lạc với tôi ?!!?
Một người bạn mà tôi thực sự ngưỡng mộ , người yêu thì ko phải nhưng còn hơn thế nữa - như Trịnh và Khánh LY ấy ! Tôi nghĩ thế , còn người ấy nghĩ sao về tôi đây ? Ko thể biết được - tôi được ở vị trí nào nào trái tim người ấy - đây vẫn là điều bí ẩn mà tôi chưa khám phá ra !
Hôm nay , tôi cảm thấy nhẹ nhõm tinh thần - trái ngược với tâm trạng nặng nề trong những ngày qua . Có lẽ , chính người ấy là động cơ , là niềm vui tồn tại thực sự giúp tôi vượt qua khó khăn trong c/s . Tôi đã mất liên lạc với người ấy , ko biết bây giờ người ấy ra sao , đang ở đâu ...
... Tên mình ai nhớ - ai gọi - ai đừng
06/09/03:
Mấy ngày hôm nay tôi lại nghĩ về bạn nhiều hơn cả những tháng năm qua đấy !
... Lần cuối cùng ư ? Kể cả thế giới ảo này ? Đừng ! Thời gian là vô tận , có những thứ ko bao giờ lấy lại được và c/đ vẫn còn dài mà - sẽ còn những lúc bạn cần nơi đây để gột rửa nỗi buồn đời , gột rửa tâm hồn cho sáng hơn ! Nhưng thôi , lúc này cũng nên ... vì bạn đang buồn đến thế kia mà ?!
Biết làm sao đây ? Gần đấy mà cách xa vô cùng . HN bé nhỏ là thế , cách nhau 1 km cũng chẳng thể gặp nhau , huống hồ là cái box ảo này , gần quá là gần sao vẫn thấy xa cách nghìn trùng .Nhưng nếu nói rõ ràng rằng ... 1 là 1 , 2 là 2 thì có lẽ mọi thứ tan biến như bị ánh mặt trời xua tan màn sương mù - mất đi tính lãng mạn của nó và cả cái topic kia , cái nick ảo kia cũng vô nghĩa nốt !
Người ấy có xót xa ko khi tưởng tượng rằng , tôi sống trong sự đau khổ , tuyệt vọng , bế tắc c/s - ko lối thoát theo đúng nghĩa của nó ! Tôi phải khó khăn lắm mới thoát ra được phần nào ... tồn tại tiếp để có ngày hôm nay . Tôi đã phải nếm trải bao thăng trầm , thất bại đắng cay ... giờ đây đọc được những lời tâm sự của người ấy - thực sự xót xa , buồn vì người ấy có lẽ đang rất buồn !? Thật là bất công khi người ấy im lặng , ko bao giờ chịu tâm sự nỗi buồn c/s , nỗi buồn sâu thẳm , ko bao giờ cho tôi cơ hội được hiểu người ấy nghĩ gì ?
Bây giờ là 11:57 pm , tôi đang nghe nhạc ko lời . Tôi rất thích được yên tĩnh một mình trong đêm khuya nghe nhạc ko lời . Nghe đi nghe lại những bản nhạc quen thuộc ấy , tôi nhận thấy bản nhạc Love in blue là ngọt ngào nhất và bản nhạc Nagekidori ( Paul Mauriat ) là dịu êm nhất . Lúc này , tâm hồn tôi mơ mộng , bay bổng . Tôi tưởng tượng đến một con thiên nga trắng đang nhẹ nhàng lướt trên mặt hồ xanh gợn sóng . Và tâm hồn tôi có lẽ ... bay đến với người ấy một cách dễ dàng ! Tôi vẫn thầm mơ ước một lần được cùng người ấy đi điệu Van chậm nhẹ nhàng .
Trước đây , tôi chỉ đam mê ca nhạc quốc tế , bỏ qua nhạc VN và thỉnh thoảng nghe nhạc ko lời . Đã có một thời gian tôi ko nghe nhạc , thờ ơ với tất cả , giờ lại thích nghe nhạc VN , thích dân ca VN , và thích hơn cả là nhạc ko lời bán cổ điển , nhạc quốc tế ko còn đam mê như xưa nữa ! Trước đây tôi thích xem phim chưởng , phim dã sử TQ , phim điều tra vụ án . Còn bây giờ ngược lại , tôi thích phim tâm lý XH Hàn Quốc nhẹ nhàng , tình cảm !
Giờ này chắc người ấy của tôi chưa thể ngủ được ! Vì dạo này người ấy hình như mới chia tay một cuộc tình - sao có thể ngủ được !?
...
Nếu như có người đàn ông nào đó yêu tôi rồi quên tôi , rồi ghét tôi thì có lẽ chấp nhận được! Nhưng người bạn đặc biệt của tôi ấy , thật khủng khiếp nếu như quên lãng tôi và chán ghét tôi !? Tôi ko muốn điều đó xảy ra. Song , chưa bao giờ tôi muốn cùng người ấy chung sống một mái ấm cả ! Đơn giản vì tôi chỉ là một kẻ tầm thường , rất nhiều yếu điểm và tật xấu ... rồi người ấy sẽ thấy tôi tẻ nhạt , nhàm chán , đáng ghét , cần phải lãng quên ! Tôi lo sợ bộ nhớ của người ấy delete toàn bộ khái niệm về tôi! Trái tim người ấy là một chùm nho mà người ấy muốn chia cho mỗi cô gái một quả . Tôi đã đọc được điều này trong trang NK ngày xưa của người ấy .
...
Nhớ đến tuổi thơ , tôi lại thầm tiếc sao ko được trải qua tuổi thơ cùng người ấy ! Giá như chúng tôi có đầy ắp kỷ niệm tuổi thơ , hồn nhiên bên nhau . Giá như chúng tôi có một tình bạn tuổi học trò ... tất cả chỉ là giá như ! Chúng tôi gặp nhau và quen nhau quá muộn ! Kỷ niệm có là bao , ít kỷ niệm quá - quá mong manh, dễ mờ nhạt , tan biến theo thời gian . Kỷ niệm giữa tôi và người ấy là gì nhỉ ? Tôi ko thể ghép nối ký ức thời gian được vì nó có vẻ ko rõ ràng thành kỷ niệm ! Chẳng có gì sâu sắc ... bởi ngày đó , chúng tôi đối xử với nhau thật bình thường , đôi khi xưng hô mày - tao cho sỗ sàng ! Mỗi lúc gặp nhau , tôi chỉ lo sợ người ấy nhìn thẳng vào mắt mình . Còn tôi càng ko bao giờ dám nhìn thẳng vào đôi mắt ấy . Đến bây giờ , tôi cũng ko hình dung được rõ nét khuôn mặt của người ấy , bởi tôi chỉ nhìn thoáng qua mỗi khi chuyện trò !
Nhiều lúc nói chuyện qua điện thoại , tôi có thể hàn huyên , luyên thuyên , thập cẩm thứ chuyện một cách vô tư , thoái mái . Nếu gặp trực tiếp thì tôi nói chuyện rất dè chừng , thả từng lời có vẻ khó khăn , ko dám ngồi đối mặt mà chỉ dám nhìn đi hướng khác ! Lúc nào tôi cũng lo sợ người ấy ko muốn gặp mình , ko thích nhìn cái mẹt mình . Chung quy lại là tôi rất sợ mất người ấy trên c/đ này . Mà có đâu để mất ! Tôi đã quyết định ko gần - ko có người ấy để ko thể mất được - người bạn tri kỷ của tôi !
...
Tôi vẫn luôn thầm ước nguyện may mắn đến với người ấy . Cầu mong người ấy vượt qua được những thử thách , khó khăn trong c/s . Hãy vững tin nhé người bạn thân yêu của tôi ơi - You always on my mind !

tiền - vàng - kim cương.

Được anmy sửa chữa / chuyển vào 11:07 ngày 06/02/2004

Như là bạn đang viết tâm sự hộ tôi. Tâm trạng giống quá.
duong pho mua dong, doi moi em la dom lua hong, ru doi di nhe, cho ta nuong nho luc tho than

Đau đầu quá , chuyện cũ rích , nỗi đau á ? vượt qua dễ ợt . Với mình thì cái làm mình đau cứ sờ sờ ra đó , rồi sẽ quá date thôi mà . Nghe đến thủng cả óc , lộng cả óc , chịu được và thấm thía tận xương máu ...
-------------------------------------
Mình gia nhập băng đảng này chắc phù hợp , tham khảo kinh nghiệm những người đi trước , ngã trước khiến mình càng dễ dàng quyết tâm hơn ...
Chắc các bác khác ko để ý hết ẩn ý của bác trưởng hội trong 1 số bài gửi lên . Mình phát hiện thấy bác í nhớ chị thư ký , kêu ời ời ko rõ ràng , nhưng mình móc xích lời cũ , lời mới nên thấy thế !!! Hic , mình đã méc chuyện mờ ám này với bác hội phó . Cũng may là 2 bác ấy ở trong Nam nên dịch cúm love ko lây lan sang các thành viên ở HN . Bác hội phó thì tuyên bố xanh rờn là ko thích tìm 1 nửa !
Ít nhiều mình vẫn còn xót lại tính trẻ con ( ! ) Bài tường thuật cuộc họp chi bộ tối thứ 7 đã gõ xong nhưng mình loay hoay chưa post lên được !

tiền - vàng - kim cương.

Chán cái trò hành là chính ! thôi thì tóc ký net một cái , nhiều cảm súc quá đi mất ... nhớ đủ thứ ! Chiều sẽ vào hành tiếp ...
Sáng , phải tìm gặp cô H và anh Hg có việc . Trường cũ bây giờ mới thế ko biết . Các khoa chuyển lung tung chả biết đường nào vào khoa nào . Hỏi bọn SV còn lơ ngơ nữa là mình ! Mò lên được VP khoa thở phào nhẹ nhõm. Nhìn bảng sơ đồ cơ cấu khoa mà thèm !!! SV bây giờ sướng hơn bọn mình ngày xưa chắc đam mê thoải mái ( ! ) Khoa đã có 4 bộ môn + 1 phòng thực nghiệm + 1 phòng tư liệu & seminar . Đã có quan hệ hợp tác với 16 trường ĐH QTế . Thế thì tha hồ học còn gì , chả bù cho ngày xưa 2 khoa chập làm 1 nói gì đến phân ngành , bộ môn . Bắt SV " cưỡi ngựa xem hoa" , kiến thức mênh mông thế biết đường nào mà lần , mà đam mê . Càng phân nhánh tinh vi càng phát triển và ngược lại . Cái giá của sự lạc hậu , kém phát triển đắt thế đấy . Đúng là hậu sinh khả uý !
Ngày xưa , khoa mình mới " chơi " được với mỗi trường Ha vớt ( ! ) Có được ít tài liệu nước ngoài nào thì các thày cô giữ như bảo bối để SV phải ngửa cổ nuốt từng lời của thày , rồi cắm đầu cắm cổ ghi ghi chép chép . Thày thì lần mò , dịch lý thuyết và ngh/c . Trò thì học chay . Giáo trình còn chưa in nổi. Tài liệu thì khan hiếm ... lấy gì mà đam mê ngành học ?!!? Bây giờ sách nội , sách ngoại cũng nhiều rồi , phải tội giá cả đắt đỏ .
...
Thày C hỏi thăm mấy đứa lớp mình xem chúng nó chồng con thế nào ?
Thày P đã lên phó khoa . Ngày xưa , trong con mắt mình thày P là một mẫu người năng động , hiện đại khác hẳn với các thày cô trong khoa . Mặc dù thày rất ít có mặt ở khoa , rất ít giảng dạy , nhưng thày là 1 doanh nghiệp trẻ thực sự !
Thày Th nổi tiếng giờ ko biết thế nào ? Những mớ lý thuyết thày giảng ít nhiều kết hợp với tài liệu MN trước thời 1975 nên có vẻ cuốn hút SV hơn . Thày Th có thái độ lạnh lùng kinh khủng . Và thày cũng rất hay dạy trò phải có thái độ lạnh lùng , khách quan ... " nhìn thấy thằng ăn cắp thì ko được kết luận ngay là người xấu , người tồi ! " Mỗi giờ học , lớp trưởng lễ phép bưng cốc trà xanh đặt lên bàn cho thày . Bao giờ cũng bị bỏ qua 1 bên . Kiểu gì thày cũng mang theo Coca lon trong ba lô . Thày già rồi mà sao lại nghiện Coca thế ko biết !?
....
Nhớ nao lòng thời SV dữ dội , nghịch như quỷ sứ .

Sometimes God takes away the nearest to our heart to let us know what we have taken is not for granted

Cảm giác lúc này là gì đây nhỉ? Mà mình có thật là đang có cảm giác gì đấy ko ? Mình đã trơ nhiều ngày nay rồi bởi vì.. anh trơ.
Có lẽ mình vuột mất anh khỏi tầm tay rồi, phải thế không nhỉ? Khó chịu thật.
Anh, vẫn chỉ mỗi anh gây cho mình nhiều xúc động, thôi, thì xúc động thế thôi, xúc động nhiều thế chưa hẳn đồng nghĩa chỉ tình cảm đối anh chính là tình yêu thật sự. Cố gắng dẹp ổ ám ảnh nào, mày cố gắng lên.
Nhưng cảm xúc thì chẳng điều khiển được. Uh , thôi, chấp nhận, cứ để tự nhiên, cảm xúc rồi sẽ trôi đi, mày đâu phải là đứa giỏi nhớ để mà phải boăn khoăn quá nhiều như thế.
Hihi, viết được, tìm ra hướng đi như thế, nhưng_ ừ, nhưng _ có làm được hay không?
Mệt thật.
Mình vẫn là một đứa phức tạp, sẽ vẫn mãi sống trong mớ hỗn độn giữa lí trí, tình cảm. Sẽ mãi thế thôi.
Vậy thì hãy cố mà sống tốt, mày nhé!
"Từng giọt từng giọt đắng, em uống cạn lạ quen".
Được Catinate sửa chữa / chuyển vào 20:18 ngày 10/02/2004

- Có những thất bại , những nỗi đau tưởng như ám ảnh , khó mà hết bị tổn thương . Rốt cuộc , cái gì qua để nó qua là do mình vượt qua được nỗi đau hay nhờ thời gian ?! Ko biết ! Chỉ biết rằng khi đem chia nỗi đau , đem dàn trải nỗi đau , đem phơi bày nỗi đau là phương thuốc tâm lý hữu hiệu . Viết được ra là vượt qua được nó ... Đây là kiểu hành động của phái nữ !
- Có 1 thời gian mình cũng lầm tưởng " Net là thuốc phiện của tâm hồn " . Thực ra chính nỗi nhớ và T/y mới là thuốc phiện của tâm hồn , còn net chỉ là công cụ để gây nghiện mà thôi . Vì thế cứ ngỡ là mình nghiện net , nghiện site nào đó là sai bét !
Có 1 thời gian mình nhìn thấy nick qtđt là quả tim rung lắc như quả quýt . Mỗi khi chat với người vô hình , ko cần biết mặt mũi ngang dọc ra sao , mình gán cảm xúc vào 1 người ****...
Có những lúc mình thích check mail thường xuyên vì 1 ảo giác , cũng qua rồi ! May quá !
-----------------------------
Chẳng phải là giữa 2 con người ko có sự liên hệ nào là " phi nhân tính hay sao ?!! Là bạn hay là bè cũng ko được hay sao? Tại sao ngày trước chúng ta nói chuyện được với nhau vui vẻ mặc dù phải dấu cảm xúc , phải vờ vĩnh ... còn bây giờ ko thể trò chuyện cùng nhau ? Tại sao ? Lý do gì khiến chúng ta có thái độ như vậy với nhau ? Lòng tự tôn quá cao ? Hay tại đức tính trịnh thượng? Hay lỗi tại c/s
- *** đã uống nước chưa ?
- *** hít thở không khí có dễ chịu ko?
- Sức khoẻ ra làm sao ? Giữ sức khoẻ nhé ( chỉ dám hỏi thăm sức khoẻ thôi , còn những vấn đề khác ko quan tâm , hỏi han đâu nhé ! )
Đấy ! bây giờ , đến cả những câu chào hỏi xã giao vòng vo cũng khó nói ra , chỉ có thể nói như 3 câu trên kia thôi chẳng hạn .
Ngày mai tháng này năm ấy , thế kỷ cũ là ngày gì... nhớ như in . Mỗi năm như thông lệ chuẩn bị 1 món quà SN ( mặc dù chắc chắn nó ko được gửi đi ) . Để rồi cất đi , tự nó mất hay tự nó hỏng do thời gian ấy mà !

tiền - vàng - kim cương.

Được god_tells_me_so sửa chữa / chuyển vào 17:52 ngày 13/02/2004