Chuyện chỉ cười -sau 1 phút !

Nhiều bằng 10 lần nó ấy chứ
Thiếu nữ nọ tảo hôn, lấy chồng tuổi vị thành niên. Lo lắng cho con gái vào đêm tân hôn, bà mẹ cẩn thận dạy dỗ, đảm bảo cho cô gái có thể trở thành đàn bà từ A đến Z. Vẫn chưa yên tâm, bà bảo "Đêm nay mẹ ở phòng bên cạnh. Có gì thắc mắc, con sang mà hỏi"
Nhập phòng 1 lúc, cô gái sang hỏi: "Mẹ ơi anh ấy có mùi là lạ, con thấy thế nào ấy".
Bà mẹ đáp : "À quên, mẹ chưa dạy con. Đàn ông ai cũng có mùi như thế. Đến khi quen rồi, lâu lâu không được ngửi thì thấy thèm lắm".
Vài phút sau cô gái sang hỏi : "Mẹ ơi, anh ấy nặng lắm, con thấy khó thở quá". "Đàn ông ai cũng nặng thế, sau này quen rồi, đi ngủ chỉ ôm cái gối bông không là không ngủ được đâu".
Một lát sau cô gái lại sang nói "Khiếp quá, anh ấy lông lá kinh lên được ấy"
Bà mẹ :"" Gớm, sắp được làm đàn bà rồi còn làm bộ. Rồi mày còn nhiều bằng 10 lần nó ấy chứ".

Anh bợm nọ đi nhậu về, say chẳng biết trời đất là gì. Sáng hôm sau, khi còn nằm trên giường, anh ta khen nịnh vợ:
- Em mới sửa lại nhà vệ sinh hả? Hôm qua đi về, khi anh đi vào thấy thơm, mát, sạch? mà hiện đại ghê. Mở cửa thì đèn sáng, đóng cửa thì đèn tắt.
- Trời ơi, uống cho lắm vào rồi ?ođi? vào cái tủ lạnh của tôi rồi.

--------------------------------------------------------------------------------
Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại Cảng Nghi Sơn nhà ta. Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: - Tôi cần 9 triệu đôla, 4triệu mua vật liệu, 4triệu trả công thợ, 1triệu cho tôi. Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi. Người VIệt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng: - 26.5triệu đôla! -- Người giao thầu kêu lên:" Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả" - Bé mồm thôi! Tôi 10triệu, anh 10triệu, còn 6.5triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói...

Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹocao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Trên xe buýt người nêm như cá hộp không còn một chỗ trống nào.
Một cô gái xinh đẹp vừa bước lên xe, lập tức người đàn ông say xỉn ngồi gần cửa vội lảo đảo đứng lên. Cô gái thấy vậy dịu dàng đưa tay đẩy anh ta ngồi xuống. Cô nói:
- Cám ơn ông, xin ông đừng làm như vậy nữa, ông xỉn quá rồi.
- Nhưng thưa ... cô ... hic ... cho ...
Cô gái trả lời ngay:
- Xin ông đừng bận tâm.
Anh say ngồi một lát lại lảo đảo vịn tay cô gái đứng lên:
- Thưa cô, cho phép ... hic hic ... cho tôi được ...
Cô gái một lần nữa lại đưa tay đẩy anh say ngồi xuống ghế. Tới lần thứ ba, khi cô gái yêu cầu anh say đừng cố đứng lên, thì anh chàng nghiêng người lạng qua một bên rồi phân trần:
- Thưa cô ... cô làm tôi lỡ hết ... ba trạm xe buýt rồi.

Ví dụ về sự sinh tồn
Cô giáo giảng đến học thuyết Đác Uyn. Để bài giảng thêm sinh động, cô hỏi : Em nào cho cô ví dụ về sự sinh tồn?
Một em học sinh trả lời : Thưa cô gà mái đẻ trứng
Cô giáo : Tốt lắm
Một em khác: Năm ngoái mẹ em sinh em bé
Cô giáo : Ví dụ sinh động qúa.
Một em : A li ba ba đánh nhau với 40 tên cướp
Cô giáo : Thế là thế nào?
Thưa cô, hôm qua em xem phim, đến đoạn đánh nhau, mỗi lần Alibaba hạ thủ được 1 tên cướp, anh lại nói ?o**** you?

Được mẹ vợ hôn
Cô vợ bị bỏng nặng, phải ghép da mặt, anh chồng tình nguyện cho cô mảng da ở mông của mình. Sau phẫu thuật thẩm mỹ, người vợ xúc động nói với chồng:
- Anh yêu, cảm ơn anh biết bao vì những gì anh đã dành cho em!
- Ồ, có đáng gì đâu, vả lại, thấy mẹ em hôn lên má em là anh mãn nguyện rồi

Người say xỉn đôi khi nhìn thấy những khía cạnh không ngờ ở những thứ bình thường nhất.
Hai anh chàng nhậu say rồi loạng choạng đi giữa trời đất.
- Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đằng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi!
- Thế à? Lão tên gì đấy?
- Phan Thiết.

Em làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không? - Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả.
- Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em ?
- Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ.
Nhưng có chuyện gì thế anh ?
- Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên ...

Tâm thần
Bác sĩ tâm thần thấy một bệnh nhân đang loay hoay trên đỉnh một cái cột và viết chữ gì đó, bèn hỏi :
Anh kia viết gì trên ấy
Anh chàng nhảy xuống bảo:
Trèo lên xem thì biết
Ông bác sỹ tò mò trèo lên xem, thấy trên đề hai chữ: Đỉnh cột