Chuyện chỉ cười -sau 1 phút !

Thích Hơn
đôi tình nhân nọ ngồi chơi trên bò đê, chàng trai nhìn một con bò mẹ đang âu yếm bê con.
liền chỉ cho cô gái và hỏi?
em có thích như thế không?
Không?
cô gái trả lời.
Anh thích như vậy à?
ừ
vậy anh lại con bê mẹ để nó hôn cho.

Một anh chàng về quê phải qua sông bằng đò. Khi đò cập bến, thay vì lấy 10.000 đồng như thường lệ, cô lái đò nhất quyết đòi anh phải trả 20.000 đồng.
- Sao cô lại lấy tôi đắt thế?
- Vì anh ngồi đò mà còn nhìn trộm tôi.
Một tháng sau đó, anh thanh niên lại qua sông bằng con đò cũ. Rút kinh nghiệm lần trước, vừa lên đò, anh đã nhắm tịt mắt lại. Nhưng khi tới bến, cô lái đò lại đề nghị anh đưa 100.000 đồng.
- Sao tôi nhắm mắt mà cô lại lấy tôi 100.000 đồng? - anh cự lại.
- Anh mở mắt tôi còn chưa biết anh nghĩ gì. Thế nên anh mà nhắm mắt thì tôi chưa biết anh tưởng tượng phong phú đến ngần nào.

Lừa con gái hay bị con gái lừa?
Hai gã ngốc tâm sự:- Người ta cứ bảo tớ ngốc, thế mà có lần tớ lừa được một cô gái hàng xóm đấy!- Lại bốc phét đấy hả?
- Không hề. Lần đó, gặp cô ấy ở trước cửa, tớ trêu: "Em ơi, em có đuôi đúng không?". Cô ấy nghi ngờ và mở ra kiểm tra luôn, nhưng không thấy, gọi tớ lại kiểm chứng rồi cô ấy bực tức nói: "Anh mới là có đuôi ấy!". Và tất nhiên là tớ chối phắt. Vì tớ có phải là khỉ đâu.
- Cậu xử lý vậy là rất đúng! Thế rồi sao nữa?
- Cô ấy nhất quyết không tin và đòi kiểm tra. Tớ không ngần ngại, kiểm tra thì kiểm tra, tớ sợ ***h gì!
- Đúng! Cây ngay không sợ chết đứng. Nhưng cô ấy kiểm tra thế nào?
- Cô ấy thò tay vào kiểm tra tớ, phía sau, phía trước rất kỹ rồi phá lên cười sằng sặc: ?oA cái anh này dám lừa em, đem giấu cái đuôi ra phía trước. Ê, ê! Đồ có đuôi?. Từ bữa biết mình có đuôi, tớ xấu hổ không dám ra đường. Khổ thế!

Đi ngủ không mặc quần
Nhà có khách, chồng đang trong phòng tắm không biết, nói vọng ra với vợ:
- Em ơi, quần? xịp của anh rách hết rồi, hôm nào em mua cho anh mấy cái khác nhé!
Cô vợ xấu hổ với khách, chữa ngượng:
- Anh cần quần đi làm hay quần ngủ?
- Em cứ vẽ! Đi ngủ anh có bao giờ mặc quần đâu mà mua quần ngủ! - Anh chồng vẫn tiếp tục.

Đe dọa
Hai đứa bé ăn trưa ở nhà trẻ. Thằng bé có một miếng sôcôla. Đứa bé gái nịnh nọt:
- Cho tớ một miếng kẹo đi...
- Không.
- Đi, chỉ cho tớ một miếng thôi, tớ sẽ cho cậu một cái hôn...
- Không, cậu đe dọa kiểu đấy thì càng không nhé!

Một người đến nhà bạn chơi, thấy một cậu bé lên 4 đang nghịch đất trong sân, có khách mà nó chỉ giương mắt nhìn không chào hỏi gì. Ông khách nổi giận quát:
- Mày không chào tao à?
Cậu bé sợ hãi:
- Tao? chào? mày ạ!

Cảnh sát hỏi cung một tội phạm:
- Anh đã lừa đảo bao nhiêu người rồi?
- 36 cả thảy!
- Thế sao trong lời khai ban đầu khi anh bị bắt chỉ có 35!
- Vì lúc đó tôi chưa gặp ông!

Chàng trai khoe với bạn chiếc nhẫn kim cương to tướng mà anh mới mua để tặng vị hôn thê, người bạn góp ý:
- Tặng một chiếc nhẫn kim cương thì cũng lãng mạn đấy. Nhưng tôi nghĩ anh nên tặng cho cô ta chiếc xe Mercedes mà cô ta thích có phải là rẻ tiền hơn không?
- Tôi cũng biết thế, nhưng mà làm sao tìm ra chiếc Mercedes giả đây?

Câu chuyện cảnh giác, à quên cảnh sát (^_^)
Một tài xế vô tình bị một máy đo tốc độ tự động chụp được chiếc xe đang chạy vượt quá tốc độ của anh ta.
Ngay sau đó anh ta nhận được một vé phạt 40 đôla cùng với hình chiếc xe hơi của mình.
Thay vì trả tiền phạt anh ta gửi lại cho sở cảnh sát một tấm hình chụp tờ giấy bạc 40 đôla.
Nhiều ngày sau đó, người tài xế nhận được một bức thư trả lời của sở cảnh sát trong phong bì có chứa một tấm hình khác nữa ?" hình chụp cái còng tay!!!

Lãng mạn
--------------------------------------------------------------------------------
Hướng dẫn viên du lịch, kiêm tiểu thuyết gia, cắt nghĩa:
- Ngọn núi này tên là "tình ly", vì ngày xưa có rất nhiều cặp tình nhân dẫn nhau lên đó rồi chẳng bao giờ thấy họ trở về!
- Trời! Thế họ biến đâu mất?
- Thì họ đi xuống núi bằng phía bên kia.