Chuyện Cổ tích dành cho người lớn (cấm trẻ em dưới 18 tuổi)

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.
<=========[]==0  oAo  0==[]==========>
Người ta khổ vì thương không phải cáchYêu sai duyên và mến chẳng nhằm người

bebe, em là thành viên mới, cũng xin được góp vui bằng 1 chuyện nè, đọc xong vote cho em kái nhé!
Thấy Peter đang say mèm trong quan, ông hàng xóm bèn đến hỏi chuyện, có chuyện gì mà trông ông chán đời thế?
-Có những chuyện không thể giải thích được đâu-Peter đáp
-Thế đã có chuyện gì xãy ra à?-Người hàng xóm hỏi lại.
-Sáng nay, tôi vắt sữa bò, khi vắt gần đầy xô sữa thi con bò khốn nạn nó đá đổ xô sữa đó đi- Peter kể.
Thế thì đã có gì tồi tệ lắm đâu- Người hàng xóm an ủi.
-Có những chuyện không thể giải thích được đâu..., bực quá tôi lấy cái dây thừng buộc chặt cái chân đó vào cột chuồng-Peter kể tiếp-Và tôi lại tiếp tục công việc ban đầu, nhưng đến khi tôi vắt gần xong cái xô thứ 2 thì con bò khốn kiếp của tôi nó lại dùng cái chân trái của nó đá bay cai xô sữa đó.
Thế thì cũng chưa có gì đáng buồn lắm-Người hàng xóm nói.
-Có những chuyện không thể giải thích đuợc đâu-Peter nói.
-Thế chuyện gì đã xảy ra tiếp theo thế?-Người hàng xóm hỏi.
-Bực mình tôi dùng đây thừng buộc nốt chân còn lại của con bò và tiếp tục làm công việc của mình, nhưng đến khi gần xong thi con bò đó lại 1 lần nữa dùng đuôi của nó quật bay cái công sức mà tôi đã bỏ ra từ nãy giờ....
-Ummmm...., người hàng xòm bắt đầu có vẻ thông cảm.
- Có những chuyện không thể giải thích đựoc đâu-Peter kể tiếp-nhưng khi đó nhà tôi đã hết nhẵn dây thừng, tôi bèn dùng cái thắt lưng của mình treo ngược cái đuôi của con bò khốn kiếp đó lên xà ngang..., đang chuẩn bị làm tiếp công việc thì cái quần tự dưng đứt cúc, đúng lúc đó thì bà vợ của tôi bước vào.....

VOVA mới lên lớp 3
Một hôm VOVA đi đái nó thấy bạn gái ngồi xuống đái, thấy lạ nó bèn nói, VOVA đái bằng chim còn bạn đái bằng cái gì vậy
Bạn gái của VOVA nói mình đái bằng B...
Và hai đứa thắc mắc không biết cô giáo đái bằng cái gì.
VOVA nói thầm vài tai bạn gai, nó vội chạy đi và lúc sau quay lại nói với VOVA.
Mình biết cô giáo đái bằng cái gì rồi, Cô ấy đái bằng bàn chải đấy
So 80 Pho Vong
DT: 6283027, 6281203, 0913588824

Trong một lần xử tội cô gái .Người quan toà nói:
Cô bi xử tử hình vì đã buôn bán trái phép chất ma tuý .Ngoài ra còn nhiề tội danh khác nữa.
Trong ngày xử bắn.Vị quan toà hỏi :
Cô có yêu cầu nào cứ nói ra.
Cô gái trả lời :
Tôi muốn minh được mặc bộ bikini trước khi xử bắn.
Thấy điều này không trái với pháp luật nên sau một hồi suy nghĩ vị quan toà đồng ý.
Sau khi thay xong quần áo .Vị quan toà goi 5 anh lính ra bắn.
Vị quan toà hô :
Chuẩn bị
Bắn
Khổ cho 5 chàng trai .Họ không thể nào tập trung được từ khi vi quan toà hô chuẩn bị .Lí do ư vì cô gái xxx...... (tự nghĩ đi).Nên pằng..pằng...pằng
cả 5 fát súng đều trượt .
Tức giận vị quan toà liền gọi 5 chang xạ thủ bắn giỏi nhất.Song các chàng dều rơi vào tình trạng tương tự .
Tức giận vị quan toà liền gọi một anh lính trẻ ra .Thực ra anh chang này chưa lần nao bắn súng cả.Anh rất rất hồi hộp
Chuẩn bị ...vị quan toà hô.
Bắn:
Pằng ...Và cô gái trẻ chết .Vị quan toà hài lòng .
Nhưng khi khám nghiệm tử thi thì cô gái chết ko phải vì viên dạn mà vì một chiếc khuy quần găm sâu vao trán.
Các ban ơi liệu ngoài dời có chiếc khuy quần nào kinh dị như thế ko nhỉ

đây mà là trường mình á? đẹp thế này á?

Thôi thì tui cũng xin chia sẻ với anh em câu chuyện sau đây:
Hai vợ chồng nhà nọ mới cưới nhau. Khổ một nỗi là ở duới quê, lạc hậu lắm nên chỉ biết có mỗi một kiểu "chăn gối" duy nhất thôi. Mà một ngày mấy bận mãi như thế thì cũng nhàm. Thế là cả hai quyết định bán con lợn cho anh chồng lên thành phố du học.
.....
Ngày trở về, người vợ không kìm được sự vui mừng, lôi xềnh xệch anh chồng vào phòng ngay. Nhanh chóng thoát y và mỉm cười, "nhanh nhanh đi anh...".
Anh chồng hơi lúng túng chút xíu, "từ từ, chờ anh leo lên đầu tủ cái đã".
Chiêu này mới à nha. Cô vợ mím môi, nhắm mắt chờ đợi...
Anh chồng nhảy ùm từ trên nóc tủ xuống.
"ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh", đã quá anh ơi, thêm cái nữa đi, em chết mất..........", cô vợ rên rỉ.
Ông chồng lại lúng túng: "Ừ, được... nhưng mà, chờ anh... rút cái chân ra đã.....".
Tội nghiệp ghê!
song trong doi song, can co mot tam long...
de lam gi em biet khong? de gio cuon di....

Tôi không có óc sáng tác như các bạn, tôi phục các bạn lắm đó. Xin góp 01 bài "nhặt" được:
Title: Hành hạ em đi
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.

Em là thành viên mới, cũng xin góp vui tí ti. Ai thấy hay thì làm ơn vote cho em mấy cái nhé !
1. Hai vợ chồng
Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Đến nơi, ông chủ trại hồ hởi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói :
- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần !
Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào tay ông chồng, miệng lẩm bẩm :
- Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chứ !
Anh chồng tức quá liền quay sang hỏi ông chủ trại :
- Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à ?
- Ồ tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con chứ !
Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ............
2. AIDS
Một cậu con trai đưa bố đi khám bệnh. Sau khi khám xong, bác sĩ nói ông bố đã bị ung thư giai đoạn cuối và chỉ còn sống được khoảng 2 tháng nữa. Trên đường về, đi qua quán rượu, ông bố đòi chàng trai đưa vào để uống chút đỉnh vì dù sao ông cũng sắp chết. Trong quán rượu, ông ta nói với mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS. Khi ra khỏi quán rượu, cậu con trai hỏi bố:
- Tại sao bố lại nói người là mình sắp chết vì AIDS thay vì ung thư ?
Ông bố :
- Tại vì tao không muốn thằng nào léng phéng với ****** sau khi tao chết !!!!!!!!!!!!!
3. Tiếng động vật
Con gà trống đạp mái con gà mái. Con gà con thấy thế kêu lên :
- Khiếp ! Khiếp ! Khiếp !
Con chó trong nhà nghe con gà kêu "Khiếp" liền chạy ra hỏi :
- Đâu ! Đâu ! Đâu !
Con vịt lắc đầu kêu :
- Nhục ! Nhục ! Nhục !
Gà trống đạp mái xong, hùng dũng bay lên mái nhà, kêu lớn :
- Đời có thế mà thôi !
Gà mái vừa dắt con về vừa lẩm bẩm :
- Vừa đau vừa rát ! Vừa đau vừa rát !

( còn nữa, nhưng mà để nghĩ đã............)
Được glacial_boy sửa chữa / chuyển vào 21:05 ngày 06/12/2003

Góp vui tí nhá
Hậu Aladin và cây đèn thần
Sau khi Aladin cưới được công chúa nhưng không làm cách nào động phòng được vì thần đèn cứ quấy rầy mãi. Aladin sai thần đèn đi làm cái gì thì cũng trong tíc tắc là làm xong nên chẳng có cách chi cho thần đèn biến đi lâu lâu một chút. Bỗng công chúa đưa cho thần đèn một cái gì đó và nói nhỏ vài câu. Đêm hôm ấy thần đèn đi đâu nguyên đêm chẳng thấy về. Aladin khoái quá sáng hôm sau hỏi công chúa xem cách nào đã đuổi thần đèn đi. Công chúa bảo aladin ra ngoài mà xem. Aladin ra ngoài thấy thần đèn đang ngồi trước cửa và cầm cái cọng gì như cọng tóc vuốt mãi. Hóa ra công chúa đã đưa cho thần một sợi lông ... và bảo thần đèn vuốt ....cho thẳng. Thế là cả đêm đến sáng mà hắn vẫn chưa xong.

4. Cu Ba
Nàng dâu đang lau sàn nhà. Nàng mặc áo hở cổ nên khi cúi xuống hở một khoảng ngực. Ông bố đang ngồi đọc báo hàng ngày trước nhà bỗng nhìn thấy và đưa mắt dòm theo. Ngước mắt lên, nàng dâu thấy bố chồng đang chăm chăm nhìn vào ngực mình, xấu hổ nên bẽn lẽn hỏi bâng quơ :
- Tin tức các nước sao rồi ba ?
Ông bố chồng :
- Các nước vẫn ổn, chỉ có " Cu Ba " thì đang căng thẳng !

5. Nước quần
Hỏi : - Tại sao trên thế giới lại có nước Áo mà không có nước quần ?
Đáp : Nếu có nước Quần thì sẽ không nhìn thấy được nước Cu(b)_ạ !!!