Chuyện Cổ tích dành cho người lớn (cấm trẻ em dưới 18 tuổi)

Đây là câu chuyện giành giải nhất đợt thi kể chuyện tại Hội trại sinh viên hồi năm 19..
Tại Hà Tây, nơi vùng có nhiều đồi dốc. Hôm đó là ngày chủ nhật, cô gái muốn đi ra bến xe để về quê. Cô đi nhờ xe đạp của một chàng trai cùng đường.
Chàng trai vì *** cô gái đằng sau nên đạp rất hăng. Ban đầu cô gái thấy xe đi nhanh, không biết làm thế nào, đành cầm mớm khẽ vạt áo chàng trai.
Nhưng sau đến đoạn dốc cao xe lao càng nhanh hơn, cô sợ quá, ban đầu thẹn, nhưng sau đành phải ôm eo chàng trai.
Xe đạp vẫn lao nhanh, quá sợ cô liền ôm chặt lấy cái càng xe nam cho chắc ( các bạn biết kiểu xe của cái xe nam chứ ).
Chàng trai vẫn guồng chân đạp xe.
Cuối cùng khi đến bến xe, cô hỏi chàng trai tại sao đạp xe quá nhanh ? Chàng không trả lời mà quay xe đạp bỏ đi.
Lúc này cô gái bỗng phát hiện ra rằng, xe đạp của chàng trai mà cô đi nhờ là xe đạp nữ. Mà không phải là xe đạp nam.
Vậy cái "xe đạp nam ấy" đâu rồi ?
<P><STRONG><EM>If a diplomat says yes, it means perhap. If he says perhap, it means no. If he says no, it means he is not a diplomat.</EM></STRONG></P>
Được oplo sửa chữa / chuyển vào 16:54 ngày 14/03/2004

tiếp tục đi chứ pà con
lâu lắm mới vào .Đọc lại vẫn thấy buồn cười

Trong giờ học đầu tiên về môn Tự động hóa. Vị giáo sư say xưa giới thiệu những thành tựu và tiến bộ của khoa học kỹ thuật mới được áp dụng vào ngành điều khiển và tự động hóa và kết thúc phần giới thiệu:
-Các anh chị biết không? Trong một thời gian không lâu nữa, chúng ta sẽ có những cỗ máy hoàn toàn tự động mà ở đầu này đưa vào là những con bò và đầu bên kia là những thỏi xúc xích.....
Một sinh viên cắc cớ hỏi lại làm cho cả phòng học cười ồ:
-Thưa thầy, liệu lúc đó chúng ta cũng có những cỗ máy mà đầu này đưa vào là xúc xích và đầu kia cho ra là con bò không?
-Cậu bao nhiêu tuổi? - giáo sư hỏi lại anh chàng vừa có câu hỏi nghịch ngợm
-Thưa, em 19 ạ!- anh này trả lời
Giáo sư từ từ đi từ phía dưới lên bục giảng rồi quay lại nói với cả lớp:
-Các anh chị biết không? Cách đây 18 năm đã từng có một cỗ máy như vậy!.............

Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó wá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Ðang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Ðến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan . Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó . Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn.

Ối cha mẹ ơi là trời đất ơi, khiếp quá đi mất thôi alexx ơi. Thề có Chúa chứng dám, sau này thằng con tui mà vô trang ni đọc bài là tui đánh sưng mông

Em có chuyện này:
Có một chú lính Mỹ,sắp ra trận,cả người yêu và bà ngoại của anh ta đều muốn có một tấm hình của người yêu sắp cưới và cháu ngoại của mình.Rủi thay,anh ta chỉ có 1 tấm hình chụp khi đang tắm tiên.Anh ta quyết định cắt đôi tấm ảnh và đưa phần trên cho cô người yêu còn phần dưới cho bà ngoại vì bà ngoại của anh ta mắt rất kém.Quả nhiên,khi anh lính đưa tấm hình,bà ngoại của anh ta liền kêu lên:
_Ôi!Thằng cháu tôi đúng là giống hệt ông ngoại nó khi xưa.Râu ria thì xôm xoàm,không chịu cạo.Còn cái cà-vạt thì luôn thắt lệch!
Các bác cho ý kiến.Nếu hay thì 5* các bác nhé!

hết biết , chả cười tí tẹo nào , vô một lần không dám lần thứ 2

Đãthô thì xin thô cho chót.Em còn chuyện này nữa:

Có một ông nông dân,lần đầu lên thành phố chơi,ông ta mua một bộ quần áo ngủ.Nhưng điều ông thấy thú vị ở đây là người ta gọi nó là pizama.Ông ta rất thích từ đó.Về nhà,tất cả mọi đồ vật tronh nhà từ cái thìa cái bát đến khu vườn ông ta đều gọi là pizama.
Một lần khác,trên thành phố có một cuộc triển lãm về thnhf quả nông nghiệp,ông nông dân nọ cũng đến xem.Đi ngang qua một gian hàng trưng bầy,thấy mọi người đang trầm trồ bàn tán về củ cà rốt,ông ta bĩu môi:
_Củ cà rốt này to thật đấy!Nhưng không to bằng củ cà rốt trong cái pizama của tôi!
[

Sao cái topic này có vẻ xì hơi nhỉ?!!! mình có cái này khâúy lên chút chơi. Các bác nào ghé ngang đây mà có chuyện gì hay thì xin pót lên đây cho mọi người cùng xem với nhé. Cái dưới đây chắc là cũng có nhiều người xem qua rồi (nếu là người hay sưu tập funny stories)
===
Chuyện thời đại thông tin
Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".
- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?
- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.
- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?
- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.
- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?
- Làm sao biết được cơ chứ!
- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?
- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?
- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?
- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.
- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?
- Monitor là gì cơ?
- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.
- Tôi không biết!
- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?
- Thấy rồi!
- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?
- Có!
- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!
- Không! Làm gì có!
- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.
- À, tôi thấy rồi!
- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.
- Tôi không với tới được.
- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.
- Không nhìn thấy gì cả.
- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!
- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.
- Tối?
- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.
- Thế thì bật đèn lên!
- Không được!
- Tại sao không?
- Mất điện rồi!
- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?
- Còn! Để làm gì vậy?
- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.
- Tệ thế sao?
- Vâng, tôi e là như vậy.
- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?
- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.

toi cung muon ke chuyen "bay":
Chang trai hoi nguoi yeu:
_ Do cung biet troi co chan khong??
Co gai tra loi:
_ Lam gi co ha cung??
Chang trai ra ve bi mat:
_ the ma co day cung ah, roi em se biet!!
Ho lay nhau va sau dem tan hon co gai bao:
_ anh noi dung!!
Thi ra dem hom truoc chang trai quat co gai:
_ Troi oi, dang chan ra!!!
He he he