Chuyện của chúng mình

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.
- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói
- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.
- Đây, cái này giá 250 đô.
- Tôi cần loại mỏng nữa.
- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.
- Được! Tôi lấy cái này!
Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:
- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.
Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: ?oBộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu?.
Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:
- Anh thấy thế nào?
- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải ủi cái áo đi chứ nhỉ? (st)

Một anh chàng đi vào quán bar với một con chó nhỏ. Anh chàng phục vụ trong quán thấy thế bèn gào lên: "Bước khỏi đây ngay cùng với con chó đó!"
- Đây không chỉ đơn thuần là con chó đâu, nó biết chơi piano đấy - Anh chàng nọ trả lời.
- Ồ! Thế lại là chuyện khác. Nếu nó có thể chơi piano thì cả 2 có thể ngồi lại đây và uống chút gì đó...
Anh chàng nọ bèn để con chó bên bàn Piano và con chó bắt đầu chơi đàn, Ragtime, Mozart... Cả quán bar lặng phắc thưởng thức âm nhạc.
Bất thình lình một con chó to ở ngoài chạy vào, xô con chó nhỏ xuống, cạp vào cổ con chó nhỏ và... lôi xềnh xệch nó ra ngoài. Phục vụ quán bar hỏi anh chàng chủ nhân con chó:
- Chuyện quỷ gì vậy?
- Ồ! Đó là mẹ của nó đó. "Bà ta" muốn nó trở thành một bác sĩ ..(st).

một hôm Tuổi trẻ cười tổ chức cuộc thi ở dơ ai dơ nhất sẽ được thưỡng Dĩ nhiên các mod được ưu tiên, qua vòng sơ tuyển nhưng cuối cùng chỉ còn đựơc 3 mod đủ tư cách là dơ nhất
1 là hir
2 là trai78
3 là totiteto
cuộc thi rất đơn giản, nhốt 3 người vô chuồng heo coi ai ở trong đó lâu nhất là thắng cuộc, mà cái chuồng heo này ba tháng rùi chưa quét dọn nha bà con hôi lém đó nha. Totiteto vô đầu tiên chưa đầy 5 phút totiteto chạy ra la lớn : Hôi quá, hôi quá không chịu nỗi . Đến lượt trai78 vô 5 phút, rồi 30 phút ,45 phút ... cũng phải chạy ra miệng cũng la to: Hôi quá hôi quá chịu không nỗi . Còn mỗi mình hir vô ai cũng hồi hộp không biết hir chịu đựng được bao lâu đây, 1 phút trôi qua, 2 phút trôi qua ,3 phút rồi 4 phút, bỗng nhiên con heo chạy ra la to: hôi quá hôi quá chịu không nỗi (st)

Có 1 đôi vợ chồng mới cưới nhau, đêm động phòng, tân nương nằm trên giường, dạng 02 chân ra, tân lang đứng từ xa, bắt trớn chạy sắn vào tân nương nghe 01 cái huỵch , cô ta rên rỉ : " Ôi sung sướng quá . . ah . . a . . ." .
Bà Mẹ chồng đứng bên ngoài chỉ nghe 01 cái huỵch rồi lại là tiếng rên, bà thắc mắc lắm .
Sáng hôm sau, bà hỏi nàng dâu mới, cô ta e thẹn kể cho bà Mẹ chồng nghe tất cả .
Tối hôm ấy, Bà Mẹ Chồng mới tâm sự chuyện ấy với Ông Bố CHồng, nghe hay hay, thế là Ông và Bà cùng nhau làm thử .
Bà củng nằm trên giường, dang 02 chân ra, còn Ông thì leo lên đầu tủ gần giường, sau đó là nhắm ngay giữa 02 chân bà nhảy xuống
Rầm !! Bà rên rỉ : " Yahh . . . sung sướng quá . . ah . .a . "
Ông chợt lên tiếng : " Khoan sung sướng đã bà ơi, để tôi rút cái chân tôi ra cái đã (st)

Sau khi hôn lễ đuợc hoàn tất, Mẹ vợ rất lo cho con gái nên ở lại với đôi tân hôn mấy ngày , tối hôm đó truớc khi vào động phòng cô dâu đuợc mẹ dặn dò:
- Con ơi, lần đầu tiên chắc sẽ rất đau, nếu con không chịu được thì cứ kêu lên mẹ ơi, tức thì mẹ sẽ đập cửa sông vào để giải cứu cho con, còn nếu thấy chịu được thì hát lên : đoàn quân việt nam đi ....để mẹ yên tâm .
Đêm đó bà mẹ đứng ở ngoài cửa phòng cô dâu để nghe ngóng, sau một hồi im ắng thì bà nghe thấy tiếng con gái hát:
- Mè mẹ mè me oi, me mè mé ơi, mé me mè ơi...
Bà chẳng còn biết nên làm ntn !!! (st)11

1 bệnh nhân nọ nói với bác sĩ tâm lý là:
-bác sĩ ơi giúp tôi với..đêm nào tui cùng mơ thấy mình đang ở trên 1 hòn đảo cùng với 10 cô gái rất là cực kỳ xinh đẹp .
bác sĩ:
-ồ vậy anh còn mong muốn gì nữa .
bệnh nhân bực bội nói:
-nhưng chết cái là trong giấc mơ đó tui là ...đàn bà .

1 bệnh nhân nọ nói với bác sĩ tâm lý là:
-bác sĩ ơi giúp tôi với..đêm nào tui cùng mơ thấy mình đang ở trên 1 hòn đảo cùng với 10 cô gái rất là cực kỳ xinh đẹp .
bác sĩ:
-ồ vậy anh còn mong muốn gì nữa .
bệnh nhân bực bội nói:
-nhưng chết cái là trong giấc mơ đó tui là ...đàn bà .11

Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai. Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn 1 năm.
Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ:
- Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép!
Ông bác sĩ tủm tỉm cười:
- Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi.
***
Ba cô bạn thân tâm sự với nhau. Một cô nói:
- Tớ đã thú nhận hết với chồng mình về những người đàn ông trước đây từng ăn nằm với tớ.
- Ôi! Cậu thật là dũng cảm khi dám nói ra điều đó! - Một cô bạn thốt lên.
Cô còn lại thì trầm trồ thán phục:
- Cậu quả là có một trí nhớ tuyệt vời!(st)

Hội Văn học thành phố nọ tổ chức hội nghị với chủ đề "Trong năm Giáp Thân, liệu Tôn Ngộ Không có thể giúp Đường Tăng lấy được kinh Phật?". Khách mời gồm nhiều chuyên gia ở các ngành khác nhau không liên quan gì đến văn học. Ý kiến của họ rất đáng được xem xét.
Đại diện các ngành điện, nước, điện thoại, giao thông công chính cùng chung ý kiến:
- Với tình hình hiện nay như đào đường lung tung, xe quá đát mất phanh, xe đò bán khách, chạy ẩu, đinh tặc, quý tử đua ôtô, chắc chắn Ngộ Không và Đường Tăng sẽ nhanh chóng vào bệnh viện.
Đại diện ngành vệ sinh an toàn thực phẩm tuyên bố xanh rờn:
- Đối mặt với cơm tù, rau phun thuốc trừ sâu... Ngộ Không dù có mình đồng da sắt cũng thành... sắt gỉ.
Đại diện ngành bảo vệ động vật:
- Là một loại khỉ hiếm, Ngộ Không dù tài đến mấy cũng khó thoát khỏi tay những kẻ buôn bán thịt thú rừng.
Đại diện ngành y tế phán:
- Bụi bặm thế này thì mắt lửa ngươi vàng cũng thành mắt toét.
Cuối cùng, hội nghị kết luận: "Ngày nay, nếu muốn đi lấy kinh, Đường Tăng nên đặt một vé máy bay khứ hồi sang Tây Trúc chứ đừng trông vào Tôn Ngộ Không!".(st)

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu, khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.
Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với chủ tiệm:
- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua nửa cây xà lách!
Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa:
- Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.
Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:
- Ta rất ấn tượng với cách con tự giải nguy hồi nãy. Cửa tiệm này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?
- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.
- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.
Cậu bé đáp:
- Vì ở đó chẳng có gì khác ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá.
- Thật sao? - Chủ tiệm hỏi. - Vợ ta cũng là người Texas đấy.
- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên. - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?(st)