Chuyện của chúng mình

Hai cô bạn tâm sự :
Thế nào, chiện của cậu với gã Khachxa thế nào rùi?
Chán lắm chia tay rùi!
Làm sao thía? trong tướng tá cũng bặm trợn lắm cơ mừ, vẫn không ăn thua gì hả?
Hôm rùi anh ta rủ mình vào rạp cine...
Thì quá đúng rùi...khi tìm hiểu thì nên vào đó lắm. Gã bồ mình cũng toàn đòi vào đó thui. Hắn làm gì nào.... kể mình nghe xem nào!
Khi vào đó tối thui à. Hắn cứ cho 2 tay xuống dưới quờ quạng....
Rùi thế nào nữa...???
Hắn quờ quạng vì sợ mất đôi giày của hắn thui.
...!!!????

Một chuyện đặc biệt nghiêm trọng đã xảy ra, cô thiếu nữ xinh đẹp nhất làng này đột ngột có ...bầu không rõ nguyên nhân (...sự kì diệu của khoa học kĩ thuật...???). Vậy là toàn thể dân làng phải họp lại tại đình làng để phán xử vì tội không chồng mà ...có bầu. Sau một hồi tranh cãi, rất nhiều ý kiến được đưa ra: phải gọt gáy bôi vôi, thả trôi sông....cuối cùng không chịu được uất ức, cô gái liền đứng dậy:
- Cái đó là của tui, tui thích làm gì thì làm, thích cho ai thì cho, chẳng phận sự gì đến các ông các bà, hiểu chưa???
Lúc đó cụ tiên trỉ của làng mới đứng lên:
- Đành rằng ...cái đó của cô, cô thích làm gì thì làm, cho ai thì cho, nhưng nó còn là ......bộ mặt của cả cái làng này nữa.
Trời...!!!!!!!!

SỰ TÍCH CÁI **** CỦA CHỊ EM!
Ngày xửa ngày xưa, khi Trái đất còn hoang vu lắm. Thượng đế thấy vậy bèn nghĩ cách tạo ra con người. Ông sai Thiên lôi mang tới 1 cục đất sét, sau 1 phút hà hơi, xuất hiện ngay 1 thằng đàn ông.
Thằng đàn ông ở dưới hạ giới, suốt ngày ăn chơi nhảy múa với bọn thú rừng ,chim chóc. Mãi cũng chán, hắn ta bèn kêu ca với Thượng đế . Thượng đế thương tình vặt 1 cái sương sườn của thằng đàn ông tạo ra 1 mụ đàn bà.
Sau khi tạo ra đàn bà rồi, việc còn lại là đặt tên cho các bộ phận trên cơ thể cô ta. toàn những bộ phận giống của đàn ông rồi, chỉ riêng có 1 cái **** là khác.
Thượng đế bàn triệu tập các chư thần lại để bàn bạc đặt tên cho cái bộ phận đó, phải đặt sao cho thật hay vì dù sao nó cũng là cái đặc trưng cho đàn bà.
Sau 1 hồi bàn bạc, các thần nhất định lấy phụ âm "L" để đặt tên cho nó, nhưng còn cái vần để đi với chữ "L" này thì các thần vẫn chưa nghĩ ra.
Các thần cãi nhau inh ỏi, mỗi người đưa ra 1 ý kiến, ai cũng cho là mình hay...
Thấy vậy, Thượng đế Khatiger đập bàn quát lớn : "Ồn!"
Các thần lập tức vỗ tay khen vần đấy hay...
Từ đấy cái*** của chị em có tên gọi.

Chiện cô bé chăn bò !
Ngày xưa có cô bé nghèo phải đi chăn bò. Ngày nọ cô bé đi chăn bò bên bờ đê vì mãi mê ngắm các cậu bé đang tắm tiên dưới sông nên để bò chạy mất .Sợ về bị la nên cô bé cứ lang thang đi tìm. cô bé cứ nghĩ chỗ nào có cỏ là đến chỗ đó tìm .Trời tối dần cô bé đi lạc vào một bãi cỏ, cô bé mừng rỡ nghĩ rằng sẽ tìm được bò ở đây.
Tìm đến bụi rậm kia, cô bé mới thấy một đôi trai gái đang .... và nghe thấy cô gái nói :
-Anh yêu ! hãy nhìn vào mắt em anh sẽ thấy tất cả!
Nghe thấy vậy cô bé mừng quá chạy lại và la lớn:
-Cho tôi nhìn xem, có thấy con bò của tôi ở trong đó không?
Thay vì thấy con bò của mình 4GMN thấy ........

3 cô gái tâm sự
Cô thứ nhất :
Tớ nhát gan lắm. Mỗi khi nhà tớ vắng nhà, đến tối trước khi đi ngủ , tớ phải khoá tất cả cánh cửa trong nhà, kể cả phòng toilet .
Cô thứ 2 nói :
- Không bằng tớ ! Lúc đó tớ giấu một cái rìu dưới gầm giường , nhét con dao dưới gối .
Cô thứ 3 nói :
- Các bác dũng cảm quá nhưng tớ mới là người nhát gan nhất ! Cứ mỗi lần chồng tớ đi làm ca đêm , tớ không bao giờ dám ngủ một mình , mà cứ phải sang ngủ nhờ nhà anh hàng xóm !!!!

Hai vợ chồng nhà nọ đi nghỉ mát. Họ đi tàu nằm, cô vợ nằm ở giường trên cùng, giường giữa là anh chồng nằm và giường dưới cùng là người khách lạ nằm.
Đến nửa đêm, anh chồng nghe thấy tiếng động lạ ở giường trên cùng liền quát lên:
- Ai đang làm gì ở trên đấy?
Tiếng của người khách lạ run rẩy cất lên:
- Tôi đây, tôi đang ngủ thì trở mình nên rơi... xuống tầng trên.

Trong giờ học môn phẫu thuật ,các sin viên được làm quen với các bộ phận trên cơ thể người .Vị giáo sư hướng dẫn đã chuẩn bị một cái bao đen trong đó có chứa tim gan ,phèo phổi v.v..để học trò mình phân biệt bằng cảm giác.
Giờ học bắt đầu .Mọi người hồi hộp theo dõi.
Sinh viên thứ nhất thò tay vào bao ,sờ thử một vật và nói :"Tim" rồi lôi ra một quả tim.Mọi người vỗ tay vang dội .
Sinh viên thứ hai thò tay vào rồi nói:"Gan" và rút ra một lát gan.Vị giáo sư gật đầu hài lòng.
Đến lượt một sinh viên nữ thò tay vào bao ,sau một hồi quờ quạng ,cô đỏ mặt mà chẳng nói gì cả.Vị giáo sư sốt ruột hỏi:
-Em kia ,hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?
-Dạ ,đó là...
Mọi người cười ầm ĩ.Vị giáo sư nghiêm mặt:
-Chúng ta đang học chứ ko phải đang đùa ,đề nghị các em nghiêm túc cho.Em hãy trả lời đi ,đó là bộ phận gì?
Cô sinh viên nữ gần như sắp khóc :
-Dạ,đó là ... một cây xúc xích ạ!
Cô rút ra và đó là một cây xúc xích thật .
Lúc này thì vị giáo sư đỏ mặt:
-Thôi chết !Vậy sáng nay tôi ăn bánh mì với cái gì nhỉ???

Vợ chồng nọ mới qua Mỹ được ít lâu , lại hai cãi vả đòi ly dị , anh chồng tức quá không chịu được nữa bèn nói với cô vợ :
-Sugar you you go , sugar me me go!
( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)
Cô vợ cũng không vừa :
-You think you tasty?
(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)
Anh chồng :
-I love toilet you go go!
( tôi yêu cầu cô đi đi!)
Cô vợ :
-You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows , clothes house country!
( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả ? anh sống nơi khỉ ho cò gáy,đồ nhà quê .)
Anh chồng không vừa :
-You onion summer three dowm seven up.No enough listen.
( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi .Thôi đủ rồi nghe.)
Đến lúc này cô vợ méo máo:
-Me take you , you poor storn spinach two table hand white!
(Tôi lấy anh , anh nghèo rớt mồnh tơi, hai bàn tay trắng!)
anh chồng thấy tội bèn nói :
-You eat criminal so ,no star where, we can do again from first.
(Em ăn gian quá ,không sao cả , mình có thể làm lạ từ đầu)
cô vợ nguôi giận:
-I no want salad again!
( em không muối cải với anh nữa)

Cách làm comdom
Chắc các bắc thắc mắc comdom chế tạo từ ý tuởng ban đầu nào? em xin kể các bác nghe 1 trong các lý tưởng ấy.
Bà kia bị đau răng nên đi khám bác sĩ nha khoa. Bác sĩ vừa mới đeo găng tay cao su thì trông thấy bệnh nhân có vẻ hồi hộp sợ đau. Muốn làm thư giãn tâm lý bệnh nhân, bác sĩ bắt chuyện nói:
- Bà có biết người ta làm găng tay cao su thế nào không?
- Không
- Thế này nhé, bà chỉ việc nhúng bàn tay vào tô cao su lỏng, rồi giơ tay lên để hong khô. Sau khi cao su đã khô, rút tay ra, bà sẽ có một chiếc găng tay cao su.
Bệnh nhân nghe xong không nói gì, chỉ ngồi suy nghĩ một hồi rồi cười tủm tỉm. Bác sĩ hỏi:
- Có gì vui mà bà cười thế?
Bệnh nhân cười phá lên:
- Giờ thì tôi đã biết người ta làm condom như thế nào rồi. Hi hi hi!

Thanh niên nên lấy vợ sớm vì những lợi ích sau đây:
1. Vợ dậy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả )
2. Vợ dậy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn đi lễ, đi chùa, hay đi sắm đồ
3. Vợ cho ta sức khỏe (cấm không cho hút thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn)
4. Vợ dậy cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn)
5. Vợ dậy cho ta sự lễ phép (đi thưa về trình)
6. Vợ dậy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền tặng vợ hết)
7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa, mang vác
8. Vợ dậy cho ta tính gọn gàng, trật tự (chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ vợ dành cho)
9. Vợ dậy cho ta sự công chính (ra đường cứ thẳng đường mà đi, không nhìn ngang, liếc dọc, nhất là chỗ có đông phụ nữ
10. Vợ giúp ta trở thành người cha gương mẫu (thay tã, tắm rửa cho con, ru con ngủ, cho con bú, dậy con học, ...)
11. Vợ dậy cho ta biết giá trị của hai chữ tự do (nay mình không còn nữa)
12. Vợ dậy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh (muốn chết mà cứ phải sống)