Chuyện của chúng mình

2 nông dân từ quê ra tỉnh đến 1 quán giải khát nọ. Cả 2 nhìn thấy 1 tấm biển là "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận cả 2 chọn sữa tươi. Lập tức cô phục vụ từ trong rèm bước ra, vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn,2 anh nông dân vô cùng kinh ngạc.
Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết "Sữa tươi" là thế nào...
Ngẫm nghĩ một lúc anh còn lại lại bảo:
- May mà hồi nãy chúng mình không gọi "Bia tươi"...

Một anh chàng vừa đi công tác về có gặp một chuyện khá vui:
Trên chuyến tàu HN-Vinh hôm đó mặc dù ngồi đúng theo số ghế ghi trên vé, ấy vậy mà vẫn còn khá nhiều người phải đứng. Trong số những người đó có 1 cô gái rất trẻ và xinh . Đến ga Nam Định, thấy cô gái có vẻ mệt mỏi, anh thấy ái ngại quá, liền cắn răng liều mạng lịch sự mời một câu: "Tôi trông cô có vẻ rất mỏi chân rồi, xin mời cô ngồi lên đùi tôi..." Quả đúng là cô gái đã rất mỏi chân, nên cô liền ngồi vào đùi anh ngay lập tức, Được 5 phút lại thấy cô gái đứng dậy. Anh bèn hỏi: "Sao vậy cô?". cô gái đáp: "Ngồi lên đùi anh có cái gì nó chọc vào đ*t em khó chịu lắm...". Anh ta vỗ tay vào chán rồi nói to: "Cái tẩu, tôi hút thuốc lá bằng tẩu, để tôi lấy nó ra.", nói rồi anh thọc tay vào túi, ý chừng rút tẩu ra khỏi túi thật. Nhanh hơn anh ta, Người khách ngồi bên cạnh bèn nói với cô gái: "Tôi không hút thuốc lá, xin mời cô ngồi lên đùi tôi". Cô gái lưỡng lự rồi cũng ngồi lên đùi anh chàng kia. Một tiếng sau, Anh ta thấy anh chàng kia lịch sự hỏi cô gái: "Cô có thấy đúng là tôi không hút thuốc lá không?". cô gái trả lời: " Đúng là anh không hút thuốc lá, nhưng chắc chắn là anh hút thuốc lào. Dù sao thì ngồi trên cái điếu cày còn dễ chịu hơn nhiều khi phải ngồi trên cái tẩu. Tiên su* những thằng hút lá bằng tẩu".

Một hôm , 3 con rận trên ngưòi cô gái gặp nhau :
Con thứ nhất nói : - Tao đang sống trên 2 quả đồi trọc thì bỗng nhiên động đất làm tao lăn ra đây.
Con thứ 2 : - Còn tao đang sống trong 1 khu rừng rậm thì nước ở đâu xối xả đổ vào cuốn tao ra tận đây .
- Còn tao đang sống trong 1 cái hang thì 1 con rắn ở đâu xông vào , cứ húc đầu vào tao . TAo đang định đánh lại thì bỗng nó nhổ nước bọt vào tao .Sợ wá tao liền chạy ra đây .

Nữ hoàng đến thăm tàu chiến của 1 hạm đội hải quân. Khi bước xuống tàu bỗng có 1 làn gió thổi tung váy của nữ hoàng. Cả đoàn thuỷ thủ yên lặng chỉ duy nhất có 1 anh lính là cưới phá lên. Sau đó anh bị đưa ra toà án binh. Toà tuyên phạt anh 3 tháng + 3 ngày tù. 3 ngày do tội gây rối mất trật tự, còn 3 tháng cho tôi là một lính thủy mà không báo cáo ngay cho chỉ huy khi phát hiện thấy trên tàu có 1 lỗ thủng...

Một nữ sinh ở nông thôn đến trường muộn, trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi:
- Thế bố em không làm được việc ấy sao?
- Em chắc là được - cô bé nói - Nhưng em nghĩ là con bò đực làm việc đó tốt hơn.

Một cô gái trẻ đến phòng mạch cuả bác sĩ chuyên khoa..."thầm kín". Bác sĩ hỏi :
- Bây giờ cô cảm thấy thế nào?
- Tôi bị............. bất lực
- Tại sao cô nghĩ thết?
- Vì tôi không thể .......... cưỡng lại.**** những người đàn ông mà tôi gặp.
-

Cưới xong cô vợ trẻ măng, ông lão bách niên đến gặp bác sĩ và báo rằng mình sắp được làm bố.
- Thế thì cụ hãy cho cháu hiến cụ một câu chuyện - Bác sỹ nói - "Có một anh chàng đãng trí đi săn, nhưng đáng ra phải xách súng theo thì anh ta lại mang cái ô theo. Đến khi gặp sư tử, anh ta liền rút ô ra và bắn nó chết tươi".
- Nói phét! - ông lão kịch liệt bác bỏ - Dứt khoát phải có người đâu đó bắn hộ!
- Chà, cụ nói thật đúng! -Bác sỹ cười nham nhở-

Trên bãi biển.
Một người đàn ông đang khoả thân nằm phơi nắng,, mặt che bởi 1 tờ báo.Có 3 cô nàng xinh đẹp đi qua.
Cô thứ 1 : Đây chắc không phải là chồng của tôi.
Cô thứ 2:Đúng ,tôi chắc đây cũng không phải là chồng của bà (cô thư nhất)
Cô thứ 3: Nói chung, đây không phải là người đàn ông của vùng này.

Một anh nọ đến gặp bác sĩ và than:
- Bác sĩ ơi nguy rồi, cứu tôi với. Không biết tại sao mà cái của tôi nó không lên. Làm thế nào bây giờ.
- Ngày mai anh dắt vợ anh tới đây.
Hôm sau anh ta đưa vợ tới gặp bác sĩ. Bác sĩ nói cô vợ cởi đồ ra và nằm lên giường khám. Sau đó bác sĩ đi vòng quanh giường mấy vòng vừa đi vừa nhìn chằm chằm vào cô ta .Một lúc sau, bác sĩ khều anh ta ra một bên và nói nhỏ:
- Không xong rồi, đó là do vợ anh. Cô ta cũng chẳng làm tôi cứng lên được tí nào cả.

Vợ chồng nhà nọđang ăn tối.Cô vợ nới với chồng:
_Anh có nhớ 9 tháng trước, anh đi Đà lạt câu cá và đã câu được 2 con cá không??
_Anh nhớ chứ, 2 con cá thật tuyệt.Làm sao hả em?
_Chiều nay, 1 trong 2 con cá đó đã gọi điện đến đây và báo là đã có con với anh đấy.
_................