Chuyện của chúng mình

Cô hầu vào dọn phòng bà chủ vào buổi sáng. Trong lúc đổ bã chè chợt cô thấy những vật thể lạ trong trong. Cô hầu cứ nhìn chăm chú. Thấy thế bà chủ đỏ mặt hỏi :
- Thế ở quê cô người ta không sinh hoạt vợ chồng à?
Cô hầu : Dạ thưa bà có chứ, nhiều nữa là đang khác thưa bà
Bà chủ: Thế sao cô có vẻ lạ lẫm thế?
Cô hầu : Dạ nhưng anh chồng nhà con chưa bao giờ làm hăng đến mức bị bong cả da như những miếng da này - cô hầu vừa nói vừa kèo những tấm da trong trong đùng đục ra khỏi xô đựng rác.
Bà chủ: UI.....ui....cô gọi cái này là da hả?

một anh chàng lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh ta làm quen được với một cô gái trẻ đẹp ở quán rượu, và cô ta đồng ý theo anh ta về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ,anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi đùi anh là 500kg thuốc nổ đó.
Tiếp theo, anh chàng cởi luôn chiếc quần xì ra - , Vừa ngó qua một cái, cô **** vội vàng xách bóp chạy đi. anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô **** vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn kí lô mà ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác ra à !!!

huynhquochien nghi ngờ vợ mình ngoại tình. Một hôm huynhquochien giả vờ đi xa, sau đó quay về bất ngờ để bắt quả tang. Vừa về đến cửa nhà, huynhquochien đã nhìn thấy một chiếc ôtô khác đỗ ở cửa. Xông thẳng vào nhà thì đúng như dự đoán, cô vợ đang mây mưa trên giường với một người lạ. Tức giận huynhquochien xông thẳng vào người lạ, nhưng thật không may là người lạ là một thanh niên vạm vỡ. Anh ta đã đánh cho huynhquochien một trận, rồi lôi huynhquochien xuống bếp, vẽ một vòng tròn to, đặt huynhquochien vào trong và đe doạ:
- Mày mà thò chân ra khỏi vòng là tao giết!
Sợ lắm huynhquochien đâu dám phản đối. Người lạ lại nên nhà ngang nhiên tiếp tục cuộc mây mưa với cô vợ . Được một lúc cả hai tự nhiên nghe thây tiếng cười khe khẽ vọng lên từ bếp rồi lại im lặng. Một lúc sau lại có tiếng cười, hai ngưòi tò mò lắm, nhưng lại tiếp tục cuộc mây mưa. Cuối cùng một tràng cười ha hả vọng lên từ dưới bếp. Người lạ không chịu được chạy vội xuống bếp, thì thấy huynhquochien vẫn ngồi trong vòng ôm bụng cười ngặt nghẽo. "Mày cười gì?" người lạ quát lên. huynhquochien sợ lắm nhưng vẫn ôm bụng cười không trả lời được. Người lạ nhấc cổ huynhquochien lên quát to " Mày cười gì nói ngay, không tao giết". Vẫn cười huynhquochien ấp úng nói:
- Trong lúc...trong lúc...
- Trong lúc...trong lúc cái gì? Nói mau!
- Trong lúc mày ở trên nhà... tao đã thò chân ra khỏi vòng 3 lần mà máy không biết ha ha ha...

Mày râu A (ngôì bàn trên) :Tự nhiên bữa nay tao thâý ngưá , hình như bị ghẻ
Mày râu B (ngôì bàn dươí ) . Mày xuống đây ngôì gãi vơí tao cho vui
11

Trong lúc mặc thử chiếc quần jeans ở một tiệm thời trang, một phụ nữ tỏ ra rất buồn rầu khi soi gương.
- Trông không được... - Bà ta bảo anh bán hàng. - Vòng 3 của tôi to quá.
Người bán hàng nhã nhặn:
- Thưa bà, tôi cam đoan là tôi từng thấy những "vòng 3" còn to hơn của bà nhiều.
- Anh thật tử tế! - Người phụ nữ nói. - Thế anh làm ở cửa hàng quần áo này lâu chưa?
- Mới được một tháng thôi ạ!... Trước đó, tôi làm ở vườn bách thú, phụ trách mấy chuồng hà mã... (st)1*

Một hôm trong buổi giảng đạo một nhà hiền triết hỏi đám học trò rằng:
- Các con có biết tại sao đàn ông thi khúc triết, sâu lắng, hay suy nghĩ còn đàn bà không thế mà còn nói rất nhiều, rất dai không?
Đám học trò nghĩ mãi không ra bèn nói:
- Thưa thầy, không biết ạ!
Bấy giờ Baphi mới trả lời:
- Đó là do đàn ông có 2 cái đầu, còn đàn bà thì có 2 cái miệng.

Có một bọn cướp tấn công vào Ngân hàng ngoại thương , chúng dùng súng uy hiếp nhân viên trong ngân hàng và bắt tất cả nhân viên phải nghe theo lệnh của chúng. Một tên nói lớn:
- Tất cả đàn ông đứng sang một bên và đàn bà sang 1 bên. Cấm không được đứa nào di chuyển hay nói chuyện. Thằng nào vi phạm thì tao giết chết còn con nào không nghe thì tao hiếp.
-------Tất cả bọn đàn ông đều sợ hãi đứng im phăng phắc, chỉ có bên phụ nữ thì nhốn nháo lên, một mẹ sề tiến gần lại chỗ tên cướp và nói thầm vào tai hắn:
- Này, mày nhớ là nói lời phải giữ lấy lời đấy nhé!
!!!!???

Trưa hè oi ả:
- Cô bán hàng! Cho anh bao vina!
...........
..........
- Chủ quán, cho bao vina.
....
....
(Gào lên)
- Cho bao vina!
- Cho bao vina!
- Cho bao vina!
...
Giọng cô chủ quán trong nhà vọng ra:
- Đang nghỉ kiểm kê. ê .....ê.......ê .......ê...

Cô vợ có chồng đi công tác lâu ngày, nhớ... quá liền ra cầu thang, nhìn thấy cái lan can không chịu được, liền ôm lan can tụt một lèo từ tầng 2 xuống tầng 1, ác thay ở cuối lan can tầng 1 lại có 1 cái đinh nhô lên (chẳng hiểu do thằng của nợ nào đóng vào), thế là "nó" rách toang ra... nguy quá, cô ta liền đến bác sĩ để khâu lại.
- Bs: Xin lỗi, bà muốn khâu nhỏ bằng ngần nào?
- CG: Khó nghĩ quá, chả biết nhỏ thế nào là vừa... thôi ông cứ chế cho tôi bằng cái của bà nhà ông là được.
- BS: Trời, thế thì bà không phải đến đây nữa, cứ về nhà tụt lan can thêm 3 lần nữa là được.

chủ tịch của 1 phường nọ. dạo này nghe bà con phản ánh dữ dột về tình hình các quán mại dâm núp bóng các quán gội đầu thư giãn mát xa... quá.Nên một hôm, ông ta sai 2 nhân viên dưới quyền đi thâm nhập thực tế .Khoảng 2 tiếng sau, 2 người về , quần áo xộc xệch, phờ phạc quay lại. báo cáo:_Thưa anh, không hề có chuyện hoạt động mại dâm tại phường ta, mà chỉ có tình trạng chị em bán miệng nuôi miệng thôi.
_!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!