Chuyện của chúng mình

Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được.
"Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút", anh hoạ sĩ nói.
Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, anh hoạ sĩ tái mặt, cuống quýt giục cô người mẫu : ?oNhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!?.

Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:
- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?
- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.
- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?

Cắt Ngắn Cắt Dài
một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ. cô tiếp viên bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi.....cặt ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục
- Răng mà đắt rứa. Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 5 ngàn thôị.
- Dạ 20 ngàn là 20 ngàn. Anh có cặt mổ
Anh ta có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không cặt
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

Nếu cậu thấy không khoẻ thì....
Một hôm alexxx phone vào hãng cho huynhquocchien:
- Cậu cho tôi nghỉ hôm nay vì tôi bệnh nặng quá. Tôi thấy nhức đầu, chóng mặt, tay chân bải hoải hết.
huynhquocchien trả lời:
- Tôi thật sự cần cậu vào hãng làm việc sáng nay. Mỗi lần tôi cảm thấy không khoẻ như cậu thì tôi đi tìm vợ tôi để........ Sau đó thì tôi hoàn toàn thấy khoẻ khoắn. Cậu hãy nghe lời tôi làm thử xem sao.
Hai tiếng đồng hồ sau, huynhquocchien được alexxx gọi lại:
- Ồ, cách của cậu thật hiệu nghiệm. Tôi sẽ vào hãng bây gìờ. À mà này, căn nhà của cậu thật là đẹp, nhất là phòng ngủ của cậu thì hết xẩy .

Ông lão 100 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông ta đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông ta tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông ta hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông ta đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. ông ta lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

Vợ chồng nhà nọ cưới nhau được 20 năm và có 5 đứa con. Mỗi lần họ làm "chuyện ấy" thì anh chồng cứ khăng khăng đòi tắt đèn. Cho đến một hôm thì cô vợ không thể chịu nổi được nữa và muốn biết tại sao chồng mình lại có thói quen kỳ lạ như vậy. Vào một đêm, trong khi họ đang ở giai đoạn lãng mạn nhất thì cô vợ vội giật cái công tắc và bật đèn lên và nhìn thấy chồng mình đang cầm cái "đồ chơi" chạy bằng pin liền la lên: "Anh đúng là không ra gì, tại sao anh lại có thể lừa dối tôi bao nhiêu năm như vậy? Anh hãy giải thích đi!"
Anh chồng bình tĩnh nhìn thẳng vào mắt vợ và trả lời: "OK, tôi sẽ giải thích về chuyện "đồ chơi", còn cô, ........ cô giải thích cho tôi về ....lũ trẻ?"

Trong cuộc thi hoa hậu công thuong nghiệp Sàigòn, có 3 nguời dẹp vào chung kết dể thi ứng xử, 1 cô là công nhân xuởng lắp ráp xe dạp Ðồng Tâm, 1 cô nửa là công nhân hảng bia 33 , cô thứ 3 thuộc xuởng lắp ráp tủ lạnh National .
Cô công nhân xe dạp duợc bắt tham ứng xử truớc, ban giám khảo hỏi :
- xin cô cho biết theo quan niệm của mình, nguời dẹp khác xe dạp chổ nào ?
cô này trả lời :
- thua ban giám khảo và thua tất cả quí vị (chúm chím cuời duyên), dối với xe dạp thì phải dạp pê dan lấy trớn rồi mới leo thót lên cởi , còn dối với dàn bà nói chung thì phải làm nguợc lại ạ .
khán giả dồng thanh vổ tay tán thuởng
Kế tiếp ban giám khảo hỏi cô công nhân hảng la de 33 :
- xin cô cho biết chổ khác nhau giửa phụ nử và chai bia 33
cô này trả lời :
- thua quí vị , theo thiển ý của em thì chai bia duợc dong dầy truớc khi dóng nút , còn phụ nử thì duợc dóng nút truớc dấy ạ .
cử toạ vổ tay vang dậy và có tiếng huýt sáo nhu diên
Ðến cô thí sinh của hảng tủ lạnh Nationnal , truớc câu hỏi tuong tự của ban giám khảo , các bạn doán xem cô ta sẻ trả lời ra sao dể nói lên sự khác biệt giửa tủ lạnh và dàn bà
Cô thí sinh thứ ba này mắt sáng long lanh trả lời:
- ... theo em thì có 1 diểm khác biệt nhỏ nhu thế này, thuờng thì nguời ta cho vào tủ lạnh miếng thịt lúc nó còn mềm dể rồi lúc lấy ra nó trở thành cứng . Còn dối với dàn bà thì nguợc lại , miếng thịt cho vào thì cứng dến lúc lấy ra thì dả hoá mềm ...(cô lấy vạt áo che miệng cuời )

S và X
Trong giờ ngữ pháp, cô nói :
- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Ðể các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ nặng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ (X), trông nó giống như cánh **** đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ ****.
Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :
- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, sờ nhẹ rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?
Một bạn gái đứng lên :
- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.
- Ðúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ nặng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ nhẹ nào ?
Một em trai phát biểu :
- Em thưa cô, sờ **** là sờ Xấu Xa ạ.
- Ôi, các em giỏi quá. Ðúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.
Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :
Sờ nặng là sờ chim
Sờ chim là sung sướng
Sờ nhẹ là sờ ****
Sờ **** là xấu xa.
Liệu các bạn đã đã biết cách phân biệt 2 kiểu "sờ" này chưa???

Có 1 anh lính mới cưới vợ đã phải vào đơn vị . Vừa tròn 1 tháng, nhận được thư của vợ ở quê nhà, anh vui mừng vội vàng đọc thư :
" Thửa Ruộng Ba Bờ ở dốc Bông
Anh đi bộ đội có nhớ không
Cỏ mọc um tùm không người phát
Em nhờ người phát có được không?".
Anh chồng nghe thấy vậy tức tôc viết thư về cho vợ:
"Thửa ruông Ba bờ ở dốc Bông
Anh đi bộ đội vẫn ngóng trông
Cỏ mọc um tum không người phát_
Mà nhờ người phát chết với ông"./.

66có 1 ông nhân viên nọ thường hay rất thích nịn cấp trên .1 hôm nọ sếp đi làm sớm mặc toàn là đồ zin với ko hà mới ,ai cũng tranh nhau khen tới tấp luôn...
-chà hôm nay sếp bận cái áo vét này ngó sang quá ta .
-sếp có cà vẹt cũng xinh đáo để ,
tới phiên anh nhân viên nọ :
-sếp mang cái kính dâm kia ..ngó "dâm" quá ta ha .11(st)