Chuyện của chúng mình

Tí hon bị lạc trong rừng, đói và mệt, Tí hon chỉ mong tìm được 1 chỗ nghỉ chân trước khi trời tối . Nhìn thấy ánh đèn le lói từ xa, Tí hon quên cả mệt, rảo bước thật nhanh tới đó . Đó là một ngôi nhà nhỏ, ra mở cửa cho Tí hon là một ông già khoảng 70 tuổi
- Được thôi, lão sẵn sàng cho anh ngủ lại đây đêm nay, nhưng với điều kiện anh không đươc tán tỉnh con gái lão, nếu không anh sẽ gặp 3 điều khó chịu .
- Vâng ạ, con chỉ muốn được ăn chút gì đó và ngủ một giấc thôi .
- Vậy thì được .
Sau khi ăn uống xong, Tí hon mở cửa ra ngoài và nhìn thấy 1 cô gái xinh đẹp đang ngồi trên thành giếng . Tí hon nghĩ thầm " Sao ở đây lại có cô gái tuyệt vời thế nhỉ".
Tí hon đi tới gần và hỏi :
- Cô là ai ?
- Tôi là con gái của chủ nhà .
Tí hon nghĩ thầm " Người như vầy mà không . .. thì rõ là mình ngu . Nhưng còn 3 điều khó chịu thì sao nhỉ ? Chắc cũng không ghê gớm lắm đâu"
Tí hon tiến đến và ...............
Tỉnh dậy bởi cảm giác có 1 vật gì nặng đè lên người, Tí hon thấy có 1 tảng đá đè lên ngực, trên đó có 1 mảnh giấy ghi " Điều khó chịu thứ 1 - Đá nặng 50 kg trên người"
Tí hon khệ nệ bê hòn đá ra cửa sổ đáp cái vèo, cúi xuống thì ngay trên thành cửa sổ có 1 mảnh giấy ghi " Điều khó chịu thứ 2 - Đá buộc vào hòn bi bên trái". Hoảng quá, chàng lao ra ngoài cửa sổ, chưa rơi xuống đất thì nhìn thấy trên tấm biển ngoài cửa sổ có 1 dòng chữ " Điều khó chịu thứ 3 - Hòn bi bên phải buộc vào chân giường .
*hòn bi : là cái đó đó của đàn ông
(st)

cô hàng xóm sang chơi .cô âu yếm bế bé lên nựng nụi hôn hít bé .người mẹ bảo :
-con ngoan ,con hôn cô đi !
bé khóc toáng lên .
người mẹ ngạc nhiên hỏi :
-cô yêu con sao con lại khóc ?
-mẹ ơi ,con sợ ...
-con sợ gì ?
-hôm qua ,con thấy bố hôn cô ấy ,bố bị cô ấy tát một cái ...nghe đau lắm ...mẹ ơi..huhuhu
(st)

Trong một toa tàu hỏa, có ba người. Một người đàn ông đang đọc báo. Còn hai phụ nữ thì ngồi không, bỗng một bà đứng lên và nói:
- Nóng quá! Nếu không mở cửa sổ thì tôi đến ngạt thở mất.
- Không được đâu - Bà thứ hai lên tiếng - Tôi sẽ chết vì gió lạnh thôi. Hãy đóng cửa lại.
Cuộc tranh cãi ngày càng gay gắt. Người soát vé chạy đến:
- Tôi không thể cùng một lúc vừa đóng cửa lại vừa mở cửa được.
Và ông ta hỏi người đàn ông:
- Và ông này, ông có nguyện vọng gì không?
Người đàn ông đáp:
- Tôi chả có nguyện vọng gì. Xin ông cứ lần lượt thực hiện nguyện vọng của hai bà này. Đầu tiên đóng cửa lại và một bà sẽ chết. Sau đó mở cửa ra, bà thứ hai cũng chết nốt. Như vậy là tôi yên thân.

Ðồ khỉ!
Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi
đứa con nhỏ ra dò hỏi :
- Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?
- Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.
- Thế à ? Có thật như vậy không ?
- Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"(st)

Một anh chàng đầy kinh nghiệm trong tình trường hỏi bạn mình là người chưa yêu bao giờ :
- Thế nào, lời khuyên của tới về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không ?
- Qủy tha ma bắt - người bạn vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má - Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất !
(st0

Trong giờ thi về môn giải phẫu ở trường đại học Y , giáo sư đang hỏi vấn đáp một cô sinh viên :
- Bên trái của cô là cái túi đi làm của tôi, tôi đă để một số bộ phận con người được tiêm phoóc-môn trong đó. Cô hăy sờ vào chiếc túi rồi kể cho tôi nghe chúng là những bộ phận nào?
Cô sinh viên sờ sọang một lúc rồi nói:
- Dạ thưa thầy, đầu tiên là một cái xương quai hàm, tiếp đến là tim, rồi tiếp là phổi ạ, còn đây là ... đây là... thưa giáo sư.. có phải là thận không ạ?
- Cô cứ tiếp tục đi!
- Còn cái này... cái này... dạ thưa giáo sư..
- Là cái ǵ? Cô không phải ngại ngùng chi cả, cứ nói đi ?
- Dạ thưa, có phải là một khúc xúc xích không ạ?
- Trời ơi, cô sắp ra trường rồi mà cái bộ phận này cũng không dám nói ra à?
Cô sinh viên nhíu mày, nắn bóp chiếc túi một hồi lâu rồi nói đầy quả quyết:
- Nhưng thưa giáo sư , em chắc chắn đó là một khúc xúc xích mà.
Tới đây thì vị giáo sư nọ không còn chịu đươc nữa, ông tức giận dốc hết mọi thứ trong túi ra rồi bỗng nhiên thốt lên :
- Chết tôi rồi, buổi sáng tôi đă ăn bánh mì kẹp bơ với cái quỉ quái gì thế nhỉ?
(st)

1 cô gái duyên dáng và quyến rũ trong quán bar ngoắc anh phục vụ. Khi anh phục vụ hăm hở chạy đến, cô nàng làm cử chỉ cố ư bảo anh ghé mặt sát lại gần. cô nàng bắt đầu nhẹ nhàng mơn trớn chiếc cằm tròn trịa của anh
"Anh có phải là chủ quán không ?" - đồng thời nhẹ nhàng vuốt ve khuôn mặt của anh bằng cả hai tay.
- "Thực sự là không". Anh phục vụ đáp trong cảm khoái.
- "Anh có thể gọi ông ta cho em được không - Em có chuyện cần nói với ông ta". Vừa nói cô nàng vừa đưa tay lên vuốt qua má và lên tóc .
- "Anh e rằng không thể", anh phục vụ thì thào qua hơi thở, "Anh có thể giúp gì cho em không ?"
"Có đấy! Em muốn gửi đến ông ta một lời nhắn". -Nàng tiếp tục, rồi đưa vài ngón tay quệt vào miệng anh phục vụ và như một phản xạ tự nhiên của 1 người đàn ông anh đưa môi mút từ từ.
- Nói với ông ta rằng, không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ.(trich tu ttc)

3 chú bò đực nghe thông tin vỉa hè sắp tới sẽ có 1 con bò đực mới đến trang trại, bèn họp để bàn luận.
Ḅ 1: Này bọn mày, tao ở đây 5 năm, theo thỏa thuận thì tao sở hữu 100 bò cái. Mặc mẹ cái thằng mới đến kiếm bò cái ở đâu, tao không đồng ý chia số của tao
Ḅ 2: Tao ở đây 3 năm, cũng có cho mình 50 bò cái. Dù có phải đánh chết thằng mới đến tao cũng không nhường đống bò cái của tao
Ḅ 3: Tui mới đến, các anh chia cho tui 10 bò cái thì tui cũng biết vậy, tui không to khoẻ như các anh, nhưng dù sao cũng là sức trẻ, nhất định không nhường bò cái cho nó đâu
Đang tranh luận sôi nổi thì 1 xe tải to vật 18 bánh đỗ uỳnh trước mặt, thả xuống 1 "con bò mà ko phải là bò vì có vẻ đă lai với voi". Mỗi bước đi bị sức nặng 5 tấn của nó làm rung chuyển cả trang trại.
Ḅ 1: Hmm, đôi lúc tao nghĩ mình cũng không nên bất công quá khi sở hữu nhiều bò cái đến vậy, có lẽ tao có thể chia xẻ 1 chút cho người bạn mới
Ḅ 2: Tao cũng mệt mỏi với đám bò cái của tao lắm rồi, chắc cũng chả có hơi sức mà tranh luận với ông bạn này
Cả 2 ngạc nhiên quay lại nhìn Ḅ 3 đang đạp chân xuống đất, hất sừng lên trời, hú lên những tiếng lớn thể hiện sức mạnh của 1 con bò đực chân chính. Bèn xông vào can
Ḅ 1,2: Này cái thằng ngu, bọn tao khuyên mày nên nhường cho nó 1 ít bò cái thì hơn, cố mà giữ mạng sống
Ḅ 3: Mẹ kiếp, hắn thích thì có thể lấy hết đống bò cái của tui, tui chỉ làm vậy để hắn nghĩ tui vẫn là bò đực
(st)

Khi hai quốc gia liên kết với nhau thì ta thường gọi tắt liên minh đó theo tên hai nước (dùng chữ đầu của mỗi nước). Ví dụ cung văn hóa Việt Xô, bệnh viện Việt Tiệp, liên minh Mỹ Đức Anh, vv... Giả sử có diễn biến lịch sử như sau:
Ban đầu 5 quốc gia ở 4 châu Âu, Á, Phi, Mỹ hợp lại thành liên minh sau:
Anh, Hai-ti, Mê-hi-cô, Ni-giê-ri-a, Cô-oét
Sau đó 3 nước rút lui và có thêm 3 nước mới gia nhập:
Anh, Triều Tiên, Cô-oét, Hết-zê-gô-vi-na (Herzigovina), Ý (Italia)
Cứ thế, thành phần liên minh thay đổi không ngừng như sau:
Anh, Bê-la-rút, Cô-oét, Qua-ta
Anh, Tuốt-mê-ni-ki-stan, Áo, Cô-oét
Anh, Xoa-zi-lân (Swaziland), Mông Cổ, Cô-oét
Anh, Hôn-đu-rát, Zim-ba-bu-ê, Cô-oét
Anh, Kê-ni-a, Cu-ba, Ấn Độ, Zim-ba-bu-ê, Cô-oét
Cuối cùng liên minh gồm có:
Cô-oét, Hét-zê-gô-vi-na, Ô-man, Sao-đi (Arab Saudi), Phê-rô (Faroe), Ghê-or-ghi (Georgia), Anh, Ha-oai
9st)

Số điện thoại của dân xứ Quảng
Màn 1: Trong phòng khám:
Cảnh 1:
Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô á..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)
(st)