Chuyện của chúng mình

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đă đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
9st)

Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Quảng):
Một anh Dziệt Nơm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái lin xe từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ làm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng lin tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?
Cô gái cừ lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ đó
Cô gái đỏ mẹt:
-thì em núi gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)??
(st0

Có 1 cô gái đến thăm một hòn đảo nơi có nhiều loại khỉ quí hiếm sinh sống và được bảo tồn.Em yêu cầu anh hướng dẫn viên du lịch tại hòn đảo này đưa đến thăm quan nơi mà loài khỉ đit đỏ sinh sống. Khi tới nơi lạ thay chả có con khỉ nào ở đấy cả,cô quay sang hỏi anh hướng dẫn viên:
-Tại sao không có con khỉ nào ở đây hết vậy anh?
HDV:
-Cô thông cảm bây giờ đang là mùa sinh sản nên bọn khỉ đă trốn hết vào trong hang rồi!
Cô gái:
-THế nếu như tôi cho chúng quả chuối thì liệu chúng có ra không nhỉ?
HDV:
-Ơ! Cô này lạ nhểy!Thế ở trường hợp của cô nếu cô đang...... tôi cho cô quả chuối cô có ra không nào

Trường tiểu học kiểu mẫu có ban thanh tra sở giáo dục dự giờ. Thay vì đi thẳng vào vấn đề như thường lệ, cô giáo làm một màn khai đề về bài học công dụng của cái chăn nên đặt câu hỏi cho các em:
-Buổi tối khi đi ngủ các em thường thấy trên người mẹ có cái gì ?
Các em giơ tay xin phát biểu và cô cho phép trò A trả lời:
-Dạ thưa cô, đó là ba em ạ !
Cô thấy tình hình nguy ngập nên mỉm cười và phản ứng rất tài tình:
-Chưa đúng hẳn. Vậy cô hỏi tiếp nhé: Trên người ba là cái gì nào ?
Các em giơ tay xin phát biểu và cô cho phép trò B trả lời:
-Dạ thưa cô, đó là 2 cái chân của mẹ em ạ ! )st)

Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó. Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ.
Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói:
- Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước.
Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay:
- Tôi muốn có 1 triệu đôla.
Vị thần đưa tay lên làm phép và "Bụp!", bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai:
- Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài.
Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga.
Bà già sung sướng thốt lên:
- Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con chó của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng.
Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Đến giờ lên giường, bà nói với chồng:
- Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đe^m mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé!
Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến:
- Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái ba` đem tôi đi thiến?
(st)

Một họa sĩ rất nổi tiếng chuyên vẽ tranh theo chủ đề, ông ko bao h vẽ một bức riêng lẽ mà khi nào cũng vẽ 3,4 bức có cùng một chủ đề. Trong một cuộc triển lăm tranh của ông, người ta thấy có ba bức tranh treo gần nhau, nhưng phần ghi chủ đề bỏ trống. Bức thứ nhất vẽ cảnh một cowboy nằm chết sau 1 trận đấu súng, bức thứ hai vẽ một miếng sandwich cháy đen bên cạnh cái toaster, bức thứ 3 vẽ 1 thai phụ.
Trong buổi họp báo sau cuộc triển lăm, được hỏi về chủ đề chung của ba bức tranh trên, nhà họa sĩ nói " Chủ đề của 3 bức tranh đó chỉ vọn vẹn 3 chữ " KHÔNG RÚT KỊP" " (st_))*

1 chàng "tóc đinh" gặp bạn :
-hôm qua đi ăn sinh nhật nhỏ hạnh , tao ngôì kếbên 1 em cận thị nặng
-mày có "ga-lăng "lâý lòng không ?
-có chứ! nàng làm rớt khăn tay tao cúi xuống nhặt , đâù tao đụng tay nàng . mắt hấp hem không đeo kính , nàng cươì nói :"cám ơn anh , em không biết ăn chôm chôm".9(st)

Hai vợ chồng kia đi du lịch, ngủ ở một khách sạn nọ hai đêm. Khi tính tiền, ông chồng phản đối một khoản trong hóa đơn:
- Trái cây và bia trong tủ lạnh chúng tôi không đụng đến tại sao các người tính luôn vào tiền phòng?
Viên quản lý khách sạn phân bua:
- Xin lỗi ông bà, các thứ đó đã được tính sẵn trong giá phòng rồi, tại ông bà không dùng thì thiệt thòi ráng chịu.
Ông chồng suy nghĩ một chút rồi nói:
- Được! Tiền phòng hai đêm là $300. Ông đè vợ tôi hai đêm hai cái mỗi cái $200, tổng cộng là $400. Vậy ông còn thiếu nợ tôi $100!
Viên quản lý la hoảng lên:
- Trời ơi! Tôi đâu có đè vợ ông hồi nào đâu mà bắt tôi trả tiền?!
- Tiền đó đã được tính sẵn rồi, vợ tôi đã nằm sẵn chờ trên phòng, tại ông không đè thì thiệt thòi ráng chịu!
9st)

Một chị hớt hải chạy đến trạm cảnh sát báo cáo về việc mất trộm. Anh cảnh sát hỏi:
- Chị mất vàng và tiền phải không?
- Ðúng vậy!
- Chị để đâu mà mất, trong tủ hay trong va ly quần áo.
- Tôi để trong người, chỗ này này. Chị vừa nói vừa vạch áo mình ra để hở chiếc áo coóc-xê với những đường chỉ khâu rất vụng làm chỗ giấu tiền của.
- Thế nó lấy lúc chị đang ngủ?
- Không ngủ! Tôi thức đấy chứ. Nó ôm lấy tôi, âu yếm tôi, đè tôi ra giường, lần tay vào chỗ tôi giấu tiền. Tôi cứ tưởng bở là... Ai ngờ nó móc tiền rồi đi thẳng.
- Chị có nhìn rõ mắt nó không?
- Còn lạ gì nó nữa! Thằng chồng khốn nạn của tôi thì sao lại không biết!
9(st)0

Một cô gái hỏi bạn:
- Ở cơ quan, sếp đối xử với cậu như thế nào?
- Sếp cưng tớ như trứng mỏng.
- Nghĩa là...
- Thỉnh thoảng sếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng.
(st)