Chuyện của chúng mình

Sắp làm bố (Ngay: 2003-07-25)
Một anh lính xin về phép 2 ngày, lấy lý do sắp được làm bố. Khi quay về đơn vị, sĩ quan chỉ huy hỏi:
- Vợ anh sinh con trai hay gái?
- Tôi cũng chưa biết! Phải đợi 9 tháng 10 ngày nữa cơ

(st)

Trong buổi dạ tiệc, một người hỏi người ngồi bên cạnh:
- Này ông, ông có biết cái bà xấu xí mặc váy trắng kia không?
- Vợ tôi đấy.
- Xin lỗi, ông bạn!
- Không sao, lỗi là tại tôi.
(st)

Một cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu vẫn chưa có con. NgườI chồng bèn hỏi ý kiến người hàng hàng xóm có bảy con ở tầng trên.
- Dễ thôi ?" ông hàng xóm đáp ?" Nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi sức nước hoa thật thơm.
- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì? ?" người chồng hỏi.
- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!
(st)

Nhận thấy trong lực lượng vũ trang có rất nhiều tướng, nghị viện Hoa Kỳ liền họp bàn để tìm biện pháp giải quyết. Nhằm động viên các viên tướng về hưu sớm. Nghị viện ra một quyết định ưu đãi cho các tướng về hưu ngoài những chế độ bình thường mỗi người lại được hưởng trợ cấp một lần số tiền bằng tổng số chiều dài ơgiữa hai điểm bất kỳ trên cơ thể người đó ( tính bằng cm) nhân với 1000 đôla.
Mấy ngày sau, có ba viên tướng làm đơn xin nghỉ. Người thứ nhất yêu cầu đo khoảng cách từ đầu đến gót chân, ông ta cao 1m9, vậy là ông tướng này được nhận thêm 190.000đôla Người thứ hai yêu cầu được đo từ đầu ngón tay giữa ( lúc giơ tay lên) đến đầu ngón chân cái. Khoảng cách của hai điểm này là 2m3, ông nhận được thêm 230.000đôla. NgườI thứ ba yêu cầu được đo từ đầu mũi đến? khu bí mật của ông?. Hội đồng giám định đồng ý. Tuy nhiên , để thực hiện điều này thì ông ta cần phải bỏ quần áo để tiện việc đo đạc. Khi ông này cởi bỏ quần áo, tất cả hội đồng đều ngạc nhiên:
- Thế ?ocái đó? của ông đâu rồi?
Viên tướng thản nhiên trả lời:
- Nó không nằm ở đây. Nó nằm trên sa mạ(st)

Một nhà văn nổi tiếng nói:
- Phái nữ là những bông hoa, cô gái trẻ là một bông hoa trong khu vườn mùa xuân. Người đàn bà độc thân là một bông hoa trong bức tranh treo trên tường. Người đàn bà đã có chồng là một bông hoa cắm trong lọ.
Bạn của nhà văn hỏi:
- Thế bà lão thì giống như cái gì?
- Bà lão là một bông hoa khô ép trong cuốn sách cũ-nhà văn đáp.
(st)

Một người đàn ông mắc tật nói lắp. Anh ta đi khám bệnh tại rất nhiều phòng mạch nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn bệnh.
Cuối cùng, một bác sĩ nói với anh ta:
- Tôi cho rằng đã tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp.
Người bệnh hỏi lại:
- T...ô...ô...i...i... c...ó...ó...ó... vấ... ấ...ấ...n đ...ề...ề...ề... gì...ì...ì... th...ế?
Bác sĩ đáp:
- "Cái đó" của anh rất, rất lớn. Trọng lượng của nó tạo nên một sức căng cho thanh đới, khiến anh bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy ghép *********.
Người bệnh đã chán ngấy chứng nói lắp nên anh ta chấp nhận ngay không chút đắn đo. Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công và anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.
Lúc đầu, anh chàng cảm thấy rất vui sướng nhưng chẳng bao lâu sau, anh bắt đầu nhớ món bảo vật vĩ đại của mình, nhớ đến tình cảm mà ******** dành cho nó. Cuối cùng, không chịu đựng được nữa, anh ta trở lại chỗ bác sĩ và khẩn khoản đề nghị:
- Bác sĩ! tôi rất biết ơn ông đã cho tôi cơ hội được nói năng trôi chảy, nhưng tôi nhớ "thằng bé" của tôi quá. Ông làm ơn tìm lại người đã hiến tặng và bảo với người đó rằng tôi muốn đổi lại.
Bác sĩ lắc đầu đáp:
- Đ...ó...ó...ó l...à...à...à...à... đ...ì...ề...ề...ề...u kh...ô...ô...ng th...ể...ể...ể đ...ư...ợ...ợ...ợc!

Hai vợ chồng kia đi du lịch, ngủ ở một khách sạn nọ hai đêm. Khi tính tiền, ông chồng phản đối một khoản trong hóa đơn:
- Trái cây và bia trong tủ lạnh chúng tôi không đụng đến tại sao các người tính luôn vào tiền phòng?
Viên quản lý khách sạn phân bua:
- Xin lỗi ông bà, các thứ đó đã được tính sẵn trong giá phòng rồi, tại ông bà không dùng thì thiệt thòi ráng chịu.
Ông chồng suy nghĩ một chút rồi nói:
- Được! Tiền phòng hai đêm là $300. Ông đè vợ tôi hai đêm hai cái mỗi cái $200, tổng cộng là $400. Vậy ông còn thiếu nợ tôi $100!
Viên quản lý la hoảng lên:
- Trời ơi! Tôi đâu có đè vợ ông hồi nào đâu mà bắt tôi trả tiền?!
- Tiền đó đã được tính sẵn rồi, vợ tôi đã nằm sẵn chờ trên phòng, tại ông không đè thì thiệt thòi ráng chịu!
(st_)

Trong một đêm trang thanh gió mát, bổng nghe một tiếng la thất thanh của một bà cụ:
"Bớ người ta hiếp hiếp dâmmmmmmmmmmm....."
ngay sau đó dân phòng cùng công an chay lại thì thấy bà cụ ngồi trên phảng nhai trầu, anh công an hỏi:
"này mẹ sao lúc này mẹ la cầu cứu mà"
"này chú trong đời người ai mà không có ước mơ chú chú!" bà cụ trả lời.(st)11

truyện kể rằng , có một cậu bé khi đang còn ở trong bụng mẹ cậu đã thề một câu như thế này :
-- tao thề rằng khi nào được sinh ra , việc đầu tiên tao làm là " giết chết cái thằng đầu trọc vì tội hay nhổ nước dãi vào đầu tao"
có ai biết thằng đó là thằng nào không ?

Bác sĩ nam khám cho bệnh nhân nữ là cô gái xinh đẹp. Bác sĩ vén áo cô gái, xoa xoa vài cái vào lưng, rồi cứ dùng tay xoa xoa ngực cô gái. Cô gái khó chịu bảo:
- Em bị ho chứ có đau ngực đâu mà bác lại cứ xoa ngực em như vậy?
Bác sĩ nói:
- Tim phổi liền nhau, dễ lây sang nhau.
Cô gái nhìn bác sĩ:
- Nếu vậy bác sĩ phải ngoảnh mặt đi, cứ nhìn dán mắt vào nó lây qua đường mắt đấy
(st_