Chuyện của chúng mình

Cô giáo gọi Thomas đứng lên khiển trách:
- Bài văn tả con chó của em chữ rất xấu, giấy bẩn và chưa làm xong, tại sao vậy?
- Thưa cô, em đã cố gắng ghì nó lại để tả, nhưng được một nửa thì nó cắn em và chạy mất ạ!
(st)

Nhớ tới em
Một quý ông đi du lịch ở Rome, gửi thiếp về cho vợ:
?oKhi đi xem khu bảo tồn Koliseuma, ngắm nhìn các bức tường thành cổ kính đổ nát dưới ánh trăng, anh chợt nhớ tới em...?.
st

Bé đi tắm biển thấy các chú ngoài bãi biển thỉnh thoảng có chú quần bơi cứ dựng lên như cái lều mới hỏi mẹ tại sao, mẹ bé chẳng biết trả lời thế nào mới nói:
-chú nào giàu thì quần bơi phồng, chú nào nghèo thì quần bơi dẹp .
Sau một hồi thích thú quan sát xem chú nào giàu chú nào nghèo, bé gọi mẹ:
- Mẹ ơi xem cái chú ngồi cạnh mấy cô mặc bikini kia càng ngày chú ý càng giàu lên mẹ ạ .
st

Một cụ già 81 tuổi đến gặp bác sĩ chuyên khoa ********:
-Ở đây có bán viagra không ?
- Tất nhiên là có ,thưa cụ . Vậy cụ cần mua bao nhiêu ?
-À ... Khoảng 1/4 viên !
-Trời ơi .. 1/4 viên thì không làm được trò chống gì đâu cụ ạ ...
-Nhầm rồi bác sĩ , tôi đâu cò cần gì chuyện đó nữa đâu ..81 tuổi rồi ..
- Vậy cụ mua 1/4 viên viagra để làm gì ?
-.....Để khi đi tiểu nước đỡ bắn vào chân !
st

Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.
Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:
- Ảnh ai đây? Chồng em à?
- Không! - Cô gái đáp.
- Hay là người yêu cũ của em?
- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
- Vậy chắc là bố em?
- Không!
- Thế đó là ai?
- Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.
http://ngoisao.net

Hai thợ mộc nọ nhận sửa mái chuồng gia súc cho một khu nông trại. Họ đang làm việc thì chiếc hộp đồ rỗng trượt xuống và đẩy ngã chiếc thang. Lúc đó còn khá sớm nên họ quyết định cứ tiếp tục công việc vì nghĩ rằng có thể sẽ nhờ được ai đó dựng thang giùm.
Tới sẩm tối hai người mới xong việc nhưng vẫn không thấy ai đi qua. Họ đi vòng quanh xem xét và quyết định, chỉ có cách nhảy xuống đống phân chuồng đang ủ ở bên chái nhà là ít nguy hiểm hơn cả.
Một người xung phong:
- Để tớ nhảy trước, nếu có bề gì thì cậu còn biết đường đề phòng.
Một tiếng "thụp" vang lên. Anh chàng ở trên mái nhà gọi xuống, vẻ lo lắng:
- Này! Cậu không sao đấy chứ! Ngập đến đâu hả?
Người ở dưới gào lên:
- Ổn cả! Tớ chỉ bị ngập đến mắt cá chân thôi! Cậu nhảy xuống đi.
Anh chàng trên mái nhà lao xuống và ngập sâu đến tận cổ. Anh ta quay sang than phiền với bạn:
- Thế mà cậu bảo chỉ ngập tới mắt chân cậu.
- Phải! - Anh chàng kia đáp - Nhưng mà tớ nhảy cắm đầu!
http://ngoisao.net

Một bác sĩ phụ khoa sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy công việc của mình và quyết định đến với một sự nghiệp mới. Ước mơ thưở bé của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ông ghi danh vào một trường kỹ thuật.
Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng thì kỳ thi tốt nghiệp cũng tới. Đề thi yêu cầu thí sinh phải tháo rỡ hoàn toàn một cỗ máy rồi lắp lại mà nó vẫn hoạt động trơn tru như mới. Vị cựu bác sĩ hoàn thành bài thi và về nhà thấp thỏm chờ đợi kết quả.
Ngày nhận được phiếu báo điểm, ông bác sĩ nhảy ngược lên vì ngạc nhiên: bài thi của ông đạt tới 150% số điểm tối đa. Thắc mắc, ông gọi điện tới vị giám khảo để hỏi và được giải thích:
- Với việc lột trần cỗ máy một cách tỉ mỉ, anh xứng đáng được hưởng 50% số điểm tối đa. Tôi cho anh 50% số điểm nữa vì đã lắp nó lại một cách hoàn hảo. Còn 50% điểm thưởng là vì anh đã thực hiện tất cả các kỳ công đó qua cái lỗ thăm dầu.
http://ngoisao.net

Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là : Cút, Cu, Đớp.
một hôm bạn đến chơi, gia đình tiếp đón nồng nhiệt:
Đến bữa, người vợ mới bảo thằng út:
-Dọn cơm cho bác Đớp!
-người bạn tím mặt, ăn qua loa rồi đứng dậy. người chồng bảo đứa thứ 2:
-múc nước cho bác rửa Cu!
lần này thì người bạn giận liền chào ra về. Vợ ngớ người ko hiểu ra sao? liền bảo thằng cả :
dắt xe cho bác Cút! st

Con trai nhà triệu phú Vĩnh Ký vừa kết hôn với con gái của một thương gia giàu có ở Vĩnh Long.
Trong đêm tân hôn, chú rể thủ thỉ và hỏi cô dâu:
- Ðã là vợ chồng với nhau nên anh hỏi thực, Trước khi lấy anh, em đã giao du với bao nhiêu người đàn ông rồi?
Cô dâu im lặng không trả lời. Bỗng chú rễ có vẻ hối hận vì câu nói hớ hênh vừa rồi của mình, bèn vuốt ve chữa lời:
- Ý nghĩ anh bậy quá! Nên mới hỏi em một câu ngớ ngẩn như vậy. Em bỏ qua cho anh nhé!
Nhưng nét mặt cô dâu vẫn đăm chiêu không nói, chú rể lại hỏi tiếp:
- Anh mới nói có thế mà em đã hờn giận anh hay sao?
Lúc này cô dâu mới cất tiếng đáp:
- Thì anh hãy thư thả đã nào , em còn đang bấm đốt ngón tay đếm xem bao nhiêu người chứ!
st

Ba Lúa gặp BS PK hỏi:
_ Vợ tui vưà sinh con gái nhưng tui hơi buồn vì con tui có tóc màu đo đỏ!
_ Buồn gì mà buồn! Mặc dù hai vợ chồng anh đều tóc đen nhưng tổ tiên của anh chị chắc có một người tóc đỏ đó vì thế cái gene nó di truyền cho con anh đó mà!
_ Làm gì có chuyện đó! Hai vợ chồng tui đều là gốc Á Châu chính cống thì làm gì có ai tóc đỏ trong dòng tộc cuả tụi tui chứ!
_ Vậy anh nói cho tui biết là anh có nhẩy thường xuyên không vậy??
_ Nói thiệt với BS là mấy năm nay tui đi làm overtime liên tục nên mỗi tháng tui chỉ nhẩy bả một hoặc hai lần thôi!
_ Thế chứ lị! Không xài thường thì nó bị rỉ đỏ mà!
st