Chuyện của chúng mình

Thằng nhóc 5 tuổi đang đi dạo với bố quanh Hồ Tây, chợt thấy một con chó đực cưỡi trên lưng con chó cái mà "đẩy" liên hồi kỳ trận Thằng nhóc ngạc nhiên mà hỏi bố:
- Bố ơi, hai con chó đang làm gì với nhau thế hả bố ?
Ông bố không muốn để cho thằng bé bị "vẩn đục đầu óc" nên tìm cách nói qua việc:
- Ôi dào, có gì đâu mà con bận tâm thế. Này nhá, con chó đấy không chịu về chuồng bởi thế con chó kia mới cố gắng luà đẩy nó về đấy mà!
Thằng bé ngây thơ tỏ ra hiểu câu chuyện mà nói rằng:
- À, con đã hiểu rồi bố ạ . Cũng giống như mẹ đã làm hôm qua vậy mà, nhưng may mắn là mẹ bám chặc cái bồn nước , nếu không thì Bác Đưa Thư đã đẩy mẹ về tận Bưu Điện Bờ Hồ rồi đấy bố nhỉ! st

Một tên ở ác trên trần gian khi chết xuống âm phủ hắn bị quỉ xứ đưa qua 3 cửa ngục.Cửa thứ nhất là tắm trong vạt dầu,hắn không chịu vào,tên quỉ xứ dẫn hắn tới cửa thứ 2 là bị đốt trên dàn hỏa,hắn cũng ko chịu vào,tới cửa cuối cùng trong đó có một ông già mình mảy ghẻ lở đầy vì bị AIDS thời kì cuối và 1 cô gái xinh đẹp mặc đồ khiêu gợi,liếm vào những chỗ ghẻ lỡ của ông già,hắn vui mừng nói:"Được rồi cho tui vào cửa này đi".Sau khi hắn vào cửa ngục đó tên quỉ xứ nói với cô gái:"Có người thay thế rồi bây giờ qua tắm dầu đi,sướng nhé"
st

Có một chàng nhà nghèo đi hỏi vợ gặp phải nhà gái đòi thách rất nhiều thứ. Cha mẹ buồn lắm, vì cho rằng cả đời mình chẳng bao giờ có và nếu đi vay thì bao giờ mới trả hết nợ. Anh ta bảo cha mẹ rằng:
- Cha mẹ cứ đi vay cho con. Cưới xong một tuần con lại trả lại.
Cưới vợ xong, đêm đầu tiên anh chàng âu yếm vợ cuồng nhiệt, nhưng chỉ âu yếm xong rồi lăn ra ngủ.
Đêm hôm sau và mấy đêm tiếp theo cũng vẫn thế. Thấy lạ, chị vợ tò mò nhân lúc chồng ngủ sờ vào chỗ kín của chồng thì thấy nhẵn lỳ chẳng có gì cả. Buồn quá chị khóc hu hu.
Sáng dậy chị chàng về nhà bố mẹ đẻ khóc lóc mà nói:
- Đàn bà lấy chồng đâu cần của này, của nọ. Nay ở nó chẳng có cái của đàn ông, vậy xin cha mẹ trả lại đồ cưới để xin cho con về nhà với cha mẹ còn hơn.
Bố mẹ tin lời con gái, mang đồ thách cưới sang trả để xin cho con gái về. Sau khi nhận lại đồ dẫn cưới, anh chồng nói lại:
- Vợ chồng sống được với nhau hay không âu cũng là cái số giời, xin nàng hãy ở lại cùng ta một đêm nữa để ngày mai về cũng chưa muộn.
Chị vợ nghe bùi tai, đồng ý.
Đêm ấy, anh chàng tháo chiếc mo cau mà mình đã bịt vào chỗ kín đi. Đêm đó chị vợ được mãn nguyện hoàn toàn. Sáng hôm sau, chị ta một mực không trở về nhà nữa. Bố mẹ đẻ sang đón mấy lượt cũng không về, gặng hỏi mãi lý do, cuối cùng bí quá, đỏ mặt ngượng ngùng chị ta nói: - Vì ... nó lại mọc ra rồi ạ.
st

Tại một nông trại ở miền Tây Hoa Kỳ, chủ trang trại là 1 phụ nữ xinh đẹp và trong số những người làm thuê có 1 anh chàng toàn thân anh ta phủ đầy lông,rất dày và rất nhiều.
Một hôm có người đến order 1 tạ lông cừu, 3 ngày sau sẽ đến nhận hàng, cô chủ OK. Nhưng đến hết ngày thứ 2, cả trang trại chỉ thu được 98 kg lông cừu. Tình thế khó khăn, cô chủ chợt nhớ đến anh chàng nhiều lông kia. Cô chủ tìm gặp anh ta và năn nỉ :
- Tôi nghĩ lông trên người anh đủ 2 ký đó. Nếu anh chịu hy sinh bộ lông trên người của anh, thì anh muốn gì tôi sẽ chìu anh cái đó.
Không cầm lòng được trước vẻ quyến rũ của cô chủ, anh ta đã đồng ý. Nhờ đó mà hôm sau cô chủ đủ hàng giao cho khách.
Một tháng sau, có người đến mua 100 trứng gà. Bà chủ cho người đi gom hết trứng ở trang trại về nhưng chỉ có 98 trứng. Cô ta ra lệnh cho mọi người chia nhau đi tìm với hy vọng tìm thêm được 2 trứng nữa đâu đó trong trang trại. Trong lúc đang lo lắng đi tìm thì bà ta thấy anh chàng nhiều lông đang ở trên 1 đọt cây rất là cao, cô chủ rất tức giận bởi vì mọi người ai ai cũng lo đi tìm trứng trong khi anh này lại trèo lên cây. Cô ta bảo anh ta trèo xuống nhưng anh ta không chịu xuống.
Sau nửa giờ không biết lý do, cô ta quyết định trèo lên hỏi cho ra lẻ:
- Tại sao tôi kêu anh không xuống?
Với vẻ mặt sợ sệt, anh ta trả lời:
- Tôi đã cố hết sức nhưng chỉ tìm được bấy nhiêu đó trứng thôi. Và tôi nhớ lại vụ thiếu lông cừu hồi tháng trước, nên tôi.... phải leo lên đây trốn. st

Trong cuộc thi triển lảm tranh " BÀI TRỪ THUỐC LÁ " Hoàng Lam đạt giải nhất,với bức tranh ,rất ..là công phu ,rộng hai mét vuông.Đặc biệt là ....ghép bằng tòan mẩu đầu lọc - Thuốc lá .Tới giờ trao giải thưởng ,Ông chủ Tịch lên bục bắt tay trao thưởng :
-"Chúc mừng ông ....
Hoàng Lam ngắt lời :
-"Không tui còn trẻ tuổi ....thưa ngài ...
Ông chủ Tịch :
-"Ồ xin lổi ...tôi cứ ngở ....mà sao.... trông anh già yếu thế ?
Hòang Lam :
-"Vì muốn sớm thành công bức tranh này ....
Ông Chủ Tịch vổ vai hết lời khen:
-"Rất là hâm mộ anh ...vì tinh thần nghệ thuật và tinh thần ...chống thuốc lá ,...chắc là anh mất nhiều công phu ,đi tìm lượm những mẩu thuốc ? .
Hòang Lam thở dài:
-"Người ta đạp bẹp hết .. lượm đâu ra ....nên tôi phải tranh thủ , hút hết 15 cây trong một tháng .....xé bỏ uổn .......
st

Dady :-Tại sao con lại bị 2 điểm toán Johnny ?
- Cô giáo hỏi 3x2 bằng bao nhiêu, con trả lời bằng 6, sau đó cô lại hỏi 2x3 bằng bao nhiêu ...
Dady : -Thế thì khác đ*o gì, sao không trả lời được ?
-Thì con cũng trả lời như thế !!
-Thế còn thể dục,sao dc có hai điểm thể dục ,Johnny ?
- Thầy giáo bảo con giơ chân phải lên sau đó giơ chân trái lên
Dady quát : - Thế thì đứng bằng cái con củ c... à ?
-Con cũng trả lời thế!
còn đoạn sau nữa hơi bậy nên ko post
mà cái này là Dady chửi tục chứ ko phải tui, vì thế đừng có lock nick tui lại đó
st

Ở 1 khu phố nọ có 1 anh chàng nổi tiếng là bị khùng , chỉ vì anh ta có 1 sở thích kì quặc . Đó là anh ta rất thích thú mỗi khi làm vỡ kiếng của nhà nào đó . Mọi người trong xóm rất ghét và quyết định bắt anh ta đi vô nhà thương điên của phường chữa bệnh.
Nhưng sau vài lần anh ta cung không thuyên giảm mà bệnh lý còn muốn tăng thêm , khu phố quyết định đưa anh đến nhà thương điên cấp quận. Sau vài tháng thấy bệnh anh ta có phần thuyên giảm, giám đốc bệnh viện đến hỏi thăm tình hình sức khoẻ của anh.
BS: Sao cậu thấy trong người thế nào rồi ?
Anh khùng: Dạ bây giờ em đã phẻ lắm rồi bác sĩ ạ !
BS: Thiệt ko ?
Anh khùng : Dạ thiệt 100%
BS: Vậy anh nói xem đợt này anh về nhà sẽ làm gì ?
Anh khùng : Dạ đợt này em về em kêu ba em cưới vợ cho em ?
BS: Chi vậy ?
Anh khùng : Dạ để động phòng chứ chi !
BS: Thế động phòng anh làm gi ?
Anh khùng: Dạ em sẽ cởi hết quần áo con vợ em ra !
BS: Rồi chi nữa ?(hồi hộp)
Anh khùng :...............Rồi em lấy quần sì nó làm giằng ná bắn bể kiếng bệnh viện chứ chi !
BS:,,,,Bó tay luôn
st

Có 1 bà đi khám phụ khoa .Bác sĩ nói < Thưa bà tất cả đều bình thường ,riêng cái ấy của bà dạo này to quá >.Bà tức giận bỏ ra về ,trên đường về bà chửi rủa < Đúng là bác sĩ cà chớn > Về tới nhà ,vẫn còn bực mình, bà liền lấy 1 tấm gương lớn ngồi lên coi .Vô tình đứa con 2 tuổi bước vô nhìn thấy và hỏi <Mẹ làm gì vậy mẹ >.Bà trả lời con <À mẹ đang khám bệnh >.Đứa bé bỏ đi , đi khoảng 2,3 bước nó quay mặt lại nói với mẹ nó < Mẹ ơi ! mẹ khám bệnh coi chừng mẹ lọt xuống hố đó>. st

đây la một cuộc thi hoa hậu thế giới
nhưng ko phải thi coi ai đẹp hơn mà là thi xem ngực của ai to hơn
có tất cả các nước trên thế giới tham gia
nhung ở vòng chung cuộc thì chỉ còn ba nước
la: VIỆT NAM,MỸ,NHẬT BẢN
ban giám khảo ra đề tài la mọi thí sinh hãy lựa một lọai trái cây de tượng trưng cho bộ ngực của mình
thi sinh cua nước Mỹ lên cô đưa ra 2 quả dưa hấu ban giám khảo vỗ tay
thi sinh của nước NHẬT BẢN lên cô đưa ra 2 quả bưởi ban giám khảo vỗ tay
thi sinh của nước VIỆT NAM lên cô đưa ra 2 quả ổi ban giám khảo hỏi "vì sao những nước kia người ta chọn những quả to lớn ko àh tại sao cô lại chọn quả nhỏ thế"
thi sinh trả lời rằng"thưa ban giám khảo đây chỉ là 2 cái núm vú của em thôi"
ban giám khảo té xỉu st

Một cô vợ đi làm về muộn, quần áo xộc xệch hớn hở bảo chồng:
_ Mat quá anh ạ, trên đường về nhà em gặp 1 tay vô lại, nó dí dao nhọn vào cổ em rồi bảo: Em phải "yêu" nó hoặc phải chết!
_ Trời ạ, rồi thế nào ???
_ Thì em vẫn còn sống trở về với anh đây!
st