Chuyện của chúng mình

Trong xe buýt, tom thủ thỉ với cô gái đứng cạnh:
- Toa xe tối quá. Cho phép tôi tìm dây nắm hộ cô nhé!
- ko cần cao thế đâu anh ơi .Tôi có cái nắm rồi! cứng ngắt với chắc lắm - cô gái trả lời .
- Thế thì - tom thở hổn hển trả lời
- cô làm ơn buông cái đó của tôi ra. không có tôi không chịu nổi nữa rồi.
st*

Có ba nhà tỷ phú người Na Uy, người Anh và người Ả rập gặp nhau và nói chuyện phiếm, Ông tỷ phú người Na Uy nói: Tiếc quá tôi thiếu mất hai thằng con trai chứ nếu không thì tôi đã có thể thành lập riêng một đội khúc côn cầu.
Ông người Anh cũng tiếp lời : Tôi cũng chỉ có 10 thằng con trai nên cũng không đủ một đội bóng, tiếc thật
Ông tỷ phú người Ả rập liền nói: Sang năm tôi sẽ cưới bà vợ thứ 9 thì sẽ đủ để mở một sân golf 18 lỗ .....
st

Nàng dâu đang lau sàn nhà. Nàng mặc áo hở cổ nên lúc cúi xuống hở một khoảng ngực. Ông bố chồng đang ngồi đọc báo hàng ngày trước nhà bỗng đưa mắt dòm theọ Ngước mắt lên nàng dâu thấy ông bố chồng ang chằm chằm nhìn vào ngực mình bèn bẽn lẽn hỏi bâng quơ:
- Tin tức các nước sao rồi bố ?
Ông bố chồng:
- Các nước khác cũng thường con. Chỉ có Cu Ba là hơi căng thẳng
st*

Nàng dâu đang lau sàn nhà. Nàng mặc áo hở cổ nên lúc cúi xuống hở một khoảng ngực. Ông bố chồng đang ngồi đọc báo hàng ngày trước nhà bỗng đưa mắt dòm theọ Ngước mắt lên nàng dâu thấy ông bố chồng ang chằm chằm nhìn vào ngực mình bèn bẽn lẽn hỏi bâng quơ:
- Tin tức các nước sao rồi bố ?
Ông bố chồng:
- Các nước khác cũng thường con. Chỉ có Cu Ba là hơi căng thẳng
st

Hai chị em ngồi tâm sư. Người chị mới lập gia đình và đang ngồi khâu áo cho đứa con sắp sinh cô em tò mò hỏi chi... cái ấy nó thế nào hả chi ? Buồn cười qua bà chị đâm luôn cái kim khâu áo vào đùi em gai và bảo " như thế này nè" . Từ đó hể ai nói tới cái đó là cô em sợ và bỏ chạy vào rừng không dám về nhà . Một lần cô nghe nói đến câu đó và bỏ vào rừng không về nữa . Bố cô là phú ông trong làng phải ra cáo thị là ai gọi được con gái về thì sẻ gã không cho. Đã nhiều người thất bại khi vao rừng tìm cô gái . Đến một hôm có một chàng được mệnh danh là trạng đến xin đi tìm, anh ta chuẩn bị cơm nắm với muối vừng đi vao rừng, khi đến đầu rừng thi chàng cởi bỏ hết quần áo và vừa đi vừa dao " có ai sợ ... như tôi không nào ? đang hô thi có cô gái con lão phú ông xinh ơi là xinh nhảy ra bảo có em có em . và thế là hai người ngồi trên mom đá an cơm nắm đang ăn cô gái chợt hỏi anh ơi con gì kia anh ? và chỉ vào đùi anh ta. Chàng trai nhẹ nhàng đáp " khưới đấy em ạ " cô gai hỏi sao nó cư gật gù mãi thế ? Nó khát nước đấy em . Sao anh không cho nó uống nước ? để em lấy nước nhé và nói là làm cô chạy vù xuống suối lấy tay vớt nước cho nó uống nhưng nó cứ ngểnh cổ lên không uống, cô gái bảo nó không uống anh ạ , chàng trai bảo nó chỉ uống nước " Giải " thôi, vậy em giải cho nó uống nhé cô gai nhanh nhẩu ? Không em ạ con khướu của anh nó phải dúc đầu vào mới uống được cơ . Vậy là con khướu đã được uống một bữa thoả thích ...... Lát cô gai lại nhắc anh ơi con khướu của anh lại khát nước rồi kìa .st

Bin Laden một hôm ngồi buồn ko biết làm việc gì nên nghĩ ra cách giải trí. Ông ta gửi tới Bush một thông điệp ngắn gọn. Sau khi nhận được thông điệp này, Bush ko hiểu gì nên viết lại để đưa đến các cơ quan tình báo hàng đầu Hoa Kỳ để giải mã. Nội dung của thông điệp như sau:
370HSSV 0773H
Sau khi nghiên cứu kỹ càng và sử dụng cá phương tiện giải mã tối tân nhất. FBI cũng đành thua. W. Bush lệnh chuyển thông điệp sang CIA để giải mã. Kết quả cũng ko khá hơn. W.Bush liền tìm gặp 007. Anh ta xem qua tờ giấy rồi phì cười . Bush ngạc nhiên thì 007 lật ngược tờ giấy lại rồi bảo. Ko khó đâu, ngài tổng thống xem lại. Bush xem lại thì rõ nội dung
là : HELLO ASSHOLE

Một anh tài xế chết xuống Diêm Vương mà vẫn còn tức tưởi
thấy vậy Diêm Vương mới hỏi:
Tại sao nhà ngươi lại chết trong lúc đang sung sướng nhất?
Con đang sung sướng vợ nhỏ con nói 1 câu ,con tức mà chêt đó thưa Diêm Vương
Câu gì ngươi tức mà chết vậy
Tối về con và vợ nhỏ con dzui dze với nhau,đang hì hà hì hục,bỗng dưng vợ con nó quát:
-Sau này anh đừng làm tài xế nửa, tưởng tài xế nhẩy hay lắm tui mới lấy, nào ngờ cứ chạy tới de lui hoài,mà 2 cái bánh xe sau chui vô cũng không được nửa. Vậy mà nói tài xế nhiều năm kinh nghiệm
st

trong giờ vẽ tự do ở 1 lớp mẫu giáo
các học sinh đều lên vẽ,đứa vẽ cái này đứa vẽ cái khác
có một học sinh vẽ :một trái tim nhỏ xíu mà lại có hai cái chân banh ra,
cô giáo thấy lạ liền hỏi tại sao con lại vẽ trái tim nhỏ xíu mà lại có hai cái chân banh ra ,nó liền trả lời :thưa cô tại hồi tối con nghe ba con nói trái tim nhỏ bé của anh ơi danh rộng hai cái chân ra nào st

Trên một bãi biển, bé Thanh Trúc lôi một thằng cu con còn cởi truồng tới chổ mẹ đang ngồi tám với mấy bà bạn. Bé Trúc chỉ cái đó cũa thằng cu và thắc mắc :
- Mom ơi thằng Ranh nó có cái gì thế hả??
Mom đỏ mặt đáp :
- Ờ ờ cái còi đấy bé Trúc ạ...Thôi rủ bạn đi chơi cho mẹ nói chuyện nhé !!
Một lúc sau bé Thanh Trúc trở lại với vẻ...cụt hứng :
- Mom nói sai rồi đó không phãi là cái còi vì con đã...thổi muốn hụt hơi nhưng nó có kêu lên tiếng nào đâu !!!
st

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong ***g , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....
st(*