Chuyện của chúng mình

Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:
- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.
Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề:
- Em có thích rau dền không?
- Không - Cô gái đáp và ngồi thừ ra.
Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai:
- Em có anh trai không?
- Không - Cô gái đáp và càng trở nên khép kín.
Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng:
- Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ
st

Một họa sĩ rất nổi tiếng được mời đến khai trương phòng tranh của đồng nghiệp.

Nhận ra cô người yêu bé nhỏ của mình trong bức tranh khỏa thân đặt ngay trung tâm gian phòng, chàng họa sĩ hết sức ngạc nhiên và tức giận. Anh ta tức tốc tìm cô nàng, hỏi gay gắt:
- Sao em dám làm mẫu khỏa thân cho thằng cha ấy? Em định sỉ nhục tôi đấy à?
- Không! không đời nào em lại ngồi làm mẫu cho anh ta. Chắc là anh ấy vẽ theo... trí nhớ đó mà!

st

Trong giờ học về thân thể con người, cô giáo treo lên bảng một bức tranh của đàn ông xong rồi chỉ vào các bộ phận và hỏi học sinh tên của chúng! Cuối cùng cô chỉ vào "thằng bé" của hình đó và hỏi:
_ Có em nào biết "cái này" gọi là gì không!?
Cả lớp yên lặng, bổng phía cuối lớp Cu Tèo dơ tay nói:
_ Em không biết của người lớn được gọi là gì! Nhưng ba em có tới hai cái đó cô!
_ Cu Tèo! Em nói sai rồi! Không ai có tới hai cái đâu em!
_ Có mà! Cái nhỏ thì ba em dùng để đi đái, còn cái bự thù lù màu đỏ thì buổi tối má em hay dùng để đánh răng đó cô!
_ ?!!!!!!!!!!!!!!!! st

Băng bó xong, bác sĩ vui miệng hỏi Tư Chơi :
- Ông làm sao ra nông nỗi này ?
Tư Chơi :
- có gì đâu, tết nhất tiệc tùng nhậu nhoẹt vui vẻ, về tới nhà vợ chồng tụi tui bày ra trò chơi "rô-măng" cho nó tình tứ chút xíu vậy mà, Bả hỏi vậy chứ tôi khoái nhất cái giống gì trên người của Bả ? Tui bèn tình thật khai rằng tui chịu nhất cái nốt ruồi son ở chỗ " một đời em vẫ để dành". Tự nhiên Bả nổi điên lên, chụp cái telephone xáng lên đầu tôi cái "cốp", máu me tùm lum !
Bác sĩ ngạc nhiên :
- Sao vậy ? vậy bà nhà không thích nhắc cái nốt ruồi ấy à ?
Tư chơi cãI lại :
- Đâu phải ! Tại bả có nốt ruồi đó bao giờ đâu .
Bác sĩ :
- Vậy chứ ai có ?
Tư chơi bí xị :
- .....con bạn của bả có
st

Băng bó xong, bác sĩ vui miệng hỏi Tư Chơi :
- Ông làm sao ra nông nỗi này ?
Tư Chơi :
- có gì đâu, tết nhất tiệc tùng nhậu nhoẹt vui vẻ, về tới nhà vợ chồng tụi tui bày ra trò chơi "rô-măng" cho nó tình tứ chút xíu vậy mà, Bả hỏi vậy chứ tôi khoái nhất cái giống gì trên người của Bả ? Tui bèn tình thật khai rằng tui chịu nhất cái nốt ruồi son ở chỗ " một đời em vẫ để dành". Tự nhiên Bả nổi điên lên, chụp cái telephone xáng lên đầu tôi cái "cốp", máu me tùm lum !
Bác sĩ ngạc nhiên :
- Sao vậy ? vậy bà nhà không thích nhắc cái nốt ruồi ấy à ?
Tư chơi cãI lại :
- Đâu phải ! Tại bả có nốt ruồi đó bao giờ đâu .
Bác sĩ :
- Vậy chứ ai có ?
Tư chơi bí xị :
- .....con bạn của bả co
st

Thằng nhóc 5 tuổi đang đi dạo với bố quanh Hồ Tây, chợt thấy một con chó đực cưỡi trên lưng con chó cái mà "đẩy" liên hồi kỳ trận Thằng nhóc ngạc nhiên mà hỏi bố:
- Bố ơi, hai con chó đang làm gì với nhau thế hả bố ?
Ông bố không muốn để cho thằng bé bị "vẩn đục đầu óc" nên tìm cách nói qua việc:
- Ôi dào, có gì đâu mà con bận tâm thế. Này nhá, con chó đấy không chịu về chuồng bởi thế con chó kia mới cố gắng luà đẩy nó về đấy mà!
Thằng bé ngây thơ tỏ ra hiểu câu chuyện mà nói rằng:
- À, con đã hiểu rồi bố ạ . Cũng giống như mẹ đã làm hôm qua vậy mà, nhưng may mắn là mẹ bám chặc cái bồn nước , nếu không thì Bác Đưa Thư đã đẩy mẹ về tận Bưu Điện Bờ Hồ rồi đấy bố nhỉ!
st

Tin Tin gặp BS CCT hỏi:
_ Vợ tui vưà sinh con gái nhưng tui hơi buồn vì con tui có tóc màu hung đỏ!
_ Buồn gì mà buồn! Mặc dù hai vợ chồng anh đều tóc đen nhưng tổ tiên của anh chị chắc có một người tóc đỏ đó vì thế cái gene nó di truyền cho con anh đó mà!
_ Làm gì có chuyện đó! Hai vợ chồng tui đều là gốc Á Châu chính cống thì làm gì có ai tóc đỏ trong dòng tộc cuả tụi tui chứ!
_ Vậy anh nói cho tui biết là anh có nhẩy thường xuyên không vậy??
_ Nói thiệt với BS là mấy năm nay tui đi làm overtime liên tục nên mỗi tháng tui chỉ nhẩy bả một hoặc hai lần thôi!
_ Thế chứ lị! Không xài thường thì nó bị rỉ đỏ mà!
st

Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp
st

Tin Tin gặp BS CCT hỏi:
_ Vợ tui vưà sinh con gái nhưng tui hơi buồn vì con tui có tóc màu hung đỏ!
_ Buồn gì mà buồn! Mặc dù hai vợ chồng anh đều tóc đen nhưng tổ tiên của anh chị chắc có một người tóc đỏ đó vì thế cái gene nó di truyền cho con anh đó mà!
_ Làm gì có chuyện đó! Hai vợ chồng tui đều là gốc Á Châu chính cống thì làm gì có ai tóc đỏ trong dòng tộc cuả tụi tui chứ!
_ Vậy anh nói cho tui biết là anh có nhẩy thường xuyên không vậy??
_ Nói thiệt với BS là mấy năm nay tui đi làm overtime liên tục nên mỗi tháng tui chỉ nhẩy bả một hoặc hai lần thôi!
_ Thế chứ lị! Không xài thường thì nó bị rỉ đỏ mà!
st

Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội.
Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:
- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!
Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:
Khóa đồng dù cứng đến đâu
Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.
Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:
Khóa đồng anh giữ trong tay
Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?
Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:
Súng anh dài chỉ một gang
Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.
Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.
sst